Перлы рекламы

Занимаюсь изготовлением авторской бижутерии. В основном все клиенты были за границей, даже на выставки ездила. Решила наладить бизнес на Родине, да дело особо не пошло. А потом я написала, что мои украшения приносят удачу/деньги/защищают от сглаза. И народу попёрла куча, даже пришлось помощницу нанять. С одной стороны, как-то грустно пользоваться людской наивностью и суеверностью, с другой — бизнес есть бизнес.

-2

-1

* * *

Вчера на двери подъезда заметил объявление:

"В военный коммисариат ..... района приглашаются на работу молодые люди в возрасте от 18 до 27 лет. На собеседование явиться по адресу . ..."

Очень смутил возраст. Долго думал что за работа?

-2

-1

В городе Нью-Йорке есть т.н. русские кварталы, а в них, естественно, естьрусские магазины... Так вот, в одном из таких магазинов в рыбном отделевисят рядом два объявления:

1. На английском: We will clean fish you bought here for free (Т.е. Купленнуюу нас рыбу мы почистим бесплатно)

2. На русском: Не забудьте заплатить чистильщику рыбы Понимай как хочешь. ..Или, еще лучше, не понимай по-русски.

-2

-1

* * *

Два часа ночи, железнодорожный переезд...

Сидим, пьем в отделении, никого не трогаем, влетает дежурный:

"На переезде - ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покореженная гаишная шестера, помощник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.

Перед локомотивом бегает разъяренный, весьма нетрезвый гаишник и орет:

- Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил!

Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"!

Ты что, гад, меня объехать не мог!?"

При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.

Второго гаишника выловили в кустах.

На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ:

"Грибы... собираю, слышу -удар... Выхожу - ДТП..."

Третьего вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.

-2

-1

* * *

Эта пылесосная фирма напоминала мне религиозную секту: даже бросая трубку, я месяцами не мог от них отделаться. Наконец девушка расплакалась, что её уволят, если она не покажет мне свой несчастный пылесос. Я не выдержал и сдался. Пришли двое: та самая девушка и её начальник, молодой импозантный парень. Может, это гипноз какой, но я реально был полон решимости выставить их через десять минут, а выгнал только через четыре часа. Всё это время девушка занималась настоящей Камасутрой со своим огромным пылесосом и его многочисленными насадками, и при этом непрерывно щебетала. До сих пор не могу отделаться от ощущения, что я должен посвятить всю свою оставшуюся жизнь выпылесосиванию миллиардов мельчайших монстриков, копошашихся оказывается в моих коврах и одежде. Парень, ни хрена не помогая девушке, записывал в блокнотик каждый её чих. Ну как тут её вытуришь? Напоследок парень попросил меня дать контактик, кому ещё можно предложить их уникальную продукцию. Намекнул, что если дам, то перестанут меня беспокоить. Я не задумываясь дал им телефон своего злейшего служебного врага. Парень порылся в блокнотике и сказал - этот не пойдёт, давайте ещё. "Как это не пойдёт? " - возмутился я - "он хорошо зарабатывает, как раз для вашего пылесоса за пять тысяч баксов. Я вам кого попало не подсовываю! " Ответ был потрясающе прост и логичен: "Понимаете, как раз он и дал нам ваш телефон... "

-2

-1

* * *

Мой друг, журналист, занимающийся экономическими вопросами и пишущий на ту же тематику, порой встречается с любопытными людьми. Как-то с очередного интервью он привез визитку, в которой значилось:

Фирма: название (тра-та-та)

Имя: господин Имярек

Занимаемая должность: конкретное решение сложных вопросов. Приятель с улыбкой рассказывал, что смотришь на этого "братэллу" и понимаешь -- да, все вопросы он решает "канкрэтно".

-2

-1

* * *

Из ляпов спортивных комментаторов.

На матче Россия-Канада:

- Барков - хороший игрок и обводка у него оригинальная, соперники его не понимают, да впрочем и наши игроки тоже не понимают.

-2

-1

* * *

Было это лет 12-13 назад. Отдыхала я с родителями в курортном городе Гудаута (в Абхазии). Поселились мы практически возле моря.

Пляж был отгорожен от города высоким парапетом, но как положено у нас в стране, в любом ограждении есть дыра, указанный парапет исключением не явился. Так вот, одна из таких дыр находилась как раз возле нашего домика и мы через нее выходили на пляж. Надо сказать место тихое, от чужих глаз скрытое, метрах в 50 от него были нормальные ворота.

Выходим мы первый раз на пляж, я с сестричкой впереди, родители позади, мы дети бежим к морю, мама нас окликает, я оборачиваюсь и начинаю хохотать, родители не могут ничего понять, оборачиваются, смотрят друг на друга, на забор и начинают тоже смеяться до слез.

Надпись на парапете: "ЗДЕСЬ НЕ КАКАТЬ! ШТРАФ 25 РУБЛЕЙ! ТУАЛЕТ ТАМ ->"

-2

-1

Стою как-то перед палаткой с дисками, кассетами и прочей лабудой. Стою себе, выбираю, тут подходит женщина, лет 40. Тут же к ней подскакивает продавец и вежливо интересуется:

-Что ищете?

Женщина невозмутимо:

- У вас есть за[ман]дюны?

Я открыла рот, а продавец так вежливо:

-Конечно! вот, 20 рублей.

и протягивает ей кассету. После того, как женщина удалилась со счастливым выражением лица, я не выдержав поинтересвалась у продавца.

-Скажите, а что ей надо было?

-Запись "Дюны". А вы что подумали??

-2

-1

* * *

Только что.

На НТВ рекламная пауза. Идет реклама Макдональдса с его очередными "кулинарными изысками". Герои с улыбкой уплетают что-то съедобное. Следующий рекламный ролик начинается с громкого радостного возгласа: "ОТРАВИЛСЯ? НЕ БЕДА! " Вкупе с Макдональдсом смотрится актуально...

-2

-1

* * *

1 ноября 1896 года первая полуобнажённая женщина появилась на обложке журнала National Geographic, где было опубликовано изображение африканки из племени зулу в национальном костюме с полуобнажённой грудью. После выхода скандальной обложки в обществе началась дискуссия об обнажённом теле и его фотографиях в СМИ, которая продолжается до сих пор.

-2

-1

* * *

Еще по поводу плакатов и призывов.

Мне очень нравились в советское время 2 плаката.

№1 - висел почти во всех кабинетах службы охраны труда и техники безопасности: на нем изображена бетонная плита, лежащая на земле, а из под нее в разные стороны торчат человеческие конечности и подпись "Не стой под грузом".

А вот второй я видел всего 1 раз в жизни - в стройотряде. Нам привезли из районной СЭС различные санпросветовские материалы. В принципе, такой плакат предназначался не нам - хлебным магазинам (булочным). Кто не знает, в советские времена хлеб в крупных городах продавался совсем не так, как сейчас. Тогда хлебный прилавок обычно работал в режиме самообслуживания: на полках лежали батоны, булки и прочие хлебные изделия, а рядом на цепочках или тросиках (чтобы не сперли) лежали здоровенные вилки, чтобы свежесть хлеба проверять, не тиская его грязными руками, а, нажимая на него такой вилкой. Так вот, на плакате и был призыв: "Хлеб - только вилкой!" Но изображение... Это была просто песня.

Нарисован был батон, а над ним -край пиджачного рукава с характерной именно для рукава пиджака отделкой. Но из этого рукава торчала не кисть руки, что ожидала непосвященная публика, а босая нога, с пяткой. И эта нога большим пальцем щупала батон.

В принципе, художник своего добился: я этот плакат помню уже 30 с лишним лет.

-2

-1

* * *

Захожу полчаса назад на работу. Встречаю в коридоре своего коллегу(русского на все 100%). Ну как всегда жму руку говорю:

-Здоров!

Он мне видимо не очень проснувшись еще:

-Салам!

Я: Ну это Алексееич как то не по нашему, не по русски...

Он: Ну тогда ШАЛОМ.

-2

-1