Реклама это совершенно замечательный раздел юмора.
1. Недавно видел рекламу йогурта толи Фртутис, толи Данон, но неважно. Идет слоган: «Так густо, так вкусно, даже ложка стоит… » - так это получается не йогурт, а йохимби какой-то, если от него не только вон чего, но и ложка стоит. Так, что мужики – кушайте йогурты:)
2. В Московском метро висит огромный плакат рекламирующий сигареты «Флагман». Большими буквами написано: «Все в твоих руках», дальше волосатая мужская рука с пачкой сигарет и внизу маленьким шрифтом: «мужская история». Это про какие, такие руки шаловливые они говорят и о чем эта мужская история ведает…
Продолжение следует

Вот посмотрел на саратовский сайт www.saratoff.ru, лента новостей...
(помещаю в порядке хронологии)
14 июл 17:09 / Жизнь / В Саратове снова ждут холеру. И снова - с Юга.
.......
17 июл 09:03 / Жизнь / Саратовский спецназ отправился в командировку в Чечню
Надо полагать, бороться с разносчиками холеры? :)

Размышлял я как-то о том, как же мне отличить "живой йогурт" от всех остальных. Конец моим мучениям положила сестра-медик фразой, брошенной мимоходом:
- МЕРТВЫЙ ЙОГУРТ ДУРНО ПАХНЕТ.

Еду на машине с женой.На трубку приходит сообщение.Т.к.у меня руки заняты,жена берет трубку и читает сообщение:"Пупсик,мы тебя любим!" У жены - истерика:завел женщину!И не одну!!!Групповуха!!! Мне обидно:без вины виноватый.Перезваниваю отправителю, отвечает мужской голос.Представляюсь:"Я-пупсик,а ты кто?" Он замялся и отключился.Через минуту приходит еще одно сообщение:"Мужик,извини"

История произошла летом, когда я отдыхал на теплоходе - плавал по Волге. Теплоход как раз проходил шлюз, а радист по внутренней трансляции на весь теплоход объявлял, что в кинозале через пятнадцать минут покажут мультики. В этот момент теплоход довольно сильно ударился бортом о стенку шлюза (некоторые пассажиры даже не удержались на ногах), и объявление в результате приняло следующий вид:
- Через пятнадцать минут в кинозале будет показан мультипликационный фильм "Русалочка", вход бесплантый, приглашаем наших маленьких пассажиров...(удар!) ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!
Честно скажу, "маленькие пассажиры" от такого объявления были в диком восторге.

В это можно и не поверить, но всё вычитано в www.gazeta.org.ua и поэтому хотите верьте...
"Всякий закон должен служить общественному благу и облегчать жизнь человеку", - эти слова идеолога американской демократии Авраама Линкольна давно стали девизом для законодателей во многих странах. Не чужды они и украинским парламентариям, в поте лица своего совершенствующих правила и нормы, по которым живет общество. Порой нашим народным избранникам приходится рассматривать и утверждать до ста законов в день. Правда, справедливости ради отметим, казусов, которые случаются у их зарубежных коллег, украинским законодателям избегать пока удается. И сколь бы ни велико было количество принимаемых парламентариями законов, они, как правило, не забывают, издавая новые нормы общественного поведения, отменять старые. А вот в некоторых странах действуют нормативно-правовые акты, утвержденные еще с незапамятных времен.
Не вздумайте в Айдахо ловить рыбу, сидя верхом на верблюде
Так, согласно постановлению конца XIX века, не отмененному и по сей день, в американском штате Флорида детям запрещается после полуночи... переходить улицу по натянутому канату. А в Пенсильвании категорически не разрешается пугать лошадей пожарной команды и... имитировать нападения индейцев. Причиной такому до сих пор действующему табу послужила одна довольно любопытная история. Во время пожара в Филадельфии в 1913 году неизвестный злоумышленник диким криком напугал двух пожарных лошадей, из-за чего они понесли кареты с экипированными огнеборцами. Эта "скачка" продолжалась более получаса, пока лошади не примчались на пустырь за городом и не опрокинули кареты со всем содержимым. Не успели пожарные опомниться и подсчитать ущерб, нанесенный преступником, как игравшие в индейцев дети захватили бедолаг в плен, связали и даже попробовали пытать обессилевших пожарных... В результате главный брандмейстер получил ожог ступни и инфаркт. Пробыв в больнице больше месяца, он использовал все свое влияние (а к пожарным в США издавна уважительное отношение), чтобы местная мэрия приняла соответствующий закон о защите пожарных - как коней, так и людей. Отменить же его забыли.
А вот еще несколько крайне любопытных, курьезных законов. В штате Айдахо немедленному аресту подлежит каждый, кто будет ловить рыбу, сидя верхом на верблюде. В штате Юта девушка, носящая обувь на каблуках выше 3,8 сантиметра, должна заплатить штраф в размере 20 долларов. В городе Юрек (штат Иллинойс) усатым мужчинам категорически запрещено целовать женщин на публике. Нарушившего сей указ ожидает общественно-полезный труд. В городе Балтимор (штат Мэриленд) человек, пришедший в театр... со львом, будет оштрафован на 500 долларов, а в Атланте (штат Джорджия) нельзя привязывать жирафа к телеграфному столбу. Если полиция Аризоны застукает в вашей ванне спящего осла, вас ожидает штраф в размере 100 долларов.
Любителям подводного свиста весьма несладко придется в штате Вермонт
Трудно сказать, о чем больше заботились вермонтцы, принимая такой закон, - о покое обитателей рек и озер, или же о здоровье сограждан, но факт остается фактом: свистеть под водой в этом штате категорически запрещается. Однако один из самых удивительных законов издан в городе Чико (штат Калифорния). Он гласит: "Всякий, кто взорвет в центре города ядерную бомбу, будет оштрафован на 500 долларов". Это распоряжение городской администрации, принятое в 1953 году, повторно принималось более 50 раз и действует по сей день!
Конечно, сейчас в Америке никому не придет в голову штрафовать за верблюдов, львов и жирафов. Однако за поцелуи усатых, свист в пруду и хождение по канатам грозит наказание по статье "Нарушение общественного порядка".
В других государствах курьезных законов не меньше. Так, в Таиланде запрещено обзывать соседа девушкой, а в японском городе Осака наложено табу на швыряние в неприятеля помидорами. Жители Копенгагена не вправе отдавать честь низколетящим самолетам, а шведскому подданному грозит штраф, если ему вздумается покрутить пальцем у виска короля, изображенного на портрете. Бразильцам запрещено ходить нагишом в здании Национальной оперы в Сан-Паулу, а гражданам Чили "не рекомендуется чистить сапоги вонючими кремами". Если же эквадорец появится на центральной улице столицы страны Кито в рваной майке, стражи порядка обязаны дать ему денег на новую...

Иду я, значит, вчера по кооперативному рынку в г.Краснодаре (надо сказать, что здесь, как нигде, много встречается приколов и смешных ситуаций) и вижу сидит бабка и поп-корн (воздушную кукурузу) ещё нежареную продаёт. Всё бы ничего, но вот надпись на картонке гласит: ПОП-КОРМ, 10 руб.баночка. Да, не зря говорят: Старость - не радость...

в городе Саратове ходит троллейбус с надписью: "Мы едем к доктору Старцеву. Лечение алкоголизма, табакокурения, сексуальных расстройств."

Только что листал журнал и наткнулся на примечательное объявление "Геморрой без проблем". Очевидно скрытая реклама новой серии Windows.

Всегда знал, что у медицинских работников своеобразное чувство юмора,
но чтобы так...
Онкологический центр на Каширке. Записался на прием, мне выписывают
карточку. Изучаю сей документ. Фамилия, имя и прочее, а далее напечатано следующее: Дата операции___Дата смерти___Дата вскрытия___
Сразу поднялось настроение и появилась вера в свое светлое будущее:).

Вот такая история. Решил я порыться сегодня
в секретных файлах своей фирмы (благо я админ)
и нашел совершенно замечательный договор.
Цитирую выдержку (естественно, с другим ФИО):
"ООО "123" в лице генерального директора Сидорова
Ивана Петровича, именуемое в дальнейшем "Наймодатель"
и гражданин Сидоров Иван Петрович (!!!)
заключили договор..... Сидоров И.П. предоставляет
в личное пользование Наймодателю квартиру ....
для проживания Сидорова И.П. !!!!!"
Босс сдал своей фирме в аренду свою квартиру
для проживания себя любимого, за что ему
еще и будут платить. =8-{}```
Я тоже так хочу ;-)

Один мой друг когда-то работал в коммерческой палатке.
И вот захожу как-то к нему в гости (в палатку), и вижу
Напечатанную на листе бумаги памятку:
ЧТО ОТВЕЧАТЬ ПОКУПАТЕЛЯМ.
1. Пошел на хуй
2. Все на витрине
3. У нас учет
4. Сам ты пидар
5. Я не охуел
6. Я не открою
7. По голове себе постучи
8. Не нравится - не покупай
9. Там цена стоит
10. Все вопросы к начальнику
11. Я-то откуда знаю?
Душевные у нас продавцы :-)

Работая в СМИ, случаются опечатки. Часто со смыслом, например:
1. ...встреча с Владимиром Владимировичем Путаным
2. ...вернулся из отупска
3. ...его заментили
4. глобализация - новый моровой порядок

Эта история посвящается всем, кто когда-либо имел дело с векселями вообще и с векселями Сбербанка в частности (прошу прощения всех остальных за узко специализированную историю). Ее нам рассказала одна сотрудница Сбербанка, занимающаяся ценными бумагами.
Заходит значит в кабинет один "навороченный" новый русский. Весь такой "на понтах". Хочет обналичить вексель. Далее стандартные диалоги, которые я опущу.
Сотрудница предлагает сделать надпись на обороте векселя:
- Напишите пожалуйста вот здесь на обороте на белом поле (указывает на белую окантовку векселя) "Вексель предъявлен к оплате", дату и подпись.
Этот новый русский пишет:
"На белом поле вексель предъявлен к оплате ...".
До этого я думал, что хохмы о тупизме некоторых представителей новорусских "предпринимателей" - это литературное преувеличение. Но только до этого дня.

Есть такой старый анекдот:
- Что такое "неделька" по-европейски?
- Это женские (пардон)трусики с надписями "понедельник", "вторник" и т.д
- А что такое "неделька" по-русски?
- Те же трусики с надписью "январь", "февраль" и т.д....
Так вот. В продолжение.
В воскресенье, возле одного из московских вокзалов, на вещевом рынке увидел мужские носки с фабрично вышитыми надписями: "2000", "2001", "2002"....

Есть у меня две безработные подруги, которым в кадровом агентстве выдали подборку по требуемой ими специальности. Они мне эту распечатку показывают, и что я вижу: каждое предприятие указывает режим работы (к примеру, 10-18.00) и зарплату (к примеру 3000). И вдруг я вижу объяву какого-то завода: режим работы не указан вообще, а на месте оплаты труда просто написано большими буквами: С ЗАРПЛАТОЙ. (хорошо, что не без). Так что работайте себе в удовольствие!!!

Вот я тут как-то еду в своей маленькой красной машинке, радио слушаю (по-моему "Танго", а может и нет). Рекламка, значит, идет. Я ее пытаюсь и не слушать, но вот ухом зацепила. Мотоциклы рекламируют. Цитирую слоган.
"Ямаха - мощь между ваших ног!" (конец цитаты).
Хорошо КАМАЗа поблизости не было...:)))

помните китайские перлы ( инструкции к китайским товарам на русском языке ) ? - "Это лекарство действенный, когда уничтожить тараканы,
клопы, мухи, воши и т.д..." , " зто действенность для убийства таракана, муравея, вредителя, вошя, комара и муха, моли и паразита хлеба и одежды..."... Вспомнили ? Ну вот вам свежачок:
"Высокосортрые товары, Ароматная стелька. Нога, корень здоровья.
Атлетизм стельки. От чесоти, стерилизация. Купите атлетизм стельки пожалуйста !
Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профлактической дерматоффитозой нога и стерелизует плесень.
Особености для дерматофитозой нога, гниль ноги и т.д. Потребители должны разобрать где марка. Наша марка называется "Лю Сян". Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки. Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика сетльки."
Не понимаю, что им денег на нормального переводчика жалко ?

Недавно был свидетелем одного диалога в магазине бытовой техники.
Подходит к продавцу мужичек и начинает фразу:
- А у вас есть...
Далее морщит лоб пытаясь, видимо вспомнить, или сформулировать, чо же ему в конце концов надо. Продавец, вопросительно глядя на мужичка, терпеливо ждет. Через минуту мужичек выдает:
- А у вас есть, этот, как его, симбиоз кастрюли с феном?
К чести продавца, он его сразу понял:
- Аэрогриль что ли? Так это в магазине "Семь холмов"!
Не хило сформулировал!