Перлы рекламы

Во времена, когда города в стране соревновались и братались.

Одесса. Лето, жара, большой плакат в стиле "Родина-Мать зовет" с надписью большими буквами:

А ЧТО ТЫ, ОДЕССИТ, СДЕЛАЛ, ЧТОБЫ ГОРОД ОДЕССА БЫЛ ЛУЧШЕ ГОРОДА ЛЬВОВА?

Внизу от руки надпись - ОБОСЦАЛ ЛЬВОВСКИЙ АВТОБУС.

Сообщение на пейджер (стандартная рассылка от МобилТелеком) от 30.06 в 19:35!

Около 50 (ПЯТИДЕСЯТИ) человек наблюдали за финальным матчем футбольного чемпионата мира по большому монитору, установленному на манежной площади в Москве. Как передают корреспонденты агенства РИА "Новости", болельщики вели себя спокойно, НЕ ПРОЯВЛЯЯ КАКИХ-ЛИБО ЭМОЦИЙ. Перед началом матчана площади СОСРЕДОТОЧИЛОСЬ ОКОЛО ТЫСЯЧИ СОТРУДНИКОВ МИЛИЦИИ. ... (выделенно мною)

Все!

- : я как то работала на одной горячей линии оздоровительных продуктов, вот там был случай, который показал что есть люди - ходячие анекдоты. звонят значит мужик с бабой, говорят:

- "мы купили ваш чай, но он без цвета и запаха! мы незнаем что делать. мы купили подделку? ". минут 5 значит выясняю что не так с чаем, почему они окунают пакетик в кипяток и ничего не происходит. тут меня прям ошарашило... попросила мужика пошелестеть пакетиком в трубку, он пошелестел. я ему говорю:

- "так вы снимите упаковку с пакетика и заварите без упаковки" . немая сцена и мычание в трубку "аааа... . вот оно что".

Прочитал сегодня анекдот

«Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием".»

И вспомнилось мне прошлая работа в одном из таких изданий. Занимался я версткой этой самой газетенки. Объем работы был вполне терпимый, но запарки, как и везде, иногда случались… Опечатки, конечно, бывают у любого, но проскакивали в печать прямо-таки шедевры.

Вот некоторые результаты нашего напряженного творчества:

Что будет если в слове «похудение» пропустить букву «д»?! Поверьте, не специально …

А теперь, действительно, шедевр. Первая полоса, здоровенный дорогой рекламный модуль о магазине с товарами для рыбалки. Читаем внимательно – там, где должны быть резиновые лодки, здоровыми буквами красуется «РЕЗИНОВЫЕ ЛЮДКИ». О спросе на данный товар в магазине врать не буду – не знаю, но претензий не поступило…

Был у нас и корректор, но видно девушка попалась с чувством юмора.

Справка. Дана настоящая Зановьеву Т.П. в том, что он получил временнуюпотерю трудоспособности в результате проникновения в квартиру черезпечную трубу.

Вчера на дверь в наш кабинет поставили кодовый замок. Когда на нем жмешь *, то раздается звонок. Естественно, народ не в курсе таких тонкостей, поэтому мы вывесили рядом объявление большими буквами - "Если хотите позвонить, нажмите *". Сегодня застаю такую картину - стоит наш завхоз и жмет на * - НА ОБЪЯВЛЕНИИ.....

Подхожу к станции метро "Ботанический сад" и вижу бабку, торгующую пирожками. Вообще-то я весьма скептически отношусь к такой еде, но есть хочется. Покупаю пирожок, пробую - пирожок просто объеденье!

Стоит еще купить, на работу отнести. Подхожу к бабке.

- Еще четыре пирожка, пожалуйста.

Она смотрит на меня долгим, пронзительным и весьма осмысленным взглядом.

- Послушай, милок, если ты закажешь десять пирожков, то я предоставлю тебе дисконт 10%, и ты сможешь купить одиннадцать.

Естественно, купил - таких бабок готов всю жизнь поддерживать!

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".

" В случае возникновения пожара должностные лица обязаны: заведующий клубом осуществляет руководство по тушению пожара; заместитель заведующего по хозчасти - оповещает сотрудников о пожаре и обеспечивает спсение имущества; уборщица тушит пожар."

(Из инструкции).

Когда собирали бывших одноклассников, обзванивали всех.

Один товарищь звонит девушке по имени Дарья, ну и первая фраза ессно: "Алё Даш?" Ответ убил всех: "КОМУ?!"

Дело было в этот Новый Год. Собралась большая компания на квартире.

На кухне висела небольшая пластиковая доска, на которой писали что-либо фломастером. Я увидел на табличкке одну единственную надпись:

"Я здесь был" и рядом роспись. Не долго думая, я взял фломастер и написал: "Я здесь пил" и расписался.

Прошло празднование. Вечер певого числа. На кухне полный разгром. Смотрю на эту доску и вижу ряд надписей: "Я здесь выл", "Я здесь ныл", и т.д. Но больше всего, меня развесилила последняя надпись, сделанная хозяином квартиры: "Я ЗДЕСЬ ЖИЛ!!!" :)

Утром, проходя мимо кабинета шефа, вижу на его двери, пониже таблички с фамилией и инициалами хозяина, листок с крупно напечатанной фразой: "Вазелин еще нужно ЗАСЛУЖИТЬ!"

:)))

Реальная история.

Приходит клиент в отдел вневедомственной охраны.

Далее (К).

Девушка, которая заключает договора на охрану,

Что Вы хотели? Далее (Д)

(К) Я хотел бы установить в квартире сигнализацию.

(Д) Да пожалуйста, какой у Вас этаж?

(К) Первый.

(Д) По нашим правилам мы берем на охрану если у Вас

на окнах стоят решетки.

(К) Зачем же мне тогда охрана, если у меня были бы решетки?

Да и пожарники категорически против.

(Д) Пойду узнаю у начальства, может в виде исключения сделают.

Возвращается минут через 15 и выдает:

(Д) Мы можем взять Вашу квартиру под охрану, но в договоре

будет пункт:

Если будет совершена кража, то Охрана не несет материальной

ответственности.

И снова о рекламе.

Сижу за рулем, стою в пробке. Звонит телефон.

- Слушаю.

- Здравствуйте, это Имя Фамилия?

- Да, слушаю Вас.

- Меня зовут Алена, я представитель косметической компании Desheli. Мы получили Ваш номер из открытых источников и хотим пригласить Вас на абсолютно бесплатную процедуру по уходу за телом.

Навеяло рекламным слоганом про рыбу-хек...

Как-то на пачке пельменей имел счастье лицезреть следующее:

Если будешь есть пельмени - будешь вечно жить, как Ленин!