Перлы рекламы

В метро мужик на соседнем сиденье разгадывает сканворд. Доходит до

вопроса: "Родина Дон-Кихота". Первая буква уже есть: "И". Не

задумываясь, вписывает: "Израиль".

Правильно, все они оттуда :-).

Весь мой опыт работы (десять лет, плюс пара лет студенческих подработок) буквально вопиёт об одном: в российской действительности чем больше в конторе говорят о "корпоративной культуре", "соблюдении корпоративных норм" и прочих "ценностях", тем меньше вероятность, что соблюдают элементарную этику. Видимо, потому, что работодателю, который нормально относится к сотрудникам, нет нужды забивать им голову цветовой дифференциацией штанов.

А вот это вот "Что вы ходите чёрте в чём, неужели не можете потратить тысяч двадцать и купить приличный костюм?! ", сказанное сотрудникам со средней зарплатой на отдел в 15 тысяч рублей, - это симптом.

Насчет сканирования и распознавания текстов. Мне как-то раз Finereader выдал вместо "пальпация лицевой области" - "пальпация яйцевой области". В статье по стоматологии это было неплохо.

Минут 15-20 назад - Якубовичъ и "Стирка на миллион". Позвонил какой-то женщине, она мгновенно выиграла 50 тысяч и стиральную машину. По правилам игры ей нужно назвать следующее число. Последующий примерный диалог и монолог:

Она уверенно говорит "4".

Якубовичъ: "Ну что же вы, так не подумавши? Подумайте, может выбирете другое число?".

Женщина подтверждает "4".

Якубовичъ: "Ну что вы, вы разве не знаете, у нас есть такой сектор, при открытии которого вы теряете стиральную машину? Назовите "8".

Женщина типа "Да я верю в свою удачу! Четыре".

Якубовичъ: "Но все-таки вы подумайте еще раз. Хотя, право выбора - за вами".

Кто-то в доме женщины вопит "ВОСЕМЬ!".Она (покалебавшись)- ладно, "8".

Выигрывает 10 тысяч.

После этого общие поздравления. Якубовичъ: "По правилам игры я должен открыть оставшиеся секторы. Я, понятно, не знаю, что находится под ними".

Он открывает секторы.

Под "4" находится 1 миллион.

*

Видать, грамотно ему вставили после того, как один мужик выиграл лимон. До сих пор попа помнит.

Знакомая друзей долго поработала на одном месте, потом уволилась. Сейчас торгует косметикой Орифлейм. Забегает за 1 день до Пасхи на свою старую работу и в коридоре встречает бывшего коллегу. Тот и говорит:

-Заходи, как раз день рождения начальника празднуем, чайку попьешь.

Она начинает рыться в сумке в поисках чего же можно подарить. Как на зло все уже распродала, остались только пакетики с пасхальными наклейками. Достает она эту упаковку наклеек и тут бывший коллега обалдев (ну похожа упаковка издали)спрашивает:

- Что, презервативы дарить будешь ?

она непонимающе смотрит не него и выдает коронную фразу

- Нет, наклейки на яйца!

Ушла как-то в очередной отпуск одна бухгалтерша, в ведении которой находились остатки по каким-то там складам. А тут инвентаризацию затеяли. Оборотные ведомости хвать и по местам хранения шасть. Вроде всё нормально... Но есть одна проблема - на бумаге присутствуют 2 материала, которых нет в наличии на складе, хоть об стену убивайся. Да и названия у них слишком левые какие-то:

ЛУПОР и ПУПОР.

Вообщем, рыскали-рыскали... нашлись!! А как же! От наших еще не одна кенгуру не убегала!

Оказалось, бабуля на буквах "экономила" и с клавы вводила данные по принципу - чем короче, тем лучче. Вот так и появились на складе лУпоры и пУпоры. А для тех, кто невъехал - объясняю: На самом деле это были левые и правые упоры.

В Киеве на одном из причалов есть палатка с завлекающей надписью: ТИР КАРАОКЕ.

Возникает вопрос: Это как? Плохо поешь - пристрелят?

Из подслушанного разговора:

Один мужик говорит другому:

- С продуктами сейчас стало хорошо. А я еще помню, как у нас в магазине люди друг у друга яйца вырывали.

Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон.

- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!

- добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?

- Со мной, а что вас интересует?

- меня дозировка интересует.

- Как понять?

- у меня парню 5 лет, ему этой Растишки

Газета рекламных объявлений "Из рук в руки"

Раздел "Поиск работы"

Электромонтажник ищет приработок в вечернее время и выходные дни.

Интим не предлагать. тел. XX-XX-XX до 23ч.

Сильно достали видимо человека... :-)

Году так в 87 разбирала я завалы документов у замдекана

по идейно-воспитательной работе. Из запомнившегося:

Состав профкомитета 1 курса:

- Бесфамильный И.И., Нетудыхата А.С., Непейпиво И.Б.

Из объяснительной (того самого Непейпива, имеющего вес где-то в районе

центнера):

... Когда во время дискотеки погас свет, я пошел его включать.

Почему после этого комсорг оказался в другой комнате и с переломом руки,мне неизвестно.

Справка.

Выдана тов. Иванову И.И. в том, что в вытрезвителе №2 г. Елец он

не обслуживался. (фамилия и город изменены).

Со смартфона обычно захожу лишь на спортивные сайты. Контекстная реклама откликается предложением "девушек в вашей местности, желающих познакомиться". Вчера, однако, глянул для жены несколько кулинарных рецептов и что-то по вязанию. Сегодня реклама впервые предложила "знакомства с местными мужчинами". Не оправдал надежд девушек...

из обсуждения покупки авиашлема ЗШ-5А для мотоцикла

- Средняя цена в районе 25тр. Он тебе нужен?

- А чего там на 20-30тр то? : ) скорлупа и забрало. Я подобный мотошлем в Германии купил за 1300р. С сертификатами безопасности ЕС. Ну противогаз +200р : )

- Кевларовый шлем с титановыми армирующими вставками, забрало из баллистического поликарбоната. Тебя размотает, шлем вымоют и следующему отдадут.

- Лучшее описание шлема которое я видел : )

В начале 90-х реклама делала свои первые, неумелые шаги на просторах бывшего СССР. В диковинку были и названия на иностранном языке. И вот на экраны Украины вышел «шедевр», рекламирующий воду Blue Water.

Под мечтательную музыку на гладкую поверхность воды падает капля. Красиво показан момент касания, начинающие расходиться круги. По-моему там еще и птичка была, не помню за давностью. Романтический шепот за кадром с тяжелым славянским акцентом неспешно вещает: «Блювота! ... Блювота! ... »*, постепенно наращивая страстность. На первый план выезжает бутылка этой самой… воды, и диктор, видимо, желая закрепить успех, произносит вслух и четко: «Блю вота! »

Шах и мат, восторженный телезритель повержен и бежит в магазин…

*По-украински это звучит вполне себе правильно и означает именно то, что вы подумали.

Сзади меня ругаются два редактора.

- Это ж просто саботаж! Какие-то гады разослали во все агентства письма от имени ххх-банка, что вчерашние проблемы никак не отразятся на вкладчиках!

- Ну, и что?

- Что-то... Сегодня все кинулись забирать деньги!

Р.С. Другой редактор тут же робко добавляет: "А что, нужно было написать, что отразятся?"