Немного рекламы.
Реклама есть такая, там сумасшедший дядька (Д) к домохозяйственной тётьке (Т) заваливается в хату с пачкой порошка стирального и начинает доканывать ее вопросами. Типа чё да по чём...
Д: - А вы каким порошком бельё стираете?
Т: - ...
Чем же она таким стирает, если её слова звуком "бИИИп" закрыли???
Вот такая вот рекламная пауза.

Пару дней назад, по ОРТ...
Программа "Время", репортаж о ядерных испытаниях в Индии, плавно переходящий в историю о программе ядерной помощи Ирану. Картинки меняют друг друга: вид на АЭС с вертолета, зал управления - люди в халатах и белых шапочках. И вдруг...
На долю секунды, перед появлением лица телеведущего (Гмызы) мелькает кадр: на талях подвешен вал паровой турбины АЭС, весь такой блестящий, с лопатками. Рядом стоит мужик в спецовке (не иранец с лица) и кувалдой (!) херачит по валу. Занавес...
Надо просто знать, куда бить, и тогда бить точно и сильно.

Новостная лента одного регионального информационного агентства. Заголовок:
"Тысячи зайцев погибли во время нынешнего паводка из-за природной глупости и недоверия к своим спасителям"
Прочитать саму информашку я не смогла...

Реальное объявление в газете. Просто супер.
"УДИВИ ВСЕХ!!! ПОХУДЕЙ НА 100 ПРОЦЕНТОВ!!"
Мда..

Реальное рекламное объявление по TV:
Впервые испанская коррида в цирковой программе: "Мир животных - мир друзей".

Читаю объявление на столбе: " Молодая, инеЛИгентная семья, оба с высшЫм образованием , беС детей , снимет комнату . Порядок и чистАту гарантируем . Звонить по ТЕЛЕХВОНУ ..."

Пожалуй, только в Иерусалиме попадаются настолько смешные вывески магазинов, написанных по-русски... Вот одна из таких (если кого-то интересует - на улице King George): всякий разный текст на нескольких языках, а внизу - по-русски: "Швейных машин". Просто вот так, без объявления войны, как говорится. Я даже слышал про целое состязание, которое устроили, вероятно, любители русского языка, где нужно было придумать смешное начало этой вывеске. Были разные варианты - "Чего у нас точно нет, так это...", "Просто завались..." и т.п.
Победил, безусловно, - "До х#я..."!

На курсах ораторского мастерства(orator.ru) перед упражнениями
по развитию голоса была приведена следующая история:
...................................................
На стене в кабинете покойного Артура Куднера, известного специалиста
по коммерческой рекламе, висело оправленное в рамку одно высказывание.
Автор его -- чемпион конкурса пастухов 1956г. по зазыванию свиней с
дальних расстояний. Оно гласило: "В твоём голосе должна быть не только
сила, но и призыв. Ты убеждаешь свиней, что у тебя для них кое-что
припасено. "

на злобу дня.
Посмотрели игру Россия - Япония....
Переключаемся на другой канал. Там идет реклама Пепси - найди надпись "Япония" под крышкой и поедь в Японию....
Друг с тоской в голосе:
- А что вся наша команда нашла надпись под крышкой?!
я плакаль.... :(

Иду по улице и читаю объявление на столбе
"В Роддом №5 требуется продавец..."

Как-то в одном Францисканском монастыре должна была состояться ежегодная литургия с последующим торжественным обедом. Литургия затянулась, монахи и приглашенные сильно проголодались. Тогда настоятель монастыря выступил с очень короткой, но восхитительной речью: "Братья и сестры. Я не буду повторять того, что говорил вам год назад. С тех пор у меня нет новых сведений о благих деяниях, вы их знаете. Давайте перейдем к трапезе." Эта речь была признана присутствующими самой лучшей за все годы.

"Комсомольская правда", № 139 от 6 августа 2002 года.
Рубрика "Работа над ошибками".
Заголовок: "Вопросы языкознания, или О роли буквы в оздоровлении нации".
Оказывается, появление одной буквы там, где не надо, играет мощную роль не только в судьбе "Комсомолки", но и всего народного хозяйства нашей Родины.
Однажды такая игривая буква чуть не порушила наше животноводство. В тот день в предложении "Автомобилистам предстоит... приспосабливаться к впереди идущему стаду" в слове "идущему" вместо буквы "д" угодила "б"...
Затем едва не рухнули столпы закона, когда во фразе "Следователь N. играет сам себя" литера "с" совершила наглый побег из последнего слова.
Гордиться этим не стоит ни под каким предлогом. И мы абсолютно без гордости 31 июля обнаружили, что, видимо, под влиянием жары наш корректор, доселе известный как в высшей степени ответственный, произвел правку, поставившую под удар самое дорогое: здоровье нации и отдельных ее лидеров.
Рассказывая об услугах санатория "Белые ночи", в ряду других процедур мы мечтали отметить талассотерапию (ванны с горячей морской водой). Отметили: вместо первой "т" в слове вынырнула буковка "ф". В довершени всего название новой "процедуры" было автоматически поправлено нашей корректурой строго в соответствии с нормами правописания: два "л", "о" вместо "а"...
И ничего смешного, очень печальная история. Ее не смягчило даже то, что мы, до кучи, ошибочно назвали "Белые ночи" пансионатом и приписали его к администрации президента, а это - санаторий Санкт-Петербургского Комитета по здравоохранению...
В общем, страшно раскаиваемся за все выше ошибочно сказанное.
Тем более что работники санатория с возмущением сообщили нам, что ОТДЫХАЮЩИЕ С "КОМСОМОЛКОЙ" В РУКАХ ПРИХОДЯТ ТЕПЕРЬ ТРЕБОВАТЬ ЭТУ САМУЮ ПРОЦЕДУРУ ЗА 600 РУБЛЕЙ!

Отдыхали мы с друзьями на днях в Сочи. И как-то раз прогуливаясь в "Ривьере" наткнулись на кабинку срочной фотографии. Ну как у нас в метро стоят - 4 фотки за три минуты. Но это у нас фотки. А там висело объявление " 4 ПОЗЫ 20 РУБ." И очередь туда была приличная и народ вываливался из нее очень довольный!!!!!

Только что слышал по киевскому радио "Пауэр ФМ".
Раздел поздравлений по заказу. Девушка поздравляет молодого человека:
"Передайте Диме, что он самый лучший парень на Свете! Подпись: Света!!!"

Ездила наша контора на море - отдыхать. Как на зло погода испортилась, поэтому народ стал это дело заливать горючим. Ну а мы с женой какоето время держались, так как были с детьми. Ну и конечно, как только уложили их спать оттянулись по полной. Ну это так, предистория. А главное было утром.
Проснулись мои девочки - все спят. Ну они побродили-побродили и пошли будить народ:) Подходят к Димме и давай его будить. Тот струдом открывая глаза говорит - Дети, а не пошли бы вы... папу с мамой будить? -на что слышит резонный ответ - Нет, их нельзя - они ругаться будут:)

Наш жаркий и пыльный офис постоянно докучают звонки с целью попасть в поликлинику :-(( меня лично уже достало, а так как секретарша еще не пришла, то мне приходится напрягаться, отрывать нос от монитора и поднимать трубку. Так вот, звонит какой-то дед, я ему в 4-ый (!!!) раз повторяю, что это контора, и на очередной его вопрос: "Але, это поликлиника?" - отвечаю:"Нет, это морг, вы уже к нам или кого пришлете, или может заберете, или МЫ вам пришлем кого-нить, помочь???"
далее пауза, наверно человек долго переваривал вышесказанное, и по пути трубки к телефону я слышал такой мат, что генератор матов отдыхает, далее он еще раз звонит и спрашивает:"Это морг?", - я отвечаю:"Да!", -он: "А не подскажите телефон поликлиники, а то мне как-то рановато к вам." :-)))

2 сентября. Утро. Новости на радио VBC. "Сегодня во Владивостоке консульство США работать не будет в связи с национальным американским праздником Днём труда".
А что? Всё логично.

В одном из пансионатов славного города Мариуполя, где я отдыхала этим летом, на двери в общественном туалете висит объявление следующего содержания:
Товарищи-друзья,
Писать на пол здесь нельзя-
Для этого есть яма.
Держите попу прямо!

Итак, насчет табличек. У нас, в Минске, в корпусе БГУ на Карла Маркса, висит совершенно потрясающая по необходимости табличка. На ней огромная стрелка и подписано снизу - "ТУДА". А куда, неизвестно. Мы с ребятами ходили, но ничего интересного там не нашли. :)

Эту историю поведала мне сотрудница одного из рекламных агенств
Барнаула. Обратилось в их агентство объединение зернопереработчиков за
разработкой постера и буклетов, чтобы в этой рекламной продукции,
значит, сквозняком шло нечто, от чего у потенциальных покупателей бы
слюньки потекли. Ну, рекламные ребята сварганили им картинку с упитанным мальцом, который огромной ложкой лопает кашу, да так, что аж всем самим этой каши захотелось.
Промышленники на совете директоров долго оценивали макет, но решили
убрать нафиг обжору, а поставить вместо него свой новый элеватор.
Рекламисты им возражают: "Да зачем конечному покупателю любоваться на
ваш элеватор, они ведь его не едят?" На что переработчики живо
завозмущались: "Что вы, что вы! Наш элеватор такой красивый, такой
новый, да к тому же он столько денег стоит!.." Ну, ничего не попишешь,
заказчик всегда прав. Ладно, будет вам элеватор. А мукомолы еще просят, чтобы украсить все это счастье колосками пшеницы.
Стали рекламисты искать фотографию пшеницы. И везде натыкались на рожь, потому как рожь фотогеничнее: у нее волоски такие умильно пушистые есть, а пшеница вся какая-то лысая и облезлая. Ну и для аппетита народа поставили туда рожь. Сельхозпереработчики завозмущались: "Нафиг нам рожь, она же дешевле, убирайте ее к чертовой бабушке и рисуйте пшеницу!". Обрыли рекламисты все свои запасы фотографий, ну нет приличной пшеницы, фотографы, гады, все больше красавицу-рожь снимают. Предлагают тогда рекламисты подкорректировать фотографию ржи, убрав на компьютере ненужные волоски. И то верно, потребителям ведь по барабану,
что там за злак такой безволосый, им бы тока хлебушка. Ан нет, заказчики орут на рекламистов: "Вы что, у ржи ведь другая структура уплотнителя!"
В общем, получилось все очень сердито - дорогущая серая махина элеватора и лысая пшеничка. Зато, типа, в тему.