Стою сегодня на остановке, жду троллейбус. От нечего делать начинаю изучать объявы (типа "расклейка объявлений запрещена. мосгортранс Объявление: приглашаем кондукторов. мосгортранс.) ну и т. д.
Вижу следующую объяву:
Выйду замуж за еврея. Турков и армян просьба не беспокоить - Отличу!!! А вы говорите...
А вы говорите...
Работаю я в пейджинговой компании. Было тут на днях сообщеньице одно презабавное. Вот. Дело происходит 17-го марта. Сообщение такое: "Забери меня там, где оставил 7-го марта...". Все!
Сижу, слушаю Сеpебpяный Дождь Там идет пpогpамма "Кpасный Телефон" с Владимиpом Оpловым и"Ликусом". Так вот, Оpлов отмочил нечто вpоде того, что:
"Спонсоpом этого выпуска стал МосВодоКанал. Только в апpеле - супеpпpизы отМосВодоКанала: каждый, кто пpинесет семь кpышек от канализационных люков, получитвосьмую - БЕСПЛАТHО!!!"
Проходя мимо птицекомбината, я увидел, как голые куры летели череззабор.
В качестве иллюстрации примеров относительно подобного искажения информации, приведу один небольшой достаточно "бородатый" случай,- в консульское отделение МИД СССР где-то в 1988 году приходит факсимиле следующего рода от генерального консула СССР в Великобритании: "Hастоящим сообщаем, что Королева Виктория зачислена в штат посольства в должности машинистки-стенографистки с должностным окладом в размере ... Просим внести соответствующие изменения в штатное распиание." Дело было накануне Hового Года. Hа что изумленный начальник Департамента загранкадров в Москве задумчиво чешет лысину и отвечает примерно следующее: "праздники - праздниками, но пить все-таки было бы неплохо поменьше ...". Hа что через десять минут за подписью посла приходит сообщение, что "пить было бы неплохо поменьше не нам, а вам и что это -не К(к)оролева Виктория, а Королева Виктория Борисовна". В таком вот аксепте.
Журнал "Мама и малыш" (№ 2, 2006 г.), стр. 20
"Приносим извинения за опечатку в статье "Новогодний стол для малышей", № 1, 2006 г. В рецепте "Домашний лимонад" вместо 20 лимонов следует использовать 2".
все наверно знают канал EuroNews......
там есть рубрика "без коментариев", там (для тех кто не знает) не коментируя какое-нибудь мировое событие.
сегодня с утра показывают виды срашного взрыва в Ногинске и в одном из ракурсов за кадром слышно
- Сплю я на х[рен] и тут как в[рез]анет б@ядь я к окну. ...... на этом программа кончалась =)
на этом программа кончалась =)
Вслушался сегодня в рекламу по радио:
Если вы считаете свой компьютер ржавым утюгом, то значит вы никогда не
видели компьютеры Эксимер "Чемпион". Так и сказали, ей богу.
Так и сказали, ей богу.
Заглянул к братухе младшему в мобилу. Там два моих номера забиты: один украинский, другой, собственно, российский. Имена соответствующие: Брат, Брат2.
Завод кузнечно-прессового оборудования, на котором я когда-то работала, кроме своей основной продукции, производил так называемые ТНП (товары народного потребления).
Среди разнообразного ассортимента ТНП, особо стоит выделить сиденья для унитаза.
Случай, про который я хочу рассказать, произошел, когда инженерно-конструкторскому отделу дали важное задание по разработке чертежей и технической документации этого "изделия". Как рассказали старожилы, местный приколист, когда разрабатывали инструкцию по эксплуатации, добавил в нее один пункт – все посмеялись и благополучно забыли. Потом чертежи отдали копировщицам (ну не было тогда ксероксов). Какой же был скандал, когда после всех утверждений и согласований у высокого начальства, чертежи со всеми печатями и подписями передали в цех и там, наконец, рабочие внимательно прочитали Инструкцию по эксплуатации.
Среди всех прочих стандартных фраз о правильном использовании изделия, разработчики предлагали: ПРЕЖДЕ ЧЕМ НА ИЗДЕЛИЕ СЕСТЬ, НУЖНО ХОРОШО ПОЕСТЬ.
Было это дело года два назад в г. Краснодар. Тогда огромной популярностью пользовалась группа "Маша и Медведи".
Надо сказать, что Краснодар - родной город госпожи Макаровой. Соответственно, на ее концерты приходило очень много народу. Еще бы, такое событие! Девочка из провинциального городка добралась до вершин шоу-бизнеса, а теперь с концертным туром посещает и свою малую родину.
Ну, а как известно, организаторы концертов очень любят использовать помещения цирков. Зрителей помещается значительно больше, чем в любой другой концертный зал.
Все бы ничего, да представьте себе такую картину. На стеклянной стене цирка висят практически рядом две красочных афиши. Текст на одной: "30 августа в Краснодарском цирке выступают "Маша и Медведи". Текст соседней: "31 августа в Краснодарском цирке - Слоны и Тигры". Кстати, эти две висящие рядом афиши были самым ярким впечатлением от концерта ))).
Раньше по радио, рекламируя лекарственное средство, говорили:
- Если у вас диарея...
Сейчас говорят более понятно:
- Если у вас понос. .. Вероятно в будущем будут говорить: - Если вы обосрались...
Вероятно в будущем будут говорить:
- Если вы обосрались...
В качестве эпиграфа вполне подойдёт анекдот о перекличке в армии:
" - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Три тысячи тридцатый!.. (пауза) Где три тысячи тридцатый?!.. - Таварыш прапаршык, мая фамилия ЗОЗО..."
Историю рассказала двоюродная сестрица, конструктор на заводе. Далее от первого лица:
Звонит мне мужик из такого-то цеха, вопрос у него по поводу чертежа. Я спрашиваю, какой номер чертежа.
Он диктует: "Дэ-ноль-три-ака-три..."
Я в непонятках - номера чертежей у нас только из цифр состоят. Пытаюсь выяснить, что на чертеже изображено. По описанию понимаю - да, это моя работа, деталь знакома. Но чтобы точно выяснить, всё-таки нужен номер. Начинаю снова спрашивать его:
- Какой номер?
Он опять начинает:
- Дэ-ноль-три...
Я перебиваю:
- Подождите, Д русское?
- Да, русское прописное...
- Диктуйте каждую букву и цифру отдельно, - командую я и начинаю записывать под его диктовку... Наконец на бумаге возникает слово: ДОЗАКАЗ. Вместе дружно посмеялись. А потом и настоящий номер таки выяснили :)
Вместе дружно посмеялись. А потом и настоящий номер таки выяснили :)
После задумчивого шипения плёнки динамик возвестил: "... Адская. Следующая станция - Чёрная".
Готичное питерское метро.
Едет женжина пожилая. Не доезжая до конечной остановки стоят 2 завода: Силикатный и Кирпичный. Эта женщина подходит к водителю и спрашивает:"Сынок, у тебя конец силикатный", но что водитель не смутившись ответил:"Нет, кирпичный!"
