А можно ли воccтановить зpение c близоpyкоcти до ноpмального cоcтояния или для этого нyжна опеpация? Я читал как-то однy книжкy, котоpyю напиcал один амеpиканец-окyлиcт, так там он давал комплекc yпpажнений, котоpые позволяют избавитьcя от близоpyкоcти, но не пpинял этy книжкy вcеpьез, т.к. на обложке
была фотогpафия автоpа в ОЧКАХ!!!

Все имена изменены
Со слов самой преподавательницы (П) (преподает математику в школе).
В этот день ее класс дежурил, поэтому вставать пришлось ОЧЕНЬ рано.
Пришла в школу пораньше – подготовила доску, написала тему урока, формулы и пошла вниз контролировать как класс дежурит.
Ну вот звонок на урок, она заходит в класс, садится за стол.
(П) – Записываем тему урока
В классе тишина, и ни каких движений ручками.
(П) – Я говорю, записываем т е м у у р о к а
В классе тишина
(П) – Вы оглохли штоли?
Не смело тянется одинокая рука
(П) – Тебе чего Пыжиков?
(Ученик) – Татьяна Ивановна, я не понял тему урока
Учительница, резко повернув к доске, громким поставленным голосом читает на весь класс
(П) – РАЗМНОЖЕНИЕ МНОГОЧЛЕНОВ

Вроде как ине очень смешная тема - болезнь, но так как это моя
болезнь, то посмеёмся.Нашли у меня врачи очень непреятную штуку -
миокардит (кто не знает - это с сердцем) - жить то можно,но никаких нагрузок и т.д. (главное в армию не берут!!!!!!!!!!!!!!).
Короче загоняли по больницам, а у меня в универе "хвост" висит последний и надо его как-то сдавать. Подхожу я к своему преподавателю и говорю мол так и так, но я сейчас хожу по больницам и мне срочно надо сдать, тот поинтересовался чем я болею,я честно ответил и он,
добрый кстати дядька, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО посочувствовал и сказал,чтобы я
приходил в субботу.Являюсь я значит в субботу,а с этими врачами не выучил,ну и сижу,вспоминаю,что могу (в принципе много вспомнил),а
тут преподаватель подходит и начинает спрашивать,но первый вопрос он задал не по предмету, а так,вообще сучастием спросил
-А что же вы "академ" не возьмете?
Ну я без всякой задней мысли и брякнул:
-Смысла нет мне полтора года осталось
В это время я поднимаю глаза и смотрю на него,а у него взгляд испуганный.Тогда до меня доходит,что я ляпнул и поспешно поправляюсь
-Нет,не мне,а учиться полтора года осталось (в его глазах читается облегчение)
Вот такие они преподаватели-сердце больное у меня,а инфаркта чуть у него не было.

Эту историю мне поведал мой приятель. Короче говоря дело было так: этот самый приятель отдыхал летом от студенческой жизни у бабки в деревне. Нормально значит отдыхает никто не трогает, никто не напрягает, но как-то раз бабка-то до него дакопалась. Иди говорит режь паросёнка! Ну он ей и так и эдак объясняет, что никогда ничего подобного не делал и свинину не любит. Бабка ничего знать не желает иди и точка. В конце концов приятель мой согласился его не резать, а долбануть кувалдой по башке... Стоит он значит с кувалдой на готове, а бабка поросёнка из сарая выгоняет, вылезает значит онный свин и тут же ловит по башке, но что характерно не умирает, а медленно запозает обратно в сарай. Приятель стоит обалдевший только собрался в сарай заглянуть как паросёнок опять бодренько так выходит!!!? Ну он не долго думая ХРЯСЬ его опять по башке... На этот раз падает, как подкошенный. Друг мой стоит горд сабой до безумия, из сарая выходит бабуля смотрит на убитого паросёнка, на внука и как заорёт: "Что ж ты гад сделал, ты ж ВТОРОГО убил"!!!!

Вызывает меня сегодня моё начальство и говорит: "Заполните этот документ,
сделайте с него копию, и отправьте его по факсу." Спрашиваю:"Копия зачем?"
Отвечает:"Так мы же документ отправим, а у нас копия должна остаться!"
Hе знаю, смеяться или плакать.

Заезжал вчера в родной Питерский Политех. Зашел проведать старую кофейню.
На первом этаже столового здания - пожарный кран (ПК-2). Только без рукавов. И трогательная надпись - "рукава в первом корпусе". Метров 800 оттуда...

Помнится была тут на днях история о пейджерах, которые родственники кладут в гроб усопшим. Это конечно забавно, но встречаются вещи и по-круче...
Есть у нас в Н-ске Заельцовское кладбище, считающееся, пожалуй, самым "престижным" (если так вообще можно говорить о кладбищах) в городе. Кроме городского руководства, бандюков, знаменитых и богатых людей там хоронят и цыган. Само кладбище негласно разделено на "районы" - у самых ворот погребены отцы города и их близкие, чуть подальше бандиты (что частенько одно и то же), дальше район деятелей культуры, науки, еще дальше просто состоятельных граждан и наконец "цыганский район". Объединяет этот город мертвых - аллея. По этой аллее можно выехать из "Первых ворот", въехав в центральные.
Как-то заехал я попроведовать могилу матушки (она у меня среди деятелей искусств покоится) и решил не разворачивать довольно громоздкое авто на аллее, а проехать дальше. Путь мой пролегал через "цыганское" кладбище... Пересказать это практически невозможно - это надо увидеть. Пятиметровые гранитные стеллы, с высеченными барельефами покойных в полтора - два роста над могилами! Мало того - на барельефах тщательно изображены все прижизненные признаки положения усопших и их нелегкой цыганской доли - золотые зубы, цепи того же металла, браслеты, часы, перстни! Я не зря сказал "золотые" - чтобы ни у кого не возникало сомнений все эти детали покрыты сверкающим на солнце слоем сусального золота (не краски точно - она такого металлического блеска не даст). Горящее на черном граните золото - зрелище не для слабонервных, особенно когда оно во рту... Один из высеченных баронов в руке держал ключи на брелке которых (что бы сомнений не возникало) был тщательно вырезан значок "Мерседеса"!
Я медленно ехал через этот пантеон вертя головой по сторонам, но то, что я увидел уже почти на выезде с этого участка заставило меня остановиться и выйти из машины - у свежей, открытой могилы сидели и перекуривали рабочие ("землекопами" рука не поднимается их назвать). "Мужики, для кого это?" - порясенно спросил я. "А, для барона какого-то", - отозвались уже привычные мужики.
Могила представляла из себя следующее:
В земле был выкопан куб 3х3х3 метра. Вниз вели ступени. "Пол" был выложен дубовым паркетом, "стены" отделаны деревянными, полированными панелями, в "стенах" были сделаны окна (!) занавешенные портьерами, а в междуоконные проемы вмонтированы шикарные бронзовые бра!!! Было ли к ним подведено электричество - не знаю, не спрашивал, но если и было, то меня это уже ничуть не удивило бы... Едва ли все это должны были засыпать землей, так что скорее всего должен был быть еще и какой-то "потолок", закрывающий этот склеп.
Не в моих правилах стоять над чужими могилами и пялиться, но тут... челюсть я смог поднять только минут через десять...
После этого осталось только сесть в машину, молча доехать до ближайшей "точки" и немедленно выпить...
А вы говорите пейджер!
(с) AL

ЭТО ПРАВДО БЫЛО (Ни слова не выдумано).
В институте один парнишка (П) пошел сдавать зачет (4 курс), а для 3 как водится, надо знать хотябы имя препода. Ну он стоит мнется около кафедры, не решается войти. Тут с кафедры выходит симпатичная девушка (Д).
(П) - Как зовут (тыкает пальцем на дверь кафедры).
(Д) - А зачем?
(П) - Надо.
(Д) - Ну зачем?
(П) - Ну очень надо?
(Д) - Оля.
(П) - Да не тебя, а препода.
Вот и познакомились. :-)))))

Праздник 1 мая.
Скромно отметить мы с другом собрались в авиамодельном клубе, где он работает. Попутно мы делаем с ним в клубе для себя мотолодку.
Я зашел в магазин и диктую заказ продавщице, что-то типа:
- 300 гр колбасы, булка хлеба, бутылка минералки...
В этот момент вспоминаю, что в лаборатории закончились стаканчики и не в чем размешивать клей, и заканчиваю заказ:
...бутылка водки и ТРИДЦАТЬ одноразовых стаканчиков.
Никогда не видел таких круглых глаз у женщин ;).

Случилось это со мной лично - поэтому за достоверность могу поручиться. Послали меня как-то на одну очень уважаемую западную фирму в Москве для оценки их програмного продукта, для дальнейшего внедрения его на нашем предприятии. И надо сказать, что вечером прошлого дня мы слегка перебрали, вследствие чего у меня наутро случилось нехорошо с внутренностями. Ну выхожу я из метро и бегу по указаному адресу. Пробежав метров 100 оказывается, что это совсем в другую сторону... Наконец прибежав, спрашиваю на Ресепшене, а где у них здесь WC. Господи как же я не люблю эти западные фирмы где солидности добавляют с помощью медлительности сотрудников!!!
Ну ничего, забегаю в туалет и вижу, что чистота туалета не напрямую зависит от солидности фирмы. Ну в общем пытаюсь по старой доброй русской традиции оседлать белого друга с ногами. Это мне не удается т.к. белый друг с бачком вдруг заваливается на бок и из него вытекает вода. Ну представляете стоит человек со спущенными штанами в туалете солидной фирмы над завалившимся на бок унитазом из которого вода вытекает на пол (а туалет в офисе фирмы всего один). Сразу вспомнаются комические истории про мистера БИНа в туалете и т.п.
Я лихорадочно соображаю что-же делать в такой ситуации и нахожу выход. Бегу к охраннику (благо я его углядел у двери) и умоляю пройти со мной. Он медленно соображает, а не извращенец ли я, и зачем это я его в туалет зову, но идет за мной. Его ЛИЦО при входе в туалет приобретает каменный вид и он произносит сакраментальную фразу которую я не забуду никогда:
-Это кто-ж его так?
Подняв унитаз с помощью охранника я иду смотреть програмный продукт фирмы стоящий 300 килобаксов который нам очень хотят продать.
В перерыве начальник отдела фирмы спросил, интимно наклонившись ко мне спрашивает:
Извините, а сходить вы все-таки успели?
В результате я сидел всю вторую половину презентации с глупой улыбкой и единственно что понял, что это очень крутая программа.
Выходя из офиса фирмы я видел, что большинство сотрудников фирмы на меня недобро посматривали т.к. я остановил работу персонала по крайней мере до прихода сантехника.
А в ТУАЛЕТ я сходил только через 2 (ДВА) дня. (видимо от шока).