Перлы рекламы

О рекламе

Не обращали внимание,идёт по ящику какя-то реклама,то ли йогурта данон,то ли растишки,где детишкам предлагается собрать цветные мелки. Так вот,во время рекламы крупным планом показывают ПЯТЬ мелков,затем в конце говрят самую убийственную фразу: "Собери все ВОСЕМЬ мелков,РАСКРАСЬ РАДУГУ! "

Вот детишки и гадают,сколько в радуге цветов,ПЯТЬ или ВОСЕМЬ?

-2

-1

* * *

В нашей местной информационно-рекламной газетке стали печатать понемногу и объявления о знакомстве. И вот вышло такое, весь город угорал, пересказывая друг другу: "Женщина, 62/65/160 (возраст, вес, рост) познакомится с мужчиной, МАШИНА ЛЮБАЯ".

Действительно, что перебирать то...

-2

-1

ххх: К вопросу о сложности русского языка:

Сейчас в кафе была, там кофе в зернах продают. Я долго пыталась прочитать что написано от руки курсивом на бумажке, приколотой к лотку с кофе.

А там было: "Помолим кофе бесплатно".

Вопрос о чем они его молить будут?

ууу: Чтобы по-русски говорить, а не как попало

-2

-1

* * *

Автобус. Девушка сидит и увлеченно читает журнал. На странице вверху большими буквами "ВАШ ДОКТОР", ниже жирным шрифтом "ЕСТЬ ЛИ В СПЕРМЕ ВИТАМИНЫ?". Заголовок читается от дверей. Народ сильно улыбается. Остановка. Заходит мужик с бутылкой пива, явно с бодуна. Поехали. Он приложился к пиву и тут его взгляд попал на эту страницу. Поперхнувшись, он выдал: "Да у меня вообще МУЛЬТИВИТАМИНЫ". Что творилось в автобусе рассказать невозможно, но уши у девушки покраснели моментально. На следующей остановке она вышла, слезы капали на асфальт. Мораль - ну вы сами понимаете...

-2

-1

* * *

Звонок в одну и ту же контору, по производству, установке и ремонту пластиковых окон.

1. - Мне надо окно одно посмотреть, что-то начало поддувать.

- Сколько лет окнам?

- Десять.

- Ну вы что, какой ремонт, только полная замена...

2. На следующий день.

- Хочу у вас окошки заказать, какая гарантия?

- Ну вообще у нас гарантия 10 лет, но по опыту знаем, что лет 25 смело простоят без ремонта.

-2

-1

* * *

История произошла буквально сегодня - проходил я как то мимо студенческой сталовой,ну и решил перекусить. Смотрю на цены:

Котлета - 8р

Штрудель - 14.50р

А на вид практически одинаковые. Я резонно вопрошаю - А в чем раздница?

- В штруделе мясо.

Разумеется я взял штрудель:))

-2

-1

* * *

Я работаю администратором в автосалоне шевроле. Наш маркетолог запустил смс рассылку с текстом акции " Ваш автомобиль chevrolet за 50% стоимости , бла бла телефон, блабла адрес". Звонок в салон , я снимаю трубку и происходит такой диалог:

Мужчина: Здравствуйте! Девушка вы нашли мой автомобиль?

Пауза

Я: Что простите?

М: Ну мне пришло смс что вы нашли мое угнанное авто!

Я: К сожалению нет, это всего лишь смс-рассылка анонсирующая акцию в нашем автосалоне.

М: Это автосалон?! ?! ? Извините, тогда мне нужно позвонить в 112 и отменить группу захвата ))))

Сказать, что этот мужик поднял мне настроение на весь день- ничего не сказать))

И прости за подаренную надежду. ! . .

-2

-1

* * *

Мои крымские друзья пошли на яхте из Черного в Средиземное море. Солнце светит, ветер попутный : все путем,без проблем...пока не замаячил Босфор. В проливе движение оживленное, регулируется службами с берега. Запрашивают их турки по рации о чем-то на английском на котором ни один из членов экипажа практически не говорил. Напрягли все четверо уши да как -то доперли что среди вопросов был один о составе экипажа, сколько вас, мол? Засуетились, как же ответить...эээ...четыре человека..."four..." a "человека" как сказать? И тут одного осенило из школьной грамматики "children"!!! Так и сказали в рацию: "four children". Правда тут же скромно добавили: "BIG children". Турки охренели...

-2

-1

Если вы ненавидите свою работу...

1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где

торгуют термометрами;

2. Купите ректальный (aн@льный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не

ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;

3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите

телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;

4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь

на кровать;

5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на

прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;

6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите

ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом:

"Каждый ректальный (aн@льный) термометр, изготовленный Джонсон и

Джонсон, проверен индивидуально"

7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что

не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"

-2

-1

* * *

Видел тyт тpанcфоpматоpнyю бyдкy, на ней нитpокpаcкой напиcано "ВИКТОP

ЦОЙ ЖИВ!" а внизy дpyгой кpаcкой - ".. и живет в этой бyдке" :)

:-)

-2

-1

* * *

Ехали как-то с компанией из Иркутска на запад. И так случилось, что билеты всем достались в разных купе. Одному корешу повезло - с ним в купе ехали 3 молоденькие норвежки, возвращавшиеся на родину из турне по Китаю. Так вот мы трое суток в их купе и тусовались, щедро угощая девченок пивом и водкой. Как известно, для пьяных людей языковых барьеров нет. Так вот, на какой-то захолустной станции типа Мухосранска, выскочили мы с одной норвежкой на перрон, пополнить запасы пивка. Тут конечно бабульки продавали всякую снедь, как это обычно бывает, а один хлопец торговал прессой, выкрикивая на весь перрон: Газеты!!! Газеты!!! Свежая пресса!!! Так вот этот барыга, проходя мимо нас, услышал как мы переговариваемся с норвежкой на английском, выбирая марку пива. Заслышав незнакомую речь, он резко перестроился и как заорет: Ньюспейпа!!! Фреш ньюспейпа!!! :)))

Я лежал: ))))

Образованный у нас все-таки народ:)) и сообразительный

-2

-1

* * *

Доброе пожелание услышанное по радио:

- Вы получаете приз от нашей радиостанции, это страховой полис от несчастного случая, надеюсь он вам ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИГОДИТСЯ..

-2

-1

* * *

O tempora, o mores!

У нас в доме продуктовый магазин. Сегодня, зайдя за хлебушком, увидел...