Розыгрыши и обломы

Периодически езжу к тёте на пару неделек в соседнюю область, погостить. Её соседи по этажу решили выбросить старый, нерабочий кинескопный телевизор, но, т. к. этот факт попал тёте в поле зрения, а я занимаюсь радиоэлектроникой, то телевизор просто поставили к её входной двери дожидаться моего приезда, благо лестничная клетка в подъезде большая,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как то мой друг поехал к своей подруге в гости, а адресс дома забыл.

Помнил только улицу, а дом и номер квартиры запамятовал. И как на зло эта улица смая длинная в городе. Стоял он так размышлял. Обратно ехать не хочется, а все квартиры и за день не обойдёшь. Тут видит, подруга на встречу ему идёт. Ну он расплился в улыбке не веря своему счастью и предвкушая встречу, а подруга мимо прошла и толко росмотрела на него с подозрением. Он оторопел от удивления, но тут вспомнил, что у подруги его есть сестра близняшка. Решил он что она идёт домой, куда ему и надо.

(догадаться било нетрудно, она продукты несла.) Вот, идёт он за ней, совсем близко, чтоб не потерять из виду. Девушка прибавила скорость, ну и друг поднажал. Она решила побежать, но куда с сумками убежишь.

Друг только быстрее пошел. Так и продолжалось это несколько минут, хорошо она рядом жила. Добежала она до дома, нырнула в подъезд, заскочила на третий этаж, видит парень по ступенькам поднимается. Она давай колотить в дверь, что есть мОчи. Ей открыли она залетела в квартиру и давай сестре рассказывать, что за ней маньяк гнался. Через секунду, маньяк уже стучался в дверь и оказаля бойфрендом сестры. Вот так и познакомились.

-2 -1 0 +1 +2

Мой муж имеет одну странность. Или слабость. Ну обожает он хрустеть суставами. И своими и всеми которые ему попадается. Чаще всего моими. То пальцы заламывает , то шею. Прихожу домой, только зайду за дверь, а он тут как тут. Шею крутит, хруста добивается.

Ну достал уже. Решила его проучить. Выбрала особо твердые макаронины, отломила два подходящих кусочка и перед тем как зайти домой вложила их между зубами. И захожу домой такая, готовая. А он тут как тут.

Начал голову проворачивать влево , вправо. И тут, при очередном повороте я хрустнула обоими макаронинами, закатила глазки и начала заваливаться на него.

Он в панике, кричит:

— Что с тобой, зайка?!— Хлопал по щекам. Потом, в отчаянии – Что я твоей маме скажу?!

Тут я не выдержала и стала хохотать. Он орал на меня так что соседей напугал.

Однако привычек своих не бросил. Не пошел урок впрок

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Три года назад наши соседи по лестничной площадке продали квартиру и уехали в Россию. С этого дня начались наши, не то чтобы беды но приключения точно. Новые соседи год делали ремонт умудряясь закакивать весь подъезд цементом, мелом и прочим строительным мусором. Когда ремонт был окончен новый хозяин и его брат стали появляться в квартире

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю электриком на заводе. В этой профессии на любом месте овердохера интересных моментов, но рассказ про один.

На первом этаже производства есть скромный мужской туалет на одну персону. И вот повадился кто-то воровать оттуда лампочки. Лампа обычная, 220В под 27 цоколь мощностью 40-90Вт (какую поставил, та и стоит). Завод, как бы понятно, что люди воруют. Но ходить через день вкручивать новую лампочку всё же надоело (если так лампочки нужны - подошли бы, мы бы дали с десяток без проблем).

Было решено поставить перед лампочкой понижающий трансформатор 220/36, ну и лампочки ставить 36-вольтовые.

Воровать продолжили, однако, через неделю заходит один работник к нам на консультацию: "подскажите, пожалуйста, вот я вкручиваю лампочку дома, включаю свет, а лампочка сразу перегорает, и так я уже с пяток ламп спалил".

Ну здравствуй родной, как мы тебя долго ждали))))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла год назад.

Я с двумя друзьями отмечал приближение Нового года на работе. К концу отмечания мы были уже весьма "тепленькие". Пришли на остановку, стоим ждем маршрутку. Первым подошел "Богдан" - автобусик такой. И один из друзей, назовем его Лехой, уже начал восхождение по ступенькам этого "Богдана". В это время я и

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В некотором театре был актер, которого никто не любил. Он всегда пытался, грубо говоря, "отхалявить", где только можно. Однажды (в день спектакля)

ему нужно было уйти раньше, и он попросил остальных о помощи. Он сказал:

"Ребята, давайте первые два действия отыграем побыстрее, в начале третьего меня расстреливают, и дальше делайте,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в славном городе Вена.

Весна, солнышко светит, по центру Вены гуляют толпы довольных

иностранных туристов. И конечно же наши соотечественники где-то рядом,

судя по некоторым лицам уже успели приобщиться к австрийскому пиву и

шнапсу. Короче, всеобщее благодушие и радость от весеннего солнышка.

Волею судеб довелось мне пересечься с одной из таких групп россиян.

В Вене я был по служебным делам и немного дизгармонировал своим внешним

видом, будучи в строгом черном костюме и при галстуке, с окружающими

туристами. Иду по своим делам, никого не трогаю, вдруг впереди возникает

толпа русских туристов, которые, окружив экскурсовода, внимательно

слушают что-то там об очередной достопримечательности. Обойти эту группу

никак, пришлось вклиниваться и продираться сквозь них.

И в этот момент у меня в кармане довольно громко звонит мобила мелодией

"Наша служба и опасна и трудна...".

Благодушие с некоторых лиц как ветром сдуло, напрягся народец, а один

мужик выдает фразу:"Ёпс, и до сих пор КГБ не дремлет! "

Провожали меня долгим подозрительным взглядом вся группа.

-2 -1 0 +1 +2

Эта истоия похожа на анекдот, но это на самом деле было.

Один товарищ работал в Сан-Франциско на машине, развозил людей. И вот как-то раз он принёс с русского магазина консервную банку какой-то рыбы в томатном соусе. Банка оказалась нестандартной, раза в два больше по размерам, чем обычная. Так что вечером он съел половину на ужин, а утром, чтобы не утруждать се6я завтраком, доел вторую половину. Правда, доедая, он уже почувствовал, что совершает ошибку.

Видно, для организма, привыкшего к стерилизованной американской еде, возврат к русской пище был слишком большой нагрузкой. И вот на подъезде к мосту Бэй Бридж (это один из знаменитых мостов Сан-Франциско, более знаменитый только Голден Гейт) организм категорически отказался продолжать иметь дело с этой рыбой в томатном соусе. Свернув с фривея вправо на специальную, всегда свободную полосу, этот товарищ блеванул прямо на проезжающие внизу машины. Услышав внизу визг тормозов, он посчитал для себя за благо поскорее удалиться с места преступления. О последствиях этой диверсии на американском фривее он узнал из новостей.Пострадало пять машин. Аварию объясняли тем, что одному водителю внезапно стало плохо и её стошнило. Вызывал удивление тот факт, как она смогла обблевать стекло ещё и снаружи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня студентка-первокурсница. Окончила гимназию с английским уклоном с золотой медалью. Второй язык у нее был французский: знает его неплохо. Договорились с ней, что на пары ходить не будет: нечего ей там делать с остальным первым курсом. Но для приличия будет два раза в семестр приходить сдавать резюме пройденных

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это в 80-х годах прошлого века. Я тогда только начал работать

машинистом в депо Джамбул. Водил поезда через Чуйскую долину. Во время

следования часто приходилось стоять на полустанках пропуская пассажирские

поезда и полувагонники. Во время одной из стоянок познакомился с местным

чабаном. И в разговоре с ним он посетовал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то в детстве мы соорудили "взрыв-пакет" (сейчас нечто подобное продаётся в виде петард), вставили фитилёл, подожгли и бросили в трубу ограды во двое. сидим в засаде, ждём. вероятность 1:100, но! несчастный прохожий решил бросить в ту же трубу окурок... а в этот момент оттуда каак шарааахнет! ! нужно было видеть этот прыжок с места в сторону с криком "[дол]бАТЬ!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла этим летом, одна компания отдыхала на берегу красивейшего водохранилища, время шло ближе к полуночи... комары одолевали... и единственное место, где от них можно было спастись, это уплыть в лодке подальше от берега.... Одна парочка так и сделала... причем дама была замужняя, муж естесственно остался на берегу (в лес ходил за дровами), и когда вернулся и не обнаружил супруги, страшно расстроился.... Парочки не было довольно долго... муж нервничал.... возился у костра.... чайник ставил и приговаривал:

- Жена вернется, чаю горячего захочет...

Все так и обалдели!!!!! Ну надо же какой заботливый!!!!

А он через паузу, добавляет:

- Вот и [дол]бану ее этим чайником!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

одна моя знакомая компания очень любит ходить с рюкзаками, в основном в лес. Проводят они там от одного дня до недели, места у них тоже постоянные. Так вот, как-то раз, пригласили они и меня на денек с собой. Все было отлично, хорошее настроение, теплый денек, дремучий лес, до ближайшей деревни много км... Никого. Только девственная природа. Пришли на место провели замечательно день, и тут я заметила, что на сосне привинчена электрическая розетка! Я посмеялась - парни-то приколисты, а они мне на полном серьезе: - что ты смеешься она работает! я - ну-ну, так я вам поверила...

Наступил вечер. Темно... и тут один из них подходит розетке и включает в нее подобие настольной лампы!! поверьте, я чуть не упала - ГОРИТ!!!

Тыкая пальцем в направлении розетки(я потеряла дар речи) жестами пытаюсь спросить как это оно работает? На что мне отвечают: мол сок сосны имеет одну среду, а дуб - другую, и якобы они изобрели вот такую природную батарейку :)...

А оказалось вот что: эти приколисты(что называется сила есть ума не надо) приперли на себе, в лес, два аккумулятора от Икаруса и закопали под той несчастной сосной, привинтив к ней розетку, и теперь будучи в лесу они слушают радио, и заряжают мобильники.

Вот такая история.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дружок мой Вадик собрался как-то покуролесить.( Ладно бы по бабам, а то водки попить просто.)Попросил меня к жене съездить предупредить. Скажи мол уехали в Свердловск, по среди дороги сломались, распредвал полетел. Я Оксане значит и говорю , Вадик мол уехал в Свердловск и т.д., распредвал полетел.А она меня спрашивает на какой машине мол они поехали. Я -на ЗИЛе. Думаю надо Вадика предупредить , что на ЗИЛе и ессно забыл. Через день эта сволочь меня материт, так мол и так предупреждать надо.Жена спрашивает где ночевали ? Он ей говорит прям в жигулях и спали. Она- А Альберт (это я) сказал , что вы на ЗИЛе поехали. А Вадик без тени смущения заявляет : Он же тупой(в смысле я), откуда на ЗИЛе распредвал? Жена с видом знатока соглашается , действительно откуда на ЗИЛе распредвалу взяться. от так отмазался. А я оказался совсем тупым.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026