В прошлые выходные пошел как-то я покататься на горных лыжах. И в пункте проката горнолыжного снаряжения стал свидетелем такого диалога:
Мужик: Охотничий билет можно в залог оставить?
Прокатчик: Нет!
Мужик: Почему?
Прокатчик: Ну надоест вам быть охотником, захотите стать лыжником.

Hедавно купил отраву для тараканов китайского производства. То что было написано на коробке потрясло меня до глубины души и раскрыло всю глубину моего невежества. Цитирую дословно и даже добуквенно:
Hаэначение:
Данная продукция является - высоко эффективным деэисекционным (не знаю что это но наверняка нечто страшное) средством. Она облалает (тоже довольно пугающе звучит) чудесным эффектом завлечь кушать (очень полезное качество, green peace в восторге) -> заражать (ужасно!) -> убива -> ть дочиста для тараканов, муравьёв и других пресмыкающихся (Ж8[ ] - не знал что муравьи принадлежат семейству пресмыкающихся, но это всё равно не повод убивать их для тараканов, неужели сами себе не могут пропитание добыть). Коэффициент убийства достигает до 100% (очевидно имеется ввиду отношение числа убитых к числу завлекшихся кушать).
Способ применения:
Посыпать данным средством участок обитания тараканов, муравьёв и других пресмыкающихся, завлечь их кушать (живо представляю себе эту картину: я в позе сеятеля рассыпаю отраву, приговаривая "гули-гули-гули"). В течение 1-2 дня все вредители будут убиты.
(Именно убиты, а не отравлены. Это натолкнуло меня на мысль, что на посыпании мои функции не заканчиваются, нет, мне даётся 1-2 дня чтобы взять в руки какой-нибудь девайс аля тапочек и убить как можно больше муравьёв и других пресмыкающихся, чтобы потом принести обильную жертву тараканам. Изготовители пишут что коэффициент убийства достигает до 100%, но это далеко не предел и это логично. Ведь в кровожадном экстазе тапочек карающий может обрушиться и на тех несчастных муравьёв и других пресмыкающихся, которых отрава не завлекла кушать, либо на случайно забредших с соседской территории.)
Информация об изготовителях:
Шзнзянский (очевидно опечатка, правильно - Шизонзянский, тогда всё понятно) завод произведённые дезанфицированные лекаретва (так это оказывается лекаретва!).
Шзньвзйсяо (как они сами это произносят?!), допуск в пекарстве No: (96)003 (так это ещё и пекут!)
Короче говоря, весьма рекомендую

В коллекцию "Надписи на автомобилях":
Надпись на заднем стекле старой машины: "Посигнальте, если что-нибудь
отвалится".

Наткнулся недавно на об"явление в строительной газете "Утром сделаем - вечером разнесём" (имелось ввиду изготовление листовок) . Скажу честно - комизм до меня дошол не сразу ...

Будучи за бугром коллега по работе видел там на пабе вывеску, рекламирующую новое алкогольное зелье:
"ТОЛЬКО У НАС! ДОЗА В 1 ЛИТТР АБСОЛЮТНО СМЕРТЕЛЬНА!!!"
А чуть пониже маленькими буквами приписка:
"Кроме русских и шведов."

Надпись на автобусе : доставь радость своим яичкам. (реклама майонеза)

Сегодня видел грузовик, один из тех, что развозят хлеб по булочным. На нем большими
буквами написано МОСХЛЕБТРАНС, причем МОСХЛ - на одной створке, а остальное - на другой,
и разным цветом.

Многие знают высказывание А. Горького: "Да будь я и негром преклонных годов ... я русский бы выучил ..." Но скорее это русским деятелям надо учить негритянский язык. Один из примеров читатели наверняка помнят - история про песенку "Чунга-чанга". А вот еще одна подобная история, прочитанная в газете "Сегодня" (http://today.viaduk.net) за 17 августа этого года.
ПООСТОРОЖНЕЙ В АФРИКЕ С "УМ-ПА-ПА"
Дело было в одной из развивающихся африканских стран с дружеским коммунистическим режимом. Для обмена "культурным опытом" из Советского Союза сюда прислали группу артистов. В их числе был и Виталий Билоножко -- сейчас уже народный артист Украины, а в те времена совсем еще зеленый парнишка.
"Один из концертов, -- вспоминает певец, -- посетили президент этой страны с супругой и свитой, а также представители нашего посольства. А вообще надо сразу заметить, что черные воспринимают все происходящее на сцене не так, как европейцы: они очень эмоциональны -- свистят, размахивают руками.
И вот выходит на сцену певец и исполняет какой-то романс, музыканты подпевают ему в такт: "Ум-па-па, ум-па-па, ум-па-па". В зале -- гробовая тишина. Затем начинается какое-то непонятное шевеление. Чернокожий президент с минуту молчит, потом начинает хихикать. К нему присоединяются его супруга, затем ближайшее окружение и охрана. И вскоре весь зал начинает дико ржать, визжать и улюлюкать.
После концерта выяснилось, что на местном диалекте "ум-па-па" означает... мягкое место. Больше романс с этой подпевкой здесь не исполняли". "
Конец цитаты.

К вопросу об испорченности современной молодежи (к коей сам я тоже себя отношу).
Всем известно, что нынче такая молодежь пошла - она в своей массе довольно-таки пошла (каламбур А. Кнышева). То есть любую мало-мальски двусмысленную фразу опошлят сразу и до невозможности. Теперь собственно случай.
Мы торгуем со склада газетами, журналами... В общем - периодикой. Соответственно все клиенты периодически получают рекламку новых изданий, и часто эта рекламка делается просто в виде листка с текстом. И вот сегодня прихожу я на работу, и на столе вижу листок, текст на котором начинается следующими словами:
"УВАЖАЕМЫЕ ГОСПОДА! ПРЕДЛАГАЕМ ВАШЕМУ ВНИМАНИЮ ЖУРНАЛ ... все приготовились... _ЗА ОБЕ ЩЕЧКИ_!"
Потом, утерев слезы, я все же выяснил: это журнал о детском питании...

Надпись на запорожце:
Все! Хватит с меня "Феррари"!

Просил послать к вам один хлопец, Марат
Сегодня тоpговал на Ю.-зап.pынке.Рядом девyшка дyбленки пpодает. Подходит женщина сpедних лет, пpосит дyбленкy:
Ж.-А тpихyель есть.
Д.-Есть.
Ж.-А они с тpимпелями.
Д.-Есть.Даже если нет все pавно найдем лишь бы кyпили.
Женщина покyпает yходит.Мы сyдоpожно пытались понять что же это на самом деле такое: дyбленка с тpихyелем и тpимпелями.Потом один товаpищ объяснил тpихyель это pазмеp XXXYL,а тpимпеля это где то на Укpаине вешалка называется.

Прочитал на днях обьявление в газете:
"Организация изготовит оптом памятники из мраморной крошки"
И понял - осень однако, сезон разборок начинается :((

Стою сегодня в легкой пробочке на Морской. Рядом стоит Икарус и, как это ему
свойственно, обдает меня клубами вони и сажи. Стою... В очередной раз с
неудовольствием смотрю на Икарус - и вдруг начинаю дико хохотать. Истерика.
Hа борту крупными буквами реклама:
МЫ ДЕЛАЕМ ВОЗДУХ ЧИЩЕ

Всем pоссиянам, конечно, известен пpесловyтый pекламный pолик фиpмы
Nescafe, где "бpат", выглядящий поначалy пpишибленным компьюманом,
оказывается законченным Дон Жyаном.
Итак, набившая оскоминy цитата (не дословная): "- Бpат, если это Саша,
Маша или Паpаша, то меня нет, а если Оля или Маpина, я возьмy. - Это
Ангелина!.."
Hа днях мне в pyки попался словаpь англоязычной т.н. "гpязной лексики",
из котоpого я yзнал, что Angelina в английском сленге - это "пассивный
гомосексyалист".
И как же тепеpь заигpала финальная pеплика pолика в новом контексте! :-)

Иду недавно по рынку и слышу разговор двух продавцов:
1-й (разгадывая кроссворд):
Кормилец легавых, пять букв. (чешет в затылке) Слушай, кто у нас ментов кормит?
2-й:
Да не ментов, му#ак, а собак. ПСАРЬ !!!
Все, кто слышал - лежат.

Дело было в городе Бологое, Тверской области.
Раннее дождливое сентябрьское утро, купив билет на поезд номер 181
Мурманск-Москва, жду его прибытия.
Номер моего вагона 3, поэтому решил осведомится в справочном бюро, откуда нумерация вагонов, чтобы знать, в какой конец платформы мне переться, но в связи с тем, что жутко хотелось спать и язык просто заплетался, вопрос прозвучал следующим образом:
"Скажите, пожалуйста, у 181-го нумерация с хвостЫ или с головА... то есть с головЫ или с хвостА поезда?"
Мне ответили. Через пару минут по громкоговорящей связи звучит следующее:
"Скорый поезд номер 92 прибывает к 4-й платформе, нумерация вагонов с хвостЫ поезда...(двухсекундная заминка)... с хвостА поезда"
Вот он, великий и могучий русский язык!!! :)))

Насчет презервативов - тут в Америке одна из самых популярных
марок резины - "ТРОЯН" (TROJAN). Блин, я их стараюсь не брать ;-))

Вчера был свидетелем двух неслабых оговорок по радио.
Первая - не знаю на какой радиостанции, проходил мимо охранника и услышал. Текст следующий:
"Как нам сообщили в управлении ПРЕЗИДЕНТОМ ..." (имелось в виду управление делами президента")
Вторая - радио "Эхо Москвы", около 16:00, репортаж с места события - прощание с Р. Горбачевой:
"Михал Сергеевич с 11 часов утра стоит у гроба и принимает поздравления".
Сильно сказано... Правда тетка там сразу просекла тему и потом 5 минут извинялась за то, что ляпнула.

Работал я несколько лет назад в военной научно-исследовательской лаборатории. Порядок работы был такой: ученые пишут науку в своих рабочих тетрадях, а затем тащат это дело машинистке, которая превращает эти иероглифы в читабельный текст. Написал я как-то свой кусок работы. Довольно частым там было очень даже умное слово "акселерометр". А теперь пусть уважаемый Читатель возьмет что-нибудь пишущее и размашисто нарисует на бумаге маленькую букву "а". Что получилось? Правильно, "се". Так машинистка и прочитала. И так и напечатала. В четырех экземплярах. Примерно на сорока страницах. По нескольку раз на каждой. Радости военных ученых не было границ, когда они получили напечатанный отчет, в котором новое русское чудо-оружие наводилось на цель с помощью исключительно точного прибора "секселерометра".
P.S. Не знаю, как устроен и что измеряет секселерометр, но вся наша НИЛ потом не один день замазывала "штрихом" две первые буквы нового прибора и приклеивала одну старого.

Есть у меня знакомый. Торгует
он на рынке в палатке, разными чаями и кофеями. Ну а я
иногда, а точнее частенько, отовариваюсь у него. Душу компьютерщика
он, слава богу понимает, и на мой задумчивый запрос:
"баночку Нетскейпа пожалуйста" исправно дает Нескафе
и иногда рассказывает что-нить из своей жизни. Вот,
например (уже от его лица):
Сижу, около палатки стоит довольно симпатишная, ботанского вида девушка
и пристально рассматривает содержимое витрины. Её взгляд надолго
задерживается на какой то коробочке. После тщательного изучения
аннотации выбранной продукции, она подходит и (тут я извиняюсь,
но слов не вырубишь) протягивает денежку и говорит:
- мне пожалуйста чай по##ей. (вместо ## соответственно икс и игрек)
Моя челюсть медленно понижается на 1 метр относительно уровня моря,
и я переспрашиваю:
- какой, простите?
Девушка, покраснев и натужно улыбнувшись смотрит куда-то на витрину,
прищуривается и повторяет свою просьбу.
Я начинаю лихорадочно думать, какой же чай у меня поху.. простите
похуже будет, или ей вообще нужен чай, чтобы покайфовать (но тогда
зачем же пиво изобрели?) о том зачем ей это, я пока и сообразить не могу.
Даю что-то дешевое, из провернутых пеньков. Девушка:
- неее.. вот в зеленой коробочке.
Быстро оглядываю прилавок: из чаев зеленое только одно, слава Аллаху.
Не глядя даю ей эту коробочку, сдачу. Девушка уходит.
А я сижу в недоумении и смотрю на этот хреноватый, по мнению девушки
чай с эффектом поллитрухи. Дорогой кстати чай. Как написано для
похудания (ну теперь понятно, почему он ей нужен - женщина...).
И тут вдруг меня осенило,нахожу этот чай на витрине и вижу: чай называется "ПОХУДЕЙ!"и прямехонько на букве "Д", наклеена (мной же, кстати) бирочка "35р."