Перлы рекламы

Шли вчера вечером после кино домой, подруга уговорила меня зайти в

Ростикс, т. к. дома есть было нечего. Решили попробовать их Гиганты.

Заказали Сырного Гиганта и Куриного Гиганта. Кстати гиганты их …Лучше бы

они назвали их Сырный Карлик, Сырное что-то или вообще Сырное ничего.

Хоть и гадость они порядочная, но зато посмеялись.

Дело было так: Кассирша принесла два завернутых в одинаковую бумажную

упаковку сэдвича, но отдала их не сразу. Расписав ручку на руке, она

поставила на упаковке одного сэндвича букву «С», на другом - «П». Такая

забота меня порадовала, но и озадачила.

- Ладно, говорю, «С» - это с сыром, а «П» - что? Мы ж Куриный

заказывали. Что из Петуха что-ли?

- Нет, говорит кассирша, это не «П» - это буква «Г».

Да… Г. , значит… Вот оно как, предупреждают сразу и откровенно.

- «Г» - это значит горячий! - кассирша, видимо, прочла все на моем лице.

Так и шли дальше до метро: один сэндич горячий, а другой с сыром.

03/06/04 на "Серебрянном дожде" Соловьёв об ОСАГО: "Мы их немножко обхитрили, а они нас крупно поимели..."

Рассказал девушка, работавшая оператором в пейджинговой компании. Звонок в компанию:

Оператор (О): Компания "...", оператор №№№, добрый день!

Клиент (К): Здрассте! Абоненту №№№: "С@ка, п@дла, найду - убью!!!"

О: Извиите, мы не передаем оскорбления и угрозы.

К: (успокоившись) Тогда передайте: "Позвони в офис".

Сегодня спьяну включил телевизор, и как оказалось НЕ ЗРЯ!!!

На экране Галкин пытался сделать участников шоу - миллионерами.

Игра была БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ, и я предвидя вопросы типа: «Сколько у осьминога щупальцев»,хотел уж было выключить девайс…

НО…!!!

На кресла участников взгромоздились «светские представители

Давно это было. Увидел на книжном развале толстую такую, красивую глянцевую книгу "Энциклопедия маленьких принцесс". Дочке тогда было лет 6. Взял, открыл наугад в середине. Читаю первую фразу на странице: "Алкоголь в больших количествах очень вреден для здоровья". А ведь и правда.

Но книгу я не купил.

Это было во времена существования Черкизовского рынка. Помню, пришёл в обувной ряд, приглянулись туфли, а они, оказалось, есть у многих торговцев, но у всех по 2000 рублей и только у одного 2500. Спрашиваю его, мол, почему у него на 500 рублей дороже? Ответ торговца-азербайджанца до сих пор приводит меня в восторг:

- Просто я, дурак, очень деньги люблю! Дорогой, только для тебя уступаю, забирай их за две тысячи!

Хорошая книга. Всем рекомендую...

Некоторое время назад прочитал одну хорошую книгу. Книга мне очень понравилась, и я решил оставить на неё отзыв.

Поскольку в то время её можно было купить только в электронном виде на Amazon, я решил оставить отзыв там.

Меня переполняли эмоции и впечатления от свежепрочитанного.

Выбирал сегодня ноутбук для ребёнка. Зашёл в интернет магазин - там более 1000 моделей. Ну, думаю, начну с самого навороченного. Самый-самый стоит 520000 рублей. Цена приличного автомобиля. Открываю описание, оно начинается так: "Этот недорогой, но практичный ноутбук... " Я тихо выпал в белый творожистый осадок.

Подхожу к станции метро "Ботанический сад" и вижу бабку, торгующую пирожками. Вообще-то я весьма скептически отношусь к такой еде, но есть хочется. Покупаю пирожок, пробую - пирожок просто объеденье!

Стоит еще купить, на работу отнести. Подхожу к бабке.

- Еще четыре пирожка, пожалуйста.

Она смотрит на меня долгим, пронзительным и весьма осмысленным взглядом.

- Послушай, милок, если ты закажешь десять пирожков, то я предоставлю тебе дисконт 10%, и ты сможешь купить одиннадцать.

Естественно, купил - таких бабок готов всю жизнь поддерживать!

Дело было в одном из городов Подмосковья. Года два назад у моего брата был "Opel". Как-то дал он его своему знакомому по делам погонять. В итоге этому "Opel" въехал в "зад" какой-то священнослужитель. Естественно брат потребовал компенсации и по этому поводу с ним приехал разговаривать главный батюшка. Весь разговор приводить не буду, только одна фраза, произнесенная святым отцом: "Ну че ты жопу морщишь, впаришь его какому-нибудь лоху...". Вот так.

Звоню приятелю,

-Какой сувенир тебе привезти?

-Привези, три футболки с эмблемами чемпионата. Две мне, одну русланчику.

(Я аж умилился. Русланчик это наш общий друг. Замечательный парень!)

-А какие сборные вам нужны?

-Мне две Бразилии. Русланчику-Гондурас!!!

При открытии вклада в банке в договоре надо указать кодовое слово, которое если назвать по телефону, то вкладчику сообщат состояние вклада.

Посетитель спрашивает:

- А ругательное слово можно?

И не дожидаясь ответа вписывает в договор кодовое слово - Чубайс.

Как-то случайно оказался в одном "сереньком" неофициальном автосалоне в окрестностях Воронежа. Торговали там недорогими отечественными и китайскими автомобилями. Свободный от корпоративных шаблонов хозяин подошёл к делу весьма креативно. Все консультанты, например, были в потёртых "шофёрских" кожаных курточках. Но больше всего улыбнули прайс-листы с названиями комплектаций. Вместо всяких "база", "норма", "люкс" были "дёшево и сердито! ", "то, что надо! " и "понты дороже денег! ". Народу нравилось.

Ценники в магазинах (лично виденные):

1) "Туристическое снаряжение" (м.Фили в Москве): ...Спальник трёхместный групповой...

2) "Хозтовары" (Калуга): ...Электромиксер ручной...

3) "Олимп" (Москва): ...Одеяло "утеха"...

4) "Hовоарбатский" (Москва): ...Рыба свежая МЕHТай БЕЗ ГОЛОВЫ...

Объявления на остановках транспорта:

1) Продаю рояль "Красный партизан" производство ФРГ.

2) Продаются сиамские котята Б.У.

3) Продаю шубу с натуральным искусственным мехом.

4) Кастрация котов на дому у заказчика при его участии.

5) Требуется на работу УБОРЩИЦА: девушка 20-25, Высшее образование, английский,ПК, опыт работы, FaceControl.

6) Молодая, одинокая, симпатичная женщина сдаёт квартиру.

7) Агенство "Обматерим на заказ по телефону" предлагает услуги...

Вопрос о переименовании Ленинграда обратно в Питер был поднят сразу после провала путча, в 1991. Прохожу я в те дни мимо стихийного митинга общества "Память" (было такое, кто помнит) и слышу, как оратор призывает сменить имя города с Ленинграда на Санкт-Петербург. Его главным аргументом было то, что Ленин, оказывается (какой ужас), был на четверть евреем. Смыть позор с города, по мнению оратора, можно было, лишь срочно переименовав город в Санкт-Петербург.

Очень хотелось сказать ему, что САНКТ-Петербург назван не в честь царя Петра 1-го, а в честь святого Петра, который, понятно, был евреем на все 100%.

P.S. Сказать - не рискнул. Ушел молча, зато целиком.