Перлы рекламы

Подхожу к станции метро "Ботанический сад" и вижу бабку, торгующую пирожками. Вообще-то я весьма скептически отношусь к такой еде, но есть хочется. Покупаю пирожок, пробую - пирожок просто объеденье!

Стоит еще купить, на работу отнести. Подхожу к бабке.

- Еще четыре пирожка, пожалуйста.

Она смотрит на меня долгим, пронзительным и весьма осмысленным взглядом.

- Послушай, милок, если ты закажешь десять пирожков, то я предоставлю тебе дисконт 10%, и ты сможешь купить одиннадцать.

Естественно, купил - таких бабок готов всю жизнь поддерживать!

Звонок в одну и ту же контору, по производству, установке и ремонту пластиковых окон.

1. - Мне надо окно одно посмотреть, что-то начало поддувать.

- Сколько лет окнам?

- Десять.

- Ну вы что, какой ремонт, только полная замена...

2. На следующий день.

- Хочу у вас окошки заказать, какая гарантия?

- Ну вообще у нас гарантия 10 лет, но по опыту знаем, что лет 25 смело простоят без ремонта.

Екатеринбург

Газета "Новая хроника". 31 июля 1997 года.

"Несерьезная страница"

КАК ЧИТАТЬ РАЗГОВОРНИКИ

Вы не замечали, что в разговорниках время от времени попадаются очень интересные фразы? Особенно если ваш разговорник устроен таким образом, что однотипные стандартные словосочетания приводятся в нем рядом и без всяких разделительных

У кого показывает СТС, может быть, видели. Реклама телесериала: "Ее бросает муж, ее предает подруга, ее разлучают с детьми, у нее забирают квартиру, ее выгнали с работы, надежду уходит последней - самый ДОБРЫЙ сериал на СТС" - спаси меня, Господи, от такой "доброты"

Когда- занимался туризмом, байдарки, пешие походы (Карпаты, Крым).Недавно встречаю одного знакомого по турклубу. А он занимается экстремальным туризмом - на плотах с толпой таких же ненормальных спускаются по горным рекам. Подбегает ко мне, радостно,то-се, пара фраз... Но одна меня просто убила:"Поехали с нами летом на Урал! В прошлом году так здорово отдохнули! Всего два человека погибло!" Я упал...

Работаю я в службе сервиса...

Дал тут (к)лиенту номер соточки на случай экстренных проблем. ну он

стал звонить по полной программе, в случае даже загрязнения мыши. А

это сисадмин 40 лет, боится всего. Короче, звонок. Смотрю - ОН!

Беру трубку (а я за рулем)

-(я) Слушаю.

-(к) У меня ПОЛНАЯ ЖОПА!

-(я) Может вам сесть на диету? ;)))))))))

- бип-бип-бип. Трубку бросил...

У нас в офисе есть девушка зовут Наташа, позавчера ей шэф поручил найти предприятие с зарегистрированным проспектом ЭМИССИИ, наташа доброссовестно записала задание и пошла исполнять, но что такое ЭМИССИЯ она не знала, впрочем как не знала и правописание этого слова, проблемы нет она решила выяснить это в одной из интернет энциклопедий, был набран запрос, не совсем граматно, и получен ответ:

ИМИССИЯ это: введение полового члена с целью совершение полового акта. Обычно совершается во влагалище женщины, хотя может быть осуществлён в полость рта или прямую кишку партнёра любого пола, животному или в неодушевлённые предметы (см. Дендрофилия).

В конечном счёте поручение было выполнено правильно, но как мы смеялись когда Наташа пыталась уточнить что от неё хотят, и что такое ЗАРЕГЕСТРИРОВАННЫЙ ПРОСПЕКТ ИМИССИИ.

Редакция той газеты, в которой я работаю, небольшая – несколько комнат. В комнате, в которую попадаешь, войдя в редакцию, стоит ксерокс, и в обязанности одного из работников входит оказание населению услуг ксерокопирования. Соответственно на улице висят две вывески: «Редакция газеты такой-то» и «Ксерокопии». Но русский человек, как правило, ко всему подходит творчески, и последнюю вывеску многие воспринимают в гораздо более широком, чем нужно, смысле. Часто в редакцию заходят «пассажиры» и спрашивают, не продаем ли мы ученические тетради, папки-файлы и прочие канцелярские товары. А однажды в редакцию влетел какой-то заполошенный мужик и выкрикнул: «Вы случайно обивочной тканью для гробов не торгуете?» Все, кто слышал этот вопрос, упали. Видимо, работу над газетой с услугами ксерокопирования в России совмещать не стоит.

P.S. А что, правда существует ткань, которую изготавливают специально для обивки гробов?

В Киеве на одном из причалов есть палатка с завлекающей надписью: ТИР КАРАОКЕ.

Возникает вопрос: Это как? Плохо поешь - пристрелят?

Камент под совершенно бестолковым обзором снаряжения ДЛЯ ВЫЖИВАНИЯ (там и перчатки от порезов, и миникастет, и ручка с острым концом, чтобы тыкать противника, и много всякой фигни, даже! флешка):

Иду я по лесу, заблудился, ночь скоро, темнеет, пошел дождь, холодает. Еды нет. Телефон сел. Надо ночь пережить, а потом как-то искать дорогу домой. Я в панике. Но что это? Я вспоминаю, что у меня в кармане отличный мультитул для выживания. Ура, в нем есть и плоская отвертка, и крестообразная, и рожковые ключи, и накидные. Ну теперь мне ничего не страшно, можно вздохнуть свободно. Я спасен! Пойду соберу гравицапу из вековых сосен и полечу на ней домой.

Во времена, когда города в стране соревновались и братались.

Одесса. Лето, жара, большой плакат в стиле "Родина-Мать зовет" с надписью большими буквами:

А ЧТО ТЫ, ОДЕССИТ, СДЕЛАЛ, ЧТОБЫ ГОРОД ОДЕССА БЫЛ ЛУЧШЕ ГОРОДА ЛЬВОВА?

Внизу от руки надпись - ОБОСЦАЛ ЛЬВОВСКИЙ АВТОБУС.

Как-то наша омпания участвовала в выставке и менеждеры, как это обычно бывает, набрали после нее кучу визиток...

Прошло како-то время и вдруг одна девушка менеджер при разборе своей кучи визиток обнаружила визитку генерального диретора одной из компаний, а фамилия была Желепенис....

Из цикла "шумелка мышь". Долго воздерживался, но все таки решил поделиться. Когда - то давным давно, в начале 70-х годов прошлого столетия модно было девчонкам-школьницам вести дневники дневники и записывать туда мысли, сплетни, афоризмы, песни и т.д. А песенников популярно-модных песен тогда не было, и девчонки переписывали слова на слух, с проигрывателя. Вот так моя младшая сестра, ученица класса 7, жившая в далеком Крайне-Северском поселке (в то время) Лабытнанги, переписывала суперпопулярную тогда песню "Сон". Там есть такие слова: "Опять мне снится сон, один и тот же сон. Он вертится в моем сознанье словно колесо. Ты в платьице стоишь, зажав в руке цветок, спадают волосы с плеча, как золотистый шелк. Моя иль не моя? Теперь уж не моя. Кто же кто увел тебя ответь мне хоть теперь. Мне снятся вишни губ.. и стебли белых рук.. Прошло все... прошло... Остался только этот сон. Остался у меня на память от тебя, портрет твой, портрет работы ПАБЛО ПИКАССО"... Во-первых сам смысл слов абсурдный. Это или девушка древняя... или нестареющая. Так вот сестра, естественно ни слухом ни духом не ведавшая, что есть такой художник, переписывая несню, неоднократно прослушивающая эту фразу , пишет в дневнике: ..."портрет твой, портрет работы ПАДЛА ТЫ КОСОЙ"..... Я лежа плакал и только тихо подергивался от истеричного беззвучного хохота.. До сих пор я не могу без смеха вспоминать эту историю. . И рассказывая ее, до сих пор все ухохатываются....

Сегодня искала информацию про черное и белое духовенство и встретила следующую историю (из жизни). Скончался некий архимандрит. В его келье под кроватью обнаружили чемодан, где было аккуратно сложено приготовленное на случай хиротонии (вроде как "повышения") архиерейское облачение. А поверх всего находилась каллиграфическим почерком переписанная речь, которую покойный намеревался произнести при наречении его епископом. Первые слова были такие:

— Никак не ожидал...

Без рекламы

- ----------

В магазине тоска.

В придворном маленьком, я его сервантом называю. Почему сервантом? Ну... В нем общем все есть но по чуть-чуть, иногда с просроченной датой, иногда не совсем того производства, иногда чуть меньше чем хотелось бы. Но в общем все есть. А в дальнем уголке иногда даже можно найти случайно завалявшийся