Вспомнилось из-за "Шумелка-мышь"
Раньше (в глубоком детсадовском детстве) я как и все дети в то время ждал и старался не пропустить супер (как тогда казалось) передачу "Спокойной ночи малыши" в которой показывали один долгожданный мультик!!!
Дак вот, там в конце играет песенка в которой мне была немного непонятно, но нравилась строчка "... СЗАДИ мы устали очень, скажем всем — спокойной ночи,...".
Только став старше я понял — там было "За день мы устали учень". Вот.
Вдоль ж. д. путей- стена гаражей. Как принято разрисованная граффити. В один прекрасный день стену закрасили белой краской и на ней появилась надпись: "Можете рисовать суки, всё равно у меня краски больше!"
"Можете рисовать суки, всё равно у меня краски больше!"
Реальное объявление:
"Продаю супер монитор Samtron 56е 300р. очень функционален:
1. пришли гости нету стула но супер монитор всегда под рукой.
2. не на что поставить любимый горшок с цветами и тут супер монитор придёт вам на помошь.
3. захотели что то тупо выкинуть из окна лучше варианта не найдёте.
4. ну и последний самый глупый способ просто подсоединить его к компьютеру посмотреть как он работает и плюнуть в него. ( отдельно можно приобрести к нему дворники) купити сетчас и получите нерабочию мышку и затёртый коврик в придачю.
p. s. монитор этот действительно есть в наличии" Рыдали всем отделом.
Рыдали всем отделом.
27.08.2003 г.
Справка. (Орфография и стиль сохранены).
Выдана администрацией Тумановского сельского округа Вяземского района Смоленской области Креер Николаю Станиславовичу, проживающего д. Егорье в том, что он действительно умер 08 октября 2001 г актовая запись из похозяйственной книги 33
Справка выдана для представления в энергонадзор. Глава администрации Тумановского с/о А. С. Халенков Я плакалъ...
Глава администрации Тумановского с/о А. С. Халенков
Я плакалъ...
В штатах есть фишка: носить кепки, майки, куртки с надписями о том, какую трагедию пережил хозяин (я пережил трагедию 11 сентября и т. д.). В Питере на вокзале стоит металлюга в клепанных кожаных джинсах с цепью на карманах и белой майке. На спине на майке надпись: "Я ПЕРЕЖИЛ КОНЦЕРТ АЛСУ".
Дочка принесла дневник, в нем классная руководительница вопрошает (грамматика аs is):
— Уважаемые родители! у вашей дочери 2 двойки по химии! задумайтесь зачем ей голова на плечах.
Пишу в ответ:
— У человека для того поставлена голова вверху, чтобы он не ходил вверх ногами. Козъма Прутьков.
Ответ:
— Уважаемый гн Прутков — ваше легкомысленное отношение к сутьбе дочери, отразтися на ее атестате в конце четверти!
. .. завтра схожу с этим "форумом" к директору школы, может продолжение будет...
В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем остальным — я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное.
И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме — мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто перепутала графы. Получилось:
ЦВЕТ ГЛАЗ: нет ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой.
Причем времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в моря.
Бодрый ответ третьекурсника(!) инъяза на семинаре по фразеологизмам, клише и прочим устойчивым оборотам вел. и мог. английского языка на вопрос о популярных в русском народе выражениях:
— Так что же означает "All right"?
— Все направо!
— Хм-м... А что же тогда O.K.(о"кей)?
— Это радостный восклик человека, нашедшего ключ! No comment...
No comment...
Кофе из одуванчиков.
Я с нашего Первого канала просто фигею. Сама история.
В передаче Утро рассказали "народный" рецепт, как сделать кофе из одуванчиков. Берется корень одуванчика, режется на мелкие кусочки, жарится на сковородке всухую, получаем нечто похожее на жареные зерна кофе. И как они сказали, по вкусу чистый кофе.
Решил попробовать на даче. Проделал это все. Вы не поверите, по вкусу настоящий растворимый кофе. Но тут выпив чашку, я понял что ощущаю самое настоящее алкогольное опьянение, разница только в том, что от водки при такой степени опьянения со стула не встать, а тут кординация, хоть шариками жонглируй. Ну думаю, класс, нашел способ бухать без последствий. Но оказалось что бесплатных одуванчиков не бывает. Через четыре часа в верхней части головы я почувствовал некое инородное тело.
Прямо под черепушкой. Как будто тряпку положили, но не на голову я прямо на мозг. Все думаю, капец.
Короче через неделю все само рассосалось. И меня отпустило.
Настоятельно не советую повторять этот эксперимент.
Хотя по 1 каналу из года в год рекламируют эти одуванчики. Похоже сами они их не пробовали: )
— Если на каком угодно товаре написать "БЕЗ КУДЯПЛИКОВ", то продажи пойдут вверх
— забавно, что если написать “С КУДЯПЛИКАМИ” то аналогично
Работаю в автосервисе. Очень часто возникают интересные истории.
Одна из них — ниже. Предистория: очень часто в нашем сервисе обслуживаются люди, которые говорят по-русски с акцентом.
— Слюшай, машин савсэм не заводится — или плетность в аккумулятор савсем нэт... ну, и т. д.
В связи с этим, очень часто сотрудники между собой разговаривают также, особенно, когда хотят пошутить друг над другом.
Теперь — собственно история.
Заходит хороший мой знакомый (З)за маслом моторным на разлив, потому что дешевле. Он по национальности армянин и говорит тоже с небольшим акцентом. Прошу коллегу(К) налить ему в канистру четыре литра масла.
Коллега стоит возле бочек и не видит, с кем я разговариваю, и начинает насосом качать масло в канистру.
В это время к К подходит мастер и говорит с акцентом, коверкая слова.
М — Масла свежьий?
К-Свежьий, свежьий, савсэм нэ жирный.
З-(громко, так, что слышно на всю мастерскую): Слюшай, что за люди у вас работают? Еще по-русски не умеют правильно говорить а уже хотят говорить по-армянски. Хохотали минуты три и сейчас как вспомню, так улыбаюсь.
Хохотали минуты три и сейчас как вспомню, так улыбаюсь.
Сидим как-то на работе, скучно, и от нечего делать перелистываем газету "из рук — в руки". Периодически кто-нибудь зачитывает заинтересовавшее объявление. (прямо, как в известном мультике про Масяню). Тут на глаза попадается объявление: "Продам шапку из меха ХАНУРИКА. Телефон такой-то..." Первый эфект — ступор. Зачитываю окружающим. Народ оживляется, сразу появляются идеи, как это животное должно выгладеть: мол, вонючее, с красным носом, ободранной шерстью и бутылкой под мышкой... Кто-то уже пытается его изобразить...
Но любопытсво все-таки берет верх, выходим на бескрайние просторы... и выясняем: хОнОрик — помесь хорька и норки. А внизу приписка: Ханурик это вам не хонорик:)
Купил льдогенератор через озон. Теперь святой гугл подсовывает рекламы таких девайсов, но сегодня порадовал ситилинк! характеристика и короткая выдержка "Машина автоматически начнет делать кубики льда в форме шара. "Круче только в армии, к "верхнему днищу приварено квадратное отверстие треугольной формы диаметром 5 см. "
В Израиле очень популярные магазины с названиями типа: "пол цены","почти бесплатно" и т. д.
Но один магазин просто убил меня своим названием: "БЕСПЛАТНО С ПОЛОВИНОЙ"!!! Приежайте, посмотрите!
"БЕСПЛАТНО С ПОЛОВИНОЙ"!!!
Приежайте, посмотрите!
"В 1979 году намечено в расчете от каждой коровы товарного стада получить 108 телят. Прочитав эти строки, некоторые могут усомниться в реальности сказанного, а специалисты и доярки "Восхода" эту цифру считают минимальной". (Газета "Орловская правда")
