Перлы рекламы

Я думаю, что шофера Hиконова надо сурово предупредить, чтобы он неприносил на территорию гаража спиртные напитки и не распивалвышеназначенное. Hо бюллетень ему выдать надо, так как он порезал руку,открывая поллитровку у своей машины, то есть травму можно считатьпроизводственной.

(Из выступления)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня знакомый парень по фамилии Агальцев, а зовут его Владимир. Как-то один из общих приятелей сократил его инициалы как: Вл. Агальцев. Теперь для всех он просто - Влагальцев.

-2 -1 0 +1 +2

Работали мы как-то с другом в ночном клубе – устраивали всяческие развесёлые конкурсы. Один из них состоял в том, чтобы участник, увидев написанное на картонке название животного, посредством мимики и жестов сумел передать все характерные черты оного. А тем временем остальные, пользуясь дедуктивным методом и зоологическими познаниями, должны были узнать в кривляке “неведому зверушку“. Повеселившись вдоволь, мы, довольные, отправились к выходу на свет божий, рискнув воспользоваться чёрным ходом (дабы не толкаться среди разгорячённых тел). Побродив по темным коридорам и без того злачного заведения, я и мой товарищ по будующему несчастью почти достигли цели, но…На пути возникла не внушающая оптимизма фигура.

Чтобы не было проблем с “большими злыми дядьками”, в простонародье именуемыми охранниками, нам выписали по пропуску. Друг мой моментально среагировал на вполне резонный вопрос, типа: “Оп-па! А куда это мы собрались?!” Запустив руку в карман, нащупав край спасительной бумажки, он со всей свойственной уверенностью, граничащей с наглостью, заявил: “Спокойно, свои!!!” Глаза охранника натыкаются на картонку с надписью “БАРАН”…Занавес…Титры…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реклама на Яндексе известной компании и слоган "Попробуй с нашим выбиратором подарков! "

Ага, я тоже первый раз неправильно прочитал =)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

не мое. . .

МЕСТЬ

Объявление.

Есть возможность в пределах столицы и области подъехать в любое (кроме австостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной

Вами машины и слить в салон через трубу 200 литров дерьма откаченного из канализации.

Вся работа 2-3 минуты (уже проверенно). Стоимость-1500$.

Р. S. После этого машина восстановлению уже не подлежит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера стоял в очереди в кассу в гипере. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стою, читаю, и вдруг меня сзади кто-то похлопывает по плечу.

Оборачиваюсь - мужик, кладет на ленту кассы 2 пачки памперсов и говорит мне так:

- Выбирай внимательнее...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О расклейке объявлений

В 90-х и в нулевых был у меня свой магазин "Игрушки".

Место было бойкое.

Несколько раз в день срывал со стен объявления: "Пропала собака", "Продается коляска", "Куплю квартиру", "Голосуйте за ... "

Задержится хотя бы одно объявление - другие расклейщики сочтут, что место удачное, и очень скоро весь фасад

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В метро мужик на соседнем сиденье разгадывает сканворд. Доходит до

вопроса: "Родина Дон-Кихота". Первая буква уже есть: "И". Не

задумываясь, вписывает: "Израиль".

Правильно, все они оттуда :-).

-2 -1 0 +1 +2

Вывеска «Обувь» над павильоном бросилась в глаза сразу. Большими, красными буквами. Чуть пониже и помельче было написано: «Нанотехнология

- для осеннего сезона».

Именно то, что я искал, ведь осень на дворе, хотя, если честно, на нанотехнологии не особо рассчитывал. Как-то в голову не приходило, что и на рынке можно купить

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раздел Рекламы.

Эта реклама красуется в вагонах поездов московского метрополитена.

"Чай БОДРОСТЬ - это моральная геометрия, определяющая оптимальную форму сочетания своих интересов с интересами других".

Только основательно перебрав чая можно выдать столь глубокомысленное изречение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера облсовет утвердил герб нашей области. Два соболя держат каравай, стилизованный под вид крыши Оперного театра. Дискуссия между депутатами в ходе заседания:

- Это что за два хорька крышуют область?

- Губернатор с мэром, неужто не понятно?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Присел отдохнуть на веранду кафе. Мимо двигалось интересное зрелище - мужичок с огромной связкой воздушных шаров. Вот-вот взлетит. Прикольным это зрелище было потому, что он преображался от столика к столику. Пытался найти общий язык с каждой целевой аудиторией.

Первой его жертвой стал дальний столик. Там сидела девичья

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале.

После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.

Иногда это выглядит примерно так...

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.

Ответ:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Офисное здание еще советской постройки. Над лифтом две таблички. На первой, обшарпанной: "500 кг. 5 человек". На второй, блестящей: "500 кг.

4 персоны"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как же меня за(... мучи)ла реклама сотовой связи! В которой жизнерадостная идиотка Люся счастливо орёт:

"Куда же мне уехать от этой связи? "

И уезжает... Фиг знает куда. Вроде как бы не на Байкал. Там ещё какой-то дебил, которому нечем заняться, ей орёт:

"Люся, ты - в моём стриме! "

Ну, прямо зла не хватает! Достали уже!

Люся, незачем тебе ездить по глухим углам. Приезжай, дорогая, прямо ко мне на работу! Для того, чтобы заказать что-то в интернет-магазине, мне надо быстренько набрать заказ, резво выскочить на улицу и скакать резвой козой где-то на полкилометра, причём всё время в гору, держа телефон в задранной кверху руке. Можно по временам подкидывать его вверх, придерживая за верёвочку, чтобы не грохнулся в процессе о землю. Позвонить - то же самое. Ни мне, ни от меня. Потому что связи - нет! Нет связи, причём никакой. Глохнет намертво. Не в медвежьем углу, а в центре города-миллионника. Низина здесь, да ещё и строения экранируют. Ты, Люся, свяжись со мной, я тебе адресок подскажу, тут и отдохнёшь от своей связи...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026