Детские истории #сын

Трёхлетний сын придумал игру. Называется - "Папа пришел с работы". Играется так: мы приходим с прогулки, я захожу в квартиру, а он остаётся за дверью, топает там взад-вперёд по лестничной площадке, потом стучится в дверь. Тут я должна спросить "Кто там? ", открыть ему, и радостно встретить "папу". Ну там, поцеловать, всячески поприветствовать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мои нью-йоркские друзья, программист Костик и его жена Маруся, неожиданно для себя воспитали тиктокера. Ванька года два как бросил университет (поставил на холд, по его собственному выражению) и пилит видосики. Ладно хоть не какой-нибудь пранк или кринж, а с уклоном в бодибилдинг. Качает на камеру бицепсы и трицепсы и показывает,

-2 -1 0 +1 +2


РАЗГОВОР ПО ДОМОФОНУ

Мои дети часто гостят у бабушки, которая живёт в многоквартирном доме.

В подъезде этого дома недавно установили домофон. Пришла бабушка из магазина, позвонила, трубку в прихожей снял старший сын (7 лет).

- Кто там?

- Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся! Ваша бабушка пришла, молочка принесла!

- Женщина, вы в своём уме?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сыну было 16. Стала замечать, что что-то скрывает, запирается в комнате, звонит кому-то шёпотом, что-то выносит под одеждой из дому. Приходит с друзьями и снова закрывается в комнате. Громко смеются, а когда я подхожу к двери, затихают и шустро что-то прячут. Я извелась, не знала, что подумать. Однажды он ушёл, а я открыла комнату и обследовала её. Ничего подозрительного не нашла. И вот через какое-то время сын сознался, что завёл котёнка. Нашёл его на улице и очень боялся, что я буду против.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сынуле было года четыре. Подарили ему машинку. Очень понравилась дитяте игрушка, он ее катал, всем показывал, любовался, в общем, был очень доволен. Ну и мы довольны, конечно, что так угодили мальчишке. Сидим с бабушкой, беседуем, сын поодаль со своей новой игрушкой, что-то мурлычет над ней. Прислушиваюсь к умиленному воркованию:

- Какая машинка хорошая. Какая хорошая машинка... даже жалко ломать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в Париже году в 1995-м, где я тогда работал. Моя жена с младшим сыном четырех лет от роду гуляла в Булонском лесу. А надо сказать, что отпрыск мой - достаточно активный и шкодливый молодой человек. Во время прогулки встретили они даму из третьей волны эмиграции с маленькой дочкой. И были они такие рафинированно интеллигентные, что прям жуть.

И вот идут они по аллее, мирно беседуют о высоких материях. И мое чадо, видя такую обстановку, тоже решило поиграть в интеллигентного воспитанного мальчика. Он долго и (что самое странное) молча шел рядом с мамой, слушая беседу. Потом вдруг решил поучаствовать.

Далее следует диалог:

- Мамочка, извини, пожалуйста, а можно я спрошу что-то?

- Да, Никита? (Мама начинает светиться от гордости за благовоспитанность своего сына).

- Мамочка, а как правильно "фак" показывать: так (выставляет указательный палец), или так (выставляет средний)?

И смех, и грех...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сыну три года. Любит сосиски. Вчера закомандовал маме две, но съел

только одну, вторую оставил на столе на кухне. Чем, конечно же,

воспользовалась кошка и изрядно ее обглодала. Мама сына и кошку немного

поругала, а недогрызенную сосиску положила в кошкину мисочку там же на

кухне. Сын, пару секунд подумав, открывает холодильник, достает бутылку

кетчупа и самыми лучшими намерениями спрашивает у мамы:

- Мама, кисе кетчуп?

Добрый и заботливый мальчик растет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

До-ре-ми-фа-соль-ля-си, кошка села на такси

История из моего далёкого детства.

Я окончила второй класс, весело провела каникулы у бабушки в деревне и в конце августа вернулась домой, где меня ждал сюрприз, прям сюрпризище. Незадолго до моего возвращения мама встретила тетю Люду, которая с гордостью сказала, что дочка

-2 -1 0 +1 +2


Глядя на то, как Семён рисует в тетради очередного Человека-паука вместо условия задачи, родители понимали, что беззаботное и сытое будущее в их семье ждет только кота.

Десятки репетиторов не смогли привить мальчику любовь к точным наукам. Наоборот, с каждым следующим учителем Семён всё больше уходил в философию. Окружающий мир — суета сует,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказывала знакомая. Приходит сын из садика и говорит через слово "б%я".

Состоялся диалог.

Мама:

- Сын, это плохое слово, ты знаешь его значение?

Сын:

- Нет, не знаю.

- Нехорошо говорить плохие слова, если ты не знаешь, что они значат!

- Ладно, мам...

На следующий день приходит сын и говорит "п%%%%ц".

- Сынок, ну мы же поговорили с тобой вчера!

- А я знаю, что оно обозначает!

- И что же?

- Это "безвыходная ситуация"!

Мама в шоке...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У одного моего друга есть сын лет одниадцати. Звать его Серега. Спортсмен, плаванием занимается 6 дней в неделю. Но не смотря на это он не по годам упитан, так как все время жует. Тренер на плавании сказал - надо тебе худеть. А как тут похудеешь когда все родственники только и делают, что предлагют ребенка покормить. Серега недолго думая, ни слова не сказав написал крупными буквами и повесил в своей комнате плакат "Еду не предлагать, я худею!!!!". Держался он дня два. Ел мало, только плавал. На третий день прийдя с тренировки проголодался не на шутку. А есть то, глядя на плакат никто не предлагает. Серега опять не долго думал. Сложил плакат пополм и написл на обратной стороне "Временно ее работает!!!!!" и показал знаками маме, опять же ничего не говоря. С тех пор по приходу с тренировки плакат переворачивается на другую сторону достаточно регулярно : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Готовимся с сыном к сдаче экзаменов за 9 класс. Выбрал обществознание. В принципе, ничего сложного, интересно даже. Проходит все тесты сам, я только иногда объяснить, пояснить. А тут как раз задание: дается понятие, примерно, не дословно "...вероятность наступления неблагоприятного события, которое может привести к потере части материальных и финансовых средств, недополучению доходов или к появлению дополнительных расходов". Собственно нужно подобрать существительное, которое бы отражало суть сказанного.

Сын, подобрал уже несколько синонимов, но главного слова "риск" не называет. Пытаюсь ему напомнить пословицу: "кто не..., то не пьет шампанского". Как всегда незамедлительный ответ:

- кто не СКИДЫВАЛСЯ?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомая рассказала: Сыну всего шесть лет, а уже самостоятельный человечек. Как и многие «взрослые» мужчины отказывается то варежки одевать, то шапку.

В это раз возникла проблема со вторыми штанами, не хочет одевать наотрез.

- Сынок, ну мы же недавно об этом говорили. Не будешь держать в тепле, останусь я без внуков. Стану старенькой, и кто мне помогать будет?

Вздохнул тяжело:

- Ну, если тебе так нужны эти внуки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У сослуживца сын купил подержанную "пятерку". При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т.д., как раз этих денег на ремонт хватит. Сын: нет - хочу поставить хорошую музыку. И поставил...

Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:

- Папа, не заводится, блин, что делать?

- Иди, садись в машину.

- Сел, что теперь?

- Включай и слушай музыку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собираемся ехать за город всей своей большой семьей, включая наших детей и наших же родителей. Людей много, поэтому решили ехать на двух машинах. В одной за рулем моя жена, в другой- я. Девятилетний сын спрашивает у меня:

- А как быть, если мы разъедемся?

- Не переживай, мы поедем медленно, одна машина за другой.

- А если все-таки потеряемся?

Я решил пошутить:

- Тогда, думаю, мы больше никогда не увидимся.

- Хорошо, тогда я еду с мамой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025