Перлы рекламы

У нас по радио крутят рекламный слоган:

Каждую неделю в сети универсамов "Рублевский" удар по ценам! На этой неделе мы ударим по яйцам. Приходите, вам понравится!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В советские времена на одном заводе работал мужик по фамилии Косяк. Как его звали - не существенно, но пусть Иван Петрович. Над ним, конечно, вечно прикалывались - Иван Петрович Штакет (Марихуаныч, Папироскин и пр.). Но апофеозом всего этого было однажды прозвучавшее объявление по заводскому радио: "Товарищ Косяк, срочно зайдите в ПЛАНОВЫЙ отдел!" Лежал весь завод...

-2 -1 0 +1 +2

Только что.

Реклама: Чтобы собрать ребёнка в школу... бла-бла-бла... Кредит на 24 месяца. Путём несложных математических действий можно заключить, что при нынешнем 11-летнем образовании родителям сидеть в жопе 22 года...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из "только что".

Преподаватель-латиноамериканка вернулась из турпоездки в Россию и делится впечатлениями с коллегами:

- Всё замечательно, но еда у них - это ужас! Безвкусная, пресная. Никакого удовольствия. Хоть бы перчику, чесночку добавили! Дали нам эти их знаменитые "пельмени": тесто и мясо без вкуса

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла буквально сегодня - проходил я как то мимо студенческой сталовой,ну и решил перекусить. Смотрю на цены:

Котлета - 8р

Штрудель - 14.50р

А на вид практически одинаковые. Я резонно вопрошаю - А в чем раздница?

- В штруделе мясо.

Разумеется я взял штрудель:))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальная история:

Президент Лукашенко приехал в Волгоград и в новостях Белорусского ТВ

сюжет о его прeбывании там начинался словами:

" Волгоград. Площадь павших героев. Президента Лукашенко ждут здесь

уже давно..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня и у моей подруги есть собаки, которые дружат и чуят друг друга за километр. Однажды прихожу я от этой подруги немного веселая - что-то там мы праздновали. Сижу, значит, в прихожей, расшнуровываю ботинки и тут моя собака принимается меня обнюхивать. Она машет хвостом и радостно чихает - узнает боевую подругу. И тут я выдаю фразу, которую мне пересказали свидетели ( я лично плохо это помню) : " Да, Жучка, от меня конечно пахнет куревом и Моськой, но это еще не факт, что я эту Моську курила..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю я в туристической фирме. Работа творческая - не колбасу продаем, а "впариваем" трудовому населению путевки на отдых.

Так вот, продавали мы путевки в санаторий под названием "Медики - Чернобылю". Цены у них были невероятно низкие, что вызывало ряд сомнений у наших клиентов, да и название тоже...

И вот, в конце сезона, когда ум за разум уже заходит, язык заплетается, раздается звонок:

- Девушка, а что вы предлагаете в Евпатории?

- В Евпатории мы предлагаем путевки в санаторий "Медики-Чернобылю"!!!

- А там людиЖто нормальные отдыхают? А то у него название такое...

- Да нормальные там люди отдыхают. Такие же как мы с Вами: с двумя руками, с двумя ногами, с двумя головами!

-2 -1 0 +1 +2

Одна моя знакомая работает в детской библиотеке. Иной раз детки проявляют, прямо-таки, феноменальную безграмотность. Сначала она их поправляла, потом молча терпела, но настал момент, и она начала записывать сии перлы. Уже несколько тетрадок набралось. Вот выдержки из одной из них.

Лесков "Очаровательная странница"

Ж. Верн

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из жизни сотрудников банка:

Диалог с клиентом:

- Кредит оформлен на Вас?

- Нет, на холодильник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера днем выхожу из м.Таганская (кольцевая). У дверей стоит старушка, распостраняет газеты. И видно давно стоит, замаялась, газеты плохо идут...

И вот она мне выдает фразу: - Бери, сынок. Пауза (чем бы еще завлечь?). В туалет сходишь!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит в магазин женщина, уверенной походкой, в руках кипа бумаг, направляется прямо в отдел стиральных машин и кричит продавца. Продавец, худощавый парень лет тридцати. Женщина ему сует в лицо лист А4 с фотографией и моделью стиральной машины. Объясняет, что она больше месяца выбирала, перечитала миллион отзывов, обмерила рулеткой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Защита диплома, стандартная фраза начала защиты:

- Уважаемый Председатель комиссии, уважаемые члены комиссии...

Выходит девушка - отличница и, волнуясь, начинает:

- Уважаемый Член Председателя комиссии...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечная тема - игра слов у газетного киоска. Но не может не радовать.

Стою в очереди к окошку на почте. Подбегает женщина средних лет и с ходу кричит девушке в окошке: "Девушка, у вас семья есть"? Пока я соображаю, что слово "Семья" нужно писать в кавычках и с большой буквы, подходит мужчина: "Девушка, у вас есть факты за сегодня? ".

В общем, почти как в советском анекдоте: "Правды нет, Россию продали, остался труд за две копейки"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самая правдивая история из Новосибирска!

Короче, щас я в туалет зашёл, ну по делам, беру новый рулон бумаги смотрю - а на нём написано:

"ПОПКИНА РАДОСТЬ"

меня так разобрало на смех что аж родаки сбежались!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025