Экономфак МГУ, 1997. Медкомиссия для только что поступивших. Среди
разного рода врачебных заключений и анализов, в медицинской карте у подавляющего большинства стоит внушительный штамп:
ЯИЦ НЕ ОБНАРУЖЕНО.

История эта произошла во времена моей учебы в Финляндии, в городе Хельсинки. Приходит к нам в класс учитель физкультуры и говорит, что пришло письмо из финского лицея в котором они приглашают нас сразиться с ними в баскетбол. Никто, соответственно, на его реплику никак не отреагировал, но после того как он пообещал забрать нас на 2 дня с занятий, собралась команда оболтусов. Физрук выдал нам "форму". Это были однинкаовые футболки с надписью по фински спереди м какими-то розовыми сердечками, на оборотной стороне футболки красовался номер, нарисованный масляной краской.
Приехали мы в лицей к финам, переоделись и вышли в спортивный зал.
Трибуны набиты финами, в противоположенном коце зала разминаются финики. Все ростом под 2 метра, старше нас лет так 5, вообщем результат игры нам сразу стал ясен. Но все бы ничего, но в о время игры фины дико ржали и тыкали в нас пальцами.
Придя домой я скинул с себя футболку и ушел в душ, а отец взял ее и начал ржать на весь дом, на мой вопрос : "В чем дело?", он ответил.
- У тебя на фктболке написано "Я девственица!".
Утром были разборы в школе, где выяснилось, что физрук приобрел это безобразие на местном финском развале.

Случилось мне как-то побывать на лекции по ТЭТ( теории электрической тяги) в Красноярском жд.Институте.Ее читает староватый профессор (фамилию не знаю,т.к. на лекцию я попал случайно).Итак : рассказывает он, значит о старте электровозов с места и говорит (цитирую):
"В результате резкого старта электровоза с места на колесе электровоза образуется наплыв, а на рельсе - ВЫЕБАНА !!!".Народ не понял и переспросил, мол что-что образуется ? "ВЫЕБАНА".Народ понял...Все лежат со смеху...Один смелый поднял руку :"Может все-таки ВЫБОИНА ?".А препод, как говорилось ранее, старенький и , соответственно - нервный."Я сказал ВЫЕБАНА, значит ВЫЕБАНА !!!"
Ну на этом и закончилось.
В конце лекции он сказал :"А знаете, ребята, там все-таки , наверное, была ВЫБОИНА..."

Программа НТВ "Сегодня". Миткова: "В Новосибирске прошла беспрецедентная акция по привлечению доноров среди молодежи. Репортаж наших корреспондентов".
О, думаю, что там в родном городе происходит, надо более внимательно глянуть, тем более, что знакомые люди снимают. Корреспондент: "Ла-ла-ла, бла-бла-бла, студенты, ажиотаж и т.д. Благодаря этой акции на донорские пункты пришло много желающих... Все такое... Но вообще-то сюда приходят, как правило, одни и те же доноры и здесь сложился
как бы клуб по интересам..." Оператор, крупным планом демонстрирует богато оформленную обложку книги с названием "ИМПЕРИЯ ВАМПИРОВ"!!! Вот это я понимаю "Клуб по интересам"!!!
Большой привет оператору Сереге Жданову - человеку с чувством юмора... своеобразным, правда... :-)))

Тут по HТВ показывают "Улицы Разбитых Фонарей". Заставка спонсора показа,
Beeline GSM, слоган "Beeline GSM представляет...", идет после начальных титров,
но до показа названия серии... Все бы ничего, но сегодня серия называлась
"Испорченный телефон". Очень забавно получилось.

Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:
...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...
...сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Во время
разовора мычал, изображая атмосферу села или колхоза...
...складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...
...если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую -
бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...
...я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...
...звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания:
как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...
...боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...
...пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y.У них разные полюса и когда он хочет поцеловать ее, возникает молния.Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...
...стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины...
...(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать...
...истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила...
...меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...
...сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее...

Байку эту мне рассказали году этак в 93-м. Короче, один парнишка-референт пытался отправить факс в Англию, но из-за проблем со связью факс никак не желал проходить. Тогда этот парнишка, а английский язык он знал так себе, решает попросить ту сторону, чтобы они проверили свой аппарат на прием и отправили факс с другого аппарата на этот. Парень ничего лучше не придумал, как сказать: " Fax yourself!" На том конце провода возникла минута молчания на полчаса. Ну сами представьте - общаются две солидных фирмы, и тут такое... Благо, англичане поняли, что от них все-таки требовалось.

Из протокола технического совещания Мостостроительной организации от 24.04.2000
Проводит Зам. Директора по производству:
- Зав. Гар.! Почему у нас увеличился автопарк, а на линии сколько было машин, столько и осталось?
Зав. гар.:
- А что я могу сделать? Водителей-то не хватает! Надо бы набрать еще водителей!
Зам. Директора по производству:
- А почему мы не даем объявления?
Зам. директора по быту:
- Да сколько можно объявления давать! Мы уж везде давали, и в газеты давали! На телевидении что-ли дать?
Зам. Директора по производству:
- Значит не в те газеты даете, раз никто не идет! Надо в эротические! И текст соответствующий: «Мы трахаемся с автобетосмесителями, автокранами, самосвалами и прочей необычной техникой!» И народ валом повалит!

Торговые ряды рядом с метро. Наклейка на фургоне ЗИЛа гласит: "Бросил
палку, выпей Алко!" Слегка обалдедеваю от такого совета и присматриваюсь
более внимательно - внизу картинка: мужик играет в городки.

Наш бывший сотрудник стал помощником депутата и радостный звонит к нам
в контору. На вопрос, как дела, гордо отвечает:
- В Думе сейчас сижу.
И оказывается очень обескуражен следующим вопросом:
- И на каком же уровне?
Мы-то считали, что речь идет о популярной компьютерной игре...

Как-то рассказавали: работал один учитель в башкирской деревенской школе, вёл русский язык у второклассников.
Вызывает одного к доске, просит написать слово ЮБКА, тот пишет
ЮПКА
Вызывает второго, просит исправить ошибку, тот зачёркивает букву Ю, пишет Ё
Мораль: Дети, в слове ЮБКА буквы Ё нет!!!

Это не история, скорее воспоминание из советского детства.... 1984 год... прейскурант в брестской гостинице:
"Доставка в номер прохладительных напитков - 50 копеек.
То же самое без доставки в номер - бесплатно"
А хорошая была страна,черт побери!

У нас в Карелии есть такой поселок Суна. Как и везде, туда по выходным едут
дачники из города в переполненых автобусах. И вот однажды летом уже
естественно злой водитель автобуса, делающий последний рейс в поселок
решил не брать в Суне пассажиров. Останвливается перед въездом в поселок и
"вежливо" так говорит(фраза звучит только на слуху):
- Так! Кому в Суну выходи, а кому за Суну оставайся!..
Как думаете кто-нибудь вышел из автобуса?

Намедни покупал рюкзак в салоне "Снаряжение для приключений",
Томск. И вот уже рассчитываясь спрашиваю у продавщицы: "А какая у
вас гарантия на рюкзаки?" на что последовал возмущенный ответ:
"Какая вам может быть гарантия! А если вы в первом же походе со
скалы сорветесь?!.."
Пожелали счастья, блин! Типун на язык...

Буквально сегодня (20.05.00) увидел объявление в "бегущей строке" телеканала "НТН 12" (Новосибирск):
Требуется продавец (мужчина) на запчасти.

В московском метро появились чУдные девайсы. Судя по всему автоматы по продаже проезных карточек. Но самое главное это то, что рядом с этим зверем я увидел табличку с правилами пользования. Не знаю что там написано еще, но я начал и закончил их чтение на фразе "Автомат сдачи не дает!" (Крупненько так написали...)
Хотел подойти пнуть чтобы проверить, но потом решил что про ментов то там ничего не сказано. Могут ведь и заступиться за болезного :-)

Рынок автозапчастей. Торгует женщина (Ж). Среди всего прочего у нее лежит лобовое стекло к автомобилю ВАЗ-1111 "ОКА". Подходят к ней пара бритых парней с туповатым выражением лица. Один спрашивает (М):
-Слышь, это стекло, типа, к какой машине?
(Ж) -К ОКЕ, -отвечает.
(M) -Вот это вот, -показывает пальцем.
(Ж) -К ОКЕ, -снова отвечает.
(М) -Вот это вот стекло, -показывает обеими руками, -к какой машине.
(Ж) -Я же говорю к ОКЕ,-недоуменно.
(M) -Каке-каке!!!!!!Вот это вота.

Как-то мы с одной милой девушкой решили поесть пельмений.
Вношу это я в комнату тарелку вышеупомянутых, а она в такой задумчивости говорит:
- ...что-то я забыла... Ах, вот, ДАЙ КОНЧИК ПОТЕРЕТЬ!
Я охренел:
- Чего тебе дать потереть?
Пауза. Гомерический хохот.
Оказывается есть овощ такой - дайкон, который можно потереть по типу редьки, а уменьшительно-ласкательной от него, соответственно дайкончик.

Подходит мой братец как-то к ларьку - сигареток прикупить. И наблюдает такую картину: рядом с ларьком стоит тумба с афишами круглая и возле нее тусуются два мужичка достаточно приличного вида, в пиджаках и галстуках, но вполне поддатые уже. Ходят, значит, афишки разглядывают. И привлекла их внимание текстовая объява, приглашающая посетить "постоянно действующую выставку рептилий". Происходит диалог.
- Б%#^! Да кто хоть это такие - рептилии-то ?
- Да ну ты че, нахрен, ваще в школе не учился ?! Ну, бабочки там всякие !..

Дело было намедне и происходило в одном из Тель-Авивских отделений почты. Захожу я на почту и вижу, что лежит у стеночки к отправке в Россию несколько посылок - коробок среднего размера. Ну я пока стоял в очереди решил себя занять, стою читаю что написано на посылках - куда отправляют кому и т.д.
Начинаю понимать, что отправляет эти ящики один человек, так думаю забавно, продолжаю читать. Надо же столько посылок и один человек отправляет.Все посылки в один город, интересно думаю я , а кто получатель всего этого добра..?
И что я вижу:
Кому: Голодному Б.И.
Занавес...