Вспомнил вот историю из прошлой жизни.
Собирались мы небольшой толпой на отдых. На поезде. Купили заранее билеты,
а ближе к дню выезда что-то изменилось и надо было поменять их на другую дату.
Выслушали от кассирши варианты и стоим около кассы, спорим, когда и как лучше
будет. Кассирше ждать надоело, она и кричит нам в переговорник, чтобы мы
решались скорее. И все бы ничего, но она от раздражения пару буковок перепутала.
И спич ее в результате звучал следующим образом : "Ну что, ребята, будете вы белять мин@тики или нет? !" Растерялись мы, помню, от такого захватывающего предложения...
Телефон по понятным причинам не скажу.
22 декабря на нашем подъезде появилось объявление:
"Потерял документы 20. 12. 2013
(паспорт, водительское удостоверение... )
Нашедшему гарантирую вознаграждение (5 тыс. р. )
Тел. +7(926) ХХХ-ХХ-ХХ
Иван"
И кто-то ручкой приписал прямо на объявлении: "Иван, а не вы ли заблевали лифт? ? "
"Иван, а не вы ли заблевали лифт? ? "
Рассказывают, что у нас в Пензе то ли в институте, то ли в технаре каком был препод Евгений Бут. Прикол не в том, что boot, все было круче. Однажды он в сессию должен был принимать зачеты в одной аудитории, а пришлось зачет проводить в другой.
Hа двери первой аудитории была вывешена записка: "Е.Бут в аудитории N___", так кто-то из студентов-приколистов стер или замазал точку на записке : -D))))))
Поскольку я с детства не имел привычки пить по частям, товышеупомянутая бутылка была прикончена мною прямо в столовой. Послечего, выйдя на улицу, я вдруг обнаружил себя одетым в незнакомое мнеженское пальто. (Из показаний)
(Из показаний)
Отдыхали мы с друзьями на днях в Сочи. И как-то раз прогуливаясь в "Ривьере" наткнулись на кабинку срочной фотографии. Ну как у нас в метро стоят - 4 фотки за три минуты. Но это у нас фотки. А там висело объявление " 4 ПОЗЫ 20 РУБ." И очередь туда была приличная и народ вываливался из нее очень довольный! !!!!
Работая в Сингапуре, увидел вариант нашего "Не стой под грузом! ". Сюжет - тот же, только прорисовка - куда красочнее: бетонная плита, человеческие конечности, лужа крови... "Пункт назначения" отдыхает!
Но речь не о том - это надпись снизу убила наповал. "HE WAS NOT WEARING A HELMET! " ("ОН НЕ НОСИЛ КАСКУ! ")
В качестве иллюстрации примеров относительно подобного искажения информации, приведу один небольшой достаточно "бородатый" случай,- в консульское отделение МИД СССР где-то в 1988 году приходит факсимиле следующего рода от генерального консула СССР в Великобритании: "Hастоящим сообщаем, что Королева Виктория зачислена в штат посольства в должности машинистки-стенографистки с должностным окладом в размере ... Просим внести соответствующие изменения в штатное распиание." Дело было накануне Hового Года. Hа что изумленный начальник Департамента загранкадров в Москве задумчиво чешет лысину и отвечает примерно следующее: "праздники - праздниками, но пить все-таки было бы неплохо поменьше ...". Hа что через десять минут за подписью посла приходит сообщение, что "пить было бы неплохо поменьше не нам, а вам и что это -не К(к)оролева Виктория, а Королева Виктория Борисовна". В таком вот аксепте.
Кстати о птичках. Изумительное объявление повесили у нас на подъезде:
"Уважаемые владельцы собак и кошек! Вас с вашими питомцами мы пpиглашаем получить бесплатную пpививку от бешенства. Ветеpинаpная служба."
Кyпил сегодня зyбнyю пастy "Good Evening". Там с одной стоpоны по pyсскинаписано : "мятный запах". а с дpyгой - на каком-то славянском "ментоваpомат"....
Живу я в Киеве, работаю как раз в той компании у которой в рекламе на постере изображена "уставшая" девушка и фраза "40 000 контактов в день" :)) То есть я и являюсь той девушкой, которая имеет такое многотысячное количество контактов..... по телефону :)) (Примечание: наша компания занимается размещением рекламы на плоскостях наружки) Так вот, звонит сегодня очередной заказчик (З), и такой у нас разговор получается:
(З) - Здравствуйте девушка! Я тут вот сейчас в окно смотрю, и вижу Ваш щит, так вот Я на нем повеситься хочу, с кем мне посоветоваться по этому поводу? или может Вы предоставляете еще какие-нибудь дополнительные услуги?
Я как это услышала, чуть со стула не грохнулась, так трагично это звучало, но собравшись с силами перевела его на менеджера.Хотя сразу хотелось сказать, что наша компания не предоставляет услуги по выдаче мыла и веревки, а только предоставляет места... для повешания :)))
Было это, если не ошибаюсь, в 1976 году. Чемпионат мира по хоккею в Польше.За команду хозяев играет форвард по фамилии Йобчик. Бедный Озеров (был такой комментатор)и так, и этак, потом наловчился и стал говорить нечто вроде: "Польский форвард с труднопроизносимой фамилией"
Работал я в школе. Готовим в апреле учебный план на будущий год и посылаем на утверждение в гороно. Через полчаса звонит мне инспектор, вся в шоке, аж захлебывается от возмущения: "Что вы себе позволяете?" - и бросает трубку. Ничего не понимаю, внимательно читаю план и ничего страшного не вижу. Звоню инспектору, мол, в чем дело. А мне в ответ: "У вас в первой строке "учебный план" написан без буквы "ч"!" Немая сцена...
Мы с другом едем к своей однокурснице Алине на юг Ростовской области.
С интересом разглядываем незнакомые места из окна автобуса. Уже перед самым поселком обращаем внимание на указатель: "Винокомплекс".
Встретила нас хозяйка радушно. Был накрыт роскошный стол, центр которого украшали многочисленные бутылки. Алина принялась объяснять, где какие настойки, ликеры, вина, на что гости откликнулись одобрительным гулом.
А друг подмигнул мне и сказал:
- Знаем, знаем - "Винокомплекс"!
- Что? - не поняла хозяйка.
- Ну, вправо от трассы, перед поселком, у вас же расположен Винокомплекс.
Мы указатель видели.
Несколько секунд Алина молчала, соображая. Потом как захохочет, а вслед за нею и все местные. И сквозь этот хохот мы услышали:
- Нет, ребята, там вином и не пахнет! "С", там буква "С" в начале слова отвалилась!
Как-то (примерно 8 марта 2001 г. - точно не помню) смотрю по НТВ новости: "Генеральная прокуратура Армении возбудила дело по поводу пропажи армянского флота - пропали ОБА корабля". :-)
Воистину велик и могуч РУССКИЙ ЯЗЫК! Сижу на работе. Вдруг слышу тихий хохот нашего дизайнера. Естественно стало интересно, какое обстоятельство привело его в столь веселое настроение. Оказывается, он правил белки, которые вернулись от главного редактора. Этот ТВОРЧЕСКИЙ человек хотел, чтобы серый фон фотографии сделали темнее на десять процентов. Явно недолго думая, он написал «ЗАСЕРИТЬ НА 10%»
