Один друг рассказал, а он где-то слышал или прочитал следующую байку. Служил в одной из частей Ленинградской области солдат по фамилии Калошин. Одно время он долго не писал родителям. Предполагая, что они волнуются, боец попросил сослуживца-казаха, который уходил в патруль по Питеру, дать домой телеграмму. Мол, жив-здоров, подробности письмом. Через день в часть приезжают взволнованные донельзя родители. На вопрос, что случилось, показали телеграмму : « Калошин жив. Подробности письмом.»
Бутылка "Тархуна". Гордая надпись: "Изготовлен по старинному рецепту."
Ниже: "Состав: вода очищенная, ароматизатор, идентичный натуральному (Е 265), бензонат натрия, краситель(Е 231)".
Автобус. Девушка сидит и увлеченно читает журнал. На странице вверху большими буквами "ВАШ ДОКТОР", ниже жирным шрифтом "ЕСТЬ ЛИ В СПЕРМЕ ВИТАМИНЫ?". Заголовок читается от дверей. Народ сильно улыбается. Остановка. Заходит мужик с бутылкой пива, явно с бодуна. Поехали. Он приложился к пиву и тут его взгляд попал на эту страницу. Поперхнувшись, он выдал: "Да у меня вообще МУЛЬТИВИТАМИНЫ". Что творилось в автобусе рассказать невозможно, но уши у девушки покраснели моментально. На следующей остановке она вышла, слезы капали на асфальт. Мораль - ну вы сами понимаете...
Автобус. Девушка
Реклама на Яндексе известной компании и слоган "Попробуй с нашим выбиратором подарков! "
Ага, я тоже первый раз неправильно прочитал =)
Самая правдивая история из Новосибирска!
Короче, щас я в туалет зашёл, ну по делам, беру новый рулон бумаги смотрю - а на нём написано:
"ПОПКИНА РАДОСТЬ"
меня так разобрало на смех что аж родаки сбежались!
Пошел я как-то на базар за мясом. Лето, жара... Потом обливаюсь. На входе стоит бабка и кричит:
"Горячие пирожки. Горячие пирожки...".
Я подхожу и грю:
"Бабка, кто у тебя их купит. Жара дышать не возможно."
И пошел дальше, мясо покупать. Иду назад и слышу:
"Холодные пирожки. Холодные пирожки". Сказать, что я просто выпал в осадок - это значит ничего не сказать.
Сказать, что я просто выпал в осадок - это значит ничего не сказать.
Объявление в гардеробе:
"Уважаемые посетители! Не оставляйте в пальто деньги, расчески, документы и прочее. Оставленные в карманах ценные вещи возвращаться НЕ БУДУТ!"
В прекрасном городе Казань работает врач-онколог. Вот приходит к нему на прием бабуля старенькая-престаренькая татарской национальности. Врач увлеченно строчит в своих бумагах, кидает бабауле через плечо: "Раздевайтесь и ложитесь на спину." Пишет он пишет... Вдруг что-то начинает мягко наваливаться на спину. Мдя... Нужно было точнее сказать бабуле, на какую спину ложиться.
"Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников в виде костей."
(объявление)
Сижу, слушаю Сеpебpяный Дождь Там идет пpогpамма "Кpасный Телефон" с Владимиpом Оpловым и"Ликусом". Так вот, Оpлов отмочил нечто вpоде того, что:
"Спонсоpом этого выпуска стал МосВодоКанал. Только в апpеле - супеpпpизы отМосВодоКанала: каждый, кто пpинесет семь кpышек от канализационных люков, получитвосьмую - БЕСПЛАТHО!!!"
У нас на работе в лифте наклеена кем-то добрым следующая бумаженка:
"Внимательное разглядывание кнопок с этажами приводит к КАТАРАКТЕ"
Так вышло, что мне пришлось некоторое время тащить на себе обязанности вебмастера - обновлять сервера, следить за дисциплиной вокруг сайтов и так далее. И вот в одну прекрасную ночь (а засиживаться приходилось допоздна) я обновляя информацию, нах[рен]ачил интересный ребус … А было все так.
…Два часа ночи. Башка разваливается на части - рабочий день выдался не к черту, енг дымится (только что герл позвонила и нашептала ласково в ухо, у-у-у будь она неладна). Пальцы машинально летают по клаве, вокруг дым сигаретный, бумажки от конфет и брызги кофе - работа кипит! Но мозг думает совсем о другом, все идет на автомате. А я, честно признаться, не могу быстро и точно печатать… А домой то, б%я, хочется, тут еще и дискомфорт во всех членах! Короче, со скоростью пули обновил я последний раздел каких-то там музыкальных новостей и домой, домой, домой!
Утром на работе меня встретили почетной грамотой.
Оказывается, рубрику "слухи" венчали большие красные буквы С[ФИГ]ЛИ Вот до чего доводит похоть и усталость - я так боссу и сказал.
В гостевой книге было много чего интересного написано потом.
Вот некоторые примеры.
"Спасибо за новую рубрику - читать стало интереснее"
"Прочитав новое название вашей рубрики предлагаю Вам также сменить название рубрики ЛЮДИ на Б%%%И
Работает у нас в компании уборщиком один мужик. Перуанец. Натуральный
такой индеец: характерный цвет кожи, узкий разрез глаз, черные прямые
волосы. В общем, перуанский туземец.
И только две вещи отличают его от соплеменников. Крупные габариты и
повышенный интерес к процессу изготовления муншайна (американское
название самогона).
Вопрос знатокам: Какая фамилия у этого товарисча?
Не стесняйтесь, самые смелые предположения могут оказаться верными. .. Правильно, ИВАНОВ. Его бабушка, оказывается тоже согрешила...
Правильно, ИВАНОВ.
Его бабушка, оказывается тоже согрешила...
На прошлой неделе на нашем подъезде одна фирма разместила свою рекламу, предлагая всем желающим выкопать колодец в любом месте и любой глубины.
Вечером отключили воду.
Воды нет до сих пор, зато утром на подъезде появилась новая бумажка, рекламирующая электрогенераторы. К чему бы это?
К чему бы это?
Кстати, насчёт овощей и прочего: покупал я как-то в конце августа на городском базарчике у одного турка арбуз.
- Спели? - спрашиваю. А он мне:
- Спели, спели! Беженци знаешь? Слюшай, все на один карабль с этими арбузам ехали; карабль утоп, а беженцы ни один не утоп - все за спели арбуз держался, спели арбуз тонуть не умеет. Бери, не поаажалеешь - я тебе скидка сделию за солёний корка.
(вот вам пример беспощадной рекламы и необузданного маркетинга)
Купил я тот арбуз, и только дома обнаружил рядом с арбузной "жопкой" наклейку, извещавшую о том, что взращён он в Испании. Но арбуз был вкусный.
Но арбуз был вкусный.
