Офисное здание еще советской постройки. Над лифтом две таблички. На первой, обшарпанной: "500 кг. 5 человек". На второй, блестящей: "500 кг.
4 персоны"...
O tempora, o mores!
У нас в доме продуктовый магазин. Сегодня, зайдя за хлебушком, увидел...
Продаются леденцы на палочке (в виде шарика). .. называютя "Билл и Моника"... А ведь, между прочим, дети покупают!
Из 15 минут просмотра телевизионных программ РТР:
"По нашим прогнозам, чемпионат мира по футболу в Германии посмотрит 10 млрд. человек" В.Л. Мутко Вести "Подробности"
(вообще-то на Земле живет 6 млрд. чел., где он ещё 4 млрд. надыбал непонятно)
"Необходимо отказаться от термина "реформа", он негативно воспринимается населением. Следует использовать в дальнейшем
словосочетание "изменения к лучшему" вице-премьер правительства РФ Жуков Вести (вспоминаешь Оруэлла с его министерством
"Правды" "Пропаганды", в котором с определенного числа предлагалось черное считать белым и т.д.)
Интересная надпись на днях попалась. Смеялись долго. Абакан. Выставка
"Осень-99". Понедельник. В этот день все участники заезжали на свои
стенды.После установки своего стенда, я как обычно, пошел посмотреть
заранее, что народ привез. Подхожу к стенду "Мобил Телекома". Висит
карта России на стене. Столик стоит, а на столике витринка под муляжи
пейджеров. Витринка как оказалась была не их. Ее взяли на период
выставки, а надпись не убрали. На переднем стекле висела табличка
"Средства от тараканов,мух,блок и комаров". Ребята с соседних стендов
долго ржали и сетовали что пейджеры других компаний немогут воевать с
тараканами или Абаканский мобил стал "фумитоксом" торговать.
На белой стене соседнего дома давно сияла красная размашистая надпись
"Нет высоким ценам!", сделанная очевидно каким-нибудь коммунистом.
Вчера ночью представители демократов ответили. .. добавив сверху слово "ПРОСТИТУТКИ". Вот такой вот предвыборный пиар :)
"ПРОСТИТУТКИ". Вот такой вот предвыборный пиар :)
Мы очень любим истории про как на западе простые люди отсуживают у корпорации многомиллионные компенсации...
Ну вот вам ещё одна такая история !
Мужик увидел на банке для окурков... Ну т. е. конечно банке кофе Nescafe свою фотографию, подал в суд и выиграл... .
Представьте, что вы идёте по магазину, берёте с полки банку кофе и вдруг
В 2005 году школьный учитель по имени Рассел Кристофф случайно обнаружил, что его фотография используется на банке растворимого кофе Nescafe!
В 1980-х Рассел Кристофф работал фотомоделью и снялся в фотосессии для компании Nestle Canada.
По условиям контракта, Расселу полагался гонорар в размере $2, 000 и процент от первых продаж, если его фотография будет использована на каком-либо товаре компании Nestle.
Как утверждает сам Кристофф, прошли месяцы, а затем и годы, компания так и не уведомила его об использовании снимков и не выплатила обещанные 2,000 долларов, из-за чего он решил, что его фотографии остались невостребованными. Да и вовсе забыл о них.
Однако в 1997 году компания Nestle USA решила обновить дизайн этикетки для их кофе Taster"s Choice и выбрала фотографию Кристоффа с той самой фотосессии, полагая, что права на использование данных снимков у них уже имеются.
С 1998 года изображение Кристоффа появилось на обновленных этикетках банках кофе, продаваемых в США и других странах. Сам же Кристофф не был уведомлен, что его фото таки начали использовать и конечно же не получал никаких соответствующих выплат.
Лишь в 2005 году Кристофф (уже давно прекративший модельную карьеру и работающий простым школьным учителем) со слов своих учеников обнаружил своё лицо на банке кофе в магазине. Ну и естественно подал иск против Nestle.
Nestle удивилась сильно, но предложила сразу уладить конфликт, выплатив Расселу Кристоффу компенсацию в размере $100, 000 плюс процент от продаж за период с 1998 года по 2000, но он отказался, требуя компенсации $8.5 млн морального ущерба.
Компания отклонила этот запрос, и дело было передано в суд.
Судебное разбирательство завершилось в пользу Кристоффа: суд постановил выплатить ему $330,000 за нарушение контракта на использование его изображения, а также 5% доходов Nestle от продаж кофе за весь период использования фотографии.
Общая сумма компенсации составила 15 600 000 вечнозелёных долларов. СУПЕР !
ХЕППИ ЭНД !
А нет... .
Юристы компании не успокоились и подали апелляцию...
И в 2007 году апелляционный суд Калифорнии неожиданно отменил решение суда о присуждении выплат Кристоффу, сославшись на "правило единой публикации коммерческих фотографий", которое устанавливает, что срок давности начинается с момента первого использования изображения.
И поскольку иск Кристофф подал когда прошло больше года после начала коммерческого использования его фотографии в 1998 году, то все его претензии были признаны ПРОСРОЧЕННЫМИ из-за прошедшего срока давности дела.
А то что он и знать не знал о незаконном коммерческом использовании его фотографии во внимание не принимается.
Офигеть! Какие там отличные законы, всё для корпораций!
Компенсации теперь у него нет. А есть только большие долги недобросовестным адвокатам, которые обещали что выиграют дело 100 %!
Ехал сегодня в переполненном вагоне метро и, придя домой, нашёл в кармане плаща записку, написанную красивым женским почерком, с номером телефона и словами "Позвони, не пожалеешь".
Сразу набрал этот номер и услышал в трубке приятный женский голос:
- Служба помощи людям с избыточным весом слушает! Так красиво меня ещё никогда не подъё**вали...
Так красиво меня ещё никогда не подъё**вали...
На первом курсе университета я успешно закосила борьбу с урожаем на
колхозных полях и отрабатывала трудовую повинность в отделе кадров, подшивая личные дела бывших студентов. При этом естественно любопытно просматривала всякие справочки-бумажечки. Встретилось мне заявление студентки по фамилии Баран о том, что всвязи с вступлением в брак, она просит именовать ее Чабан. Вот так повысила звание.
Вот так повысила звание.
Сломалась пряжка на ремешке от платья. Ну не бинтиком же подвязываться, пошла с работы без ремня. Вид немного стрёмный, как у бабы на чайник, но после рабочего дня с 9 до 21 мне уже всё по барабану. Около дома настигает меня тётка:
- Извините, а вы здесь живёте?
- Да.
- А я живу в соседнем доме. У нас группа здорового питания. Интересует?
- Нет.
- Не интересует здоровое питание?
И тут она, как на моль, на меня смотрит, и с глубоким презрением в голосе:
- Что, и похудеть не хотите?! Классный маркетинг, я её сразу возненавидела.
Классный маркетинг, я её сразу возненавидела.
Друг рассказал.
Читает он как-то толстенную книгу про известных людей армянской национальности. Книга с фотографиями. На одной из фотографий запечатлено следующее:
какой-то то ли фестиваль, то ли еще что-то в этом роде. Позирует мужик.
Но все это несущественные детали. Существенно то, что на заднем плане виднеется огромный транспарант, на котором красуется гордая надпись - "Армения на перекрестке КУЛТУР"
Дамы и господа, я фигею. Сегодня вечером ехал домой в метро и увидел рекламу антидепрессанта "HЕГРУСТИH". Всё-таки попсня - это не только ласковый май с филькой киркоровым. Попсня пропитала нашу жизнь, в фармакологии тоже полная настала попсня. "Дляносы" всякие и "негрустины", извольте радоваться.
Решил, что пора по аналогии переименовать имодиум в "ненасрин", церукал - в "антиблевотин", а фуросемид - в "турбоссыкунин". Или вот ещё, пурген можно теперь называть "супердристин". Так народу понятнее будет...
Вывеска «Обувь» над павильоном бросилась в глаза сразу. Большими, красными буквами. Чуть пониже и помельче было написано: «Нанотехнология
- для осеннего сезона».
Именно то, что я искал, ведь осень на дворе, хотя, если честно, на нанотехнологии не особо рассчитывал. Как-то в голову не приходило, что и на рынке можно купить
- Ай, прахады, дарагой! – вначале резануло по ушам, но жизненный опыт подсказывал, что если где-то и скинули продукт нанотехнологий в свободную продажу, то без южной оборотистости и предприимчивости тут точно не обошлось. – Прахады, дарагой, сейчас подберём, что нада! – ещё раз с оптимизмом произнес седоусый южанин, - какой размэр носышь?
- Сорок второй, - произнёс я, схватив первый попавшийся ботинок. Модель действительно была какая-то оригинальная, по крайней мере до этого на рынке я таких не встречал. – Что действительно нанотехнология? – покрутив ботинок, поинтересовался я.
- Уныкалная! Весь рынок абойды - таких не найдешь.
– А в чём? ... – на всякий случай задал я вопрос, - в чём секрет?
Непромокаемые что ли? Или ноги в них не устают?
- Ай, дарагой! Канешна не устают! Зачем уставать? Ходи и радуйся!
- А в чём секрет? – настаивал я, - в чём их секрет-то?
- Слюшай, брат, я тэбе, как сикрэт скажу, а? Пусть будэт между нами, да?!
- Наверно, какой-нибудь ВПК разработал? – задал я ещё один наводящий вопрос.
- Брат, какой такой ВПК, кто такой ВПК?! Почэму не знаю?
- Ну военно-промышленный комплекс… - пробормотал я, всё ещё рассматривая ботинок.
- Ара, зачем военно-промышленный?! Индывидуальный предпрыниматель я.
- Ты скажи ещё, что предприниматели уже и космические корабли строят! – поняв, что разводят, взвился я - Фуфло гонишь! Рекламу для привлечения засабачил?!
- Ара, зачэм фуфло?! Зачэм ругаешься? Вот, смотри дакумент, всё правда.
«ИП Саркисян» - это я. Нано - тэхнолог, закройщик мой. Хароший тэхнолог, в Ереване институт закончила. Она - технолог, я - шью. Всё, как на вывеске написано: Нано технолог, и я - для осеннего сезона. Тока художник плахой был, слитно написал: неграмотный, но реклама ведь правдивый, да?
При этом в его хитро прищуренных глазах явно читалось – во всём виноват художник. Ботинки взял, неделю уже ношу, не нарадуюсь. И ноги не устают, да и не промокают...
Все тот же геофак МПГУ. Лекция по общему землеведению. На задних рядах - тоска и кроссворды. Слушают вполуха. Вдруг до разума доходит знакомое слово "ЭРОТИЧЕСКИЕ". Встрепенувшись, делаем вид, что пишем и просим повторить. На что преподаватель повторяет "ЭРОТИЧЕСКИЕ ВАЛУНЫ". Задние ряды начинают строить разнообразные предположения относительно происхождения и назначения данных валунов. И только потом, из уст наших отличников, мы узнали, что валуны-то были ЭРРАТИЧЕСКИЕ, то бишь подвергшиеся ЭРОЗИИ. .. Так была развенчана самая большая надежда геофаковцев :-)
Звонок в одну и ту же контору, по производству, установке и ремонту пластиковых окон.
1. - Мне надо окно одно посмотреть, что-то начало поддувать.
- Сколько лет окнам?
- Десять.
- Ну вы что, какой ремонт, только полная замена...
2. На следующий день.
- Хочу у вас окошки заказать, какая гарантия?
- Ну вообще у нас гарантия 10 лет, но по опыту знаем, что лет 25 смело простоят без ремонта.
Чуть более месяца назад поблизости открылся очередной супермаркет, но с новым именем и старым форматом.
В меру агрессивный маркетинг привлёк посетителей предстоящим розыгрышем автомобиля и других ценных призов по итогам первого месяца работы после открытия.
Баснословные скидки, бесконечные акции, каждый чек участвует в розыгрыше, чем длиннее и весомее чек, тем больше шансов на победу.
Понимая что это лохотрон, все же думаем, а вдруг повезёт, ведь все равно покупаем продукты, ну пусть про запас.
Но на розыгрыш который будет в субботу в середине дня попасть не можем, уезжаем на выходные за город
Просим лучшую соседку:
- Сходи пожалуйста, вот тебе чеки с номерами, только слушай внимательно, выигрыш пополам.
Ну и уехали с большой надеждой.
Вечером воскресенья в предвкушении успеха сразу к соседке:
- Ну что там?
- Ребята ничего... Но это я во всем виновата, только я.
- ?! ...
- Пришла в назначенный час, народу не протолкнешься, в центре трибуна на высоте два метра. На ней барабан с чеками, ведущий симпатичный, съемки на видеокамеру, интервью с победителем. Я как представила, что по лестнице с больной ногой буду подниматься, стала молиться, хоть бы не выиграли, хоть бы не выиграли...
