- Читала? Лоукостер «Победа» изменил условия онлайн-бронирования билетов. Теперь пассажирам, путешествующим парой, придется платить вдвое больше за то, чтобы сесть рядом...
- Маркетологи у них зря хлеб едят, я бы предложила брать дополнительную плату за выбор времени и даты.
- Да чего уж там, можно брать плату и за выбор направления
- Не доплатишь, полетишь туда, куда они укажут и тогда, когда им удобно)))
Мой дpуг Павел - большой любитель ходить в pазного pода походы: начиная от Кавказа и заканчивая окpестностями Питеpа. Как-то pаз, когда он со своими дpузьями возвpащался из недельного пpоживания в лесу на электpичке домой,заходит в вагон бабка, тоpгующая пиpожками. Идет и кpичит:
- Пиpожки гоpячие! Пиpожки гоpячие!
Доходит она до голодных туpистов-путешественников, и тут Павел спpашивает ее:
- А пиpожки-то у Вас большие?
- Большие, - ответила бабка.
Купил он у нее пиpожок, она и пошла дальше. Идет сpедь туpистов и pекламиpует:
- Пиpожки большие! Пиpожки большие!
Еще один заpяд здоpового смеха получили туpисты уже чеpез месяц, когда они снова возвpащались домой. Появляется опять эта бабка с пиpожками и кpичит:
- Пиpожки гоpячие! Пиpожки гоpячие!, - дошла до туpистов, - Пиpожки большие!Пиpожки большие!, - пpойдя дальше, - Пиpожки гоpячие!..
Еще о компутерных очепятках.
Работал я как-то главбухом и кассиром в одном лице. И вот наступает вожделенный день зарплаты. Я, как человек современный,расходные кассовые ордера набираю на компутере. То есть имеется бланк, я вношу ФИО, сумму - и на печать.
Идет выдача зряплаты. Входит наша "бабушка" - ветеран предприятия, зовут Галина Михайловна. Берет расходник, начинает заполнять. Задумывается. Поднимает на меня печальный взгляд: "Что я Вам плохого сделала?"
Я в непонятках. Беру ордер, вчитываюсь.
А теперь вспомним, с какой буквой соседствует на клаве буква "Л". Короче, в ордере черным по белому: Выдать ******** ГаДине Михайловне...
Короче, в ордере черным по белому: Выдать ******** ГаДине Михайловне...
Андрей Петрович: У моего коллеги жена завела любовника - коллега его нашел, подпоил и сделал собутыльником. Жена обиделась и завела любовницу - коллега с собутыльником нашли любовницу, очаровали и совратили по очереди, а потом и на двоих. Теперь живут, вот так вот - вчетвером.
Ржавый: Дайте его телефон, пздц как нужен такой начальник отдела продаж!
Вечная тема - игра слов у газетного киоска. Но не может не радовать.
Стою в очереди к окошку на почте. Подбегает женщина средних лет и с ходу кричит девушке в окошке: "Девушка, у вас семья есть"? Пока я соображаю, что слово "Семья" нужно писать в кавычках и с большой буквы, подходит мужчина: "Девушка, у вас есть факты за сегодня? ".
В общем, почти как в советском анекдоте: "Правды нет, Россию продали, остался труд за две копейки"...
"Ввиду холода в рентгенкабинете делаем только переломы."
Дело было с месяц назад. Приезджаю в сстольный град Бердичев по работе - там у нас региональное представительство. Вопросы порешал, вышел с девченками перекурить. девченки молодые - лет по 23-26. Одна из них расказывает, что купила мужу в подарок кружку с приколом - рисунок нанесен термочувствительной краской и полностью проявляется только тогда, когда в кружку наливают горячую воду. Так вот, рисунок она выбрала по-скромнее - девица в бикини на пляже под зонтом. Расказыват: прихожу домой, демонстрирую сей шедевр мужу. Нуна посмотреть, и шо й там за прикол. Налила кипяток - бикини и зонт исчезают, вместо них на барышне проявляется мужик. Да уж, скромный рисуночек....
Мы дружно посмеялись, и тут вторая девченка спрашивает: где, мол, купила?
Отвечает: В "Детском мире."
Смеялись мы минут двадцать.
Если так дело пойдет дальше, то магазин "Детский мир" в Бердичеве скоро превратится в ceкс-шоп.
Работал я раньше на местной фм радиостанции. Небольшое техническое отступление. Есть такая штука на радио которая называется Delay. Это 6-ти секундная задержка эфира (ну на случай если кто то ляпнет что то не то - нажимается соотвествущая кнопка и последние 6 секунд эфира стираются). Если в эфир дозванивается человек и есть подозрение что
Мы откидываемся в кресла, призвали весь честной народ прислушаться к анекдоту... Девочка рассказывает таким миленьким смущенным голосом
- Идет как то пятачок по лесу и вдруг ему на встречу выходит винни, смотрит внимательно на пятачка и говорит...
тут девочка делает грубый страшный голос и почти истерически орет в эфир:
- ПЯТАЧОК!!! А КТО ТЕБЕ В Ж..У ШТОПОР ВОТКНУЛ!!?
и срывается на милый смущенный детский смех...
Delay успел я включить в самую последнююю минуту... Меня люди до сих пор спрашивают а что там вы не дали до конца этой милой девочке анекдот рассказать?
Только что услышала по радио: ...впечатление от анализов правительства просто удручающие:))
Вчера мой коллега, отвлекшись на секунду от программирования, выдал дословно следующее:
Если работать очень напряженно, время летит стремительно... Поэтому, чтобы жизнь не пролетела незаметно, нужно ничего не делать! Ей-Богу, я это в рамочке на стенку повешу ;-))
Ей-Богу, я это в рамочке на стенку повешу ;-))
Я пришел покупать арбалет.
- А у вас есть многозарядные?
Продавец:
- Нет. У меня нет. Но я знаю, где есть.
- Где?
- В фильме "Ван Хельсинг".
Выхожу из магазина - на дверях объявление: (огромными буквами)
ВНИМАНИЕ!!! ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ!!!
и ниже - меееленькими такими "закрывайте дверь"
январь, однако, холодно ;)
Ну все знают анекдоты про военных. А это не анекдот, это реальная история, которая произошла на первом занятии по "войне".
Был у меня однокурсник по фамилии Згода. И вот первая лекция, перекличка, полковник читает список курса. Бодро так выкликает, вдруг запнулся:
- Три... три... три...
Народ в недоумении: только что были Егоров и Ермаков, а тут фамилия на букву Т.
Наконец полкан рожает:
- Три года! Зал лег. Как в том анекдоте про Итого. Только реальный случай.
Зал лег. Как в том анекдоте про Итого. Только реальный случай.
На курсах ораторского мастерства(orator.ru) перед упражнениями
по развитию голоса была приведена следующая история:
...................................................
На стене в кабинете покойного Артура Куднера, известного специалиста
по коммерческой рекламе, висело оправленное в рамку одно высказывание.
Автор его -- чемпион конкурса пастухов 1956г. по зазыванию свиней с
дальних расстояний. Оно гласило: "В твоём голосе должна быть не только
сила, но и призыв. Ты убеждаешь свиней, что у тебя для них кое-что припасено. "
припасено. "
Знакомый пожаловался, что не может продать машину, даже звонков нет, я говорю - Вагит, поменяй имя в объявлении на Вадим.
Продал через три дня. А я знал что советую, так как я тоже не Андрей.
А я знал что советую, так как я тоже не Андрей.
