Приезжаю вчера на комиссию по продлению пенсионного удостоверения, сижу в коридоре. Периодически из кабинета, где находится комиссия, выходит крупных размеров дама с ужасно злым и одновременно обиженным на весь свет выражением лица. Когда подошла моя очередь и я оказалась в кабинете, у меня началась тихая истерика, а у дамы лицо стало еще более обиженным. Дело в том, что у нее на груди крупными буквами на бейджике выведено ХУИНА, а ниже — мелким шрифтом — Тамара Андреевна, заслуженный врач и чего-то там дальше. Мдя, с такой фамилией еще и не такое личико сделаешь:)
P.S. Интересно, на какой слог ударение?
P.S-2. Будь у меня такое горе, я бы не стала вешать бейджик. А вы?:)
P. S-3. А я-то думаю, почему люди с такими радостными улыбками выходят...
СМЕЛОЕ РЕШЕНИЕ
Фургончик, ехавший впереди меня, принадлежал стекольной мастерской, у которой, несомненно, было большое будущее. На его борту было аккуратно выведено: "БЕСПЛАТНЫЕ РОГАТКИ ВСЕМ ДЕТЯМ ДО 12 ЛЕТ".
Дело было в городе Кирове. В местном супермаркете в числе прочих покупок взял 2 рулончика туалетной бумаги местного же производства. В кассовом чеке эти рулончики именовались "Бугага туалетная".
Видел вчера такую вывеску Кафе "Последний ужин" -)))
Интересно туда кто нибудь заходил? -))))
Было это в ноябре 2000 года в Ташкенте. Для начала объясню, что слово "ХАЕТ" на русский переводится как "ЖИЗНЬ" а слово "БУ" — как "ЭТО". Так вот, на главной улице Ташкента — Бродвее (это она так в обиходе называется, настоящее название труднопроизносимое: Сайилгох кучаси:-)) висел рекламный баннер. И гласил он, что " во дворце Дружбы Народов с 16 ноября по 21 ноября группа "Ситора" даёт большой галаконцерт под названием... "БУ ХАЕТ", причем написано это было специфичным шрифтом, в результате чего оба слова слились и получилось...:)))) Ну, что получилось, вы и сами можете прочитать. И эта реклама была везде — на афишах, по телевизору, в газетах (группа в Ташкенте довольно известная), но никто (почти) не замечал получившегося прикола...:)))
Что вы знаете о "стыдно"? Делаем ремонт на кухне, собрались с другом старую плиту газовую на помойку выносить, так мама кричит: стойте! Надо помыть её! На вопрос: зачем, выкидываем же? Мама говорит — а вот люди увидят какая у нас плита грязная, стыдно же!
Надпись на 3 (трех) окнах студии звукозаписи:
ЗВУ КОЗА ПИСЬ
Покупал прошлым летом себе автомобиль. Всю автобарахолку облазил, ничего подходящего не было. А тут на выходе, уже за территорией, скромненько так, под кустиком припарковалась старенькая копейка года так семьдесят лохматого грязно-поносного цвета. И надпись на заднем стекле, точнее не надпись, а крик души: "ПРОДАТЬ БЫ".
Работаю я в службе сервиса...
Дал тут (к)лиенту номер соточки на случай экстренных проблем. ну он стал звонить по полной программе, в случае даже загрязнения мыши. А это сисадмин 40 лет, боится всего. Короче, звонок. Смотрю — ОН!
Беру трубку (а я за рулем)
— (я) Слушаю.
— (к) У меня ПОЛНАЯ ЖОПА!
— (я) Может вам сесть на диету? ;))))))))) — бип-бип-бип. Трубку бросил...
— бип-бип-бип. Трубку бросил...
Было недавно, в момент трогательного победного матча ЦСКА-ЛУЧ. В принудительном порядке смотря матч( поскольку муж является ярым фанатом ЦСКА), замечаю следующую картину: во весь экран показывают игрока Луча-шикарного [мав]ра, а синей его футболочке скромная надпись — РУССКИЙ УГОЛЬ. Полный аут!!
Полный аут!!
Наш ответ глобализации.
Был намедни в Псковской губернии вблизи границы с Прибалтикой. Природа, девственные леса и комары. Зашли в местный магазин за табаком, спиртным и мылом. На наш вопрос какое мыло лучше продавица ответила: "Берите местного завода — его мыши ЕДЯТ, а красивое и душистое чистая химия, им мыши брезгуют. "И не поспоришь — железный аргумент.
Абсолютно реальная история. Чессно слово!!!
Не так давно, точнее летом, я сидела и смотрела телевизор. В разгаре Олимпийские игры, но оставалось еще дня 3-4. Россия стала зарабатывать хоть какие-то медали. Шанс быть лучшими еще оставался.
Репортаж из Афин. Гусев начал свою речь неподражаемо: "Впереди маячит конец Олимпиады. Всеобщее возбуждение возрастает!" С кровати я свалилась...
С кровати я свалилась...
По вещевому рынку не спеша идет молодая симпатичная женщина с маленьким сыном, мужская половина посетителей провожает её взглядом.
Она что-то присматривает на развалах, проходит мимо витрины с косметикой, продавец берет инициативу на себя, выбегает навстречу, с тюбиком в одной руке и баллончиком в другой:
— Девушка не проходите мимо, уникальные средства по новейшим технологиям!
— Спасибо, не надо, — вежливо отвечает она и делает шаг в сторону, что бы обойти оппонента.
— Пятидесяти процентная скидка на основной продукт, а второй совершенно бесплатно! — продолжает продавец.
— И вы сразу увидите эффект!
— Ещё раз, спасибо, но нет, — отвечает девушка.
Продавец не унимается, открывает тюбик, мажет себе запястье.
— Смотрите, средство быстро впитывается, и увлажняет.
Пускает струю из баллончика:
— Почувствуйте аромат, в подарок! Абсолютно бесплатно!
Девушка на секунду замирает в недоумении.
Сын, который молча наблюдал за происходящим, дергает маму за руку:
— Мама, пойдем отсюда, агрессивный маркетинг нам не подходит. Мама согласно кивает головой, и они идут дальше.
Мама согласно кивает головой, и они идут дальше.
Сегодня (8/01/99) приключилась со мной такая история:
Вышел погулять с собакой, и надо было купить туалетной бумаги, ну подхожу я значит к киоскупокупаю рулон туалетной бумаги и читаю на нём: "Наша бумага — самая туалетная бумага в мире", но это ещё не конец действительно я посмеялся, когда уже дома распечатал эту бумагу. Представьте себе ситуацию: Человек идет в туалет разворачивает рулон туалетной бумаги а тамбольшими буквами: "ЗДЕСЬ МОГЛА БЫ БЫТЬ ВАША РЕКЛАМА!"
Москва
6 часов вечера, Час пик. Метро.
На переходе от станции Киевская радиальная на кольцевую огромная толпа народу, медленно продвигающаяся к эскалатору.
Вдруг движение остановилось.
Через минуту слышу диалог за спиной:
— Что случилось? — Да ничего, Правительство пропускаем...
— Да ничего, Правительство пропускаем...