Перлы рекламы

Я помню, нам по маркетингу в универе (94-й год! ) читали про 3 основных мировых принципа рекламы косметики.

1. Взять любого актера (или бомжа, или бабку), нарядить в халат и назвать

"Экспертом По Косметике" Института косметологии РАН или врачом- косметологом Центра Выпадения волос при Правительстве, или любого другого (можно реально не существующий, но громко звучащий НИИ). Этот "эксперт" должен рассказать про их "всесторонние" положительные исследования препарата.

2. Должен быть нарисован эффект от +55 до + 237% улучшения за срок от 2-3 недель (срок должен быть таким, чтобы покупатель успел купить пару-тройку флаконов продукта, но при этом не очень большим, чтобы народ повелся)

3. Обязательно должен присутствовать суперчудодейственный компонент (даже если его не существует в природе) — керамид R, бифидобактерия эссенсис, двуодурь нодулазы и т. д.

И все. Пипл схавает. До сих пор убеждаюсь, что ничего не изменилось.

Мы с другом едем к своей однокурснице Алине на юг Ростовской области.

С интересом разглядываем незнакомые места из окна автобуса. Уже перед самым поселком обращаем внимание на указатель: "Винокомплекс".

Встретила нас хозяйка радушно. Был накрыт роскошный стол, центр которого украшали многочисленные бутылки. Алина принялась объяснять, где какие настойки, ликеры, вина, на что гости откликнулись одобрительным гулом.

А друг подмигнул мне и сказал:

- Знаем, знаем - "Винокомплекс"!

- Что? - не поняла хозяйка.

- Ну, вправо от трассы, перед поселком, у вас же расположен Винокомплекс.

Мы указатель видели.

Несколько секунд Алина молчала, соображая. Потом как захохочет, а вслед за нею и все местные. И сквозь этот хохот мы услышали:

- Нет, ребята, там вином и не пахнет! "С", там буква "С" в начале слова отвалилась!

Получаю рассылки об акциях и горячих предложениях от одной торговой сети. Как-то уже отписывался от рассылки, но при очередном заказе рассылка активировалась вновь. При отказе от рассылки есть несколько пунктов для выбора причин, крайним стоит вариант "Другое", где предлагают текстом набить причину.

Захожу снова отказываться от рассылки. Видимо, наиболее частый вариант отказа в поле "Другое" добавился в типовой вариант выбора. Потому что теперь в причинах отказа можно выбрать типовой вариант "Зае**ли".

История моя. Школьные годы, урок английского. Я перевожу текст на русский, стою у доски: "... на этом совещании присутствовала комиссия из шести человек с пятью членами ...". Училка, еле сдерживая смех: " А что с шестым?" Я: " А шестая была женщина". Урок был сорван.

Еду в маршрутке сегодня. (город С-Петербург)

Заходит женщина. Первый вопрос:

- А вы по-большому ходите?

...Немая сцена

(кто не понял - имелся в виду, естественно, Большой проспект васильевского острова...)

Реально в маршрутке №46 (г.Одинцово):

Остановки:

Станция -

- Аптека -

- Больница -

- Госпиталь -

- Кладбище -

- Военный городок.

Мужу позвонил друг и рассказал историю. Далее от первого лица:

Еду я сегодня на машине по улице Металлургов(Екатеринбург),останавливает ГАИшник- превышение скорости. Идем к нему в машину,он берет документы..смотрит и задает вопрос

Г:У Вас в селе что- ни улиц ни домов нет?

Я: (в непонятках..живу в г.В.Пышма на ул.С.Лазо).Говорю: «В каком селе?»

Г:Ну вот же- Село Лазо!

Я: Так это улица Сергея Лазо!

Г:А это кто такой?

Я: Ну..был такой Герой Гражданской войны,его в топке паровоза сожгли…

Г: Гражданской?? А что это за война такая?

Я: Ну,была такая война- Гражданская ( и далее – краткий курс по истории).

Г: А зачем сожгли-то? Доехать надо было?

Вот на амбразуру один бросился- это я помню,а чтоб в топку паровоза-нет..

Я:?????

Вобщем- штаф я все-таки заплатил. За такое не жалко было заплатить! :)

А историю ГАИшники в школе,видимо, совсем не учат!

Посетила я недавно славный город Казань - столицу суверенного,

жутко независимого Татарстана. Почтенной сей даме исполняется скоро 1000 лет (считают некоторые) и это единственный случай, когда особа женского рода не стыдится прибавить себе пару-тройку столетий.

Надо заметить, что в Татарстане все еще имеет место хрупкая, но тем не

менее, нерушимая дружба народов. И, согласно закону о двух

государственных языках, ВСЕ надписи на улицах дублируются. Примерно так:

"Аптека" - "Дару-хана", "Столовая" - "Аш-хана", "Бар" (?!!!) -

"Чай-хана"... ("хана" - приставочка такая, соответствует греческой

"тека").

Апофеоз суверенитета. Табличка: "Компьютерный клуб. Игры, интернет."

И ниже перевод - большими такими буквами: "ИНТЕРНЕТ-ХАНА"...

Приятель у меня женился недавно. А надо отметить, что работа у него по жизни

с мобилой связана. Звонить много приходится, поэтому все на автомате

получается. Ну, как водится, перед регистрацией - волнения, все дела,

предусмотреть некоторые тонкости не удается.

Жених с невестой перед дверью. Та открывается, там - гости, туш, тетка

в платье. Типа входить надо, а жених к поясу полез - телефон завибрировал.

Потом он говорил, что все на автопилоте делал, однако бледность на лице

была неописуемая.

"Что же ты там такое услышал",- спросили мы его позже. "А вы как думали? -

Северо-западный джиэсэм, вы подошли к порогу отключения..."

Запрещается ночлег и проживание в помещениях бани.

(Объявление)

Довелось мне этим летом побывать в Каире. Завершив все свои дела и насмотревшись вдоволь на

египетскую экзотику я решил купить что-нибудь эдакое для души, с характерным восточным колоритом, чего в

России не купишь. Естественно, путь мой лежал на базар. Есть такое местечко в Каире - Хан-аль-Халили (да

простят меня правоверные

Недавно с приятелем от нечего делать решили почитать инструкцию по применению презервативов. Только не надо думать, что читали мы ее перед тем, как применить их друг к другу. Мы гетероceксуалы.

Так вот. Не смотря на большое количество кор, пишу одну, но ту, которая на мой взгляд самая-самая.

Далее цитата из инструкции к презервативам Durex:

"Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло беспокойство о возможной беременности у ВАС (!) или Вашей партнерши, немедленно обратитесь к врачу."

Без коментариев.

P.S. А врач наверное имеется в виду типа психиатр... Инструкция ведь для мужчин!...

На фоме вычитал... решил поделиться с народом...

четвертого января (4-ГО ЯНВАРЯ!!!) получил по интернету рекламу,

которая начиналась жизнерадостным призывом:

"ЕЩЕ НЕ ПОЗДНО ВСТРЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД В ТАЛЛИННЕ! !!"

Значит, до них Новый год еще не дошел...

Дочка разгадывала кроссворд. Попалась очаровательная, ИМХО, формулировка:

"Hазвание крейсера, который умел стрелять залпами из одной пушки".

С сайта с отзывами об отдыхе в некотором отеле:

Полотенца драненькие, на простыне и наволочках плохо застиранные пятна. Белье не менялось. Укрываться - только вафельное покрывало сомнительной свежести, ни простыни, ни одеяла.

Зато в туалете было 4(! ) рулона туалетной бумаги, что, учитывая квалификацию повара, оказалось нелишним.