Перлы рекламы

Работаю массажисткой на дому и это просто жесть... 4 из 5 звонят и спрашивают «а вы голенькая массаж делаете» и «можно после массажа вам сделать кун@лингус». Нервы просто не выдерживают... в объявлении четко написано «интима НЕТ». =(

Комментариий:

Ну так они и звонят, потому что интима у вас НЕТ. Переживают. Надо писать "интим не предлагать".

Моя жена — копирайтер, пишет тексты на заказ. Однажды ей упала любопытная работа: написать пять текстов о том, что при кремации душа покойника страдает, и ссылка на несколько релевантных ресурсов (рерайт-отсебятина).

Я, человек в интернете сведущий, погуглил аккаунт заказчика и выяснил, что принадлежит оный чуваку из московской ритуальной конторы с совершенно конским ценником. Добро пожаловать в новый век, как говорится.

( Из телевизионной программы )

19.15 "По пьянству - огонь". Выступление начальника ГАИ Астахова.

19.50. "Вызываем огонь на себя". Телевизионный художественный фильм.

Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама, примерно с таким текстом:

...Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно. Только мозги свои, ради бога, не завещай никому...

Видел сегодня замечательный плакат.

Какой-то магазин детской одежды проводит некую акцию.

На большом плакате отпечатано ее название:

БЕБИ

БУМ

Первые буквы "Б" обоих слов - красные, и несколько выгорели на солнце.

Остальной текст - черный и легко читается издалека...

Читаю объявление на столбе: "Помощь по математика. Недорого" - и указан телефон.

А внизу кто-то дописал: "Вам по русский не помочь?! "

Жена работает в центализованой бухгалтерии и ведет несколько организаций одновременно. Вчера принесли ей приказы из одного заведения. Особенно выделился приказ. "... Уволить Иванова И. И. по причине его смерти. .."

и ниже... с приказом ознакомлен. подпись Иванов.

Раньше когда звонили с рекламой кредитных карт сразу клал трубку. Потом думаю -надо быть вежлевее. Звонит девушка

Я: - слушаю вас.

Девушка: - у вас есть несколько минут чтобы выслушать наше предложение?

Я: - есть

#Девушка с воодушевлением много много много говорит, я терпеливо слушаю.

Девушка: - вас заинтересовало наше предложение?

Я: - нет

#Девушка в ступоре. ..

Решил вернуться к варианту сразу класть трубку... . .

Как Д. Буш помог людям в это трудное кризисное время

Всем известно, что в него запустили ботинками на пресс-конференции в Ираке, газеты также сообщали, что ту пару обуви уничтожили при проверке на наличие опасных компонентов (хотя кто-то готов был заплатить за эту пару большие деньги)!!!

Но иракский народ в знак поддержки действий земляка решил обуться в точно такие же ботинки, стали выяснять производителя....

.... оказалось обувная фабрика находится в Турции (в городке недалеко от турецко-иракской границе) и закрылась в этом сентябре из-за кризиса.

Но посыпались заказы, и владелец отозвал всех работников и восстановил производство одной модели и цвета, более того для выполнения всех заказов пришлось увеличивать штат на 100 человек по сравнению с августом 2008.

Знакомый подходит с вопросом:"Кому принадлежит фраза "..быть или не быть - вот в чем вопрос" не знаешь?". Говорю:"знаю, Гамлету", на что слышу уникальное:"Точно, а то третий день мучаюсь, не мог вспомнить имя Шекспира". Я просто валялась

Был сегодня в музее социалистического быта.

На входе говорят:

- В нашем музее вы можете щупать все что хотите.

- А уборщицу можно?

- Можно. Но за очень дополнительные деньги.

Расклеивали мы как-то с другом обьявления по городу. 3 часа ночи, мы уже уставшие донельзя, осталось где-то еще штук 10. Стоим, у меня в руках ведро с клейстером, у другана кисточка малярная. Стоим, мажем, клеим. Вдруг сзади голоса:

- А воооооот кто столбы рекламой обклеивает!

Оборачиваюсь только я, стоят 2 гопника, видно, что хотят чего-то. Друган, не обращая на них никакого внимания, доклеивает объяву.

Один из них прочитав текст (с момента возгласа прошло секунд 5), громко кричит:

- Молодцы! -

Тянет своего товарища за рукав, они бочком бочком уходят.

Текст объявления: Объявляется набор в секцию кикбоксинга.

З. ы. Друган полутяж-мастер спорта

Читаю газету с объявлениями о работе. И вижу:

"Требуется супружеская пара. Для интеллектуальной работы. Стаж не менее 2 лет."

Если стих вам не понравился, пришлите комментарии в сугубоспецифических выражениях. (Из письма в редакцию газеты.)

Случилось так, что потерял я как-то паспорт и вынужден был обратиться в соответствующую контору.

Так, что меня поразило, так это памятка:

1.Фотографии на паспорт должны быть размером столько на столько.(ну тут вроде нормально)

2.Изображенный должен быть ОДИН ! (уже веселее)

3.Должен быть в АНФАС !! (Ну-ну)

4.На ЧИСТОМ фоне !!

Как представил я себе, что кто-то принес бы фотки 12x8, из раздела "Я с друзьями на пикнике", c пометкой "третий за кустами Я !!!!" :)