Детские истории #дочка

Купила я как-то раз своему малышу электронное устройство для спокойного засыпания - гибрид ночной лампы с музыкальным проигрывателем на батарейках. Можно ставить стук сердца (новорожденным очень нравится, знакомый звук), можно самой колыбельную напеть или что угодно - машинка реагирует на движение и начинает сама убаюкивать ребенка, если он проснется. Как-то раз ночью слышу из спальни наверху абсолютно дикие звуки и не менее дикий рев ребенка. Вихрем бегу наверх. Слышу жуткий хриплый бас. Первая мысль - пьяный грабитель или наркоман. В панике врываюсь в комнату ребенка. Там никого, кроме дочки, и этого самого долбаного устройства для спокойного сна, у которого начали садиться батарейки, и оно стало хрипеть замедленным пьяным неузнаваевым басом мои же колыбельные. Как если бы пьяный Мерилин Мэнсон за детские колыбельные взялся.

Ребенок, слава Богу, не заикается. Но колыбельные не любит даже в моем личном исполнении.

Впечатлился историей про вырезание ушек у зайчика:

Дочке 4,5 годика, готовится к своему первому утреннику в детском саду, до этого в детский сад не ходила. Ужасно ей хочется этот прекрасный праздник елки не пропустить. Но приболела и неделю пропустила. А если ребенок много пропустил, то он в утренике не учавствует и просто сидит в стороночке, пока все дети читают стихи, поют песни и ходят хороводом. Так вот вчера, в понедельник, после болезни, пошла в детский сад. Учили там всякое-разное. Вечером столько рассказов - рот не закрывается. Но что-то начала кашлять. Мы с женой уговариваем ее выпить декарство, пользуясь случаем говорим, что мол не выпьешь лекарство - не попадешь на елку(в смысле на утренник). Ребенок молча безоговорочно выпил лекарство и в рев. Что случилось, спрашиваем?

- Я все сделаю, только не надо меня вешать на елку!!!

Рассказала моя подруга - профессиональная пианистка. Когда ее дочери было 4 года, она взяла ее на оперу «Травиата». Для тех, кто не помнит или не очень знаком с сюжетом, он основан на «Даме с Камелиями» Александра Дюма-сына. В основе - история молодой девушки Виолетты, которая попадает в Париж, входит в высший свет благодаря богатому любовнику, но, влюбляется в молодого и все это плохо заканчивается: как уж и водится в операх, тем, что все умерли, причём Виолетта - от туберкулеза на каторге. Великолепная музыка Верди, мама счастлива, что приобщает дочь к искусству и хорошему вкусу. Ребёнок, на удивление, досиживает до конца оперы, ближе к развязке (и смерти Виолетты), вдруг спрашивает: «Мама, а почему музыка такая грустная? », на что мама отвечает: «Потому, что Виолетта болеет и очень плохо себя чувствует». Ответ дочки был прекрасен: «Тогда она должна была остаться дома, а не петь в опере! »

Дочке пять лет. Ночь. Я хочу спать - помираю. А ей не имется. Крутится-вертится. Я ей сквозь сон: да спи уже. А она: папа, а как уснуть. Я, как родитель не могу оставить вопрос ребенка без ответа и учу ее. Ты, доча, представь себе забор, через который овечки прыгают. Вот этих овечек и считай. Постепенно уснешь, сама не заметишь. Ребенок замолк. Я уже дрыхну без задних ног. И тут она меня расталкивает: папа, папа, а какая цифра после шестидесяти девяти идет. Овец считать я ей запретил.

Мама выходит в коридор и видит, как её четырёхлетняя дочка отчитывает щенка, по-видимому, за что-то очень серьёзное. Наверное, за то, что тот разгрыз очередную игрушку.

Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами, и вдруг она выдаёт фразу:

- Запомни, ты - говно! И только российская армия сделает из тебя человека!

У знакомой остался дома муж после ночной смены и сын 9 лет, а сама была на работе. И привели к ним девочку лет шести, посидеть-присмотреть. Когда забирали домой - обычный ребенок, но через два часа звонит её мама и говорит, что дочка в истерике, так как ваш сын бегал за ней с ножом по квартире и душил! Спросили у мальчика - все подтвердил. На вопрос зачем ответил: "Она икала, просила напугать её"... . . все охренели от такого ответственного подхода.

Ходили с полуторагодовалой дочкой за хлебом, в ларьке замечаю старинную пластиковую приколюшку "зубы вампира". Покупаю, ребенок получает ее, помытую, и идет гулять на детскую площадку. Навстречу идет тетя, замечает нашу маленькую красавицу, и сюсюкает с ней.

- О, какая лапушка, симпатичная деточка. ..

Деточка улыбается тете зубами вампира.

Тетя садится в сугроб.

Гуляла я на днях со своей 3-х летней дочкой. Все весело, ребенок забрался на площадку перед ДК (знаете бывают такие с парадной лестницей) бегает, машет руками и припевает:"Чилик-чилик, чилик-чилик", воробейчик типа....

Стало ей одной скакать скучно, она мне говорит: "Мама, иди ко мне!"

- И что я там буду делать, чирикать?

Ребенок посмотрел на меня критически и ответил: "Нет, ты будешь кал-л-л-кать!!!"

У знакомой есть дочка. Ходит девочка в детский садик и недавно закупалась обновками с папой и мамой на рынке. Вчера ее (нечаянно?) толкнули и она ударилась головой о кровать. Все перепугались, кровь все таки пошла, возили в травмпункт и все такое, забинтовали голову.

Вечером, когда мама пришла домой, она стала ей хвалиться:

- (с гордостью) Мама! У меня сегодня в садике было новое платье, новые туфли, новые колготки и... новая дырка в голове!

Под Новый год удалось мне раздобыть отличный костюм Деда Мороза - ну, натурально, роскошная борода, усы, бархатная шуба, мешок и посох. Примерив обнову, я решил, что просто неотразим в этом обличье и что этим нужно воспользоваться и детей поздравить... Принес костюм домой, заперся в ванной, переоделся и незаметно выскочил на лестничную площадку. В это время за дверью предупрежденная о грядущем поздравлении жена занимается воспитанием отпрысков:

- Вот как вам не стыдно! Вот представьте только - зайдет к вам сейчас Дед Мороз, а у вас в комнате такой беспорядок! Дочки прислушиваются и вправду начинают стремительно прибираться... В этот момент я звоню в дверь... Девки, по словам жены, в шоке... Старшая бросается в прихожую, распахивает дверь и... действительно видит Деда Мороза. Секундное раздумье и потом:

- Уходи, Дед Мороз, у меня тут грязно! - кричит она и захлопывает перед моим носом дверь...

У знакомых растет дочка, ужасно непоседливая и безбашенная. Пришли к ним в гости, он бегает по дому с водяным пистолетом и всех подряд обливает. Пытаясь успокоить, говорим:

-Перестань, а то сейчас милицию позовем.

Подумав, брызгает очередную порцию воду и заявляет:

-А я пожарникам позвоню !

Свадьба. Ресторан. Гости уже поели и собираются танцевать. Свидетельница (хрупкая девушка под два метра роста, с обсолютно плоской грудью) ходит между гостями. К ней подходит шестилетняя дочка одного из приглашенный, печално и сочувственно смотрит в глаза, дергает за край платья, что бы т наклонилась, а то крошке не докричаться. Когда девушка наклонилась, малышка протягивает ей зефиринку и говорит:

- Скушай зефиринку, может си%%ки вырастут?!...

Когда-то до шести лет дети могли ездить без билета. Мама и говорит дочке, скажешь что тебе пять лет. Проводница спрашивает девочку, сколько тебе лет.

Ребенок отвечает: дома было шесть, а в поезде - пять.

Мораль: не учите детей врать.

На выходных сидим с дочкой (ей три годика) и смотрим мультики. Тут приходит к нам наш недавно заведенный кот, который вызывает каждым своим приходом бурю детского восторга. Дочка, конечно, сразу подрывается погладить "кота" (как она его называет) и между делом говорит мне:

- Мама, скора кота вырастет, мы его пожарим и съедим, да?

Я в шоке, начинанаю объяснять ей, что так говорить нельзя. Дочка очень внимательно меня послушала и "извинила кота" (то есть попросила у кота прошения). Вроде все так успокоились (в том числе и несчастный кота) и тут Светик так задумчиво протягивает:

- Мы лучше подождем, пока кота сд@хнет, потом пожарим его и съедим, так вкуснее будет...

Дети-индиго, блин...

Дочка уже во втором классе, но история актуальности не потеряла.

Итак, первоклашки, начало года, начало занятий.

Урок украинского языка, учительница дает первоклашкам их первое в жизни ОТВЕТСТВЕННОЕ домашнее задание: нарисовать в тетрадке предмет, название которого начинается на букву "А".

Дети приходят домой, и, естественно, все мамы, папы, дедушки, бабушки и проч. начинают усиленно помогать делать им домашнее задание.

Теперь вспомните детские кубики, букварь, картинки... Что нарисовало БОЛЬШИНСТВО родителей?

Правильно - АРБУЗ. На следующий день краснеющая учительница объясняла детям про большой, зеленый и очень вкусный КАВУН. (Кавун - русс. арбуз)