Было это довольно давно, как раз появились первые программы-переводчики. Установили мы тогда СОКРАТ, не помню какой, вроде 95-й. Сам я техник, а друг у меня программист. Сидит осваивает С++ Builder. Естесственно литературы никакой нет, пользуется только хелпом. С английским у него не очень, я прихожу на помощь, хотя тоже англияский знаю не лучше. Поэтому предлагаю воспользоваться сократом. Перевели первый блок не глядя. Пока друг читает и разбирается, я охожу к окну закурить. И вдруг вижу, что он медленно опускает голову, упирается лбом в клавиатуру и при этом трясется. Подхожу и сам читаю перевод. Выглядит приблизительно так: "Извлеките ЖИР и загоните его в Ваш БАРАН компьютер по адресу..." А на самом деле было: Перепишите FAT (таблица размещения файлов) в RAM (оперативная память компьютера)...
И никаких анекдотов придумывать не надо: компьютер - баран...
Все-таки замечательные программы-переводчики - с их помощью жизнь намного веселее

Наша контора выбила несколько новых компьютеров, но т.к. поступление
шло через центр АСУ, есессно НОВЫЕ остались в Центре, а нам слили
то, что чуть послабже. Но как говорится: "Не до жиру - быть бы живы".
И вот с таким аппаратом под мышкой наш доблестный АСУшник Женя
(он-то и рассказал эту историю мне) заявляется в бухгалтерию
(тетеньки еще совсем недавно считали на счетах) и просит Марь Иванну
подвинуться "Компутер новый буду ставить!!!" (А стояла у неё "286
машина - 19-й век!!), на что бдительная М.И. замечает: "Какой-же новый-то??? Он же Б/У!!". Спорить с женщиной
- что воду в ступе молоть, но Женя пытается обьяснить Женщине
о том счастье, которое на неё свалилось: "Не волнуйтесь, он с виду
потертый, Электроника - высший клас, Супер, Пентиум - ТРИ!"
Лучше бы он этого не говорил!
М.И.: "Вечно мне ТРЕТИЙ сорт подсовывают!!!!" И ОТКАЗАЛАСЬ!.

Перебирал старые приказы в папке и наткнулся на "Правила работы с дисплеями и видеомониторами" (инструкция Минздрава от 2000 г.) Вот несколько фраз - 1. "...оператор ЭВМ должен перед началом работы проверить целостность заземления.." (Хм..интересно, как ? ))) всё заземление - в евророзетке)2. "...оператор ЭВМ должен перед началом работ и после её окончания мыть руки и ЛИЦО с мылом.." 3. "...белый халат СЕРОГО цвета..."
Ну, воистину русских умом не понять ! :-)))

Эта история показалась мне смешной только через пол-года после того как она случилась. Но всё по порядку. Я работаю музыкантом в Северной Америке. Был у меня "товарищ" лет на 25 старше меня и тоже зарабатывающий хлеб тем же неблагодарным делом. Зовут его Фима. К тому моменту он имел компъютер уже 4 года. Короче как то звонит он и просит меня продиктовать ему песню Том Джонса. Ну мне естественно диктовать влом, я и говорю: давай я тебе зашлю его на мыло.
(Фима) – А это как?
(я) – Ну на хотмэйл
(Фима) - А у меня есть адрес?
(я) - Да , я же тебе открывал
(Фима) - А-а-а помню. И как туда зайти?
(я) - Набиваешь хотмэйл-дот-ком , пишешь свой юзер нэйм, пассворд , заходишь и читаешь.
Короче я посылаю, захожу к нему в ящик, вижу письмо там.
Через минут 20 звонок
(Фима) – Чёта я не могу получить, можешь мне повторить, что надо сделать?
Повторяю. Опять звонок:
(Фима) - Да нету там никакого письма!!! Чё ты мне голову морочишь?
Начинаю закипать, но разговаривая захожу в хотмэйл (у меня выделенка) и пялюсь на письмо. Там. Говорю ему : проверь спеллинг и попробуй снова.
Звонок через пол-часа.
(Фима) - Знаешь , давай не бедем мучить друг-друга , продиктуй и всё тут.
(я) - Ну уж нет. Иди и возьми.
Опять звонит.
(Фима) - Говорит , что на сайте вышло сообщение , что юзер анноун и просит номер кредит карты.
- (!!!?)
Начинаю инвестигировать.
(я) -Ну что там ты видишь, какой из себя сайт? Должен быть голубой – такой.
(Фима) – голубой (!).
(я) - И что ты ещё там видишь?
(Фима) - Да ничего особенного, вот только мужики х@й друг у друга сосут.
От ярости , бросаю трубку и разбиваю телефон.
Короче этот умник на протяжении нескольких часов пытался получить своё письмо на сайте гомосексуалистов hotmale.com
С Фимой я больше не общаюсь.

Разговор тестировщиков в одной московской софтверной компании:
- Ну а ты чем сейчас занимаешься? Что за проект? Как называется?
- Полная ж#па...
- А что делать-то надо?
- Ковыряться...

Вчера в очередной рвз переставлял приятелю Windows. Он вообще, ламер серебристый, раз в месц обязательно все порушит, но дело не в этом.
Ставлю, значит, формат прошел, дальше дело идет, а я попутно пытаюсь приятелю хотя бы в общих чертах объяснить, как тут чего делать, мотивируя это тем, что я устал к нему постоянно приезжать чуть что у него случится. Говорю ему, следуй указаниям программы и все будет в порядке. Тем временем дело дошло до строчки: "Теперь откиньтесь на спинку кресла...", ну я и откинулся. А сидел у приятеля на кухне, на табуретке...
Опасное это дело винды инсталлировать и не во всем можно доверять продукции Microsoft. А может Билу Гейтсу предъявить иск за причененный ущерб (шишка на голове от соприкосновения с газовой плитой)? Тем более свидетели есть...

Работаю я в одной крупной конторе. Дали мне задание поставить одной из "главных" комп, подключить к сети и к инету (через локалку). Значит сделал я все. Написал пароли на листочке, положил их на клавиатуру и побрел домой. На следующий день придя на работу слышу следующее: "беги скорее к Витальевне у нее с компом чо-то". Прихожу, думая по пути что могло случиться. Она говорит: "Нихрена не работает! Чо вы мне тут понаделали?!". Спокойно спрашиваю в чем проблема и сажусь за комп. Не получив вразумительного ответа загружаю - все чики пуки. Она уперлась - ничего не работает! А в чом собственно дело? После некоторого довольно трудного разговора выясняется: когда она подошла к компу, то листок с паролями сразу выкинула в ведро, а на предложение виндов ввести пароль для входа в домен отвечала, аккуратно нажав клавишу шифт ****** !!!! :))))) Несчастная 95-я после подобного издевательства просто висла :))) Эхо от моего истерического смеха еще долго блуждал по коридорам издательского дома...

Форвард одного письма, прочитайте, может понравится ;)
-----
-Не шьётся микруха.... (через LPT; вчера шилась)
-Почесали репу....
-Проверил на другой плате - такаяже фигня...
-Прочитал книжку про LPT, написали на асме програмку теста - на передачу работает - на приём проверить нет возможности...
-Почесали репу....
-Оказалось что на плате питание 3.3 вольта а LPT надо 5.
-Перепаяли програматор на 5 вольт
-Опять не работает
-Почесали репу....
-Опять разобрал програматор - посмотрел осциллографом сигналы на приём...
-Все сигналы есть....
-Посмотрел на монитор внимательно....
-Почисал репу....
-Оказалось что вместо EP1K30TC144-3 пытаюсь прошить EP1K10TC100-1....
-Внёс соответствующие изменения в проект....
-работает!, даже при 3.3 вольтах работает....
-30 минут возращял взад все сделаные изменения на плате и в програматоре
-Почуствовал себя жутким тормазам и написал тебе об этом...
Мораль: На монитор надо смотреть внимательно - там иногда умные вещи написаны....

Сидим как-то втроем в дисплейном классе, и вдруг я слышу странный
звук. Подымаю глаза, и вижу, что из одного монитора столбом валит дым!
Заорал, вскочил, и только тогда увидел - за монитором чайник кипит!

Первая половина рабочего дня. Мой друг (Д), с которым мы сидим в одной комнате, звонит по телефону своему товарищу (Т):
(Д) - Привет. Ты давно на работе? А че аську не включаеш!!!???
(Т) - ... (мне не слышно)
(Д) - Ладно, Включай - ПОГОВОРИМ (ложит трубку).
Занавес.