Перлы рекламы

Екатеринбург

Газета "Новая хроника". 31 июля 1997 года.

"Несерьезная страница"

КАК ЧИТАТЬ РАЗГОВОРНИКИ

Вы не замечали, что в разговорниках время от времени попадаются очень интересные фразы? Особенно если ваш разговорник устроен таким образом, что однотипные стандартные словосочетания приводятся в нем рядом и без всяких разделительных

Как-то мы с другом оказались в гостях у одного провинциального функционера. Тот жил в небольшом собственном доме. Первым делом стал показывать свой фруктовый сад.

— Это оливковое дерево из Греции, — с гордостью говорил хозяин, похлопывая по стволу. — Красавец, не так ли?

Вскоре мы прошли в дом, где для нас уже был накрыт стол.

— Угощайтесь, — призывал глава дома. — Шикарная баранина, мне её из Дагестана привезли.

После обеда хозяин предложил устроиться в креслах, чтобы за журнальным столиком попить чаю.

— Китайский чайник династии Мин, — со значением произнёс он, разливая напиток в чашки. — Шестнадцатый век.

Выпив без остатка вкусный зелёный чай, мы собрались играть в нарды. В этот момент хозяина позвали, и он вышел. Мой друг с благоговейным трепетом взял в руки антикварный чайник и стал его рассматривать. Он осторожно вертел его в руках и изучал узоры. Затем открыл крышку и, держа чайник перед собой, заглянул внутрь. Сидя напротив друга, я в этот момент заметил на внешнем дне фарфорового чайника какие-то буквы. Подавшись вперёд, я теперь уже отчётливо разглядел надпись. Это была заводская маркировка «Made in China».

Как всегда, о рекламе.

Езжу по городу с закрытыми глазами - иначе истерические припадки пугают прохожих и проезжих.

Периодически попадает в поле зрения бигборд: бутылка вина с выразительным горлышком расположена по углом градусов 70, за горлышко держится женская ручка. Внимание, надпись: "СТОЯЩЕЕ ВИНО".

Хочется дописать "Мужчины отдыхают" :)

Надписи на упаковке китайских пельменей:

Китайский быстроэамороженный пельмени

Готовка материала:

1. Основной материал:рафинировочная пшеничная мука

2. Вспомогательный материал: рафинёрное мясо, овощи и китайские приправы

Съедобный метод:поставить пельмени в кипяток, после кипячения

кипятитъся в период с 5 до 10 мин, потом выловить

пельмени иэ чашечки, то можно съедать.

Срок тарантии:полгода при ниэкой температуре -5 С

дата иэготовления:см. закрытающееся отверстие

Адрес завода: город Петербурга.

Перепечатал буква в букву

По немецкому телевидению был репортаж о работе одной фирмы "МI" в Берлине по выбиванию долгов (одной из 1500 по Германии). По утверждению руководителя организации, почти все контакты с должниками обходятся без применения физической силы или угроз, и все происходит в рамках закона. И это, не смотря на то, что все носят бронежилеты, а мастера по боевым видам спорта составляют основной костяк коллектива. В 90% случаев после контакта с представителями фирмы должники предпринимают все возможное, чтобы как можно быстрее погасить долг.

А теперь вопрос, уважаемые знатоки, в чем успех фирмы?

Во-первых, в названии, т. к. название "МI" не что иное, как "Моskаu Inkаssо". Во-вторых, звонок должнику проводит один из нескольких сотрудников-выходцев из России и на вежливом немецком с сочным русским акцентом пытается назначить встречу и обсудить варианты возврата долга Фирма процветает В общем как в фильме:

- Аrе уоu gаngstеrs?

- Nо, wе аrе Russiаns!

Немного рекламы.

Реклама есть такая, там сумасшедший дядька (Д) к домохозяйственной тётьке (Т) заваливается в хату с пачкой порошка стирального и начинает доканывать ее вопросами. Типа чё да по чём...

Д: - А вы каким порошком бельё стираете?

Т: - ...

Чем же она таким стирает, если её слова звуком "бИИИп" закрыли???

Вот такая вот рекламная пауза.

Надпись на воротах посольства США в Минске:

"Приносим извинения за временные неудобства, связанные с ремонтом ворот. Временный вход в посольство

США расположен со стороны улицы Коммунистической. .."

У нас в Томске вышел рекламный ролик службы такси. На музыку Cris Rea "Road to Hell". Типа "Дорога в АД". И куда они нас привезут???

Работаю я в пейджинговой компании. Было тут на днях сообщеньице одно презабавное. Вот. Дело происходит 17-го марта. Сообщение такое: "Забери меня там, где оставил 7-го марта...". Все!

Подхожу к подъезду своего дома. Вижу, два ну совсем в усмерть пьяных мужика копошаться у доски с объявлениями. Один достает из пакета объяву, другой намазывает ему ее клеем... С горем пополам прилепляют ее... Уходят держась друг за друга к соседнему подъезду... Подхожу и читаю: "ВСЕГДА ТРЕЗВЫЕ ГРУЗЧИКИ ВЫПОЛНЯТЬ ЛЮБЫЕ РАЗГРУЗОЧНО-ПОГРУЗОЧНЫЕ РАБОТЫ" . ..

Вот как оно !!!

В рекламе главное не то, что сказали, а что хотели сказать.

В не совсем отдаленные времена нижегородская звезда эфира, зачитывая информацию о купле-продеже, брякнула на весь город:"Продается ЭВМ модели ОДИН-ВЭ-ЭМ-ЭР-ЭС".

Потребовалось время, чтобы сообразить,что это IBM PC.

Другая восходящая звезда оповестила Нижний Новгород о продаже шестирюмочных насосов (полагаю, что это были шестеренчатые насосы).

Всё-таки, времена меняются – мясорубки 90-х почти позади. Бизнесмена Бовыча у нас решили завалить красиво, без пальбы. Поймали на том, что он бросал курить, но после каждого обеда на крылечке любимого ресторана всё-таки выкуривал свою очередную последнюю сигарету. Чтобы легче было бросить, перешёл на самые дешевые и противные. Быки-охранники вели себя интеллигентно – прикрывали, но вход в ресторан для всех не блокировали.

К Бовычу подвалила девушка в форменной тужурке одной табачной фирмы и предложила обменять его полупустую пачку сигарет на полную. Бовыч офигел, но согласился – больно уж девушка была симпатичная. Он даже попытался с ней познакомиться. Девушка хихикнула и исчезла. Только через полгода кто-то слил – вся пачка сигарет была заряжена то ли цианистым калием, то ли ещё какой-то хренью. Свое спасение Бовыч объяснил просто – до него вдруг дошла надпись на пачке - «КУРЕНИЕ УБИВАЕТ». Ту пачку он выбросил, с тех пор не курит…

Victoria"s Secret

Вынимая содержимое почтового ящика, я обычно сразу перегружаю его в соответствующий контейнер на помойке. За редким исключением.

Например каталог Victoria"s Secret, адрессованный жене. Женам он как раз совсем ни к чему, а я, как и всякий культурный человек, просто обязан ознакомиться с современными тенденциями в дизайне нижнего белья и купальных костюмов.

Спешу поведать почтенной публике об охватившем меня УЖОСЕ по просмотру последнего выпуска.

Во-первых, ни одной белой модели. Азиаток тоже нет. Исключительно темнокожие и латиноски.

Во-вторых, половина - толстые.

Поймите меня правильно, господа: я ничего не имею против мясных темнокожих девушек, но должно же быть разнообразие.

Стройные голубоглазые блондинки тоже бывают чудо, как хороши.

И, наконец, самое главное - ни одной аппетитной голой попки - коллекция купальных костюмов викторианской эпохи.

А может мне случайно пришло специальное издание для Саудовской Аравии?

Было недавно,в момент трогательного победного матча ЦСКА-ЛУЧ.В принудительном порядке смотря матч( поскольку муж является ярым фанатом ЦСКА),замечаю следующую картину:во весь экран показывают игрока Луча-шикарного [мав]ра, а синей его футболочке скромная надпись - РУССКИЙ УГОЛЬ.

Полный аут!!

Реальная история из жизни нашего завода (работаем в три смены).

Запись в книге по передаче смены от мастера к мастеру:

Утро.

... Молчанова нет, он сегодня женится. Начальник производства разрешил.