Исследования Луи Пастера спонсировал один пивной завод.
Они же оплатили ему и билет на международный конгресс.
Когда на конгрессе Пастеру дали слово, он первым делом принялся развешивать на сцене рекламные плакаты с пивом.
А начал свое выступление словами, что это пиво – лучшее. И лишь потом перешел к делу.
И лишь потом перешел к делу.
Сегодня порадовал диктор новостей на НТВ. Оказывается милиция накрыла фирму подделывающую фальшивые паспорта. Понятно если бы подделывали настоящие паспорта, но на кой черт ей надо было подделывать фальшивые паспорта я до сих пор в толк не возьму
Совершенно реальная история, произошедшая вчера со мной и моей подружкой:
Прогуливаясь вечерним городом, зашли мы в аптеку купить "к чаю". Подхожу к окошку, протягиваю деньги и говорю: "Дайте пожалуйста презервативы ОБЛЕГАЮЩИЕ". (есть и такие - если кому интересно, производитель Contex, модель Imperial). Продавец исчезает под прилавком и долго там копошится. За это время успевает собираться немалая очередь из бродивших у витрин граждан, которые естественно слышали мой заказ. После долгих поисков продавец показывает из-за прилавка полное искренности лицо и извиняющимся голосов выдает фразу года: "Вы знаете,.. ОБЕЗБАЛИВАЮЩИХ НЕТ ".
Занавес! Многих из стоящих в очереди, выносили из аптеки.
P.S. Вечером интимный процесс был безнадежно испорчен раскатами дикого хохота при одном только виде латексных изделий.
Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец.
Говорят, что история была реальной.
Итак, Банк "Возрождение" - достаточно известное и солидное учреждение.
Выписка из протокола заседания Правления банка:
"Запретить начальнику такого-то отдела Ежикову отвечать на телефонные
звонки: "Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов.
Купил внучке самокат. По моим предположениям, он предназначен для детишек до 6 лет. Добросовестно прочитал инструкцию. Пункт 10 гласит: Запрещается использовать данный товар в состоянии алкогольного или другого опьянения...
Истории Советского Времени.
Купил детское кресло. Посадил ребенка на высокое кресло, защелкнул столиком, - корми, никуда он не денется. Дети это кресло просто ненавидели. Роняли, топтали, пытались защелки выломать, - ничего это кресло не брало. Пластмасса не трескалась и никель не отслаивался.
Поделился восхищением удивительной продукцией Советской промышленности с другом. Друг внимательно осмотрел изделие, подозвал меня:
- Читай!
- Так... "Завод имени Чкалова"... Ну и?
- Ну и?! ребята там работают простые, знают точно - если по-другому делать, либо летать не будет, либо стрелять.
На сайте Лента.Ру читаю новости: "В результате проведенной накануне операции по месту жительства были задержаны известные в Подмосковье наркоторговцы Степан и Глафира Саенковы, а также их дочь Эсмиральда Косякова". Нормальная фамилия для дочки наркоторговцев))))
Подавшись на позывы рекламы и уговоры жены, я наконец-то созрел купить электроплиту с наворотами. Открыл первый попавшийся журнал, нашел цветастую рекламу и позвонил:
Я: - Алло, доброе утро.
На той стороне - долгое продолжительное шуршание, падение телефонной трубки, тяжелое сопение.
Я: - Это Юнитрейд?
На той стороне убитый мужской голос: - Даа..?
Я: - Хорошо, меня интересует Indеsit КG 5048.
Мужской голос: - А вы что, хотите это у нас купить??
Я: - Конечно, чего бы я сюда стал звонить.
Мужской голос: - А где мы это возьмем?? Я понял, что праздник удался.
Я понял, что праздник удался.
"Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 январяне будет света. Запасайтесь горячей водой".
На работе:
на стойке внизу у выхода неделю лежит листок с надписью примерно такого характера: "Кто потерял кольцо, просьба обращаться туда-то, туда-то". Позавчера появилась подпись: САУРОН...
Позавчера появилась подпись:
САУРОН...
Кофе из одуванчиков.
Я с нашего Первого канала просто фигею. Сама история.
В передаче Утро рассказали "народный" рецепт, как сделать кофе из одуванчиков. Берется корень одуванчика, режется на мелкие кусочки, жарится на сковородке всухую, получаем нечто похожее на жареные зерна кофе. И как они сказали, по вкусу чистый кофе.
Решил попробовать на даче. Проделал это все. Вы не поверите, по вкусу настоящий растворимый кофе. Но тут выпив чашку, я понял что ощущаю самое настоящее алкогольное опьянение, разница только в том, что от водки при такой степени опьянения со стула не встать, а тут кординация, хоть шариками жонглируй. Ну думаю, класс, нашел способ бухать без последствий. Но оказалось что бесплатных одуванчиков не бывает. Через четыре часа в верхней части головы я почувствовал некое инородное тело.
Прямо под черепушкой. Как будто тряпку положили, но не на голову я прямо на мозг. Все думаю, капец.
Короче через неделю все само рассосалось. И меня отпустило.
Настоятельно не советую повторять этот эксперимент.
Хотя по 1 каналу из года в год рекламируют эти одуванчики. Похоже сами они их не пробовали: )
Это не анекдот, а вырезка из сегодняшней газеты "Антенна":
Вы мечтали увидеть выпускников "Фабрики звезд-7"? У Вас есть такая возможность! 20 февраля в 19.00 Ростовский государственный цирк... Спешите!
Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."
У нас возле дома есть такой модный "супер"-маркет, "Золотой ВекЪ" называется. Там всё время ценники перепутаны и обычно лежат стопочкой рядом с товарами (когда выбираю пиво при ограниченных финансовых возможностях, то по полчаса стою, ценники как пасьянс раскладываю)
Так вот, как-то стою в очереди в кассу, взгляд падает на витрину с фруктами, гляжу - кокосы лежат (такое обычные, волосатые кокосы), а под ними ценник: изюм !!!!! :-)))))))
