Перлы рекламы

У нас по радио крутят рекламный слоган:

Каждую неделю в сети универсамов "Рублевский" удар по ценам! На этой неделе мы ударим по яйцам. Приходите, вам понравится!

Сведения о службах стандартизации (надежности) намеханическом заводе.

Численный состав-2 чел., из них

0,2 чел. ведет надежность

0,2 чел. -"- БТИ

0,3 чел. -"- аттестацию

0,6 чел. -"- КСУКП

0, 7 чел. ведет стандартизацию.

(Из служебного документа.)

Поезд Москва-Самара. Где-то в середине пути входит коробейник.

- Хрусталик!!! А вот кому хрусталик!!! Есть недорогой!!!

Из купе высовывается злая заспаная рожа.

- Мужик, а яблоко есть у тебя?

- Какое яблоко?

- Какое-какое! Глазное, [м]лядь!!! Еще будешь так орать, я твой хрусталик тебе в ж#пу засуну, будешь себе толстую кишку разглядывать!!!

Купил недавно свитер. Хороший, теплый, красивый, приятный и т.д.

Ну и вечером, после первого дня нОски, вывернул я его на изнанку, а

там пришит кусочек ткани, на котором написано следующее:

Свитер:

Стирать ручно в холой воде

Не сушить в центрифугальной машине

Италианское изделие

Сделано в Турции.

P.S. Так и вспоминается Эркюль Пуаро из известного сериала, который

после выступления на радио сказал своему другу Гастингсу:

-Дорогой друг, сейчас я намереваюсь приступить к написанию книги

"Английский язык и как на ём говорить"

Клянусь, реальная история....

24 апреля, московское метро, перегон между "Киевской" и "Парком Культуры", 10.20 утра.

Еду на работу. Народу..... ну сами понимаете. И слышу кусок разговора двух ребят лет 30-35.

- Серега вчера рассказал, Ну ты его помнишь - очкарик такой, сейчас в какой-то школе физику преподает. Так вот, иду , говорит, по 3-му этажу родной школы и слышу из кабинета географии:

"Нет Леночка, море, в которое впадают Амударья и Сырдарья называется Аральским. ... А не Оральным...."

Постоянно получаю на почту и в мессенджерах предложения от банков и мобильных операторов: «Тысяча рублей за друга! » «Две тысячи рублей за друга! » «Четыре тысячи рублей за друга! »

Оказывается, друзья, — это ходовой товар!

Но я своих друзей продавать не буду. Пока. Цены явно на подъёме, куда торопиться?

Сегодня в видеопрокате взял посмотреть один фильм на dvd. Открыл

коробку. Внутри вижу наклейку: крупными буквами "Be kind, please rewind"

(то есть "перемотай, пожалуйста").

Что делатать? Перемотал :-)

г. Калгари, Канада

На днях: бегущая строка объявлений по нашему местному телевидению - "меняю ПК на дойную корову. тел №....". Честное слово, не вру! Вот ведь кто-то решил завязать так зявязать с городской жизнью.

- : Еще я случайно присутствовала на заседании работников отдела продаж, которые обсуждали, как снизить количество случаев избиения клиентов.

Встретились с другом, с которым давно не виделись. Решили посидеть, меню стандартное - водка и пельмени. Он сказал, что есть фирменный

рецепт - варить пельмени в курином бульоне (из кубиков). Диалог у ларька:

- Девушка, у вас кубики куриные есть?

- А вам какие?

- ?????

- Говяжьи, свиные или грибные?

- Нам КУРИНЫЕ!!!

- Я же вам русским языком говорю: у нас КУРИНЫХ кубиков 3 вида - ГОВЯЖЬИ, СВИНЫЕ И ГРИБНЫЕ. И еще РЫБНЫЕ есть!!!

Вот такие вот бывают куры.

Недавно у нас (в Беларуси) по телевизору выступал Лукашенко, как обычно е**л всех министров своих, и от него исходит такая фраза:

-...Чтобы разобрались мне в этой сфере и навели порядок, и что бы первого апреля мне доложили...

P.S. Для тех кто не знает, выборы у нас 19 марта, а март чуть раньше апреля. Вот так б%я и живём... всё прощитанно за нас. =(

Дочка принесла дневник, в нем классная руководительница вопрошает (грамматика аs is):

- Уважаемые родители! у вашей дочери 2 двойки по химии! задумайтесь зачем ей голова на плечах.

Пишу в ответ:

- У человека для того поставлена голова вверху, чтобы он не ходил вверх ногами. Козъма Прутьков.

Ответ:

- Уважаемый гн Прутков - ваше легкомысленное отношение к сутьбе дочери, отразтися на ее атестате в конце четверти!

.. ... завтра схожу с этим "форумом" к директору школы, может продолжение будет...

В славном городе Владивостоке появились новые кабинки биотуалетов с замечательной надписью - вам здесь жить! :-))) Да не дай бог!!!!!

У моего знакомого соседа написали над звонком около двери нецензурное слово х[рен], и вот он его мучается-оттирает, а в это время мимо по лестнице проходит мой батя и спрашивает, что мол, ты Олег мучаешься? Тот с унынием поясняет, на что батя говорит - Не надо ничего оттирать, лучше сверху еще допиши слово БОЛЬШОЙ и народ сразу потянется!

Сосед после ржал еще три дня. - А ведь действительно, говорит, как сразу смысл-то меняется!

Я татарин, но мне всё равно халяль там или харам, беру какая понравилась. Удивился когда у свояка, который русский и крещённый, увидел в холодосе сплошь халяльных кур. Он сказал что в магазе под боком продвигают вот такую продукцию, ставят на неё цены пониже, а качество весьма на уровне. Видимо мы с ним оба евреи.