В обувном магазине одна из стен - зеркальная. На ней наклеена табличка: "Убедительная просьба в зеркало НЕ ВХОДИТЬ!". Наверное, входили не раз ... Я сам чуть не зашёл :)
Старуха, на вещевом рынке, продает с коробки из-под апельсинов тапки домашнего изготовления. Дед на кухне шьет, она торгует, а внуки помогают маркетингом: на тетрадном листке цена: "100 рублей", ниже надпись: "Последняя коллекция".
"Последняя коллекция".
Стою на остановке, на Московском, жду троллейбуса. Долго нет его, но, наконец, подваливает - но какой: от пассажиров аж раздутый, на один бок перекошенный, и кажется даже, что пыхтит и отдувается, краска на нем вся поблекшая и облезлая, короче, тот еще ветеран. Бедняга, думаю, чего ж ты такой? Смотрю - а вот и ответ у него большими буквами по борту: "ТРОЛЛЕЙБУСУ - 60 ЛЕТ!".
В нашем хозмаге продается кошмарного вида материал-утеплитель.
Смотрю на ценник издали:
"ИСКУССТВЕHHЫЙ МЕХ МЫШИ"
ой. Подхожу поближе. "ИСКУССТВЕHHЫЙ МЕХ. МЫШИ И МОЛЬ HЕ ЕДЯТ"
"ИСКУССТВЕHHЫЙ МЕХ. МЫШИ
И МОЛЬ HЕ ЕДЯТ"
Видел сам.
Живу на море. Купаюсь почти весь год. Пошел вчера купить новые ласты. Надпись на них очень удивила, по-русски означала "Не использовать при температуре выше 175 градусов Ц". Это что, нельзя плавать в паровом котле высокого давления?
"Товарищи спортсмены! Подойдите к главному судье соревнований дляжеребьевки! Кто отжеребился, могут пройти к своим машинам."
Говорящие фамилии. . .
Жена обратила внимание на рекламу в русскоязычной канадской газете:
"Специалист по инвестициям. . финансовый гений - Василь Кидало. "
Сам иногда переписываюсь по-работе с женщиной. Никогда ее не видел - боюсь. Зовут ее: Мила Давалка (Mila Davalkha).
Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы - немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
- Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
- Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.
- И родословная хорошая?
- Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
- Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный ceксуальный маньяк.
Кидается на всех, включая кошек...
- А я вас предупреждал - это порода такая. Она так и называется: бордель- терьер.
- Бордель меня не интересует, - снова вступает в разговор мужчина. - Сколько вы хотите за этого щенка?
- Триста.
- А половину?
- Половину щенка я не продаю.
Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс.
- Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить...
На городском рынке (восточный Донбасс, Украина) заведение типа рюмочной.
Надпись над входом:
"Що гирка - то гирка (горькая), Що гидка - то гидка (противная), а що пити не можна, то люди брешуть!"
Один американец греческого происхождения имел обыкновение раздавать свои визитные карточки, на которых жирным шрифтом было напечатано: «Лучше я буду иметь дело с тысячей турок, чем с одним греком». На обороте стояло название его фирмы: «Похоронное бюро Майка».
В приемной отеля раздается звонок. Дальше следует подобный разговор:
- Приемная.
- Алло, это человек? - Да, это человек. - Значит, это не авто-ответчик?
- Да, это человек.
- Значит, это не авто-ответчик?
Сегодня наблюдал рекламу: новый Fairy опять стал в 2 раза гуще.
Каждый год в течение лет 10 он всё густеет и густеет. .
Когда он уже окаменеет, б%я?
В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: "Поздравляем Петра и
Володю с законным браком: ".
Оговорился я тут замечательно. Дело за новогодним столом.
Тост: Бла-бла-бла и хотел еще сказать "чтобы наши старания не пропали
даром!"
Сказал: "чтобы наши старания не попали дурам!" Фрейдизм... ети его мать :)
Фрейдизм... ети его мать :)
Историю рассказал друг, ранее работавший в рекламной компании. Студия красоты заказала баннерок по случаю открытия бутика на мажорной пешеходной улице нашего города. Баннерок простенький: несколько гламурных парней и девочек. Короче полный кипишь с этим заказом, быстро делают макет и в ночную смену отдают на печать в цех. Пока этот баннер ждал своей очереди в печать, оператор решил как обычно поиздеваться над макетом: фингалы, почерневшие зубы, сигары, шрамы, серьги ну и конечно все половые признаки наружу, всё как обычно. Как он это сохранял не сохранял уже никого не волнует. Он полу спящий этот беспредел печатает, монтажники утром приезжают, забирают рулон и ВЕШАЮТ!!!!!! (они знают свою работу, повесили хорошо). 9 часов утра моему другу разъярённый звонок от хозяйки салона. Он несётся на место событий. Ну он говорит ничего не смог с собой сделать, а просто как увидел ржал, как и все прохожие. У него даже не получилось из-за смеха поговорить толком с заказчиком. Киздячек отхватили по полной!!!
