У меня жена торгует в отделе красок и отделочных материалов. Так вот. Люди ходят разные. Короче, приходит вчера мужик такого простого, даже можно сказать, лоховатого вида, слегка потрепанный, с сумкой за плечом. Ну вобщем, одет - никак. И начинает разглядывать витрину. Жена лениво начинает предлагать ему одно, другое, зная, что такие покупатели приходят не купить, а "посмотреть", как говорит Задорнов, т.к. денег у них нет. Жена постепенно из разговора узнает, что он собирается что то красить. И предлагает ему купить валик, ванночку для этого валика, малярный скотч и прочую ерудну, без которой по мнению жены "вам не обойтись".
Мужик охотно все это дело покупает. Потом жена решает - ведь мужик не купил самого главного - краски, надо бы ему предложить. И грит - "Вы наверное совсем забыли про краску. Возьмите пару банок вот этой или этой." На что мужик виновато так грит - "Да нет,извините, мне ваша краска не подойдет. Мне для яхты, а там специальные краски используются."
Надо было видеть лицо жены в этот момент. :))))
Привет, Челябинск!

Еду в маршрутке в самом хвосте, там где пассажиры сидят лицом друг к
другу, коленками почти соприкасаются. И вот туда водрузили, запихнули,
втиснули большую коробку, укутанную в старое покрывало и перевязанную
бечевкой. Пожилая семейная пара, владельцы коробки рассыпались в
извинениях и очень смущались. Ехать из Академгородка минут 30-40 и то у
одного, то у другого звонит мобильный, когда телефон запиликал у меня,
терпение мужичка лопнуло, в голосе его звучала обида: Все с мобильными
едут, а мы с ЧЕРНО-БЕЛЫМ телевизором...

В начале непонятных девяностых дело было, когда можно было достать,
купить, обменять или просто найти практически все, от лаптей до
самолета.
Приходит ко мне кум, немного грустный, с пузырем, и говорит, что на
огороде несколько кустов картошки выкопали "помошники" незванные, мол
это разведка была насчет урожая, просит совета как сохранить добро. Ну,
вмазали, подумали, и я предложил ему установить мину сигнальную, есть
такие в нашей долбесной армии, а мне как раз подарили несколько штук.
Штука в общем безобидная, но эффективная: при срабатывании сначала
свистит оглушительно и протяжно, а потом в небо выстреливает десятка
полтора ракет сигнальных, вроде новогоднего феерверка. Научил я его как
вороопасное направление выбрать, как растяжку расположить, чтоб
наверняка. Ушел...
Утром заходит, рожа довольная, пузырь на стол, а сам молчит загадочно.
Не вытерпел я спрашиваю, мол как на огороде, а он невозмутимо:
- Да нормально: два ведра, четыре мешка и лопата.

Есть у меня один товарисч - с которого по жизни можно истории писать. Работает он в государственной конторе. И вот как то
поместили там посменную охрану, в составе которой было два близнеца. Одного зовут Виктор, другой Михаил. Я то их знаю -
никогда не различал, хотя есть другие, которые говорят, что есть между ними разница. Сами близнецы - привыкли, что их
постоянно путают и никак на это не реагируют. Чтобы нам самим в просак не попасть - прийдешь с утра в контору, в журнале
расписываешься и смотришь на имя дежурного, после чего не стыдно по имени обратиться :)
Сама история:
Приходит наш герой на работу с утра (на вахте один из близнецов) и (весь такой деловой) кричит с порога: "Здарова, Витёк!!!".
После чего подходит к журналу расписаться и видит, что там стоит литера "М." - поднимает глаза и говорит нак озадаченно
настороженно: "Миш, ты что ль? Блин, не узнал..."
Свидитель этого эстрадного номера, как раз - поднимался по лестнице: "Как только ноги не переломал, когда услышав это -
согнулся пополам..."

Один мужичок, окончивший классическую гимназию и помимо прочего
изучавший латынь и древнегреческий, прихал однажды в Грецию с друзьями
в отпуск. Накануне он еще подучил пару новогречесих словечек и решил
похвастаться свои знаниями. Возможность подвернулась сразу же: в порту
он захотел спросить, когда отходит паром. Спросил. Портовый дядка
сложился пополам и долго ржал. Друзья подошли и поинтереосвались на
аглийском, чем же отличился их знакомый. Невинный вопрос прозвучал в
его устах как "Салют тебе, солдат, когда уходит галера?"

Хочу рассказать две, особенно запомнившихся, истории, относящихся к подразделу: "Начальник - это не профессия, а состояние души!"
История 1-я: Сижу в приемной Президента кампании, жду вызова "на ковер" и наблюдаю.....У секретаря звонит прямой (!)телефон от шефа..
С: - Да, Иван Иваныч, слушаю...
Ш: - Татьяна Сергеевна, зайдите ко мне...
Заходит....
Ш: Т.С., соедините меня с Петровым....
Секретарь возвращается на место и звонит Петрову: "Позвоните, пожалуйста, шефу".
Петров звонит шефу: "...Вы просили позвонить, я слушаю..."
Ш: "Петров, зайдите ко мне!!!!".
Какая замечательная организация своего труда!!!! Я бы даже не додумалась до такой "цепочки" звонков...Не быть мне начальником:(
История 2-я: Работал у нас на фирме замечательный менеджер-халявщик. За два месяца работы ни одного заказа, но истории всякие рассказывать умел, народ развлекал и вообще был "душой компании". Тут пошли на фирме перемены в руководстве...сняли коммерческого директора и генерального туда же. И остался после коммерческого директора замечательный стул...на колесиках, с подлокотниками, нат.кожа и т.п., который втихаря и приватизировал наш замечательный менеджер...все равно ведь никто не сидит пока...логично? Но на беду нашего манагера нашелся на фирме еще один зам..., который тоже положил глаз на этот стул...И отнял у манагера по причине бОльшего должностоного статуса. Манагер обиделся и написал заявление об увольнении, указав как причину - "кражу" у него замечательного стула.
...Конфликт дошел до нового директора, который, видно, решив показать свою способность руководить и принимать решения, созвал этих двоих борцов за стул на совещание! Совещание длилось 45 минут! В напряжении был весь коллектив...все подходили к секретарю и спрашивали результат. Наконец!!! Свершилось!!! Все вышли...
Результат: стул забрал себе новый генеральный директор, заму он отдал свой, а обиженному манагеру (с изданием соответствующего приказа) выдали премию в размере 150 дол. США с формулировкой: "за хорошую работу". (Заметьте: 2 месяца без заказов). Вот так весело мы живем...
...В заключении хочу добавить, что под руководством этих замечательных руководящих "гениев" и первая фирма и вторая, о которых я писала, тихо "умерли" впоследствии.

Эта история произошла с шефом моей подруги. Шеф купил квартиру в новом доме, сделал ремонт и жил некоторое время спокойно. Периодически в дом заселялись новые жильцы, делали ремонт в своих квартирах и тоже жили спокойно. И вот в один не такой уж прекрасный день жена шефа услышала подозрительный шум из ванны. Зайдя туда, она обнаружила разрушенную эксклюзивную итальянскую плитку и деревянный брусок торчащий из стены. Новая плитка действительно была еще довольно новой и отремонтированную ванну было жалко до ужаса. Она взяла себя в руки и пошла ругаться к соседям. Какого же было ее удивление, когда соседей в квартире она не обнаружила, зато обнаружила мальчишек-ремонтников лет эдак 16-17. На законный вопрос, что же они здесь вытворяют, разумного ответа она долго не получала. Как потом выяснилось, дело было так. В стенах есть деревянные балки, которые по неизвестной мне причине иногда из стен торчат. Соответственно стенку надо было выровнять. Мальчишка-ремонтник не придумал ничего лучше, чем просто забить этот брусок в стенку. Нет, ну где-то же он должен был вылезти?!

Написав эту историю, я поняла, что звучит она не очень реалистично, но это действительно произошло со мной :)
Выходной. Мы с другом давно не виделись, чудно
проводим время у меня. Часа в два пополудни раздается звонок в дверь. Я не удивляюсь, к нам часто заходят соседи за мелкими благами цивилизации типа соли или перфоратора. Открываю: точно, соседка, но почему-то в шляпе и пальто.Выясняется, что она пришла из магазина, а замок заело, снаружи не открыть. И она хочет позвонить с нашего телефона к себе, вдруг дома дочка не слышит дверного звонка. Судя по ее измочаленому виду, прежде чем прийти к нам она довольно долго ковыряла свою дверь ( а может даже уже ее и пинала). Мы набираем ее номер и долго слушаем, как за дверью звонит телефон.
Мой друг берет подручный инструмент и со словами: "Посторонитесь, идет мужчина!" начинает штурм...
За полтора часа операция "Хренов зам"ок" прошла следующие стадии:
- "Осторожно, молодой человек, не сорвите пружину!"
- "Может поробуете дергать посильнее?"
- "Пилите, мы здесь потом закрасим..."
- "Черт с ней с обивкой, давайте ножом подденем!"
За это время у меня начало зарождаться страшное продозрение, что эту квартиру нам вообще своими силами не открыть. От полной безнадежности я периодически набираю их номер или звоню в дверь. Но окончательно мои нервы сдают, когда соседка объявляет, что вечером с дачи приедет муж и они будут пытаться снова. Перспектива провести редкий выходной с любимым под соседской дверью убивает меня.Я предлагаю вызвать мастеров по открыванию замков. Соседка приходит в ужас от предложения заплатить 600 рублей за их услуги. Я не настаиваю, зная, что скоро она дойдет до нужной кондиции и согласится сама. Еще полчаса терзаний... Наконец мы вызываем мастеров. Приезжает "медвежатник" за 2 минуты откравает дверь берет деньги и уезжает. Итог: 600 рублей за услуги + покупка нового замка + раскуроченная деревянная обшивка двери.
Апофигеем этой истории является то, что прийдя отдавать нам инструменты соседка сообщила: "Света (дочка)спала в своей комнате!"
Девушка отсыпалась после ночного телефонного дежурства...

Прочитал сегодня анекдот про Вовочку, Исаака и по%*й и вспомнил историю, которая выдается за реальную...
То-ли дед мой рассказывал (он, геолог, всю страну объездил), то-ли прочитал где... Посему копирайты не ставлю...
Был такой певец, руководитель грузинского хора, у которого редкая фамилия ПОЦХЕРАШВИЛИ.
Когда-то, во времена СССР, пригласили его выступать в колонном зале Дома Союзов
Дикторша,спрведливо полагая, что фамилия несколько экстравагатно звучит по-русски, краснея, говорит "Выступает ПОДХВЕРАЦВИЛИ".
Выходит наш герой на сцену и возмущенно говорит говорит: "Моя фамилия ПОЦ-ХЕРА-ШВИЛИ, и прошу впредь ее говорить ЧЛЭНО-РАЗДЕЛНО"
- говорят, выступил на УРА не только из-за фамилии.

Давно было. У меня были занкомые ребята ППС-ники, народ, в основном, нормальный. И был среди них один, звали его Леха - человек из глухой, как Герасим, деревни, но жуткий её патриот. И вот, как-то, стоит он и рассказывает, что у них не деревня, а почти город - баня - есть, кинотеатр - есть, даже театр - и тот есть. Один из окружающих говорит:
- Лех, если театр есть, то и труппа своя есть ?
Леха задумывается на секунду, затем сокрушенно качает головой:
- Нет, нету... Нет морга - нет трупов...