Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной
Думаете, все?? НЕТ, ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за хе%ню вы сотворили?
В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кемарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза: напротив меня сидит разодетая девица и таращится на меня, я ей подмигнул и хотел опять закемарить и тут слышу звук, который с каким-либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было: "Все, крышу сорвало, уже чудится, что куртка пер%ит как здоровый мужик, нажравшийся бобовых". После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель, останавливает машину и громким голосом: "Или дристло выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем!" Весь народ начинает ржать, именно ржать, и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успеваю крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель, мол, уйми своего заср%нца, а то дышать нечем, глаза режет. Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота.
Итог: опоздание, неплохое веселье для людей, и вывод: ну до чего же техника дошла!!!!!
У моего знакомого соседа написали над звонком около двери нецензурное слово х[рен], и вот он его мучается-оттирает, а в это время мимо по лестнице проходит мой батя и спрашивает, что мол, ты Олег мучаешься? Тот с унынием поясняет, на что батя говорит - Не надо ничего оттирать, лучше сверху еще допиши слово БОЛЬШОЙ и народ сразу потянется!
Сосед после ржал еще три дня. - А ведь действительно, говорит, как сразу смысл-то меняется!
У нас в школе нет мужского воспитания, поэтому всемальчики растут какие-то однополые. (Из выступления напедсовете.)
Вчера пришел домой, а на соседской двери весит объявление
" Аида, мы дома, так что звони ГРОМЧЕ"
Все... аут.
Начало сентября 1997 г. В Москве, на заводе "Серп и Молот" произошелсильный взрыв, разрушивший большую часть одного из цехов. Один человекпогиб, еще один тяжело ранен. Один из Российских телеканалов (не помню,какой именно) дает репортаж с места события. Репортер спрашивает милицейскогоследователя:
- Каковы ваши версии происшедшего?
Тот отвечает:
- По нашей версии, это был взрыв газа... (пауза)... или взрыв какого-нибудьдругого газа...
Сейчас идёт реклама на 1 канале, РТР, НТВ и проч. Нам сообщают, что в каждой баночке одного известного кисломолочного напитка содержится 10 миллиардов лактобактерий. Объем баночки ЭТОГО ЧУДА - 100 мл.
А теперь посчитаем.
Объем одной бактериальной клетки, исходя из данных обычных биологических справочников 10 в минус 15 степени кубического метра.
Теперь умножим 10 000 000 000 (10 миллиардов) на 10 в -15 степени и найдем объем такого числа бактерий.
После несложного преобразования со степенями находим, что объём равен 10 в минус 5 степени кубического метра.
! ! ! ! 10 в минус 5 степени кубического метра – это 10 литров! ! ! !
Таким образом шумная реклама в телевизоре утверждает, что в каждой 100 миллилитровой баночке НАПИТКА содержится 10 литров живых лактобактерий!
Всем знакомы плакатики, рекламирующие работу нашей доблестной милиции. Типа "В 2004 году было раскрыто 3764 экономических преступления" или "..... экологических преступления" и т.д. Но сегодня я особенно возгордился своей страной. Еду в электричке, приготовился к выходу, взгляд упал на такую табличку...... Приготовились ? Наберите побольше воздуха в грудь ! (с)Задорнов.
Я, серьезно, чуть не остался в электричке после этого. Написано (цифры забыл)" В 2004 году было ИЗБИТО 10200 ЧЕЛОВЕК РАЗДРАЖАЮЩЕЙ ВНЕШНОСТИ" ! !! И это не прикол, официальный рекламный плакат :))
В нашем городе в августе на рынке появилось объявление:
Совхоз приглашает желающих на уборку картошки. Из 5 собранных мешков
один - ваш. За каждую борозду выдаются купоны. Участник, набравший
наибольшее количество купонов получит ПРИЗ! !!!! МАШИНУ!!! и на другой строке мелкими буквами: "навоза".
строке мелкими буквами: "навоза".
Интересная надпись на днях попалась. Смеялись долго. Абакан. Выставка
"Осень-99". Понедельник. В этот день все участники заезжали на свои
стенды.После установки своего стенда, я как обычно, пошел посмотреть
заранее, что народ привез. Подхожу к стенду "Мобил Телекома". Висит
карта России на стене. Столик стоит, а на столике витринка под муляжи
пейджеров. Витринка как оказалась была не их. Ее взяли на период
выставки, а надпись не убрали. На переднем стекле висела табличка
"Средства от тараканов,мух,блок и комаров". Ребята с соседних стендов
долго ржали и сетовали что пейджеры других компаний немогут воевать с
тараканами или Абаканский мобил стал "фумитоксом" торговать.
Работала в следственном комитете определённое время. Сидит в кабинете злодей в наручниках и спрашивает меня: "Девушка, а Вы косметикой пользуетесь? ". На мой утвердительный ответ выдаёт: "А Вас не интересует косметика «Орифлейм»? Я являюсь представителем и могу Вам что-нибудь предложить". Поняла, что они везде.
Поняла, что они везде.
Плохо парню одному без коллектива. Он подобен человеку,стоящему на одной ноге. Чуть что пошатнет - и упал. Сколько размы толковали ему: Виктор, встань второй ногой на коллектив. (Из выступления.)
(Из выступления.)
Открыли у нас кафешку, название незатейливое - "Дебют". Первую букву расколотили в день открытия. Народ валом не валит, да и мимо проходит с опаской.
Недавно хорошему знакомому пришло сообщение на пейджер:
"Не хочу быть пейджером!
Хочу быть "Тамагочи"!
Покорми меня!"
27.08.2003 г.
Справка. (Орфография и стиль сохранены).
Выдана администрацией Тумановского сельского округа Вяземского района Смоленской области Креер Николаю Станиславовичу, проживающего д. Егорье в том, что он действительно умер 08 октября 2001 г актовая запись из похозяйственной книги 33
Справка выдана для представления в энергонадзор. Глава администрации Тумановского с/о А.С.Халенков Я плакалъ...
Глава администрации Тумановского с/о А.С.Халенков
Я плакалъ...
Я работаю на радиостанции и как в любой нормальной организации своих приколов хватает.
История раз:
Дело было на одном из многочисленных филиалов "Русского радио" году этак в 99-ом. В "Стол заказов" звонит барышня лет 30-40, по голосу определить не так-то просто, и, после многочисленных приветов, просит поставить песню Энрике Иглесиаса(!это
- Да! Я вообще постоянно только вас и слушаю! Правда иногда переключаюсь, потому что у вас очень много рекламы...(делает небольшую паузу)... и ещё.... вам не кажется, что у вас слишком много русской музыки?
Приятель рассказывал, когда они это услышали, им пришлось остановить машину, что бы просмеяться...:-)
История два:
В 96-ом году, я с приятелем проходил стажировку на одной из местных радиостанций. Яссное дело к нам был приставлен надсмоторщик, опытный и крайне не дружелюбный RJ - Марина(не помню точно, как звали). У неё был низкий прокуренный голос с хрипотцой, что, безусловно, в эфире звучало хорошо. Так вот, мой приятель готовился к первому выходу в эфир - объявления точного времени. Он вывел движок микрофона, набрал в лёгкие воздуха и ждал окончания музыкальной отбивки. В это время к нему нагибается Марина и, незаметив выведенного движка, громко и отчётливо(приятель в наушниках был) прямо в микрофон сказала басом: "Ты, [м]ля#ь, скажи хоть что-нибудь!", после чего мой приятель очень тоненьким и испуганным голоском: "В Тюмени 15 часов. ..". А теперь предстаьте, что услышали радиослушатели в приёмниках.
А теперь предстаьте, что услышали радиослушатели в приёмниках.
