Есть у мeня пpивычкa - пить кoфe (yтpoм, днём, вeчepoм и дaжe нoчью пepeд cнoм), пoэтoмy мexaнизм - oткpыть шкaф, дocтaть бaнкy кoфe и нacыпaть в чaшкy - пpoдeлывaю дaжe в cocтoянии cильнoгo пoxмeлья.
С нeдaвнeгo вpeмeни peшил пoщaдить opгaнизм и пить чaй - нo вoт oблoм - нaливaю зaвapкy, кипятoчкy… a пoтoм чиcтo нa aвтoмaтe лeзy в шкaф, бepy кoфe и зacыпaю в чaй - этo yжe peфлeкc - мexaничecки, зa пocлeдниe 2 нeдeли yжe тaк пoпaдaл paз 10 (дeвyшкy мoй мaт c кyxни пopядкoм пoдзaдoлбaл).
Boт и ceйчac - нaлил зaвapки, кипятoчкy (в мoзгy кpyтитcя - «caxap») - лeзy в шкaф, бepy бaнкy (вы yжe дoгaдaлиcь) - иии… выcыпaю в чaй пapy лoжeчeк (в пoлнoй пpocтpaции) - yжe xoчy мaтepитьcя… нo тyт зaмeчaю, чтo в банке из-пoд кoфe насыпан сахар. .. Я до такого додуматься не смог — хоть девушка смогла))
Я до такого додуматься не смог — хоть девушка смогла))
Что вы знаете о "стыдно"? Делаем ремонт на кухне, собрались с другом старую плиту газовую на помойку выносить, так мама кричит: стойте! Надо помыть её! На вопрос: зачем, выкидываем же? Мама говорит - а вот люди увидят какая у нас плита грязная, стыдно же!
В штатах есть фишка: носить кепки, майки, куртки с надписями о том, какую трагедию пережил хозяин (я пережил трагедию 11 сентября и т.д.). В Питере на вокзале стоит металлюга в клепанных кожаных джинсах с цепью на карманах и белой майке. На спине на майке надпись: "Я ПЕРЕЖИЛ КОНЦЕРТ АЛСУ".
Все знают, что на флоте над молодыми матросами (салагами) прикалываються. Вот и сама история.
На одно судно прибыл молодой матрос. "Старики" решили его разыграть по наезженной программе. Козырной номер в ней был - дать матросу ножовку и послать отпилить у якоря одну лапу. К сведению - ножовкой там ни за 5 часов, ни за 5 лет сделать ничего нельзя.
А тут, буквально через полчаса приходит тот матрос и что-то тяжелое в мешке тащит. Его спрашивают - "ну что, сделал?" (с многозначительной улыбкой) и что это ты притащил? А тот отвечает:
- Как что, что приказали. Это лапа от якоря.
- Ты что - ее ножовкой отпилил?! :-[ * ]
- Да нет, тут знакомые ребята с судоремонтного рядом работали - я у них автоген одолжил и быстренько лапу отрезал.
У "стариков" упала челюсть быстро и низко. Они начинают разбираться между собой - кто будет отвечать за это. За испорченный якорь - можно получить по полной программе, вплоть до увольнения с судна. Потом, минут через 5, "молодой" открыл мешок. Там были арбузы :-) (их только что привезли с продбазы). А пилить или резать якорь "молодой" и не думал. Он сам был из семьи моряков и знал давно все эти приколы. Вот так над шутниками пошутили. :-)
Вторник, 23.04.2002. Заканчивается вечерний выпуск новостей на НТВ. Татьяна Миткова говорит:
"Новую версию событий вторника смотрите на канале НТВ в 22 часа."
Из брачного объявления в газете "Моя семья":
"Живу в деревне. Из хозяйства один кот. Если будем жить вместе, можно завести гусей, очень рентабельная птица. А пока мне и так хватает. Пью чуть-чуть для аппетита от случая к случаю, т. е. перед едой. " "
"
Навеяло историей про делегацию англичан.
Довелось мне, в начале девяностых поработать на ЦТ, в здании на Зубовском бульваре, там в то время распологались РТР и Культура. Вот на последнем мы с друзьями и трудились в качестве опператоров суфлер-машин. Тех самых с которых дикторы читают текст в выпусках новостей и имели доступ к большому инфо-табло в фойе. И вот, однажды, празднуем что-то, то ли последнюю пятницу на неделе, то ли ещё что-то... Приходит редактор и говорит: хорош жрать к нам едет делегация американских сенаторов с Акоповым (на тот момент уже директором и продюссером РТР) и всё должно быть тип-топ. Надо написать что-нибудь приветственно-торжественное на табло в фойе, типа Wellcome!!!
Видили бы вы лица наших, когда высокопоставленных чинов США встреила дружеская фраза: Yankee,GO HOME!!!
Карьера на ТВ закончилась, в тот же вечер, но переполнявшая нас гордость ещё долго не давала улыбке покинуть лицо! !!
Ну наконец-то первый раз в жизни вижу по телеку действительно ПРАВДИВУЮ рекламу!
О чем - не суть важно. Главное - ее озвучка: песенка из всем известного мультика со словами: "Ну-ка все вместе Уши развесьте"!
"Ну-ка все вместе
Уши развесьте"!
Иду я по улице, вижу магазин под названием «Титаник».
На стекле витрины табличка «Охраняется предприятием Айсберг».
Посмеялся: «Титаник», как известно, утонул после столкновения с айсбергом.
Прихожу домой, рассказываю увиденное сыну.
Сын мне в ответ: А я иду по улице, вижу вывеску предприятия: «Натяжные потолки «Самсон».
Когда смеяться? Уже можно. Библейский Самсон погиб после обрушения на него потолка дворца.
Библейский Самсон погиб после обрушения на него потолка дворца.
Смотрю по телику футбольный матч ФНЛ - низшей лиги, поэтому телевизионщики могут себе позволить всякие вольности. И вот в течение всего первого тайма режиссер с оператором то и дело крупно показывают рекламу, нанесенную на ограждение зрительского сектора, одной известной автомобильной компании - за отдельную плату, естественно. При этом к тому же данные кадры выводятся на табло стадиона, что видят все посетители.
Начинается второй тайм, оператор опять крупно берет эту рекламу, и... на ней над названием фирмы отчетливо видны каракули - "Продаю гараж" и номер телефона. Кто-то из болельщиков правильно оценил ситуацию и в перерыве матча подсуетился, вывесив свое объявление, как говорится, за счет фирмы.
Так это объявление и "провисело" до конца игры, а на ту рекламу все равно фокус наводили - зря, что ли, фирмачи бабки заплатили.
Был сегодня в музее социалистического быта.
На входе говорят:
- В нашем музее вы можете щупать все что хотите.
- А уборщицу можно? - Можно. Но за очень дополнительные деньги.
- Можно. Но за очень дополнительные деньги.
Сию байку услышал в студенческие годы в Питерском политехе:
В один таежный поселок пришла геологическая партия немцев
ЧТо они там делали - история умалчивает.
И им надо было еще лететь дальше на вертолете куда-то в тайгу.
А накануне пилот неудачно приземлил единственный на всю округу вертолет.
И вот начальник партии, который единственный по ходу хоть что-то по русски рубил, подходитк этому пилоту с просьбой о перевозке. Тот ему вразумительно обьясняет, что мол вертолетеще очень долго никуда не полетит. Немец печально кивает головой, что мол понял, поворачиваетсяк своим подчиненным и выдает такой вот текст: "Хеликоптер нихт! По[сле]довалли!" Что характерно - его поняли!
"Хеликоптер нихт! По[сле]довалли!"
Что характерно - его поняли!
"Запряжка и отпряжка однокопытной подводы" (Из наряда)
Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья:
"Без воды на огонь не ставить! ".
Рассказал знакомый, который работает в типографии.
Остался в ночную смену его коллега - молодой паренек лет 25 печатать
небольшые картонные таблички для городского завода.
И видать ночью то ли задумался он о своих личных делах, то ли просто
устал, но в итоге утром в коробке лежала партия 500 штук табличек с
текстом: "Пел на попел не бросать!!!"
"Пел на попел не бросать!!!"
