Перлы рекламы

Про "Банк Возрождение "Ежиков": рассказал я эту байку пацанам в своем отделе, они даже не смеялись.

Ответ был прост: с ними работал некто Тараканов. А потом он ушел в ВОХР, и во время дежурства отвечал:

- Охрана, Тараканов.

На что получал ответ: "А вы людей больше не охраняетет?"

Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:

- Выбирай внимательнее...

Проводы в одном из сел одесской области. Батюшка правит службу на кладбище. Собралось много народа. Многие ходят по могилкам, поминают своих близких, не слушают проповедей (кто поздно приехал, кто спешит на поезд, кто другой веры и т.д.). Батюшка каждый год говорит, что этого делать нельзя, нужно приходить всем в одно время на кладбище и только после службы расходиться по могилкам (это просто нереально, у каждого свои проблемы). Но в этом году он выдал просто перл:"Вот в прошлом году тоже многие не слушали службу, ходили по своим делам, а сейчас они уже все здесь лежат на кладбище! " Я давно так не смеялся. Просто маньяк какой-то :-)

Сегодня видел рекламный щит какой-то мебельной конторы...

На щите три фотографии: на левой офис и подпись "Офис - мне", на правой - детская с подписью "Детская - сыну" и на средней (вот оно!) - кухня, на которой стоит улыбающийся Бурда в передничке, с подписью "Кухню - ЖЕНЕ". .. Я всегда подозревал этого Бурду... Интересно только... кто его муж?

В Калуге по радио и ТВ вот уже недели 2 идет реклама, приуроченная к празднику 23 февраля:

"Купи подарок мужу и получи подарочек для любимого мужчины! "

Вот так у нас все по-доброму!

НТВ. "Сегоднячко". Сюжет о российских богатырях - крепкие мальчики надувают грелки, гнут всякие железяки. Один из них демонстрирует силу, сгибая о голову металлический лом. Потом, с некоторым сожалением, говорит: "Об голову гнуть очень травматично - там же мышцев нет, одни мозги, их не накачаешь"...

Дело было в застойные времена. На первомайской демонстрации шёл человек с плакатом:

"СМЕРТЬ ВРАГАМ МИРОВОГО ИМПЕРИАЛИЗМА"

С этим плакатом он прошел довольно долго , пока в милиции кто-то не сообразил:

-Кто это враги мирового империализма?!

Кому это смерть?!

я сегодня ехал в лифте и обратил внимание на иструкцию по эсплуатации лифта:

1.Для вызова кабины нажмите кнопку

2.После открытия двери убедитесь что кабина находится перед вами.

резонный вопрос: а в чем прикол?

а в том что инструкция ВНУТРИ КАБИНЫ!!!

У входа в метро парень раздает листовки, на которых предлагают работу по раздаче листовок у метро. Это либо новая секта либо его не отпускают из рабства пока он не найдет раба на замену.

Работаю в автосервисе.Очень часто возникают интересные истории.

Одна из них - ниже.Предистория: очень часто в нашем сервисе обслуживаются люди, которые говорят по-русски с акцентом.

- Слюшай, машин савсэм не заводится - или плетность в аккумулятор савсем нэт... ну, и т.д.

В связи с этим, очень часто сотрудники между собой разговаривают также, особенно, когда хотят пошутить друг над другом.

Теперь - собственно история .

Заходит хороший мой знакомый (З)за маслом моторным на разлив, потому что дешевле. Он по национальности армянин и говорит тоже с небольшим акцентом. Прошу коллегу(К) налить ему в канистру четыре литра масла.

Коллега стоит возле бочек и не видит, с кем я разговариваю, и начинает насосом качать масло в канистру.

В это время к К подходит мастер и говорит с акцентом, коверкая слова.

М - Масла свежьий?

К-Свежьий, свежьий , савсэм нэ жирный.

З-(громко, так, что слышно на всю мастерскую): Слюшай, что за люди у вас работают? Еще по-русски не умеют правильно говорить а уже хотят говорить по-армянски.

Хохотали минуты три и сейчас как вспомню, так улыбаюсь.

Мой друг подшутил как-то над преподшей по информатике: сделал скриншот рабочего стола, удалил все ярлыки и установил тот скрин фоновым рисунком. После нескольких сотен тщетных попыток зайти в "Мой Компьютер" она, ничего не понимая, решила позвонить в сервис, мастера вызвать.

Так он пришёл, репу почесал и не придумал ничего лучше чем снести винду...

Сегодня во дворе стою, расчищаю машину от снега. Рядом на перекрестке-тройнике на выезде в подворотню стоит Опель-астра. Стоит не совсем по правилам, но на асфальте, аккуратно и никому не мешает по большому счету – даже газелька проедет. Тоже чистится.

Тут из подворотни во двор въезжает дастер. Достаточно споро. Пытается повернуть налево, но упирается в Астру. Чуть сдает назад, снова пытается вырулить – не получается. Не выспался видать.

Открывает водительское окно и со злобой бросает:

- За[дол]бали тут свои тачки ставить! Не проехать нах[рен]!

Водитель Астры спокойно подходит к нему, достает что-то из кармана и со словами «Приходи – через два месяца ты такой поворот на полной скорости проходить будешь! » отдает водителю Дастера.

Тот смотрит, без слов закрывает окно и с третьей попытки уезжает.

Я с вопросительным выражением смотрю на мужика.

Тот улыбается, подходит и протягивает мне визитку: Иванов Иван Иванович. Школа экстремального вождения. Директор.

: Со мной сегодня история одна произошла...

Я покупал на казенные деньги клей "Момент" в хозотделе нашего универсама. Оплатил и прошу выписать товарный чек для бухгалтерии. Меня почему-то посылают за этим делом в кафетерий. Там девушка действительно выписывает мне чек и, протягивая его, смущенно говорит : "Извините, у нас других бланков не осталось..."

Я смотрю на выписанный чек и хватаюсь за прилавок от хохота...

Там написано:

Наим. товара: Клей "Момент" (1 тюбик)

Цена: 10 р 50 коп (десять рублей пятьдесят коп. наличными)

Ниже стоит подпись, дата и громадный синий штамп "Кафетерий универсама "Центральный-Перово".

Представляете, какие были глаза у моего бухгалтера, когда я предъявил ей этот чек к оплате? А до девушки-продавщицы весь юмор ситуации, по-моему, так и не дошел...

О натуральных продуктах и ВРЕДЕ от них.

- сходили с другом как-то раз в кино, выходим, друг достаёт початую пачку Halls, угощает меня и комментирует:

"с мёдом и лимоном... у меня аллергия и на мёд и на лимон, но так, как тут ничего из этого нет, то мне норм", и с этими словами закидывается леденцом ^_^

Только что было.

Приходит спам "Забудь с%ку!" и адрес ночного клуба.

Через некоторое время приходит опять, но с изменениями:

"Забудь скуку!"