Курьёзы

анекдот в тему:

— Чем ограбление отличается от банковской услуги?

— В банке выдают чек.

Теперь расскажу о своей истории.

Воспользовался в июле кредитной картой Сбербанка.

Лимит по карте — 45 тысяч рублей.

Потратил по безналу 38 т. р. , и к ноябрю дополнил счет карты.

С процентами.

Недавняя история про "вьетнамского пионера-героя" напомнила.

Года три-четыре назад ездили мы с подругой в Екатеринбург на выставку собак. На машине ездили.

Надо сказать, что разница в возрасте у нас 16 лет и, следовательно, программы в школе у нас разные были. Я-то еще в 70-х, начале 80-х учился.

И вот после выставки решили мы по городу прокатиться. Подруга за рулем, я рядом. Задумался о чем-то, по сторонам не смотрю.

Вернул к жизни меня возглас: "Нифига у них названия у улиц — валИ котика!".

Я ошарашенно смотрю в стекло и читаю на табличке — действительно "валИ котика". Сработало, пожалуй, то, что тебе уже озвучили версию и ты сразу так и воспринимаешь.

Тоже офигиваю от названия и лишь только секунд через пять я осознаю, что улица названа в честь пионера-героя ВАли Котика: )

О его существовании подруга, как выяснилось, даже и не подозревала. Рассказал!: )

Когнитивный диссонанс? Теперь я знаю как это.

Пригласил на дачу мастера по установке спутникового ТВ. Обсудили с ним кучу технических деталей: с какого спутника сигнал будем брать, где тарелку поставим, какую, с каким конвертером, каким кабелем и как сигнал в дом заведем на уже имеющийся мультисвич и т. д. Под конец разговора

Долгие годы писатель Сэмюэл Лэнгхорн Клеменс — Марк Твен - был для всего мира самым известным из американцев, много известнее американского президента.

Туристы приезжали в Америку смотреть Ниагарский водопад и писателя Марка Твена..

Марку Твену из-за его, пусть острого, но часто длинного языка, не однажды приходилось принимать вызовы на дуэль. По счастью, все заканчивалось благополучно, как для Твена, так и для его противников.

Однажды, во время дуэли с редактором одной газеты, Твен, до этого дня ни разу не державший в руках пистолет, попросил своего секунданта показать ему, "как это делается".

Секундант, отличный стрелок, не прицеливаясь, выстрелил в пролетавшую высоко в небе птицу.

Мертвая птица упала как раз к ногам готовящегося к дуэли противника.

Тот, взглянув сначала на птицу, а затем на Твена, спросил у секунданта: "Кто это сделал? "

— "Твен", — ответил тот. "С этим человеком драться нельзя, — сказал вполголоса испуганный редактор своему секунданту, — это будет самоубийством! "И, отбросив в сторону пистолет, направился неровным шагом к стоящему поодаль Твену просить принять его свои извинения...

"Когда Твена не станет - скажет в день его похорон его современник, Уилбер Несбит, : "Единственное горе, что Марк Твен причинил миру, — это то, что он умер"

Есть люди, которым нравится смотреть, как их деньги кто-то сжигает, спускает в унитаз или просто забирает себе. Но большинство из них при этом просто не понимает сути происходящего.

Вылечить это скудоумие проще простого. Нужно всего лишь дать этим людям почувствовать, что горящие под крики "Ура! " деньги вынуты из их карманов.

Как? Очень просто.

Сейчас у нас социальный налог (порядка 35%) платит за работника работодатель. А 13% подоходного налога платит, как считается, сам человек. Но фактически эти деньги у него автоматом вычитают в бухгалтерии. Человек свои деньги, которые отдает государству, не чувствует.

Пусть почувствует! Шкурой. Для этого нужно всего лишь заставить работника самого платить налог. То есть не вычитать из заработанного им 35+13 процентов автоматом ежемесячно, а выдавать все на руки. И в конце года заставлять эти 48% выплачивать в виде налога самостоятельно.

И я вас уверяю, после того, как человек увидит сам, сколько с него выдирают, после того, как он, уже успевший поистратиться за год, начнет в мыле бегать и брать долги и кредиты для того, чтобы расплатиться с государством по налогам…

— Салюты? Не нужно! Ёлки на улицах? Не нужно! Олимпиада? Нам не нужна олимпиада! Снизьте налоги! Снизьте налоги! Снизьте налоги!

— У наших слесарей излюбленная подляна — подкинуть в кучу деталей от ремонтируемого станка лишний болт, подходящий по размерам.

— Мой папа видимо был такими "друзьями" научен:), потому что всё что он разбирал — тщательно логировалось в отдельную толстую тетрадку, раскладывалось в пакетики и индексировалось. Зато обратно потом он собирал всё в 5 раз быстрее, следуя собственному логу. А однажды был случай, папа приехал из немецкой командировки и сказал, что после того как он увидел гамбургские дома, наш дачный дом–коробка ему причиняет попаболь. Поэтому он немедленно разобрал дачу, собираясь построить образцовый бургерский домик вместо неё — но внезапно поехал опять в Германию на полгода. Перед нами замаячило провести лето рядом с аккуратным штабелем досок, в который был сложен разобранный домик. А в папиных бумагах нашлись четыре 96–страничные тетради в которые были как обычно записаны все движения. И руководимые мамой два украинца–шабашника буквально за полдня теми же гвоздями в те же дырки собрали дачу обратно:)

В 1955 году первый секретарь ЦК КПСС Никита Сергеевич Хрущёв во время поездки по стране посетил родное село Калиновка в Курской области. К этому времени в честь выдающегося земляка местный колхоз имени Чкалова переименовали в колхоз имени Хрущёва.

К приезду именитого гостя село при поддержке райкома партии подготовилось основательно – столы ломились от выпивки и закуски. Хрущёв узнавал своих родственников и одногодков, которых не видел 20,30,40 лет. Праздничный обед продолжался до глубокого вечера. Друзья детства подходили к руководителю страны, разговаривали о прожитом, о чём-то просили. Помощник Хрущёва только успевал записывать: "Привезти шифер, гвозди, цемент…"

Провожая Хрущёва к машине, изрядно захмелевший Никанор Кротов, друг детства, с которым они пасли скот, а ныне председатель хозяйства, покровительственным басом напутствовал отъезжающего гостя:

"Ты, Никита, не зазнавайся. Веди себя достойно. Лодырям спуску не давай. Работай честно на благо народа и помни – ТЫ НОСИШЬ ИМЯ НАШЕГО КОЛХОЗА! "

Работаю мастером на строительстве. Однажды поручили провести лекцию по электробезопасности на объекте. Ну и среди прочего, мною было рассказано, как удалить пострадавшего из зоны поражения электротоком. Все, вероятно, знают, как-не трогая пострадавшего, с помощью сухой палки или другого диэлектрика...

В то же самое время, когда я проводил беседу со своими рабочими, электрики затеяли перенос электрического щитка на участке(здоровый такой железный шкаф). И в процессе переноса отломили у него ножку... Тут же вызвали свободного сварщика и попросили её приварить. Тот размотал свои кабЕли и принялся за дело...

Лекция закончилась и рабочие поплелись на участок. Я вышел вслед за всеми и обнаружил царящую суматоху на участке. Оказалось, что один из рабочих, бравый парень из соседней страны СНГ, увидел, что возле электрощитка, к которому тянутся толстые кабели, сидит на корточках человек, а из самого щитка снопом летят искры. (Как вы понимаете, это и был сварщик, который приваривал ножку к щитку). Но бравый джигит этого не знал и, как было сказано на лекции, с помощью сухого бруска(под руку попался брус сечением 5*5 см и длиной около трёх метров), удалил "пострадавшего" из зоны поражения...

Моим часам посвящается...

Когда я училась в универе, про мобильники ещё никто и не думал. Ну, они уже были, но только у о-о-очень крутых и богатых людей, а никак не у студентов. А молодёжь во все времена любила, "чтобы мигало и "[м]лямкало"". Самым "писком" моды были наручные часы "Электроника". У меня была "Электроника-5". На железном

Как появилась традиция вызова соперника на поединок, бросая или посылать сопернику перчатку

28 июня 1097 года войска крестоносцев подошли к воротам Дорилеи.

Прибывшие послы от султана Килидж-Арслана внесли в шатёр командующего ларец, в котором лежала шитая золотом остроносая туфля.

— Я не силён в обычаях неверных, — Годфруа брезгливо, двумя пальцами, поднял туфлю. — Но, понимаю, что султан бежал и это всё, что от него осталось?

— Великий Килидж-Арслан предлагает христианам сдаться на его милость, поцеловав эту туфлю в знак смирения и надежды на прощение, — бесстрастно ответил парламентёр.

— Пусть поцелует вот это, — и граф швырнул свою боевую, в металлических пластинах рукавицу в лицо посланнику.

Присутствующие графы и бароны одобрительно засмеялись…

Войска султана были разбиты наголову.

Крестоносцы, посчитав брошенную перчатку хорошей приметой, осаждая очередной город, отправляли парламентёра бросить к воротам крепости рыцарскую перчатку.

Затем эта традиция перекочевала в Европу и вот уже какой-нибудь полупьяный баронишка, оспаривающий клочок земли у такого же забулдыги соседа, высылал тому свою рукавицу, чувствуя себя при этом Годфруа Великим.

СТРАННЫЙ ТИП БРОДИЛ ПО ТЕАТРУ...

Рассказывает Борис Левинсон:

— В 1962 году Московский театр имени Маяковского, где я тогда работал, был на гастролях в Ленинграде. В это время случился так называемый "Карибский кризис". Все опасались, что вот-вот начнется ядерная война с США.

В тот вечер мы играли "Гамлета".

О силе искусства.

Заканчивался полевой сезон на острове в Арктике. Ну как заканчивался – 5 или 6 августа выпал первый снег, работать дальше здесь стало нецелесообразно и мы собирались перекочевывать на юг, на материк, где еще месяц можно было копаться в земле. Способ перекочевки – пара вертолетов, которые часов за 5 с промежуточными

Настоящий грек никогда не будет работать, если есть возможность не работать.

Кипр объявил независимость от Великобритании в 1960 году.

На память о колониальном прошлом Кипру достался большой корпус неплохо прописанного законодательства.

Некоторые законы продолжают действовать с середины прошлого века.

С припиской: "везде по тексту вместо слов "Кипрская Колония" следует читать "Кипрская Республика"".

Хотя за 64 года можно было бы и заменить везде полностью.

Но зачем напрягаться?

Это реальная история, ручаюсь. Рассказал хороший друг, немец из города Эсслинген.

Компания, в котоекимой он работал, решила по принципу аутсорсинга заказать электронное устройство неким японцам.

Так вот, по его словам, у японцем считается простительным во время деловой встречи заснуть. Смена часовых поясов, да и дома они работают как проклятые, в общем, у них это нормально. Считается, что когда потребуется участие, спящий просыпается, отвечает на вопрос, и может спать дальше.

Так вот, по результатам работы приехало отчитываться пять человек. Мартин (этот немец) говорит:

— Смотрю, один отключился, потом второй, третий... В общем, когда четыре из пяти уже впали в кому, пятый японец посмотрел на своих спящих коллег и понял, что ситуация критическая. Ладно одному-двум простительно заснуть, но если заснет 100% делегации....

В общем, этот бедняга, для того, чтобы не потерять сознание, тыкал себе ручкой в шею. Под конец встречи это место было красно-синим.

Вот так.

Однажды Фредерико Феллини поспорил с другом сценаристом, что тот не сможет придумать фильм длиной в 10 секунд.

— Ты не сможешь, друг мой, — сказал Феллини. — Это невозможно сделать.

Гуэрра пожал плечами.

— Если ты готов расстаться с 12 долларами, Федерико, давай заключим пари: завтра