Недавно ехал в маршрутном такси на работу. На одном из поворотов старушка очень древнего вида, сидевшая в самом дальнем углу "газели", со всей мочи закричала водителю: "Милок, останови так, чтоб я на кладбище попала". Народ по её выходу согласился, что ей, в принципе, уже пора...
Народ по её выходу согласился, что ей, в принципе, уже пора...
Новости:
«Мошенник возил иностранцев в «не тот Чернобыль»
«Китаец продавал туры в Чернобыль, но возил туристов в Челябинск»
Туристы вообще не замечали никакой разницы. До тех пор, пока тур для себя и своей семьи купил глава Минэнерго Китая Ла Миндун. Сам чиновник был уже в 80-х в Чернобыле и легко опознал подлог. Разницы даже челябинцы не видят.
Разницы даже челябинцы не видят.
Сидней, книжный магазин Agnus&Robertson.
Книга "Beginner`s Russian: Easy Introduction"
На странице 59 диалог следующего содержания (дословно):
Питер: Я хочу купить сувениры и подарки.
Антон Павлович: Питер, какие сувениры и подарки?
Питер: Я хочу купить матрешку, книги, шоколад, водку и балалайку. Антон Павлович: Хорошо, пойдемте в Дом Книги.
Антон Павлович: Хорошо, пойдемте в Дом Книги.
Кто-то в штаб-квартире корпорации ХХХ решил перевести рекламный ролик, хорошо показавший себя в Штатах, на русский язык. Заказали перевод специальной конторе в Нью-Йорке. Там русского языка не знали, и наняли известное кадровое агентство, чтобы оно нашло человека с правильно поставленным голосом, хорошо владеющего русским языком. Те дали объявление в газету, на собеседование пришли кандидаты. Собеседование проходило так: кандидат заходил в первый кабинет, там русский сотрудник проверяет знание русского языка, и ставит оценку от 0 до 10. Потом в другом кабинете второй интервьюер оценивает дикторские способности (уже на английском, так как оценивает уже американец).
Ролик озвучил кандидат с высшими баллами от обоих интервьюеров.
Прислали ролик нам в Россию. Пришлось забраковать - у диктора оказался очень сильный китайский акцент.
У нас в городе скоро выборы мэра. Команды пиарщиков, нанятых в самых
дорогих агентствах страны пыжатся изо всех сил.
Фамилия одного из кандидатов - Тюрин. Вчера, выходя из подъезда, увидел наклейку на двери: "Я вТЮРИлась". Естественно, такими же бумажками обклеено полгорода. С ужасом жду ответа предвыбоной команды соперника. Потому что фамилия второго кандидата - Рыгин...
Потому что фамилия второго кандидата - Рыгин...
Рассказал старый товарищ.
К ним в офис 2-го числа приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь). Батюшка, судя по всему, чуть злоупотребил Кагором. Не важно - суть в другом. В ходе разговора (тему опустим) батюшка выдал гениальную фразу (! !!) - А что вы хотели? Мы - брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!
- А что вы хотели? Мы - брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!
В 12-м часу ночи ехал домой. Вышел из метро Войковская, чтобы сесть на трамвай. Ко мне подъехала девушка на лошади и спросила: "Молодой человек, не желаете ли конное такси? " Я, говоря каламбуром, несколько опешил и отказался. Потом ехал в трамвае и думал, может зря отказался?
Один американец греческого происхождения имел обыкновение раздавать свои визитные карточки, на которых жирным шрифтом было напечатано: «Лучше я буду иметь дело с тысячей турок, чем с одним греком». На обороте стояло название его фирмы: «Похоронное бюро Майка».
Ещё раз о рекламе.
В начале девяностых многие иностранные компании возжелали освоить российский рынок. Обратились, соответственно, в наши рекламные агенства. Мой знакомый тогда трудился в одном из них. Он и поведал:
- Самое сложное при работе с иностранцами было объяснить некоторым клиентам особенности нашего рынка. Особенно запомнился случай, когда одного представителя уговаривали хотя бы для России сменить название продукта. Ну, вряд ли здесь будет пользоваться спросом детское питание"Bledina"...
Когда-то на заре перестройки начали печатать в газетах брачные объявления. Газета выступала посредником (брачных агентств еще не было, и не было интернета). Принесла свое объявление председатель колхоза: очень видная высокая дородная женщина за 40. У нее свой дом, "Волга" в личном пользовании, корова, свиньи и без счета курей. Само собой - большая площадь приусадебного хозяйства. Женщина вся при всем, как говорится.
Муж был алкаш, а в российской деревне другого трудно сыскать. По ее объявлению приходит в редакцию маленький мужичонка, потрепанный, обношенный изрядно и с бодуна. Горячо просит дать ему адрес нашей председательши. Обещает, что составит ее счастье по всем пунктам жизненной программы. Нам понятно, что это как раз тип ее бывшего мужа, да и по росту ей никак не подходит. Объясняем, как и любому другому претенденту, что он может оставить свои координаты, фотографию, а она, в случае возникшего интереса, с ним свяжется. Он не отступается, мы уже не знаем, какие аргументы привести, чтоб отстал. Наконец, крик души: - Вы понимаете, мне ночевать негде!
- Вы понимаете, мне ночевать негде!
Преамбула: работаю я менеджером по персоналу в крупной организации, один из контрактов фирмы - контракт с компанией Марс (производитель шоколадных батончиков). По любым кадровым вопросам всегда звонят мне, кто заболел, кто проспал, кого куда перебросить на день...
Амбула: утро. Еду в переполненной маршрутке. Все вокруг полусонные. Тут звонит мой телефон... Я: "здрасьте... хорошо, решу..."
Набираю номер, и выдаю следующую фразу: "Макарыч, привет. Отправь мне грузчика на Марс!"...
В ответ немая тишина, и только один паренек тихо выдавил из себя: "а почему не на Луну?"... До конца поездки меня рвало на части от смеха, а все вокруг подозрительно косились...
У нас в городе открыли новую детскую игровую площадку под открытым небом. В ассортимент развлечений входят изрядно подзабытые "Городки" с мелкими призами за целиком сбитые фигуры. Расклеили по всему городу рекламные плакаты: "Кинул палку - ушёл с подарком! " Вроде как и детям понятно, и взрослым интересно... : ) И всё бы ничего. .. Но один из таких плакатов разместили на заборе кожвендиспансера!
Недавно с приятелем от нечего делать решили почитать инструкцию по применению презервативов. Только не надо думать, что читали мы ее перед тем, как применить их друг к другу. Мы гетероceксуалы.
Так вот. Не смотря на большое количество кор, пишу одну, но ту, которая на мой взгляд самая-самая.
Далее цитата из инструкции к презервативам Durex:
"Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло беспокойство о возможной беременности у ВАС (!) или Вашей партнерши, немедленно обратитесь к врачу."
Без коментариев.
P.S. А врач наверное имеется в виду типа психиатр... Инструкция ведь для мужчин!...
Бесит, бесит, бесит безграмотность не только обывателей, но и, казалось бы, профессионалов. Реклама — это тёмный ужас. Неужели в этих рекламных агентствах нет редакторов, хоть сколь-нибудь понимающих значения слов?! Пример: "Бальзам всего за одну минуту восстановит повреждения волос". Господа мои, милые, любезные, да не надо мне восстанавливать повреждения! Восстановите мне волосы, суки!
Это о надписях на заборе. Где-то 1990 г. Надпись: КПСС ГАВНО. Надпись
закрашивали, но она постоянно обновлялась. Тогда умники переправили
ГАВНО на ДАВНО. Непонятно, зато пристойно. Недели через три всё это
приобрело вид: КПСС ДАВНО ДАВНО ДАВНО ГАВНО. Коммунисты сдались.
P.S. Надпись в таком виде просуществовала года два, пока стену не снесли :)))
