Курьёзы

Первый «взрослый» новый год. Помните?

Сначала мнётесь, но потом, выдохнув, подходите, и решительно заявляете родителям, что в этот раз будете встречать у Коли, с ребятами.

И мама сразу - ну как это у Коли? Семейный же праздник! Тётя Таня приедут с дядей Борей, Алла Ильинична с детьми будет. Помнишь же её Сонечку и Мишу?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Некий москвич, находясь по служебным делам в Астрахани, решил купить в пригороде дом. Нашел подходящий вариант, договорился. НО (всегда есть какое-нибудь НО) не сошлись в цене. Продавец требовал 3 миллиона рублей и ни копейкой меньше. Таких денег у жителя столицы не было. Но дело-то происходило в Астрахани. Словом - москвич занялся добычей черной икры. Естественно незаконно и в свободное от службы время. За 2, 5 недели он набрал нужную сумму. И тут ему шальные деньги ударили в голову. Дескать, можно ведь ещё 2, 5 недели рыбку половить и заработать на дом получше. Решив так, наш герой той же ночью идет "на дело"... И его ловит рыбнадзор. Почуяв близость полярного лиса, москвич прикидывается шлангом. Мол, дяденьки, да я только первый раз, отпустите, больше не буду... Суд учитывает, что первый раз, что во всём сознался, что раскаялся. И судья приговаривает парня к двум годам условно. И штрафу в три миллиона рублей.

-2 -1 0 +1 +2


Из истории . .

... "В 1828 году в Севастополе чумы не было, а карантин был. Для профилактики. В 1829 году чумы всё также не было, но карантин был ужесточен. Каждый, кто хотел выехать из города или въехать в него, должен был просидеть в полной изоляции от 14 до 19 дней. Народ перестал ездить. Возникли перебои со снабжением. На борьбу с эпидемией были выделены

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у моего друга батя. Он ему и отец и командир, и вообще он настоящий полковник. И есть у бати понятие, которое он употребляет практически каждый день - настоящий мужчина.

"Рядом с настоящим мужчиной женщина не должна поднимать ничего тяжелее уголков своих губ" - сказал батя, и подхватил все пакеты из магазина, два мешка картошки на плечо и понес на пятый этаж. Без лифта.

"Настоящий мужчина должен не только уметь добыть мясо, но и вкусно его приготовить" - сказал он как-то за шашлыком.

Но иногда у него с этим перебор.

- Саша, у тебя волосы ещё мокрые, иди феном посушу, - сказала ему жена.

- Феном? Настоящий мужчина никак не совместим женской ветродуйкой, у нас волосы должны подсыхать в дороге, обжигаемые солнцем и на горячем ветру! - резюмировал он.

И вот сегодня мы пересеклись с ним на тренировке. После душа лично я всегда сушу феном волосы, потому как потом по морозу три километра с мокрой головой топать, такое себе удовольствие, к тому же можно запросто познакомиться с менингитом. И кто бы, вы думали, стоял и сушил рядом со мной волосы и тоже феном? Правильно - настоящий мужчина. На мой вопрос, а как же там совместимость женской ветродуйки и настоящего мужчины, он ответил:

- Только долбое[ж] пойдет по морозу с мокрой головой. А настоящий мужчина и долбое[ж] - понятия несовместимые.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды мне захотелось узнать, сколько в нашей стране стоит седло. Самое обычное седло на самую обычную лошадь. Конечно, люди в теме, которые их покупают, делают это в специальных знакомых местах, но у меня таких мест не было, и я полез в интернет, а он вывел меня на сайт популярной сети спортивных магазинов.

Сайт действительно показал сёдла, вполне похожие на лошадиные. Вернее, седло. В единственном варианте. А также фильтр, позволяющий уточнить, какое же именно седло требуется. Первым пунктом этого фильтра шло: "Для мужчин". Ну, для мужчин так для мужчин. Хотя я раньше думал, что седло - понятие в значительной степени униceкс, но вдруг у них там есть с розовыми стразиками? Наверное, этот фильтр именно такие и отсеет. Вторым пунктом, что вполне закономерно, шло "Для женщин". Я опять же в курсе, что лет двести назад были специальные женские сёдла, что-то среднее между паланкином и инвалидной коляской, но надеялся, что они ушли вместе с викторианской эпохой. Третий и четвёртый пункты фильтра также были предсказуемы - "Для мальчиков" и "Для девочек" соответственно. Тоже можно понять, типа облегчённые и уменьшенные модели. Все четыре варианта, кстати, упорно показывали одно-единственное седло, одинаковое для всех категорий. А вот пятый и последний пункт фильтра заставил глубоко призадуматься. Я такого не ожидал, и вы, уверен, тоже не ожидали бы.

Пятым пунктом фильтра значилось: "Для лошадей".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Расскажу две своих истории.

1) Служил в армии, и вот не приказом, конечно но неформальное обязательное требование комполка (редкостная гнида, объективно был), чтобы офицеры ещё минимум час задерживались. Я же принципиально ложил болт. И выхожу как-то ровно в 18:00 из штаба, иду к КПП. В курилке стоит начштаба (мой непосредственный начальник,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мой товарищ в далекое советское безнавигаторное время, когда все передавалось из уст в уста, ну или в лучшем случае печаталось на бумаге, съездил два раза в один и тот же магазин в Москве за запчастями для своего мопеда.

Дело в том, что дорогу ему объясняли на пальцах добрые люди совсем без злого умысла, поскольку это были разные люди. Добирался он из Ногинска после работы, еле успевая попасть до закрытия только в один из двух (разных, как он думал) магазинов.

В первый день он доехал на электричке до Курского вокзала, оттуда на метро до Комсомольской. Там на Казанском вокзале он сел опять на электричку и доехал до станции Сортировочная. От станции нужно было пройти метров пятьсот до магазина.

Поскольку в этом магазине он "купил не все", на следующий день он поехал "в другой магазин". Туда нужно было добираться на трамвае от метро Авиамоторная, что он и сделал. Поскольку от трамвая он подходил к магазину по другой улице, и зашел в магазин с другого входа, осознание дежавю пришло уже в самом магазине. Говорит, необычные ощущения - вроде все новое: и маршрут и сам вход в магазин, но расположение отделов и, главное, говорит, продавцы в обоих магазинах как будто одни и те же. Он еще от удивления одного из них спросил, не работал ли тот "вчера в другом магазине".

Теперь проверяет все свои маршруты по картам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Английский

Когда я только приехал в Америку и пошел на курсы английского, то за соседней партой сидел грузин Автандил, лет 60-ти. Он говорил только по грузински и немного по русски. Способностей к языкам у него явно не было. Всю свою жизнь в Батуми, он был тренером по настольному теннису. Все студенты и преподаватели на курсах жалели его

-2 -1 0 +1 +2


Заскочил в супермаркет, подошёл к отделу с овощами. Рядом стоит парочка, парень и девушка лет 25, и тихо обсуждает какую капусту взять. Девушка предлагает взять китайскую, парень возражает - "В Китае же сейчас вирус". Я думал они прикалываются, но похоже нет - лица серьёзные, ни намёка на улыбку. Ушли без капусты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путём он не пошёл и вместо заявления написал "челобитную". Мы рыдали всем офисом неделю.

Начальнику всемогущему

Принебесной конторы инвестиционной

Боярину (ХХХ)

От холопа дел ездовых Ваньки

ЧЕЛОБИТНАЯ

Ой ты гой еси Красно Солнышко, (ХХХ) свет! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих, дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую. Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго. Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю...

Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пролетарская бдительность.

11-го октября 1922 года, в 5 часов вечера, по Заводской улице города Самары (ныне Венцека) шел здоровый пьяный бугай. На столбе около дома #74 монтёр Ерофеев налаживал телефонную сеть. Бугай споткнулся о ящик инструментов, стащил монтёра со столба и принялся его избивать. Один из прохожих заорал "Офицерьё

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Под Новый год кончился у нас в гараже свет, точнее земля пропала.

Гараж не рядом с домом, а без малого полчаса пешком, и всё как-то лень было сходить поправить. Через месяц наконец собрался. Надел резиновые сапоги и робу с капюшоном, потому что лил совсем не январский дождь, взял налобный фонарь, чтобы в тёмном гараже видеть, и пошёл.

Землю нашёл быстро, потому что знал где. Свет сделал и пошёл домой, но чувствую, чего-то не хватает. Ощупал все карманы - нет фонаря. А фонарь новый, дорогой, с аккумулятором, зарядкой и линзой для фокусировки. Вернулся, обыскал весь гараж. Не нашёл.

Иду расстроенный и злой, и даже чувствую, как меня люди сторонятся. Бабушки у подъезда подозрительней чем всегда смотрят. Захожу в квартиру, скидываю капюшон и понимаю - фонарь надо было ещё в гараже снять, или хотя бы погасить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда-то давно с товарищами играл в КВН.

Если было негде репетировать и сочинять шутки, ходили вокруг студенческого клуба, общежитий и лабораторных корпусов, рассказывали их друг другу страшными голосами.

Один раз нарвались на засаду милиции против какого-то местного жулика. Стали изображать телевизор. Через час жулик понял, что дом окружают душевнобольные люди, и сдался.

Получили благодарность от деканата за содействие в правоохранительной деятельности.

Это еще не конец истории.

На нас вышло частное детективное агентство, чтобы нанять команду для работы в качестве маскировки группы свидетелей одной новой псевдорелигии. Через месяц нами было изобличено несколько сильно рогатых мужчин и их женщин, на их подаяния проведен выпускной целого курса.

А КВН так ни разу и не выиграли!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Аккаунт менеджер: Добрый день! Вам удалось ознакомиться с представленной сметой?

Клиент: Да, я открыла, ах[рен]ела и закрыла. Не готова сейчас это обсуждать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был в моей жизни период зажиточности. Или даже богатства. Достигался он бесконечными переработками на заводе. Пять дней мы работали по 12 часов, а в субботу был короткий день, всего лишь восемь. Иногда прихватывали и воскресенье.

Выходил утром в шесть утра, приезжал в восемь вечера. Завод был без окон, поэтому с октября по апреля солнца практически не видел. Вечером в субботу гудели в крутом ресторане. Воскресенья - спал. Денег было - завались. Короткий двухнедельный отпуск проводился на дорогих курортах.

И длилось это семь лет. За это время одна дочь закончила школу, другая - университет. Умерли родители. Купили дом и сменили две машины. Жена вроде завела любовника.

Но я ничего из этого времени не помню. Вообще не осталось воспоминаний. Только ощущения бесконечной усталости.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025