В наш век загнивающего капиталлизма, на столбе, я прочитал следующее объявление:
"Отсижу за Вас на зоне. Цена договорная. тел: ***********".
Как вам такой бизнес? Теперь можно убивать, ездить пьяным, все дело в цене вопроса...
В городе Нью-Йорке есть т.н. русские кварталы, а в них, естественно, естьрусские магазины... Так вот, в одном из таких магазинов в рыбном отделевисят рядом два объявления:
1. На английском: We will clean fish you bought here for free (Т.е. Купленнуюу нас рыбу мы почистим бесплатно)
2. На русском: Не забудьте заплатить чистильщику рыбы Понимай как хочешь. ..Или, еще лучше, не понимай по-русски.
Видел я такую вакансию.
Типа, в пивбар требуется бухарь на постоянной основе, веселить народ, общаться, все дела... Такой себе алкаш-аниматор
На новогодние праздники торговый дом "Ковры" порадовал хабаровчан рекламой следующего содержания: "С Новым годом! С новым полом!" Во так то - ни больше, ни меньше.
Город Сургут. Едет бетономешалка. На её борту нарисована красивая девушка в форме строителя, только в максимально ceксуальном варианте. Рядом надпись: "Со мной твердеет"!
Омск. Зеленый остров. 1 июля. День молодежи.
Рядом с площадью, где будут проходить всякие там увеселительные мероприятия
для молодежи висит плакат, на котором нарисована хорошая такая бутылка водки. И подпись просто отличная: "Вода - не наш профиль!"
И подпись просто отличная: "Вода - не наш профиль!"
Весь мой опыт работы (десять лет, плюс пара лет студенческих подработок) буквально вопиёт об одном: в российской действительности чем больше в конторе говорят о "корпоративной культуре", "соблюдении корпоративных норм" и прочих "ценностях", тем меньше вероятность, что соблюдают элементарную этику. Видимо, потому, что работодателю, который нормально относится к сотрудникам, нет нужды забивать им голову цветовой дифференциацией штанов.
А вот это вот "Что вы ходите чёрте в чём, неужели не можете потратить тысяч двадцать и купить приличный костюм?! ", сказанное сотрудникам со средней зарплатой на отдел в 15 тысяч рублей, - это симптом.
Прошу перевести меня на другую любую работу. Причинаперевода - биологическая несовместимость начальника со мной.
(Из заявления.)
Мы очень любим истории про как на западе простые люди отсуживают у корпорации многомиллионные компенсации...
Ну вот вам ещё одна такая история !
Мужик увидел на банке для окурков... Ну т. е. конечно банке кофе Nescafe свою фотографию, подал в суд и выиграл... .
Представьте, что вы идёте по магазину, берёте с полки банку кофе и вдруг
В 2005 году школьный учитель по имени Рассел Кристофф случайно обнаружил, что его фотография используется на банке растворимого кофе Nescafe!
В 1980-х Рассел Кристофф работал фотомоделью и снялся в фотосессии для компании Nestle Canada.
По условиям контракта, Расселу полагался гонорар в размере $2, 000 и процент от первых продаж, если его фотография будет использована на каком-либо товаре компании Nestle.
Как утверждает сам Кристофф, прошли месяцы, а затем и годы, компания так и не уведомила его об использовании снимков и не выплатила обещанные 2,000 долларов, из-за чего он решил, что его фотографии остались невостребованными. Да и вовсе забыл о них.
Однако в 1997 году компания Nestle USA решила обновить дизайн этикетки для их кофе Taster"s Choice и выбрала фотографию Кристоффа с той самой фотосессии, полагая, что права на использование данных снимков у них уже имеются.
С 1998 года изображение Кристоффа появилось на обновленных этикетках банках кофе, продаваемых в США и других странах. Сам же Кристофф не был уведомлен, что его фото таки начали использовать и конечно же не получал никаких соответствующих выплат.
Лишь в 2005 году Кристофф (уже давно прекративший модельную карьеру и работающий простым школьным учителем) со слов своих учеников обнаружил своё лицо на банке кофе в магазине. Ну и естественно подал иск против Nestle.
Nestle удивилась сильно, но предложила сразу уладить конфликт, выплатив Расселу Кристоффу компенсацию в размере $100, 000 плюс процент от продаж за период с 1998 года по 2000, но он отказался, требуя компенсации $8.5 млн морального ущерба.
Компания отклонила этот запрос, и дело было передано в суд.
Судебное разбирательство завершилось в пользу Кристоффа: суд постановил выплатить ему $330,000 за нарушение контракта на использование его изображения, а также 5% доходов Nestle от продаж кофе за весь период использования фотографии.
Общая сумма компенсации составила 15 600 000 вечнозелёных долларов. СУПЕР !
ХЕППИ ЭНД !
А нет... .
Юристы компании не успокоились и подали апелляцию...
И в 2007 году апелляционный суд Калифорнии неожиданно отменил решение суда о присуждении выплат Кристоффу, сославшись на "правило единой публикации коммерческих фотографий", которое устанавливает, что срок давности начинается с момента первого использования изображения.
И поскольку иск Кристофф подал когда прошло больше года после начала коммерческого использования его фотографии в 1998 году, то все его претензии были признаны ПРОСРОЧЕННЫМИ из-за прошедшего срока давности дела.
А то что он и знать не знал о незаконном коммерческом использовании его фотографии во внимание не принимается.
Офигеть! Какие там отличные законы, всё для корпораций!
Компенсации теперь у него нет. А есть только большие долги недобросовестным адвокатам, которые обещали что выиграют дело 100 %!
Заголовок на ленте новостей: "Бесплатный Интернет заработает на набережной Хабаровска с 26 мая. Это должно отвлечь хабаровскую молодежь от употребления пива". - То есть, наши чиновники думают, что молодежь не сможет совмещать?
- То есть, наши чиновники думают, что молодежь не сможет совмещать?
Я вам, ребята, на мозги не капаю
Но вот вам перегиб и парадокс (ВСВ)
Я те расскажу как я первый раз продукты выбирал в амеровском супермаркете. Уже немного денег заработал и захотелось мне сметаны нормальной. Стою, значит, выбираю. И тут из ниоткуда появляется такое чудо в униформе магазина и говорит:
- А вот эта сметанка только 5% жирности, а вот эта 3. А я бы вам вот эту посоветовал - обезжиренная вапше!!!
А я ему так задумчиво:
- Мужик! Я воду дома в белый цвет молоком сам закрасить могу. Мне бы так процентов 15-20 жирности, [м]лядь.
Он посмотрел на меня ошарашенно и на чистом английском говорит:
- Сэр! У нас русские магазины в городе только на Деване есть. Думаю что вы там сможете такую сметану найти...
Потом так понизил голос до заговорщицкого и продолжил:
- Сэр! Вы не поверите! Но там даже свиной жир можно купить. Такими кусками, как детские кубики! Да, да! И, вы не поверите, говорят, что это можно кушать
Вот что простое русское слово «[м]лядь» сделало! Чувак конкурентов прорекламировал. А это я ещё без будёновки и парашюта был...
Ребенку в его 17 лет, нужен был костюм.
И мы поехали в магазин.
Нужно заметить , что ребенок лишь бы что не наденет, очень придирчив и выборочен ко всему , от бейсболки до носков и кроссовок- итальянец, одним словом. Спортивен, как и большинство молодежи.
В первом магазине ни консультант- продавец , ни директор зала не были нами заинтересованны.
Во втором магазине нам не очень понравились предложенные нам пиджаки, и мы пошли в третий магазин.
Уже было начали разглядывать возможные варианты и смотреть цену, как к нам подошел приятный молодой человек , блондин, одетый с иголочки продавец -консультант, и предложил свою помощь.
Он спросил что именно мы ищем и принес 2 костюма, объясняя разницу между ними , рассказывая о материале.
Попросил померить и тут же спросил " С чем ты думаешь носить этот костюм ?
"С футболкой и сникерсами " сказал сын .
" Отлично , какого цвета сникерсы , черные с полоской бордо ... тогда я тебе рекомендую бордовую футболку с длинными рукавами. Чтобы пол сантиметра выглядывали из-под рукава пиджака.
"Не забудь о черном ремне ! ".
"Давай еще попробуем элегантный вариант " сказал продавец и принес элегантные коричневые ботинки и коричневый ремень. Предлагаю рубашку - голубую, розовую или белую... "
Когда сын стоял в рубашке костюме , ботинках , наш консультант принес галстук и сам завязал его.
"Важно, не забудь о платочке ! " И поместил в карман пиджака элегантный шелковый платочек.
Замечательный продавец консультант.
Мы вышли из магазина и сын нес как сокровище костюм, и был безумно рад. Первые уроки мужской элегантности .
Дома - сын достал новые мужские туфли , попросил длинные черные носки. Белая рубашка , элегантный галстук , коричневый ремень, и как верх элегантности - маленький шелковый платочек в карман пиджака!
Если бы не наш прекрасный консультант, никогда и ни за что сын не надел бы мужские туфли и галстук ! 2018.
2018.
У нас в офисе есть девушка зовут Наташа, позавчера ей шэф поручил найти предприятие с зарегистрированным проспектом ЭМИССИИ, наташа доброссовестно записала задание и пошла исполнять, но что такое ЭМИССИЯ она не знала, впрочем как не знала и правописание этого слова, проблемы нет она решила выяснить это в одной из интернет энциклопедий, был набран запрос, не совсем граматно, и получен ответ:
ИМИССИЯ это: введение полового члена с целью совершение полового акта. Обычно совершается во влагалище женщины, хотя может быть осуществлён в полость рта или прямую кишку партнёра любого пола, животному или в неодушевлённые предметы (см. Дендрофилия).
В конечном счёте поручение было выполнено правильно, но как мы смеялись когда Наташа пыталась уточнить что от неё хотят, и что такое ЗАРЕГЕСТРИРОВАННЫЙ ПРОСПЕКТ ИМИССИИ.
Посетила я недавно славный город Казань - столицу суверенного,
жутко независимого Татарстана. Почтенной сей даме исполняется скоро 1000 лет (считают некоторые) и это единственный случай, когда особа женского рода не стыдится прибавить себе пару-тройку столетий.
Надо заметить, что в Татарстане все еще имеет место хрупкая, но тем не
менее, нерушимая дружба народов. И, согласно закону о двух
государственных языках, ВСЕ надписи на улицах дублируются. Примерно так:
"Аптека" - "Дару-хана", "Столовая" - "Аш-хана", "Бар" (?!!!) -
"Чай-хана"... ("хана" - приставочка такая, соответствует греческой
"тека").
Апофеоз суверенитета. Табличка: "Компьютерный клуб. Игры, интернет." И ниже перевод - большими такими буквами: "ИНТЕРНЕТ-ХАНА"...
И ниже перевод - большими такими буквами: "ИНТЕРНЕТ-ХАНА"...
Короткометражка "Три добрых дела" стала самой кассовой короткометражкой в мире. Шестиминутный фильм о девочке, которой нужно сделать три добрых дела, собрал в прокате уже больше двух миллиардов рублей.
Правда, есть один маленький нюанс. Поскольку показывать как отдельный полноценный киносеанс шестиминутный фильм неудобно, перед ним обычно крутят какую-нибудь ерунду, чтобы зрители успели зайти в зал, сесть, выключить телефон и дожевать попкорн.
За всё время, пока этот фильм выходил на экраны, в роли подобной заполняющей время бессмысленной ерунды успели побывать "Барби", "Оппенгеймер", "Легенда об Аанге" и другие совершенно неинтересные людям фильмы. Поскольку народный запрос на шестиминутный шедевр всех времён и народов не спадает, кинотеатры возвращают его на экраны - в этот раз в роли увертюры будет "Человек-Паук".
Но по документам всё чисто: зрителям показывают короткометражку о девочке, которая хочет сделать три добрых дела, а всё остальное - "предсеансовое обслуживание": реклама, анонсы и какой-то фильм, добивающий время сеанса до адекватного.
