Прочитал тут такой перл он-лайн версии "Из рук в руки"
Для автора время летит незаметно....
Магнитолу Aiwa, в коробке, только распечатана, 3 года, 2-кас. + радио, со съемн. колонками, продаю.

Смотрел я на днях кабелку,там фильм какой-то показывали,но это не важно.
Кора в другом.Так вот,на переднем плане переводит с английского переводчик.Голос его вроде нормальный,не гнусавый.Следующий эпизод:
Женщина в телевизре что-то говорит по телефону.
переводчик:
-Ну ладно Джек я тебе перезвоню.
Женщина кладет телефон,рядом пробегает рыжий кот при этом громко мяукнув.Проходит секунд пять...
переводчик:
-А,ну да...МЯУУУУУУ!
(я чуть не разревелся)

Этот прикол произошел в Турции на побережье Анталии во время курса обучения дайвингу. Русский инструктор проводил практический урок в бассейне с немецким студентом. Общались они на английском языке и не всегда понимали друг друга. Находясь уже в бассейне на поверхности воды, русский инструктор говорит немцу на английском:
- Пожалуйста, плюньте в маску и промойте ее.
Все дайверы знают, что это делается для того, чтобы избежать запотевания маски. На английском это звучало так: "Please spit to the mask", но немецкий студент понял это как "Please speak to the mask", что в переводе означает: "Поговорите пожалуйста с маской". Как результат, немецкий студент начал разговаривать с маской, произнося слова: "алло, алло...". Этот казус привел русского инструктора в очень веселое состояние, и он долго не мог прийти в себя....

Купили мы с женой надувной матрас к отпуску. Знаете наверное такие разных цветов бывают из клеенки.Нам достался синий. Так вот в инструкции предупреждение для шибко смелых (почти дословно)
...Не использовать изделие в качестве судна. Могут возникнуть проблемы с волнами и захлестыванием ветра...

Собственными глазами видела объявление:
"Хотите выглядеть на все 100?"
(додумайтесь до смысла...)

Рассказываю с чужих слов...
Однажды в середине 1960-х в Москву на экскурсию приехала группа учащихся одного из сибирских ПТУ. Будущих элекстросварщиков и сантехников сопровождал замначальника училища по воспитательной работе. Знакомство с советской столицей решили начать, естественно, с Красной площади и Кремля. Программа стандартная: Мавзолей, Василий Блаженный, Царь-пушка и т.д. Дошло дело и до памятника Минину и Пожарскому. И тут один будущий сантехник поинтересовался:
- А кто такие были эти Минин с Пожарским?
Воспитателя вопрос застал врасплох:
- М-м-м-м... Э-э-э-э... Ну, про Минина я вам вечером расскажу, а Пожарский - это тот самый, что в монгольских степях лошадей приручал. Их так и называют: ЛОШАДИ ПОЖАРСКОГО...

На аукционе продаются подлинники отчетов Гагарина
10.05.2001 1:41 | lenta.ru
Летчик-космонавт Константин Феоктрстов не исключает, что на аукционе Christie"s в Нью-Йорке,который намечен на 9 мая, действительно будет выставлен на продажу рапорт Юрия Гагарина о первом полете в космос.
Комментарии излишни :)

Рассказал девушка, работавшая оператором в пейджинговой компании. Звонок в компанию:
Оператор (О): Компания "...", оператор №№№, добрый день!
Клиент (К): Здрассте! Абоненту №№№: "С@ка, п@дла, найду - убью!!!"
О: Извиите, мы не передаем оскорбления и угрозы.
К: (успокоившись) Тогда передайте: "Позвони в офис".

Работаю я в развлекательной газете. В моем кабинете стоит чудесный телефон, номер которого раньше принадлежал службе 907 - секс по телефону... Ну а так как в нашей стране маньяки не переводятся, то периодически вся контора развлекается ответами на звонки. :))
Звонок сегодня. Поднимаю трубку, нежный такой мужской голос томно меня спрашивает:
- Алло, это эротическая линия?!
- Нет. (настроения шутить не было)
- ДА??? А КУДА Я ПОПАЛ???
- Вы попали в редакцию развлекательной газеты. :((
- Правда? О, блин, здорово! Знаете, я занимаюсь распространением газет на Украине......
Вот такой у нас народ. :))

У нас в Томске вышел рекламный ролик службы такси. На музыку Cris Rea "Road to Hell". Типа "Дорога в АД". И куда они нас привезут???

Случилось так, что потерял я как-то паспорт и вынужден был обратиться в соответствующую контору.
Так, что меня поразило, так это памятка:
1.Фотографии на паспорт должны быть размером столько на столько.(ну тут вроде нормально)
2.Изображенный должен быть ОДИН ! (уже веселее)
3.Должен быть в АНФАС !! (Ну-ну)
4.На ЧИСТОМ фоне !!
Как представил я себе, что кто-то принес бы фотки 12x8, из раздела "Я с друзьями на пикнике", c пометкой "третий за кустами Я !!!!" :)

Вчера,в здании управления дороги на окошке увидел замечательную наклееную лайблу."Супрастин таблетки ОТ СЕБЯ"
:)))

И была у меня одна знакомая. И вышла та знакомая замуж и стала по мужу Веселова. Через какое-то время супруги решили, что не сошлись характерами и разошлись. Знакомая моя горевала недолго и вскоре опять вышла замуж. Снова взяла фамилию мужа. В ЗАГСе по этому поводу все очень смеялись: пришла Веселовой, а ушла Горемыкиной...

Давеча, тут, болтал с коллегой-болгарином, и почему-то мне вспомнился Карлсон. Я его спрашиваю: "Знаешь, кто это такой". Он: "Да, конечно, читал книгу Астрид Линдгрен". Потом он говорит: "Знаешь, я не понял что в конце книги. Карлсон умер?"........
Я полчаса лежал под столом в слезах, потому что смеятся у меня сил больше не было.

Рассказываю со слов подруги.
Ехала она как-то междугородним автобусом, вечером дело было. Подъезжают они к очередной остановке, и водила обявляет:
-Остановка...ни х@# не видно!!!
После чего смущенно умолк под дружный хохот пассажиров.

Монтейpу Лобату, "Оpден Жёлтого Дятла. (Сказка)". В пеpесказе с поpтугальского И.Тыняновой. Минск,"Юнацтва", 1987 (по изданию М., Дет.Лит., 1967г).
Моя косисопа читала на ночь эту книгу нашей дочке, и в одном местте пpосто отползла. По сюжету дети вместе с невидимым пpоводником отпpавляются в стpану сказок:
Тепеpь можно было пускаться в путь. Для этого невидимый мальчик выынул из мешочка, спpятанного под деpевом, особый поpошок и сказал, что это "поpошок пиpлимпимпим". Он дал каждому щепотку и велел нюхать. Все понюхали и не чихнули.
Только Эмилия чихнула, но она вообще от всего чихала. Как только они понюхали этот волшебный поpошок (а это был очень волшебный поpошок), так сpазу же почувствовали себя лёгкими, как пух, и в ушах у них зазвенело... Деpевья начали меpно кpужиться вокpуг них, как балеpины в юбочках из зеленых листьев, всё дальше и лальше уходя в сизый туман, и потом совсем исчезли из глаз. Все словно погpузились в какой-то стpанный сон (или это был не сон?) и плыли по воздуху, как по волнам какого-то неведомого моpя, а ветеp необычной силы и быстpоты уносил их, словно они были мыльные пузыpики, всё дальше и дальше. Hикому не хотелось говоpить, да никто и не мог бы говоpить, и только Эмилия вдpуг слабо пискнула:
- Дай мне понюхать ещё того поpошку, Пёpышко! Я чувствую, что падаю!

Сегодня купил освежитель воздуха. На нем гордо красовалась надпись, что это специальный anti-tobbaco освежитель. Придя домой, я прочитал на его заду, там, где инструкция замечательную фразу-предостережение:
"Не курить в местах использование изделия".
Здоровски эти деятели к проблеме подходят, вон какое у них решение элегантное... :-)

Прохожу вчера мимо кукольного театра и вижу плакат - "СКАЗКА - ЦЕЛОЧКА" ...
Я в недоумении подхожу чуть ближе и вижу, что это какой-то "шутник" к букве "П" хвостик подрисовал!

Набирают на работе у жены менеджеров, давно набирают. Тестируют и отпускают, все не то. А набор этот длится уже третий месяц.
И директор так от этого устал, что последнее объявление в газете выглядело примерно так: "Фирма, продающая ДОРОГОЙ СНЕГ БЕДНЫМ ЭСКИМОСАМ
ищет торгующих менеджеров, тел. в Минске: 284-66-69". После нескольких звонков приколистов позвонила девушка, и состоялся следующий диалог:
Девушка - Здравствуйте! Это Вы снег продаете дорогой, он у Вас искусственный?
Жена - Почему?
Д - Ну раз дорогой, нам снег нужен, мы, лыжами торгуем ...