- Разного рода конторки типа банков, магазинов и прочих коллекторских агентств, с которыми периодически приходится иметь дело - обожают слать смски или обзванивать с предложениями - как заставить гадёнышей удалить номер из базы?
- Мне помогло задолбать в ответ. Предлагали всё денег в кредит взять. Ну я как-то психанул и 3 часа им звонил, расспрашивая их мнения о том, что они думают по поводу смерти страбак, кто лучше Ворлон или Тени. Кто убил Дамблдорфа, нет ли у них серийника от винды, а от офиса... В конце я стал по голосам узнавать тёток, и когда они представлялись мне другим именем начал говорить нечто вроде, "о теперь вы Ирина, ну что ж продолжим беседу". В итоге они начали бросать трубку, потом спрашивать нахрена я звоню, и мол что они щас службе собственной безопасности пожалуются, потом сказали что участковому жалобу напишут. Спросили нафига я звоню и порчу им настроение, я объяснил, что нефиг рекламу слать, они попросили номер сказать мол вычеркнут. Я объяснил, что уже вычёркивали два раза, но что-то вот не срастается, и поэтому теперь они номер должны угадать. Как не странно угадали, рекламы больше нет.
На работе случился небольшой казус. В результате моего не очень грамотного копания в базе сайта, в наш каталог попала старая-старая услуга, которую мы не оказываем несколько лет. Да еще и с ценой в 0 рублей. Ночью смотрю, упало 3 покупки. Окей, звоню клиентам, объясняю, что ошибка, случайно попало, все всё понимают, говорят, что специально оформили покупку, чтобы мы поправили свой косяк. Все кроме одного. Мужик начинает качать права, говорить, что по закону оферты, мы обязаны продать ему эту услугу, есть описание, есть цена, я хочу ее купить, да я на вас в суд подам, я юрист и т. д. Я понимаю, что мужику либо скучно, либо просто намеренно идет на конфликт. Отвечаю, мол, хорошо, хорошо. Мы признаем свою ошибку, никаких проблем, считайте, что услугу мы вам продали, однако, оказать не можем. Поэтому, по закону о защите прав потребителей, предлагаю вам оформить возврат денежных средств в размере ноль рублей, ноль копеек. Либо, если такие деньги вам не нужны, и вы все же хотите воспользоваться услугами нашей компании, выбирайте любую другую доступную позицию. Разницу стоимости вам придется доплатить.
Мужик молчал-молчал секунд пять, а потом так протяжно: "ну ты и суууууууука" и трубку бросает.
Есть у нас в Сакраменто (столице Калифорнии) один рекламный журнальчик "Спектр". В выпуске за 1 декабря 2001 года редакция журнала в колонке редактора "Кругозор" выдала такие перлы (привожу дословно, сохраняя орфографию):
"Сегодня мы живем в очень интересное и удивительное время. Можно сказать что не все так живут, я имею ввиду страны
Ваш вопрос может быть прямым - почему в интересное и удивительное время?
Мой ответ не длинный, сегодня мы смотрим и порой ничего не видим. В этом нет ничего плохого, но и хорошего нет. Задача работников журнала СПЕКТР стремится идти только к хорошему. Смотрите наш журнал и я думаю вы будете видеть что-то для себя хорошее. Если не так звоните нам и пишите и факсы присылайте. Тел.... Факс..."
Мне интересно, у них не Л.И. Брежнев ли случайно редактором подрабатывает после смерти?
Тут же идут колонки "Ваши Вопросы" и "Наши Ответы".
Вопрос читателя:
"Почему в вашем журнале много одинаковой или похожей рекламы? У вас что, больше рекламировать нечего?"
Ответ редакции:
"Ответ из редакции. "Спасибо Петр за откровенный вопрос." Как стало известно, вы читаете журнал очень редко, может быть вы не любите читать. Дело в том, что те, кто так делают как вы, им ничего не надо, и них все есть. Наш журнал для тех, кто заказывает рекламу и из всего видно, те кто платят они знают что делают. Те кто читают - имеют реально больше шансов не только смотреть и но выбирать предлагаемый нашими рекламодателюми сервис или продукт. Вы также можете что-то продать или купить, поместив ваше обьявление всего за 4 доллара.
С уважение "СПЕКТР".
После такой писанины и читать разучиться можно. А рядом со всем этим прилагается купон на размещение рекламы под таким заголовком:
" Бесплатное
Обьявление за 4 доллара
Почти"
Именно в таком порядке.
Мда. Если такие люди берутся журналы печатать, то мне наверно надо в космонавты пойти. Пусть меня научат!
Сегодня в универе на "русском языке" узнал, так что сам не проверял:
Что пишут в автобусах в разных странах?
В России: "Разговаривать с водителем во время движения запрещено!"
В Германии: "Разговаривать с водителем запрещено!"
В Англии: "С водителем лучше не разговаривать!"
В Израиле: "Нет интереса разговаривать с водителем! " В Испании: "ОТВЕЧАТЬ водителю запрещено!
В Испании: "ОТВЕЧАТЬ водителю запрещено!
Из комментариев к лобзику.
Достоинства: Удивительно лёгкий и мощный для своего размера лобзик...
Функция самосдува опилок явно справится с сырой древесиной под дождём!
Недостатки: Если пилить дома с включеной системой самосдува опилок, можно получить по шее от жены.
Для тех, у кого нет возможности смотреть CNN - коротенькая преамбула.
Там постоянно между блоками новостей идёт короткий обзор главных событий, а в конце добавляют: "Это - CNN!!!"
Так вот, позавчера смотрю новости (тот самый обзор) и слышу: "Сегодня в Ираке одновременно в нескольких городах прозвучали мощные взрывы. Это - CNN!!!"
Вот, значит, что такое Аль-Каеда! P.S. Извените, имя забыл добавить!
P.S. Извените, имя забыл добавить!
q: пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше
q: имхо у меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит
Сегодняшний утренний диалог с женой:
Ж - На улице дождь, зонт не забудь.
Я - Он у меня на работе, сломанный.
Ж - Сегодня вытри, с@ка, пилку - куплю тебе зонт.
Я - 8-() Какую пилку? И с чего это я - с@ка!?
Ж - 8-( ... ??? Уши мыл? :) Я сказала "Вытрясу копилку"
Я - 8))
Весь день хорошее настроение, не смотря на дождь.
История рассказана через третьи руки, но склонен верить. Два институтских приятеля служили. И вот одного назначили начальником над вторым. Начальник отдает распоряжение чтобы подчиненный прозвонился по ряду фирм, нашел определенных людей и пообщался на какие-то, интересные всем участникам налоговые темы, и представить отчет. Но как известно, общаться с налоговой полицией народ любит так же как и пить утром теплую водку из мыльницы. Одним словом вечером Начальник получил напечатанный отчет: "11-00. Позвонил в фирму "*****", спросил N. Сказали что на переговорах. (Пиз@ят!). 11-15. Позвонил в фирму "___", спросил М. Сказали что заболела. (Пиз@ят!)..." Говорят этот отчет Начальник повесил в рамку.
Сегодня подхожу к станции метро - нагруженная пакетами в обеих руках + сумка; усталая и нервная. Такой с виду злобный хорёк, мол не подходи - загрызёт. Перед стеклянной дверью двое мужиков раздают бумажки. Один (видимо, думал, что я её у него зубами выхвачу) протягивает листовку со скороговоркой "Балконы-окна-металлопластик". Только я приготовилась обрушить на него свой самый испепеляющий взгляд, как второй - тут же: "Услуги киллера со скидкой! " Разрыв на месте...
К надписям на машинах.....Видела сегодня старую девятку с наклейкой на боковом стекле " Меняю на квартиру в Нью-Йорке с доплатой."
Моя бабушка ещё с советских времён мылась самодельными мочалками: из разрезанных на ленточки старых капроновых колготок вяжется что-то вроде мешочка с ручкой, внутрь кладётся кусок мыла, всё это намочить под краном и мылить тело. Говорила, что покупные мочалки ей кожу обдирают, а эта помягче получается.
Недавно увидела точно такую же конструкцию в модном магазине экологичных товаров, и продавцы нахваливают: "И для кожи полезно, и естественный скраб, и ответственное потребление ресурсов". Ещё тогда моя бабуля секла фишку! ))
Ещё тогда моя бабуля секла фишку! ))
ТРИ БУТЫЛКИ
В середине 90-х годов приехал я по делам в Москву.
Вечер коротаем с рюмками и дальним моим родственником Саней, «крутым владельцем современной европейской стоматологической клиники» аж на 3 почти новых кресла, и его приятелем-военным.
Приятель - майор, служит в военном, соответственно, ведомстве. Но есть кручина - сидит
Я тогда только-только пиаром начал заниматься-зарабатывать, хотя само слово «пиар» услышал совсем недавно и говорил его с ошибками.
- Есть, - спрашиваю у майора, - деньги?
- Нууууу, не знаю... смотря сколько...
- На три бутылки коньяка. Можно две сразу и одну потом.
- Аааа, столько - есть!
- Беги в магазин!
- Саня, тебе ведь реклама все равно нужна? Готов зубы лечить за рекламу своей «европейской зубодёрни»? Ну и ладушки!
Первую бутылку получил личный шофёр генерала-начальника того самого военного ведомства, где прозябал наш приятель-майор, за то, что рассказал, во сколько и какую радиостанцию слушает чаще всего по дороге на работу его пассажир.
Радиостанция, которую слушал по дороге на работу генерал, радостно согласилась, в обмен на бесплатное и безболевое лечение зубов своего начальства, давать по утрам рекламу зубодерам.
Вторую бутылку получил начальник отдела кадров ведомства, который тут же хмуро и честно сказал, что не сможет продавить назначение майору, но, услышав, что продавливать и не надо, сразу подобрел.
Генерал Иванов слегка, конечно, удивился, когда утрами по дороге на работу, радио в машине среди рекламы «европейской Московской Стоматологической лучшей клиники» вдруг стало говорить буквально одним предложением по паре хороших слов о его ведомстве, о нем самом и каком-то «лучшем майоре Петрове в ведомстве великолепного генерала Иванова», но, похоже, ему понравилось. «Доброе слово и кошке приятно».
Спустя пару-тройку месяцев при очередной ротации кадров в ведомстве, начальник отдела кадров приносит генералу кадровые папки на трёх кандидатов на полковничью должность - полковника, подполковника и нашего приятеля-майора.
На полковника начальник слегка хмыкнул, мол, слабоват будет; подполковника просто глянул по диагонали; а майора даже смотреть не хотел, но, когда начкадров назвал фамилию, вдруг оживился «да это же мой лучший майор, давай посмотрим дело».
Третью бутылку, «а потом ещё и ещё» (Мультик про Винни-пуха) мы выпили уже с подполковником)
«Как молоды мы были,
Как искренне любили, Как верили в себя! » Незабываемое исполнение Градским.
Как верили в себя! »
Незабываемое исполнение Градским.
- Вообще прикольно
- Испытал средство от солнца. Работает. Пока не намазался, солнце палило, потом - лишь изредка появлялось
- ))) Логично
- Дык, да
- Мне говорили, что крем очень сильный, но я не думал, что прям настолько
Про вывески прочла - вспомнила.
Гостили в Питере, много гуляли. Первые этажи и подвалы многих зданий вдоль улиц отданы в аренду магазинам и магазинчикам. Для завлечения покупателей арендаторы очень стараются вывеску покрупнее, да повыше разместить, борьба за рекламное место. На одном из угловых домов огромная надпись "Интим-магазин", по центру над входом. Ниже и правее скромненько "Все для рукоделия"...
