Перлы рекламы

Случилось это, кажется, в Омске. Приходит на тамошнее

телевидение, где подвизался знакомый "ЖО", чисто конкретный клиент и

заказывает снять ролик про его газировку под названием "Спринт". Ну,

такой крупногабаритный дядя с лысой головой и оттопыренными пальцами. И типа втюхивает телевизионщикам такую шнягу: "Короче, пацаны, хочу

рекламу, чтобы типа сказали: "Спринт" поможет тебе подняться".

Телевизионщики мнутся, не в кайф им уголовный базар на компьютере

монтировать. Но клиент не отступает от своего. О"кей, подняться, так

подняться. Вызывают актера, тот берет в руки "Спринт" и хорошо

поставленным театральным голосом выдает заказанную фразу. Клиент

морщится, типа не круто. Вызывают другого, третьего актера, ну не идет у них как надо. А клиент нервничает, его постоянно по мобиле партнеры теребят, дела горят, рамсовать надо ехать, а тут лохи с ящика клип не рожают. Давай в спешке пробовать монтажеров, режиссеров, прочий телевизионный люд. Но не вставляет их "подняться" лимонадному братку. Тогда он в сердцах плюет, посылает всех на три буквы, встает перед камерой и сам прогавкивает (именно прогавкивает): "Спринт" поможет тебе подняться". Все ништяк, братве клип понравился.

Моя жена — копирайтер, пишет тексты на заказ. Однажды ей упала любопытная работа: написать пять текстов о том, что при кремации душа покойника страдает, и ссылка на несколько релевантных ресурсов (рерайт-отсебятина).

Я, человек в интернете сведущий, погуглил аккаунт заказчика и выяснил, что принадлежит оный чуваку из московской ритуальной конторы с совершенно конским ценником. Добро пожаловать в новый век, как говорится.

Сегодня, 26 ноября, прочел историю Андрея Борисова о том, как ему приснился ScanDisk на экране телевизора. У меня был случай довольно похожий. Сплю себе спокойно, снится какая-то галиматья, которую я не запомнил, но зато запомнил, что мой сон прервался рекламной паузой! Причем, как и в телерекламе с повышенной громкостью и назойливостью о каких-то стиральных машинах. Я от этого сразу проснулся и, вы не поверите, первая мысль была: «А куда деньги от показа рекламы на моем канале идут? » Вот где был ужас. Достала нас всех реклама…

В США прошел конкурс самых глупых предупреждающих надписей. Вот тройка их лучших перлов:

3. Предупреждение в декоративном наборе из камней для садоводов: "Камни нельзя есть, так как это может обернуться сломанными зубами."

2. В одном из общественных туалетов: "Вода используемая для слива в унитазах, не безопасна для питья."

1. "Щитки на голень не могут защитить ту часть тела, которую они не прикрывают."

Хорошая книга. Всем рекомендую...

Некоторое время назад прочитал одну хорошую книгу. Книга мне очень понравилась, и я решил оставить на неё отзыв.

Поскольку в то время её можно было купить только в электронном виде на Amazon, я решил оставить отзыв там.

Меня переполняли эмоции и впечатления от свежепрочитанного.

Сидим как-то на работе, скучно, и от нечего делать перелистываем газету "из рук - в руки". Периодически кто-нибудь зачитывает заинтересовавшее объявление. (прямо, как в известном мультике про Масяню). Тут на глаза попадается объявление: "Продам шапку из меха ХАНУРИКА. Телефон такой-то..." Первый эфект - ступор. Зачитываю окружающим. Народ оживляется, сразу появляются идеи, как это животное должно выгладеть: мол, вонючее, с красным носом, ободранной шерстью и бутылкой под мышкой... Кто-то уже пытается его изобразить...

Но любопытсво все-таки берет верх, выходим на бескрайние просторы...

и выясняем: хОнОрик - помесь хорька и норки. А внизу приписка: Ханурик это вам не хонорик :)

Работаю в кадровом агенстве. Натыкаюсь на резюме, от которого минут на 5 падаю под стол. Это ж надо было так опечататься! "Семейное положение: в сраке не состою."

Работаю в одном из салонов Билайна, по всему салону развешана буклетики, рекламки и прочая макулатура. Сейчас наблюдаю картину - заходит мужичок, лет 40, с грустным выражением лица. Осматривает салон и тут его взгляд останавливается на стенде с этими самыми рекламками, выражение меняется на радостно-счастливое. После чего он берет рекламку, заворачивает в нее банку пива, припрятанную в кармане и с довольным видом покидает салон))

Данный случай имел место на железнодорожном вокзале поселка Лазаревский

(что на побережье Черного моря) пару лет назад. Прибыли мы туда для

отдыха и по какой-то причине задержались на перроне. В это время по нему

бродила бабулька с пирожками на тележке и всех спрашивала: "Кому пирожки

с мясом? Кому пирожки с картошкой?". При этом она еще спрашивала у

прибывших на отдых: "Квартира не нужна?"... Но, по-видимому, бизнес у нее

совсем не шел (причем ни тот, ни другой). Поэтому, когда прибыл

очередной поезд, бабулька пошла на отчаянный маркетинговый ход и

крикнула на весь перрон: "Кому нужна квартира с пирожками?"...

Мы лежали...

Рассказывал знакомый, инфа через третьи руки, так что за достоверность не ручаюсь. Но похоже на правду.

В советские времена тираж одной детской книги целиком был изъят из продажи и пошел под нож из-за ошибки наборщика, пропущенной корректором.

Всего-то навсего переставили две буквы в словах "зайчик длинноУХий"

Реклама, блин!

И еще одно подтверждение, что Задорнов копает перлы (или пёрлы) в повседневности :-)

Есть в Киеве улица Красных казаков (важно!) Иду, курю. Висит рэклама кожаных изделий (этакий бигбоард)

На ней огромными буквами : |КОЖА И МЕХА|

-------------------

|КРАСНЫХ КАЗАКОВ 23|

Два месяца висела :-)))

У нас в офисе есть девушка зовут Наташа, позавчера ей шэф поручил найти предприятие с зарегистрированным проспектом ЭМИССИИ, наташа доброссовестно записала задание и пошла исполнять, но что такое ЭМИССИЯ она не знала, впрочем как не знала и правописание этого слова, проблемы нет она решила выяснить это в одной из интернет энциклопедий, был набран запрос, не совсем граматно, и получен ответ:

ИМИССИЯ это: введение полового члена с целью совершение полового акта. Обычно совершается во влагалище женщины, хотя может быть осуществлён в полость рта или прямую кишку партнёра любого пола, животному или в неодушевлённые предметы (см. Дендрофилия).

В конечном счёте поручение было выполнено правильно, но как мы смеялись когда Наташа пыталась уточнить что от неё хотят, и что такое ЗАРЕГЕСТРИРОВАННЫЙ ПРОСПЕКТ ИМИССИИ.

... когда плохое настроение, всегда вспоминаю клубную афишу,

рекламирующую шедевр отечественного кинематографа - "Тристан и Изольда".

Неизвестный художник изобразил на ней гуашью весьма похожего на А.

Шварценеггера снежного субъекта, почему то с гитарой в руках. Рекламный

слоган к изображению звучал как... "Дристан изо льда" :-). Очевидно,

художник неправильно истолковал указания вышестоящего начальства. Жаль,

что цифровых фотоаппаратов тогда не было....

Думаю, что Вы никогда этим не болели или не признаетесь...

Было это лет двадцать назад, когда меня, молодого аспиранта, отправили, как это было принято тогда, руководителем группы студентов на сельхозработы. Поселили меня у очень приветливой бабульки, и я в знак благодарности помогал ей по хозяйству. С этого все и началось... Однажды, вырубая разросшийся шиповник, я неудачно ударил топором под корень. Отскочившая щепка попала мне в глаз, а я - в больницу с диагнозом "Проникающее ранение роговицы левого глаза". Худо-бедно, через полтора месяца я выписался из больницы и пошел закрывать больничный лист. Толстая медсестра, выписывающая больничный, наверное, имела собственное мнение о природе моей хвори и решила подсократить и уточнить диагноз. В соответсвующей графе больничного листа она гордо написала "Ранение рогов". И поставила точку.

Реальное объявление в газете. Просто супер.

"УДИВИ ВСЕХ!!! ПОХУДЕЙ НА 100 ПРОЦЕНТОВ!!"

Мда..