Пришла с работы уставшая, весь вечер простояла у плиты, наготовила кучу разных вкусняшек! Села отдохнуть, включила телек... и в рекламе узнала, что лучшая еда - это "Роллтон". Вот это, [м]лять, я лоханулась!
Инструкция по использованию мышеловки, купленной в Канаде.
Мышеловка представляет из себя трубку из плотного картона треугольного сечения, длиной ~10 см, одна из ее внутренних сторон покрыта специальным клеем. Внутрь трубки кладется приманка и мышеловка ставится где-нибудь в углу. Если мышь туда попадает, она уже не может оторвать лапки от клея - силенок не хватает. А теперь выдержка из инструкции: "...После того, как мышь попала в мышеловку, возьмите мышеловку и отнесите ее вместе с мышью за 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от клейкой поверхности и выпустите мышь на волю..."
Подрабатывала я как то на пейджинговой станции. И за день, а особенно за ночь, столько раз приходиться говорить "Мобил телеком, здравствуйте", что ... Еду я как то утром после ночной смены на вторую работу и вместо того, чтобы сказать водителю: "остановите на остановке", я протягивая деньги, говорю ему "Мобил телеком, здравствуйте". Поняла, что сказала, только когда вышла из маршрутки. Долго хохотала. До сих пор не пойму, почему все смотрели на меня так серьезно? :))
Однажды, в разгар приграничной торговли с Китаем, группа молодых бизнесменов, в которую входил и я, приехала в Харбин для заключения договоров на поставку китайского ширпотреба. После посещения предприятий, китайская сторона устроила дружеский обед. Тосты говорили по очереди. И вот дошла очередь до одного нашего представителя. Он начал так: Мне очень приятно, что нас так хорошо принимает администрация города Харбина и я хотел бы выразить свою искреннюю благодарностьвсем сидящим за этим столом китайским товарищам. Особо хочу поблагодарить (и он называет по имени одного из сидящих за столом) и (называет по имени другого), а также этого товарища (показывает еще на одного китайца). И вдруг понимает, что забыл его имя. Не растерявшись, он громко говорит: Х[рен] знает, как его зовут. Выпивает и садится.
Ну что было с нами, вы себе представляете. Китайцы же с умными лицами только кивали головами. Как потом выяснилось главного героя тоста звали Х[рен] Линь.
Купил льдогенератор через озон. Теперь святой гугл подсовывает рекламы таких девайсов, но сегодня порадовал ситилинк! характеристика и короткая выдержка "Машина автоматически начнет делать кубики льда в форме шара. " Круче только в армии, к "верхнему днищу приварено квадратное отверстие треугольной формы диаметром 5 см. "
"Коммерсант" от 21.09.2000: "Оперативниками была произведена контрольная закупка героина".
Вот так!! Интересно, не обвесили?
Купил внучке самокат. По моим предположениям, он предназначен для детишек до 6 лет. Добросовестно прочитал инструкцию. Пункт 10 гласит: Запрещается использовать данный товар в состоянии алкогольного или другого опьянения...
В крупных городах в частном секторе владельцы домов частенько размещают в них то автосервис, то шиномонтаж, то сауну. На одной такой сауне висит светодиодная рекламная панель, на которой чередуются надписи "сауна", "бассейн", "спорткомплекс" и так далее. И всё бы ничего, но на слове "сауна" на панели остаётся много пустого места, и туда добавили показания температуры окружающего воздуха. .. Довольно своеобразно выглядит надпись САУНА -5°C
Вчера с подругой прочитали в газете объявление: "Помоги своему другу! Кастрация, стерилизация, усыпление на дому". :((( не дай бог таких друзей...
Случай из жизни. Однажды нам довелось ночевать в школе, которая находилась рядом с монастырем. Так вот, на дверях школы мы увидели такое объявление: "В связи со Всенощной дискотека отменяется"
Моя мама на этой неделе чинила зубы. Дантист посоветовал ей купить нитку для зубов, только не просто Dеntаl Flоss, а Suреr Dеntаl Flоss, предназначенную специально для зубных протезов, с узелочками-утолщениями. Надо отметить, что с английским у моей мамы не очень, поэтому она несколько раз прорепетировала про себя это название, чтобы не ошибиться. Тем не менее, это ее не спасло.
Теперь представьте. Приходит в аптеку интересная, довольно молодая женщина в норковой шубе до пят, с интеллигентным лицом, и громко говорит фармацевту:
- Дайте мне, пожалуйста, СУПЕР-ФАЛЛОС!
-?!
- Ну, с такими специальными утолщениями...
Ну, в общем, когда у фармацевтов прошла истерика, они - таки догадались, что ей нужно, а мама, до которой дошло, что она ляпнула, вылетела из аптеки, как пробка, вся пунцовая, но, правда, с искомым "супер-фаллосом".
Есть такой город Ногинск в Подмосковье, так вот там в одном магазине висит объявление при входе: "С мусорными ведрами и собаками не входить!!!!!"
Кто смотрел 11 января американский футбол по НТВ+ тот подтвердит.
Все это происходило в прямом эфире. Идет игра, в перерыве игры, где-то около часа ночи происходит общение комментаторов с телезрителями посредством телефонных звонков. Звонок:
Телезритель: Здравствуйте, я Вася из Минска!
Комментатор: Здравствуйте, Василий!
Т: Я ни х...я не пойму, что это б...ь за игра такая?
К: Это американский футбол. .. Потом они очень долго смеялись, я своим ржанием разбудил полдома.
Потом они очень долго смеялись, я своим ржанием разбудил полдома.
Преамбула. Запретил девушке манагеру по продажам продавать за нал.
Сама хохма:
Звонок ее клиента. Обсуждение заявки, наличие на складе... После непродолжительной паузы на выслушивание клиента выдает на всю комнату:
- Аналом я больше не занимаюсь! ... Пол дня фирма не может нормально работать!
Пол дня фирма не может нормально работать!
Недавно в одной московской юридической академии студентам давали примерынеправильноых описаний примет преступников, вот один из них (пунктуацияисточника): "... лицо безликое, губы формы не имеют, волосы светлые,зачесанные на зад, уши сверху далеко от черепа..."
