Детские истории #папа

Пришел домой поздно, за%%ный, напряги вокруг, выборы у нас на Украине

никому жить не дают, короче нет настроения. Жена покормила, поговорили,

покурили, ну и спать пошли. Тихонько так угляглися (ребенок спит в

соседней комнате, через стенку, сыну почти пять лет, развит не по

годам). Начали мы с Пусенком (супруга моя)под одеялом потихоньку шуршать

и вот наше шуршание переросло в натоящий шум (ну кому не нравится

хороший ceкс с бурей эмоций?!). И тут во время кульминации слышим -

сынулька наш плачет и маму зовет. Ну обломал! Нет не так - НУ

ОБЛОМАЛ!!!!!!. Жена идет к нему и они чтото там шепчатся. Приходит она и

тихо так давится смехом и делится разговором: Сын: "Мама, что там шумело

и стукало за стенкой? Я испугался!"

Жена: "Та то папа переворачивался на кровати (это отмазка у нас такая, у

меня весу 120 кг, и росту почти 2 метра)"

Сын: "А ПОЧЕМУ ТАК ГРОМКО И ТАК ЧАСТО?"

Плотские утехи мы всетаки закончили и лягли спать с отличным

настроением!!!

Утром в День матери шестилетний сын спрашивает:

— Папа, а мне какая нужна жена — такая же симпатичная, как мама?

— Да, такая же симпатичная подойдет.

— Ну это тебе подойдет, а мне посимпатичнее надо.

Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа, дочь крутится рядом, я достала уксус, Тасе говорю: "Это страшная отрава".

Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает: "Мама в твой торт яд добавила".

Старый Новый Год мы праздновали в русскоязычной компании где-то в пригородах Бостона. Праздновали, как водится, долго и крепко, и на следующее утро потребили энное количество аспирина. В тот момент, когда действие последнего еще не вошло в силу, в гостиной появляется сын хозяев (5 лет) и с порога озадачивает свою родительницу:

- Мам, а что такое "честь"?

Мам с трудом поднимает мутный взгляд и после трехминутного созерцания начинает терпеливо толкать речь относительно "береги честь смолоду", вдаваясь в этимологические корни и тому подобное. Ребенок хлопает глазами. В дело вмешивается отец, бывший военный, и разговор заходит уже о воинской чести. Моя подруга вставляет слово о чести девичьей - одним словом, процесс воспитания пошел. Ребенок продолжает хлопать глазами и, в момент нашего иссякания, вопрошает:

- Хорошо. А что такое "честь хвостом"?

Мы в непонятках смотрим на папу-военного. Ребенок продолжает:

- Вот тут у меня в книжке "Чипполино" написано: "Собака отдала хозяину честь хвостом".

Продолжаем с ленинским прищуром смотреть на папу. Занавес.

В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать "Муму" Ивана Тургенева. И контрольный вопрос:

- Почему собачку звали Муму?

Я решил схитрить и спросил у отца.

На что он с серьёзным лицом ответил:

- Одна маленькая собачка гуляла зимой по замёрзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лёд, а язык-то у неё ко льду и примёрз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать.

Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы.

С тех пор мне приходилось всё читать самому...

Спасибо, папа!

Историю рассказала подруга.

Короче, дело было в Канаде. Пришла подруга с семьей в гости. И вот в разгар ужина, прямо за столом, ее 6-летняя дочка пукнула. Да не просто тихонечко пукнула или запустила шептуна , а как в народе говорят – громко пернула, со звуком и переливами. Родители естественно покраснели, извинились за свою

О воспитании мальчишек

Иногда смотрю на современные новшества для школьников и мне становится их искренне жаль особенно мальчишек.

- приход и уход со школы фиксируются, передаются родителям! – не прогулять уроки, не соврать, что сегодня не было уроков, что отпустили пораньше

- дневники электронные – все данные передаются родителям по электронной почте! – не скрыть двойку, не затереть ее в дневнике, не вырвать страничку

Вот Вы, взрослые, сами желали бы себе такого, когда были школьниками?

Где хотя бы часть личной жизни, свободы ребенка?

Он всегда на виду у вас, это хорошо для Вас!

А теперь поставьте себя на место вашего сына… Он ВСЕГДА под вашим контролем. И Он вам подчиняется.

Кто из него вырастет?

Мальчик-паинька))))

НЕ МОЖЕТ мальчишка всегда подчиняться родителям!

Иначе он не мальчишка!

***

Я не могу говорить про девочек, ибо для меня они инопланетные, со своими причудами

Я только недавно стал дедушкой внучки, очень внимательно буду следить за ее развитием и воспитанием со стороны ее Мамы и Папы

Ребенок у меня прется по человеку-пауку, сегодня заставил читать ему вслух комиксы. Дочитала. Он мне, таким жалобным голоском:

- А ты не все сказала!

- Да нет, все, - говорю - страница закончилась.

- Ну надо как папаааа. .. Ты не сказала, что они дибильныеее...

Папе сегодня втык сделаю.

На прошлой неделе выезжаем вечером домой от тещи. Я за рулем, рядом жена, сзади две дочки 6-ти лет (близняшки) - (Л) и (К). Обсуждают просмотренную сказку про принцессу. Вдруг:

Л - я принцесса

К - и я принцесса

Л - а мама у нас - королева

К - а папа у нас - король

Л - нее, папа не король. Папа у нас - слуга. Короли машину сами не водят.

. . и сказать-то нечего )

В лифте мама разговаривает с сыном-тинейджером. Тот послушно кивает. В глазах «бесенята». Образ сэра Томаса Сойера. Чувствуется, что ему хочется добавить в мамин монолог: «Да, мэм. Безусловно мэм. Ой - мам! ! ».

Мама, не повышая голоса, понимая, что полк в атаку можно поднять криком, а вот непослушного сына лучше стукнуть заранее:

- Я все приготовила. Пообедаешь и поедешь к бабушке. В электричке лучше не ешь. Бабушка встретит, покормит. Пожалуйста! ! Не экономь купи им билеты.

- Мама, все будет хорошо. Одна нога здесь, другая уже тоже здесь.

- Если будет, как в прошлый раз папа тебя от бабушки не спасет.

Поворачивается ко мне:

- Представляете! Бабушке на дачу надо было отвезти кошку и йорика. Так он, чтобы не платить, взял переносной холодильник и посадил их туда…

Когда мне было лет семь-восемь, я готовила папе подарок на 23 февраля. Нарисовала папу в военной форме и решила написать несколько строк из какого-нибудь военного стихотворения. Папе подарок понравился. Я была рада и долго не понимала, почему родители ржут и показывают мой рисунок со стихом гостям. Кажется, слова: "Вперёд стремись, о воин, и смерть спокойно встреть…" — были там немного не к месту.

Мелкому было года 2,5. Мы приехали к родителям с ночёвкой. Ребёнка к себе в кровать забрали, т. к. спальных мест не так много.

Лежит он между нами, не спится ему. Начинает щебетать, да еще так громко. Я ему на ушко: "Ше-по-том!" и показываю на папу, что ему утром работать. Так повторяется несколько раз. Раз на 5 ребенок не выдержал и такой вопль возмущения: "Не жопа там, папа там! "

Не мое. Сижу, работаю на компьютере. Мой маленький сын копушится на кухне.

Слышу, как хлопает дверца холодильника, настораживаюсь. Смотрю, идет мой ребенок, в руке держит ЯЙЦО.

Подходит ко мне близко-близко и пытается засунуть яйцо под юбку.

- На, говорит, мама.

Краснею, бледнею, смущаюсь, пытаюсь вытащить яйцо. Судорожно соображаю, что такого может знать ребенок о взаимоотношении полов, чтобы совать маме под юбку яйца.

- Спасибо, - говорю, - сынок, а может не надо? Может, ты его назад в холодильник отнесешь?

Ребенок продолжает сосредоточенно пихать.

- Я видел передачу по телевизору, - говорит.

"Ну, - думаю, - писец. Чадо видело по телевизору яйца. И член, наверное, видел ребенок. Кто его вообще к телевизору пустил?!"

- Сынок, - уговариваю, - это не те яйца. Не как у папы.

Краснею при этом до самых бровей.

Ребенок хмурится.

- Мама, - говорит, - ты что-то странное говоришь. Ну причем тут папа?

Бери яйцо и ВЫСИЖЫВАЙ!

Вот так вот. Всего лишь надо было цыпленка малышу высидеть.

Сегодня утром идём с моим трёхлеткой в садик никого не трогаем:)

Заворачиваем за дом и около дет. сада видим собачью свадьбу из двух маленьких собак. Сын:

- Ой папа смотри какие собачки интересные!..

Я в замешательстве - что отвечать - вроде правду рановато - а соврёшь так он тебя вопросами засыплет. Поэтому я бурчу что-то вроде "Ну да, как в цирке". На что он отвечает:

- Наверное это какая-то двухэтажная собачка!

И никаких вопросов. Инцидент исчерпан.

Любим ходить семьёй в одно кафе, где делают завтраки медленно переходящие в обеды. Там и компы стоят, сыну (ему 7 лет) не скучно, и персонал дружелюбный, они мою младшую очень там любят развлекать, ей 4, забавное чудо природы которое воображает что ей скоро 18. . . Сидим сегодня, как всегда, кто где. Мы с мужем кофе пьём. Дочка всё уже оббегала, смотрю строит глазки парню лет 20, разговаривает через стекло. Тот заулыбался, спросил как звать, сколько ей лет. . . Наш папа поёжился так, пробурчал : ты бы ему ещё свой номер телефона дала! Та сначала обалдела, потом засмеялась, говорит она ж не знает какой у нас номер. . . Потом смотрю, прокралась к брату и тихонько так просит на салфеточке наш домашний номер записать. . . На всякий случай. . . Хорошо наш папа не слышал. . .