Звоню по телефону подруге Яне. Берет трубку. Я: "Алло. Ян..." И затем некоторое время разговариваю с ней. После окончания разговора старший брат, который присутствовал в комнате все это время,интересуется у меня: "Ты с каким это хачиком разговаривала?" Я: "???". Он улыбается: "Ну какого-то Аллаяна позвала..." После этого случая Янка переодически именуется Хачиком Аллаяном. Благо чувство юмора у нее есть... :)

Были сегодня всей семьей в Совенке (ярмарка детских товаров в Москве). Среди прочих ларьков у входа был один с разделенной надвое витриной. С одной стороны - маникюр/педикюр от Zinger (видно от входа плохо), с другой - мужские трусы в коробочках с соответствующими картинками. Так вот поверх этих самых коробочек была интригующая надпись:
- Принимаем ваш инструмент на заточку.
Вы бы отдали?

Читаю объявление на двери своего подъезда:
"Уважаемые жильцы ! 17 апреля в 00.00 будет произведена оппресовка вашей системы отопления водой с высокой температурой (до 140 градусов). При обнаружении неисправности звоните в д/у..."
Вот это ДА ! Вот молодцы и умницы ! ))) Представляете, в полночь у вас рвёт батарею водой с температурой 140 градусов ! А бывает ли такая температура у воды ? )))
Хыы...а ещё просят позвонить...Наверное, имели ввиду - кто выживет !
)))

Вчера иду к приятелю в гости. Подхожу к кодовой железной могучей двери
подъезда. (Кода не знаю). И тут вижу на двери очень крупно написано: "Код
458! Просьба ночью в окно первого этажа не стучать!"

Смотрим с дочкой (ей три года) телевизор. Идет чудный рекламный ролик про какой-то сорт презервативов: молодой человек идет на свидание, волнуется, поправляет прическу, а за ним, заполонив всю улицу, куча прикольных мужиков, изображающих сперматозоиды, в обтягивающих белых костюмах и в загнутых колпачках (как бы хвостики). Девушка ждет его на остановке, он направляется к ней, и тут злобные сперматозоиды рвутся вперед буквально сминая его на пути. Но (но пассаран!) - их, голубчиков, останавливает гигантский презерватив, и они бессильно царапаются о пленку, а молодой человек берет девушку под ручку и вобщем все хорошо, но моя дочка спросила: "Мама, а почему гномиков не пускают?"

Сейчас телеканал REN-TV празднует свое десятилетие, и в связи
с этим на их рекламной заставке появилась надпись: REN с нами!
как любому русскому человеку, мне хочется приписать впереди
букву Х. Тогда будет полный порядок! И еще хочется уточнить,
только с ними, или со всеми нами?

На центральной улице нашего города некоторое время висел плакат, большой, метра 2 на 2: "ПРОДАЖА РОССИИ! Телефон...." Если заглянуть за угол, то видна вторая половина плаката:
"Выставка-Продажа/Мебель России/Адрес....Телефон...."
Потом плакат все-таки сняли...

Случай произошел с моим дедом. Он уже давно овдовел, но это не мешает ему продолжать набивать шишки в любовных делах, встречаясь сразу с несколькими дамами.... И вот решил он познакомиться с очередной бабулькой по объявлению в газете (был там такой раздел "Островок надежды"). Но бабулька скромная попалась, поэтому сделала сноску: телефон в редакции. И вот мой дедок набирает телефон:
- Алло, это "Островок надежды"
- Нет, это похоронное агенство "Последний путь"
Дедуля долго злился

Стою как-то перед палаткой с дисками, кассетами и прочей лабудой. Стою себе, выбираю, тут подходит женщина, лет 40. Тут же к ней подскакивает продавец и вежливо интересуется:
-Что ищете?
Женщина невозмутимо:
- У вас есть запиздюны?
Я открыла рот, а продавец так вежливо:
-Конечно! вот, 20 рублей.
и протягивает ей кассету. После того, как женщина удалилась со счастливым выражением лица, я не выдержав поинтересвалась у продавца.
-Скажите, а что ей надо было?
-Запись "Дюны". А вы что подумали??

Афиши украинских кинотеатров.
Фильм "Matrix: Reloaded"
Знете как перевели ???
"Матрыця: Перезавантаження"...
Без комментов...

ПАМЯТКА ПОСЕТИТЕЛЯ ОФИСА "МТС"
Уважаемые посетители !
Напоминаем Вам, что:
1. Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе (направо, следующий зал).
2. "Положить на счет" можно там же.
3. Смена тарифа - напротив в службе сервиса.
4. "Заняться роумингом" - там же.
5. "Поставить роуминг" там же.
6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как: "роулинг", "ромлинг", "ровинг" и "ромбик". И "РАМЭН" тоже!!!
7. Восстановление SIM-карты - там же.
8. Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок).
9. Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке.
10. Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ !!!
11. Самого выгодного тоже.
12. И самого удобного тоже.(Есть только самый "рациональный", самый "локальный", самый "активный" и т.д.)
13. Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем.
14. Карточек БИ+ у нас НЕТ!!!
15. И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!!
16. Карточек МСС нет тоже!!!
17. Смотри пункт 15.
18. И карточек "СОНЕТ""а ТОЖЕ!!! !!! !!!
19. Смотри пункт 17.
20. И Интернет - карточек у нас ТОЖЕ НЕТ !!! !!! !!!
21. Что такое "Билайн" мы не знаем.
22. И НЕ подключаем к нему соответственно.
23. Здесь у нас - ТОЛЬКО "МТС".
24. Тариф "Юбилейный" есть только в МСС. "Экономичный" тоже.
25. Что такое МСС мы тоже не знаем.
26. В долларах мы НЕ "берем".
27. Произнося фразу типа ""МТС" ворует деньги" вы рискуете своей жизнью.
28. "Мегафон" - это устройство для усиления голоса.
29. Вопрос типа "Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал" карается лекцией о принципах работы сетей GSM.
30. У всех аппаратов "чувствительность", "приемистость" и т.д. - одинаковые.
31. Тарифы "Без абонентской платы" существуют только в рекламе.
32. Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем..
33. Комплект "Таксафон" - это не компакт-диск
34. Миниклавиатура для Ericsson действительно стоит 58 рублей, это не опечатка
35. Телефоны мы НЕ заряжаем.
36. Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются.
37. Тариф "Летний" действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной пожалуй тоже.
38. Бляяяя! Как вы все достали!

В киевском метро есть интересная реклама презервативов. На плакатике фотография трех футболистов(мужского пола естественно) в голубой форме и с прикрывающими руками причинное место. Надпись ниже гласит - НЕ СДЕРЖИВАЙ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ!
А, как вам?

В Израиле очень популярные магазины с названиями типа:"пол цены","почти бесплатно" и т.д.
Но один магазин просто убил меня своим названием:
"БЕСПЛАТНО С ПОЛОВИНОЙ" ! ! !
Приежайте,посмотрите!

Работал мой отец в 80-х на Kавказе геофизиком, т.е. по полгода в горах
проводил. И были у него местные рабочие, которые по-русски не очень
говорили. И вот спрашивает его как-то один местный:
- ты мед знаешь?
- да. даже очень люблю. а почему ты спрашиваешь?
- хочу два метра мЁдный проволка.

Навеяло сегодняшней историей о колбасе "Приятной"...
Ценник: Туалетная бумага "Наслаждение",
и в голове сразу прокрутился возможный теле-ролик "хочется гадить без остановки..."

Быль. Маршрутка номер 30 (для тех кто знает). Сижу в конце. На переднем сиденье (спиной к водителю) сидит семья - муж, жена и пацан лет десяти. Незадолго до выхода говорю для водителя "У "Березки", пожалуйста" (для тех кто не знает - "Березка" это кинотеатр такой есть). Проблема в том, что попутчики попались говорливые, в салоне шумно, да и Газелька далеко не новая, поэтому сидящие на первом сиденье транслируют водителю просьбы об остановках, причем делают это с большим удовольствием (особенно сынишка). Через несколько секунд я понял что они в первый раз на этом маршруте. После моей просьбы они просто выпадают на некоторое время, советуются между собой (водителю не передавая) и спрашивают: "Где-где?". "У БЕРЕЗКИ". На этот раз очень громко - водитель услышал и кивнул. Однако они этого не видели. Снова замешательство, а затем вопрос, повергнувший маршутку в хохот - "У какой?". Справедливости ради нужно отметить, что березок в районе достаточно... Когда я выходил и они увидели название кинотеатра, то сами тоже начали ржать... Как говориться лучше поздно...

Это было очень давно, когда я учился в начальной школе. Однажды я на уроке щелкал семечки. Учительница это заметила. В результате , в дневнике появилась надпись : "Поведение 1. На уроке ел СЕМЯ". Вот как.Дневник храню до сих пор.

Навеяло историей о туалетной бумаге. У нас в Германии пользуется популярностью туалетная бумага с оптимистичным названием......Happy End! С облегчением!!!

Работала я в начале восьмидесятых годов на закрытом предприятии из тех, что называются "Почтовый ящик", в плановом отделе. В начале трудового дня необходимо было записаться в книгу прибытия - записать свою фамилию и время, когда прибыл на работу. Был первый день работы нового сотрудника по фамилии Зорабов. Наверное по этому поводу он волновался и записал свою фамилию как-то неудачно две начальные буквы фамилии вышли одинаково большими - ЗОрабов - вот что получилось. Минут через пять приходит расписаться в том же журнале дама предпенсионного возраста, надевает очки, долго всматривается в предыдущую запись и вдруг как закричит:"Товарищи! Кто пошутил? Какие 30 рабов? Вы что, с ума сошли?!"

Вчера на дверь в наш кабинет поставили кодовый замок. Когда на нем жмешь *, то раздается звонок. Естественно, народ не в курсе таких тонкостей, поэтому мы вывесили рядом объявление большими буквами - "Если хотите позвонить, нажмите *". Сегодня застаю такую картину - стоит наш завхоз и жмет на * - НА ОБЪЯВЛЕНИИ.....