Лежу сейчас перед телевизором, щёлкаю программами. Hа HТВ вижу ТатьянуМиткову, читающую с перекошенным лицом примерно следующий текст:
"_Hа грузино-российской границе грузинская мафия пытается провезтив Россию_ [сколько-то там] _грузовиков со спиртом_"
:[ - ] Переключают со студии на видеосюжет, где корреспондет продолжаетвещать: "Спирт предназначен для изготовления на территории Осетиисамой дешёвой в России водки."... "Российские пограничники обнаружили,что груз не маркирован, то есть является контрабандой." :-O Ага вотоно! Ж:)
"Водители не хотят возвращаться назад в Грузию, боясь рэкета со стороныгрузинской мафии. Они готовы платить по $100 за ночь, чтобы оставатьсяпод охраной пограничников..."
[Через КПП проезжают мафиози на мерседесах...]
Глубокий вздох! Сосредоточились: "_Hо российские пограничники денегне берут_..."
Дальше попроще: "...задерживают нарушителей и передают их местнымвластям..."
И завершение в исполнении блистательной Митковой [всё ещё с перекошеннымлицом - тяжёлая работа сдерживать ржач и читать *ТАКОЕ*]: " Российскиепограничники ещё держатся, _но им не обойтись без помощи_."
Когда подрабатывала раздавая листовки, говорила не как все нормальные промоутеры, а сразу:
- Выкиньте пожалуйста. При этом с улыбкой, они их забирали и, идя дальше, читали брошюру)))
При этом с улыбкой, они их забирали и, идя дальше, читали брошюру)))
Рассказал знакомый автолюбитель по фамилии Мичурин:
- Останавливает на днях гаишник. Смотрит документы.
- Тэк-с, говорит, - вы значит у нас Мичурин...
- Ну Мичурин, - говорю.
Мент отдает документы, берет под козырек и выдает:
- А я Менделеев! Счастливого пути! Так вот и встретились на украинских дорогах Мичурин с Менделеевым...
Так вот и встретились на украинских дорогах Мичурин с Менделеевым...
Только что купили печеньки. Смотрим, а срок годности у них прошёл полтора месяца как. Ну мы пошли в магаз, без претензий, говорим, поменяйте нам на свежие. На самые свежие.
Вынесли другую пачку, смотрим, действительно свежие. Упакованы будут только через час.
Реальное объявление в газете. Просто супер.
"УДИВИ ВСЕХ!!! ПОХУДЕЙ НА 100 ПРОЦЕНТОВ!!"
Мда..
Сейчас по каналу "Хистори" была передача про то как китайцы устроили
засаду на генерала МакАртура на корейско-китайской границе. Была выдана
изумительная фраза "неожиданно из-за укрытий показалось 400 000 китайцев".
китайцев".
Работаю в автосервисе.Очень часто возникают интересные истории.
Одна из них - ниже.Предистория: очень часто в нашем сервисе обслуживаются люди, которые говорят по-русски с акцентом.
- Слюшай, машин савсэм не заводится - или плетность в аккумулятор савсем нэт... ну, и т.д.
В связи с этим, очень часто сотрудники между собой разговаривают также, особенно, когда хотят пошутить друг над другом.
Теперь - собственно история .
Заходит хороший мой знакомый (З)за маслом моторным на разлив, потому что дешевле. Он по национальности армянин и говорит тоже с небольшим акцентом. Прошу коллегу(К) налить ему в канистру четыре литра масла.
Коллега стоит возле бочек и не видит, с кем я разговариваю, и начинает насосом качать масло в канистру.
В это время к К подходит мастер и говорит с акцентом, коверкая слова.
М - Масла свежьий?
К-Свежьий, свежьий , савсэм нэ жирный.
З-(громко, так, что слышно на всю мастерскую): Слюшай, что за люди у вас работают? Еще по-русски не умеют правильно говорить а уже хотят говорить по-армянски. Хохотали минуты три и сейчас как вспомню, так улыбаюсь.
Хохотали минуты три и сейчас как вспомню, так улыбаюсь.
Сегодня у нас закончилась огромная упаковка стирального порошка "Тайд". На дне был обнаружен поларок фирмы - дозировочный стаканчик для этого порошка.
Ну все знают анекдоты про военных. А это не анекдот, это реальная история, которая произошла на первом занятии по "войне".
Был у меня однокурсник по фамилии Згода. И вот первая лекция, перекличка, полковник читает список курса. Бодро так выкликает, вдруг запнулся:
- Три... три... три...
Народ в недоумении: только что были Егоров и Ермаков, а тут фамилия на букву Т.
Наконец полкан рожает:
- Три года! Зал лег. Как в том анекдоте про Итого. Только реальный случай.
Зал лег. Как в том анекдоте про Итого. Только реальный случай.
Попытка ввести пароль в интернет-банкинге.
Молодой человек вводит слово "penis".
Ответ системы: "Password rejected. Reason: password too short."
("Пароль не принят. Причина - слишком короткий"). Кажется, он обиделся.
Кажется, он обиделся.
Если на пасеке появились грызуны, то надо привлечь к ночному дежурству котов.
(Из инструкции)
Влезть на верблюда - 1 рубль
Слезть с верблюда - 10!
Сегодня одна отечественная авиакомпания, которая очень не любит Ваш багаж, прислала приглашение на рейс из Санкт-Петербурга до Калининграда, за 999р.
На всякий случай проверяю обратные билеты. Чуда не случилось! 18000 рублей!
И это при стандартном перелёте в районе 12-14 тысяч. Точно у арабов учились!
Точно у арабов учились!
Обожаю заголовки.
Рецепт картофельного пюре без молока
- картофель
- перец чёрный
- сметана.
Со смартфона обычно захожу лишь на спортивные сайты. Контекстная реклама откликается предложением "девушек в вашей местности, желающих познакомиться". Вчера, однако, глянул для жены несколько кулинарных рецептов и что-то по вязанию. Сегодня реклама впервые предложила "знакомства с местными мужчинами". Не оправдал надежд девушек...
Прочитал тут историю про статистику в США (пол - мужской, женский, неизвестен).
Это еще мелочи. У нас в системе есть 4 пола.
Male, Female, Unknown and Other
("Мужской", "Женский", "Неизвестный" и "Другой") Политкорректность, блин.
Политкорректность, блин.
