Детские истории #учительница

Вчера моему сыну Егору, по ИЗО 4 поставили. Показывает рисунок. Нарисована войнушка (обыкновенный мальчишеский рисунок). Спрашиваю: "А почему четверка? ". Егор: "Мам, не знаю! У нас тема "Осень" была. Учительница спросила, а при чем тут танк Егор?! А я ответил, что это осень 42 года! " P. S. Рядом с танком дерево, с которого облетает листва...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На днях решила поинтересоваться у сына, как там мол дела в школе, оценки и прочее, ну и в ходе дознания выясняется, что имеется двойка по поведению на уроке русского языка, причем весь класс получил такие оценки. Я, зная их учительницу, выражаю удивление, как же это они умудрились довести эту, можно сказать, святую женщину до такого состояния, что она всему классу пары влепила. На что мой сын отвечает: "Это она-то святая?! Да она вообще на нас чуть ли не матом ругалась! " Ну уж в такое я поверить совсем отказываюсь и требую повторить слова несчастной Ольги Михайловны. Сын выкрикивает: "Она сказала, что Серега в изложении ГАЛИМАТЬЮ написал! "... я пытаюсь сообразить, где же здесь нецензурщина и до меня медленно доходит, что современные подростки активно используют в разговоре прилагательное "галимый", при этом считая его не совсем нормативной лексикой, а нормальное слово "галиматья" им попросту незнакомо! Вот так! Дожили! Мог ли представить себе старик Даль что-либо подобное... Кстати, когда я впервые услышала словечко "галимый", то спросила у племянницы, что оно обозначает, и получила ответ: "Ну это тоже самое, что и "отстой", только еще хуже"... стоит ли говорить, что я не стала спрашивать, а что же означает "отстой". .. мало ли какой ответ меня мог ожидать, лучше поберечь себя.

-2 -1 0 +1 +2


Помню как однажды попал в веселенькое положение, в школе еще дело было, в старших классах...

Звонок, беру трубку:

-Да.

Сквозь шумы какой-то знакомый но фиг знает чей голос:

-Денис, ты меня узнал?

Лихорадочно вспоминая последние дни, знакомых девчонок:

-Конечно, дорогая.

Hа том конце замешательство:

-Хм. Позови маму.

Минут десять общаются, я то холодею, то взрываюсь от догадок, в конце-концов трубка ложится на рычаг, подбегаю:

-Мам, кто это был?

-Твоя учительница по математике.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собралась наша большая семья. Сидим, пьем чай, кушаем сладкий слоеный Наполеон. Разговариваем. Средний внук (пошел три дня тому в первый класс) неожиданно говорит:

- А вы знаете, что я принадлежу к поколению альфа, учительница сказала. Мама, а твое поколение как называется?

- Ультра, - отвечает его маменька Алевтина.

В углу, утонув в кресле, посасывает крепкий кофий дедушка Митрич.

- Дед, а как ваше поколение называлось?

Дед Митрич подумал, допил кофий, повернулся в кресле и, улыбаясь в усы, произнес:

- Наше поколение, я думаю , можно назвать поколением "сидоровых коз".

- Кааак? - заверещал внук Лева.

- Драли нас как сидоровых коз, - засмеялся дед Митрич, - меня последний раз батюшка мой, царствие ему небесное, выдрал уже перед девятым классом. Скажу честно, за дело, за попытку покурить... Я не в обиде. Не курю до сих пор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ну, раз начали про учителей, у меня своя история.

Это было в СССР, короче давно...

Была у нас учительница математики, просто умница, выбрала десяток учеников поумнее и чуть ли не заставила посещать факультатив по математике.

Итог... экзамен в школе сдал на отлично, экзамен в ВУЗе на отлично. .. . и до сих пор считаю быстрее калькулятора.

ВОТ ТАК НАС УЧИЛИ В СССР.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учился в нашем классе один парнишка по фамилии Дымков. Шебутной был, перебивался с двойки на тройку. Однажды на уроке немецкого языка он спросил учительницу:

- А как переводится на немецкий фамилия Дымков?

"Немка" среагировала мгновенно:

- Думмкопф!

(Нем. Dummkopf - "глупая голова", болван)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было примерно в 1997 году. "Персоналки" (в смысле компьютеры) уже распространены, но еще недостаточно, чтобы им владел каждый второй, не считая каждого первого.

Мой сын учится во 2-м классе, у хорошей и доброй учительницы. Но мое дите - из "компьютерного" поколения, а она пока вообще не "компьютерный" человек (она только видела компьютеры,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Школьный буллинг...

Два сына у меня. Три года разница.

Учились, понятно, в одной школе. И, - сейчас не помню, - то ли младшего в другой класс мы перевели, то ли в его родном классе новичок собрал свою группировку... И начали они моего младшего... ну, это был ещё не буллинг (хотя это слово ещё было не в ходу), но, дело, видимо, к тому

-2 -1 0 +1 +2


Как-то сын, учась во втором классе, рассказал своим однокашникам, откуда появляются дети. На этот момент он знал только, что либо разрезают живот маме, либо ребенок вылазит из причинного места. Этого хватило — меня вызвали в школу. Когда учительница начала меня ругать, я удивилась и спросила: "А Вы каким-то другим способом на свет появились? " С тех пор меня в школу не вызывают))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На днях смотрел с дочерью-второклассницей телевизор и, между делом, вел с ней разговор ни о чем.

- А ты в детский сад хочешь вернуться на пару месяцев?

- Конечно.

- А как же школа?

- Там неинтересно. Только яйца высиживаешь!

Признаться, после этих слов слегка напрягся, но виду не подал. Неизвестно куда дальше может завести разговор.

А дочь, ничего не подозревая, простодушно продолжала:

- Наша классная учительница Марья Ивановна говорит, чтобы мы не крутились на уроке за партами, сидели спокойно: "представьте, что вы - курочки, высиживающие яйца... "

Меня как-то сразу отпустило.

И вспомнился избитый анекдот: "О доме бы лучше думала, дура! "" : ))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня в школе десятилетний внук пытался убедить учительницу, что если сунуть палец в рот, то рот считается открытым.

А предистория такова. Учительница, видимо, не без чувства юмора, предложила выставить высшую оценку тому, кто произнесет букву "П" с открытым ртом.

И теперь выполнить своё обещание жаба давит

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Москва — столица СССР и самый лучший город на земле!

Это я еще со школы помню, нам это с первого класса твердили. Конечно, мне очень хотелось посмотреть Красную Площадь, куранты на Спасской башне, Ленина в мавзолее и золотые скульптуры возле фонтана дружбы народов на ВДНХ. Ну и заодно купить в ГУМе лощеных тетрадей, палку сервелата, шоколадных

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло историей про Людмилу Гориловну.

Было это в классе 7-8. Учительница географии звалась Елизавета Семеновна, колоритная бабулька, сухонькая, с жутким комадным характером (её боялись все от мала до велика), невысокая, с жутко кривыми ногами,по школе насчет этого ходила байка - Бог посмотрел на её ноги и создал колесо, но не про это рассказ. Так вот, была у неё кличка баба Лиза. На одном из уроков мой одноклассник Эдик (Э) проговорился и обратился к ней по кличке "баба Лиза!". В тот день у учительницы было хорошее настроение и она (У) решила свести оговорку к шутке:

Э: баба Лиза.......

У: Ну. какая я тебя бабушка! То же мне внучок нашелся!

Э: Если мы говорим "баба Яга" - это не значит что она наша бабушка!!!

.... Класс в шоке. И смеяться хочется, и страшно смеяться над училкой. Мы молча сползалии под столы, прикрывались учебниками.... :) Каждый хихикал как можно тише. :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про министерскую проверку в школе узнали ещё за месяц. Документацию, территорию, классы все привели в образцовое состояние. Сегодня пришло время заняться внешним видом учеников. Завуч пошла с утра по классам, девчонки выглядят хорошо, а вот пацанов не мешало бы подстричь. Причём чем младше, тем срочнее.

Рядом есть парикмахерская, завуч заключает моментальный договор. И защелкали ножницы, зажужжали машинки, только успевай.

- Как вас подстричь, молодой человек?

- Под канадку.

- Мне спортивную.

- Полубокс хочу.

- А меня под карандаш.

- Как это под карандаш?

- Ну учительница сказала, у кого нет денег с собой сегодня, можно под карандаш подстричься...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025