Детские истории #дочка

Друг о своей дочке:

Сидеть не хочет, хочет ходить

Оборудована контактным датчиком — доползает до шкафа или дивана, стукается головой и начинает вставать

Есть у нашей Кати в детском саду две воспитательницы - Лидия Александровна (нелюбимая) и Мария Петровна (любимая)

Вчера вечером готовим дочке одежду в детсад.

- Катя, в чём ты завтра хочешь пойти?

- Так, -рассуждает ребёнок, - завтра у нас Лидия Александровна? Тогда - в костюме Смерти.

Декабрь 1987, дочке год и месяц. Выгуливаем её с мужем перед сном, держа за руки. У неё уже много отдельных слов в лексиконе, но ещё не разговаривает связно.

Я уже немного беременна вторым ребёнком. Усталая, нервная...

Муж мне что-то доказывает, но, видно, гормоны во мне бурлят, и я не сдержавшись, в сердцах (каюсь) громко говорю мужу "Да пошёл ты в *опу! "

И вдруг снизу звонким эхом "Папа посёл! "

Я аж покраснела в темноте... Хорошо, что дочка дальше не продолжила мою фразу.

А она, похоже, поняла принцип построения фраз и дальше радостно продолжала:

— Собака посёл!

— Тётя посёл!

— Ляля посёл!

— Масина посёл!

Вот так наша дочь сказала свое первое предложение...

Двухлетняя дочка очень любит играть с инструментами детскими, лучше любой куклы. Откручивает гайки, забивает гвозди молотком. Помогает отцу, когда тот что-то ремонтирует. И как же бесится дед: "Ты что делаешь? Иди играй с куклами! Ты что пацан? Будущий слесарь? " Почему бы и нет? Если ей понравится эта профессия, и она будет интересна дочери.

Дело перед Новым Годом было...

Дочка утром обрадовала - "Папа - я Деду Морозу подарки заказала! "

Мне интересно стало, что же это. Получил ответ - кукла, книжка, ноутбук.

Думаю ничего себе запросики у ребенка! И решил немного с ней поторговаться - может ноутбук уберем из списка )) На все просьбы получил ответ - "А ты-то чего нервничаешь? Подарки-то Дед Мороз покупать будет! ! "

Прихожу на работу. Идет коллега, а впереди него бегут две маленькие девочки - 4-х и 6-и лет. Вспоминаю, что у него есть две дочки, и понимаю, что это они. У нас звукозаписывающая студия, и многие своих отпрысков на запись приводят. Дальше у нас с ним такой короткий диалог:

- Привет! Твои?

- Ага.

- Молодец!

- Дело нехитрое...

Свадьба. Ресторан. Гости уже поели и собираются танцевать. Свидетельница (хрупкая девушка под два метра роста, с обсолютно плоской грудью) ходит между гостями. К ней подходит шестилетняя дочка одного из приглашенный, печално и сочувственно смотрит в глаза, дергает за край платья, что бы т наклонилась, а то крошке не докричаться. Когда девушка наклонилась, малышка протягивает ей зефиринку и говорит:

- Скушай зефиринку, может си%%ки вырастут?!...

Благими намерениями...

Коллега рассказала. У мужа вторая симка на телефоне, о которой восьмилетняя дочка не знает. Поставил вайбер, назвался Дедом Морозом, завесил соответствующие фотки, добавился к ребенку. Ну и месяц расспрашивал, как себя вела и что хочет на Новый год. В общем, по итогам ребенок счастлив, хотя и приговаривал "хоть бы получилось, хоть бы получилось, я иногда плохо себя вела, но исправлюсь" и верит в Деда Мороза на тыщу процентов. Там еще и с подарками родители целое представление разыграли с заказом поздравления от "настоящего" Деда Мороза через OLX и розыгрышем его якобы тайного прихода. Как будто он даже дверь забыл закрыть.

В общем праздник удался. Для одного ребенка. Хорошего и доброго ребенка. Который раздал телефон Деда Мороза всем одноклассникам и одноклассницам. А папа с мамой не знали, что делать с посыпавшимися просьбами от трех десятков детей. Одной особенно грустной девочке даже подумывали тоже помочь с праздником. Пытались звонить ее маме, но та не брала трубку. Вчера девочка в восторге отписалась Деду Морозу, мол, очень большое спасибо за игрушку ЛОЛ, о которой она давно мечтала, но пусть, пожалуйста, он выполнит самое-самое главное ее желание: чтобы мама и папа помирились и снова жили вместе.

Произошел этот случай тогда, когда моя двоюродная сестра еще толькоучилась говорить (как и все мы когда-то).

Так вот. Ее папа только что побрил свою щетину, и взял чадо на руки.

Гладит себя по правой щеке дочкиной рукой, по левой... Балдеет в общем. И между прочим так говорит:

- Аня, скажи "папка гладкий".

- Па-а-пка г-аадкий.

Мы весело заржали. =)

Оскорбленный отец решил не останавливаться на достигнутом, и сновакак бы между прочим пытается исправить происшедшую досадную ошибку:

- Доча, скажи "папка бритый"! 8)

- Па-а-пка би-итый...

Тут мы слегли. =:)

А папа посадил дочку назад в кроватку и обиженный ушел смотретьящик.

Коротенькая история...

Сидит моя супружница с 5-летней дочуркой в поликлинике (полной народа), ждут своей очереди. Заходит в коридор семья, извиняюсь, китайцев. Семья состояла из мамы-папы-малолетнего сына.

Через пол-минуты моя дочка на весь коридор вещает:

- Мама, смотри, какие родители - такой и сын! !!

Бедная моя жена не знала куда себя деть...

Подходит как-то ко мне дочка и спрашивает: "Папа, а кто такой веселый [ман]добряк? ". Это ей было лет пять, наверное.

Ну, у меня, конечно, бровь-то немного поднялась от такого.

- А это ты, - осторожно спрашиваю, - где такое слово услышала?

- Так в мультике!

- Что же это за мультик такой?

- Малышарики!

Странно, думаю. Знаю я этих малышариков. Все их знают. Не может там такого быть. Попросил включить. Даже просто и самому интересно стало, что за [ман]добряк-то такой. Да еще и веселый!

В общем, там серия про домашних животных. И там поют песенку про них в конце. Короче, [ман]добряк - это пес-добряк оказался. Такие там строчки есть: "... и застенчивый мышонок, и веселый пес-добряк, попугай в нарядной клетке и какой-то там хомяк... "

С тех пор среди взрослых нашей семьи "веселый [ман]добряк" стал мемом, могущим обозначать как человека, так и ситуацию.

Дочка вся в слезах и с учебником по математике.

- Что случилось? Почему рыдаешь?

- Я не могу решить задачу!

- Про что задача?

Молчание.

- Что там в условии? Почему молчишь?

Дочка заливается новой порцией слёз:

- Я не знаю... Я ещё не читала...

Едем с трехлетней дочкой в автобусе. Автобус останавливается на остановке и дочка (впервые в жизни) видит там настоящего [мав]ра.

Ребенок просто в шоке и орет на весь салон - мама, ЧЕРНЫЙ!!!

Некоторые пассажиры обернулись.

Следующая фраза шла еще более громким голосом - МАМА, ОН С КАКОЙ ПЛАНЕТЫ?!!!

Дочка(5 лет) вечером удивила напряженным требованием: «Мама, на завтра надо принести радость в садик! ». Оказалось надо нарисовать «радость» и наклеить картинки на ту же тему, а также приложить соответствующую фотографию. Для создания этих шедевров предложила дочке вместе побегать, подурачиться. После чего с веселым настроением взявшись за дело, за 20 минут она сделала рисунки-наклейки. Это предистория.

На следующее утро заходим в раздевалку детского сада и слышим из группы злющий вопль воспитательницы «Я сказала принести радость!!! Почему только 5 человек принесли? !!! »

На следующий день дочке задали принести «страх»…

Дочка жалуется:

- Мама, меня кактус уколол!

- Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась?

- Нет, мама! ОН ПЕРВЫЙ НАЧАЛ!