Перлы рекламы

Читал от скуки в поезде какую-то левую книжонку без обложки,оставленую пpедыдущим пассажиpом на полке. Гаденькийдамский детективчик, но не в этом суть. Там я встpетилзамечательную, pоскошную опечатку: "Эйфелева баня"...

Сегодня в видеопрокате взял посмотреть один фильм на dvd. Открыл

коробку. Внутри вижу наклейку: крупными буквами "Be kind, please rewind"

(то есть "перемотай, пожалуйста").

Что делатать? Перемотал :-)

г. Калгари, Канада

Лежал я года два назад в больнице с воспалением легких. Из корридора меня перевели в изолятор, приспособленный под двухмесную палату. (Там какая-то комиссия приходила - надо было из корридоров всех расселить). Ну вот, а сосед у меня оказался дедуля-ветеран войны, хороший такой старый еврей по фамилии Лимонад. У него брали разные там анализы, и один из них был такой (забыл я как называется): пациенту дают ящичек с 24 бутылочками, а он, пациент, должен каждый час в разные бутылочки помочиться, а потом в лаборатории, чего-то сравнивают и выводы делают. Тару с анализами все должны были ставить в туалете на подоконник. Представляете, как выглядел ящик с бутылками, наполненными желтой жидкостью, если учесть, что на каждой приклеена этикетка с фамилией больного. ЛИМОНАД!

Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских болезнях): "К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио.. ." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать"...

Заехал в гости к бабушке. Вместе с ней живет моя двоюродная сеструха,

Аня. Сидим все втроем на кухне, я с аппетитом поглощаю нормальную еду,

ибо от таковой за время самостоятельной жизни уже успел отвыкнуть.

Аня рассказывает про то, что видела (слышала, трогала, нюхала - точно не

помню) книжку, которая называется "Винни-Пух и Дао". Автор очень

обстоятельно доказывает, что плюшевый мишка был ярым последователем идей

даосизма и приводит много цитат из Милна.

Бабушка не особо въезжает в разговор, но решает все-таки тоже поддержать

беседу:

- Да ладно вам, никакой Винни-Пух не даун! Нормальный медведь!

Это не анекдот, а вырезка из сегодняшней газеты "Антенна":

Вы мечтали увидеть выпускников "Фабрики звезд-7"? У Вас есть такая возможность! 20 февраля в 19.00 Ростовский государственный цирк... Спешите!

Англия. Паб. Две девицы отечественного производства отдыхают, налегая на Кровавую Мэри.

Специально для тех, кто не знает, как сей коктейль звучит по-английски : звучит он, примерно, так (русская транскрипция): "Блади Мэри".

Надо заметить, что девицы - продвинутые, и название коктейля в момент подвергается воздействию русского акцента.

И вот одна из них встает из-за столика и чешет пудрить носик. Вторая громко ей вдогонку произносит следующую фразу:

- Будешь проходить мимо стойки - закажи нам двух [м]ля$ей!

Надо ли пояснять, что в баре тут же обнаружились и другие наши соотечественники, пережившие тяжелый культурный шок.

Прочитал обьявление на столбе.(г. Киев):

"Медицинский центр ....

излечит Вас от

алкоголизма

наркомании

СПИДа

ожирения

азартных карт

и других вредных зависимостей..."

Наверное, убивают сразу : -((

Это не дословно, но порядок "зависимостей" именно такой.

Как Nestle приучила Японию к кофе

В 1970-е годы компания Nestle вышла на японский рынок. Конечно, рассчитывала на легкий заработок, но терпела одни убытки — покупателей просто не было. В 1930-е годы многие в Стране восходящего солнца баловались кофе, но во время Второй мировой войны кофе запретили, и японцы о нем быстро забыли. После войны

История, рассказанная несколько лет назад одной моей знакомой, которая работала в Англии на уборке ягод. За 100%-е соответствие действительности не ручаюсь, но суть истории от этого не меняется. Рассказ от ее имени:

"Никогда не думала, что в Англии может быть так жарко! Начали работу в 6.00, а к половине второго стало нечем дышать. Говорю:

- Вот, последний ящик собираю - и ВСЁ!

Супервайзер (английская леди лет 50) недовольна:

- Lazy cow! (ленивая корова, т.е.)

Да, очень приятно, когда тебя такими ласковыми словми называют...Отвечаю:

- Then your son is lazy bull!!!! (Т.е. "тогда ваш сын - ленивый бык")

- Нет, - с улыбочкой отвечает она, - мой сын - не ленивый бык, мой сын - PIZD...K!

Все, кто слышал это слово, стоять уже не мог...но это еще не занавес...Спрашиваем:

- А откуда вы это слово знаете?

Отвечает с улыбкой:

- А, в прошлом году сюда русские приезжали, они его все время так называли!"

История из жизни. Покупаю в магазине сигареты. За прилавком пигалица лет 17 и размером с короткий конец пустяка. Пока отсчитывается сдача, на сигаретном прилавке замечаю Антиполицай и Антипохмелин. делаю доверительное лицо и интересуюсь:

- Девушка, скажите пожалуйста, Вам ЛИЧНО что больше помогает: антиполицай или антипохмелин?

Сее сокровище не задумываясь:

- А я одно утром принимаю, а другое вечером

Про деньги Таиланда. В Таиланде очень бережно относятся к деньгам, так как на них изображен король, поэтому деньги нельзя мять, рвать. Было несколько неприятных случаев с деньгами - один англичанин в баре достал деньги из носка и хотел расплатиться, тут же вызвали полицию и ему дали штраф за оскорбление короля. Другому туристу на рынке не могли дать сдачу 50 бат со 100 бат, и он в шутку разорвал пополам 100 бат и попытался ими заплатить - тоже был оштрафован. И еще: тайские 1000 батт - это единственная валюта, на которой находится реклама фотоаппарата Canon, за которую фирма Canon платит.

Помню, у нас в Жуковском открыли офис агентства недвижимости centure 21 (американский бренд).

Ну как открыли. Агентство всегда было. Купили франшизу зачем-то.

Ну и представитель centure решил заняться рекламой. Стоял в своем золотом пиджаке, раздавал листовки с рекламой их бренда. Как и полагается, на лицевой стороне улыбающиеся лица их сотрудников, коим можно и нужно доверить свою недвижимость на продажу. В числе прочих на обложке - презентабельная такая афроамериканка.

Один из прохожих точно подметил:

- Так вот они какие, черные риелторы.

Звонит телефон рабочий. Беру трубку.

- Здравствуйте, это бла-бла-бла... такая-то фирма. Вас интересует разработка сайта для вашей организации?

- Нет, спасибо, у нас уже есть сайт.

- Вы его заказывали в какой-то фирме?

- Нет, наш сотрудник сделал.

- Он у вас обучался на информационных технологиях и веб-дизайне?

- Нет.

И тут началось. "Что?! Как вы (при этом он даже не знает куда позвонил) можете пользоваться сайтом, сделанным каким-то неумехой без образования, да он вам одни убытки приносит и у него посещаемость низкая. Зато мы такие замечательные вам не сайт, а конфетку сделаем, что вы миллионы лопатой будете грести"

Я еле сдержался, чтобы его не послать.

- Спасибо, нам не нужно.

- Но почему?! Могу я узнать причину отказа?

- Потому что вы как раз с этим неумехой разговариваете.

На том конце трубки зависли, а потом трубку положили

В метро... Серая ветка. Машинист монотонным, сонным, безучастным голосом... ИЗРЕКАЕТ "Следующая станция ...Лужайка, Б%%%Ь ...Полянка...