Ежегодный праздник Москвы. Звонок по телефону - спрашивают взрослую дочку. А она на дне города!,- незадумываясь отвечает отец. Реакцию ошеломленного молодого человека передать не возможно. Все в покате.

В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков,
на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили
перевести.
Текст такой:
Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу - дома заночую,
Хочу - у Егорки.
Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой
группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Hаиболее
интересные варианты.
Hевыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джоржа суждено.
Второй вариант.
В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу - сумею дома отдохнуть,
А нет - переночую у друзей.

Реклама ювелирных магазинов в местных средствах массовой информации:
"ЦЕНТРЮВЕЛИРТОРГ" - НИКТО НЕ СТОИТ РЯДОМ !"
На днях проезжал мимо. И правда нет никого...

Прочитала сегодня про Лешу Крокодилова и припомнила как лет 10 назад сдавала экзамен по дирижированию в одном из музыкальныз заведений Питера. С дирижированием у меня было тогда прямо скажем плохо, руки не слушались и при взгляде в зеркало напоминала я себе ветряную мельницу. Прошёл слух , что экзамен у нас будет принимать местная дирижёрская мегера, которую жуть как все тогда боялись. И вот, настал мой час, вхожу, дрожа, в класс, сквозь туман в глазах вижу эту самую мегеру и понимаю, что она мне задаёт какой-то вопрос. Я,естественно, сообразив что это было что-то вроде:"Что Вы будете дирижировать", нетвёрдым голосом обьявляю:"Соловьём залётным"(русская народная песня есть такая в обработке для хора). На что уважаемая комиссия реагирует заливистым смехом. Оказалось, что вопрос был всего-навсего"как Вас зовут?" То ли продирижировала я удачно, то ли мегеру привела в хорошее расположение духа, но поставили мне тогда пятёрку.

Опять реклама заставляет задуматься над бренностью всего сущего.
Один из последних шедевров: "И если Вам повезёт, самолёт AirFrance
довезёт вас до любого из трёх городов мира ..... " .....
А если не повезёт? Рухнет в Средиземное море?

Зарисовка с натуры.
Февраль этого года. Смеркается. Перекресток двух дорог. Одну из них
хотят перейти двое – я с одной стороны и пьянючий бомж с другой. С
главной дороги поворачивает здоровенный длинномер, у которого из
кузова еще метра на два торчат какие-то трубы, обвязанные, как
положено, кучей красных тряпок, которых в принципе в зимних сумерках
особо и не видать. Бомж по уверенной синусоиде переходит дорогу, но
шестым чувством замечает грузовик и практически останавливается,
глядя себе под ноги. После чего терпеливо (грузовик немаленький, а
дорога скользкая), но напряженно ждет окончания кузова. Наконец он
заканчивается и алкаш, который к тому времени уже изрядно накренился
вперед, дробной рысью бежит вперед. Но – кончился только кузов! И тут
можно было снимать клип к известной песне «Вечерний звон». Поскольку
труба была такая же пустая, а лоб у бомжа, видимо, такой же чугунный,
звон действительно был неслабый, а алкаш брякнулся навзничь в снежную
кашу. Я уже и после этого скрючился в йожьей позе, но фраза, выданная
нашим героем, повергла меня наземь, причем буквально :-(
- Ну ты, падла, первый меня ударил!
После чего встал на свои хилые ножки и начал искать виновника, а
поскольку кроме меня, вокруг никого не было, я раздумал переходить
улицу и тихо удалился. А бомж остался один – вытирать кровь с грязью,
чесать репу и думать о бренности всего земного.

Дело было еще в школе, не помню точно когда. Проходили мы толи по
руссому языку, толь по литературе скороговорки. Было домашнее заданее:
найти где нибудь интересную скороговорку, и принести в класс. Ну
все там начали "Шла Шаша по Шоше и шошала шушку," etc. И тут поднимает
руку мой друг.
-Людмила Михайловна, а я сам сочинил скороговорку!
-Ой, как интересно, давай, рассказывай.
-Сейчас, вспомню. А, вот:
ХАКЕР ИЗ ХАРИКОВА ХРЕНОМ ХРУСТЕЛ!
Учительница побагровела.
-КАКИМ ТАКИМ ХРЕНОМ, ДЕНИСОВ!!!!???????
-Ну тем, который едят.
-Ну ладно, садись.
Это скороговорку придумал я росто для прикола, а он ее присвоил.

Эта история скорее не веселая, а грустная, на вечную тему -- РЕКЛАМА.
В минувший понедельник смотрел я очередную серию "Секретных материалов" по ОРТ. И вот после кадров с окровавленным и уродливым трупом новорожденного младенца следует рекламная заставка: "Самое время для Nescafe".
Да уж, самое время!

Дело дяди вовы Перетурина(Маслаченко) живет и побеждает! Комментатор матча "Спартак"-"Локомотив" В. Гусев: "Как кровь из носа была нужна эта победа "Локомотиву"...". Неудивительно, что "Локо" проиграл с крупным счетом.

Стою на остановке, на Московском, жду троллейбуса. Долго нет его, но, наконец, подваливает - но какой: от пассажиров аж раздутый, на один бок перекошенный, и кажется даже, что пыхтит и отдувается, краска на нем вся поблекшая и облезлая, короче, тот еще ветеран. Бедняга, думаю, чего ж ты такой? Смотрю - а вот и ответ у него большими буквами по борту: "ТРОЛЛЕЙБУСУ - 60 ЛЕТ!".

Утро. Я иду на работу. Когда я ЭТО увидел, ну думаю глюкавить я начал к старости лет, ан нет, стоит большая гавновозка (ассенизаторская машина), а по бортам синими большими буквами написано:
=====ВНИМАНИЕ=====
НЕПОВТОРИМЫЙ УСТОЙЧИВЫЙ ВКУС
И ЗАЩИТА ОТ КАРИЕСА
Я думал что таки упаду туда откуда они качали.

Бабка на вокзале торгует пирожками:
-Пирожки с картошкой, капустой, творогом! Горячие, клянусь!

Надпись на флакончике с итальянской пеной для душа:
по-итальянски - "Docchiaschiuma dermoprotettiva"
(т.е. "пена для душа, защищающая кожу" - вспомните слова
"эпиДЕРМис" и "ДЕРМатолог"),
а ниже русский "перевод":
"ПЕНА для душа ДЕРМОЗАЩИТНАЯ"
.
Не лишнее свойство, правда? :))
.

Кто не знает, ныне действующий президент, Кучма, баллотируется на следующий срок.
На днях он перед надвигающимися выборами давал интервью по телевидению. Долго рассказывал о победах отечественной экономики, каялся в допущенных ошибках и т.п. Он хочет победить еще в первом круге голосования, и говорил приблизительно следующее: "Желательно, что бы президента избрали в первом туре. На первый тур деньги есть в полном объеме. Вы знаете состояние нашего бюджета. Второй тур обойдемся в миллионы гривен, эти деньги можно было бы использовать с большей эффективностью, например на зарплаты врачам и учителям".
На следующее утро иду на работу и слышу, как вахтерша передает уборщице вчерашнее выступление президента: "Кучма вчера по телевизору заявил, что если его не изберут в первом туре, то он отберет деньги у врачей и учителей!"
(С) Роби (http://os.od.ua)

Есть такой дpевний хpистианский символ - pыба. Знаете, навеpное. И здесь, на загнивающем западе, на автомобилях часто встpечаются наклейки со стилизованной pыбкой и вписанным в нее словом "JESUS".
Так вот, сегодня я yвидел на одной машине потpясающyю паpодию на это: cилyэт pыбки с двyмя паpами ног и надписью "DARWIN". :-)

Сейчас по ТВ крутят один рекламный ролик, на который я сначала не обращала внимание, пока не услышала его стоя спиной к телеку - Мужик (не помню фамилию актера) стучит кулаком по столу и кричит: "Хо-чуу простую ЧЕЛОВЕЧЕСКУЮ котлету!!!" и голос за кадром: "Котлеты "Талосто" - вкусно и просто".
Вот и думай после этого :-)

У меня сегодня День рождения. И вот сплю я ещё сном праведника (это в семь-то утра), тут звонит телефон. На другом конце провода:
- Привет, Бэбик! С Днём рождения тебя! Надеюсь, я первый звоню? Я тут пока твой номер набирал, думал, чего бы такого тебе необычного пожелать...
Я спросонья не узнаю, кто это звонит, поэтому задаю справедливый вопрос:
- А кто это?
Ответ поражает своей логичностью:
-Слушай, иди в задницу! Я тут тебя поздравлять пытаюсь, а ты меня с толку сбиваешь...
Нннда... Вот и пожелали мне такого "необычного"...

Дело было где-то с неделю назад, когда еще снег в Москве не выпал. А снега к тому времени уже очень хотелось! Идем мы небольшой компанией довольно в позднем часу (темно то бишь) по жуткой грязи. Я иду стараюсь как можно отчётливе что-то увидеть, и как можно меньше испачкаться. И тут я выдаю ту самую фразу, вдумавшись в которую, становится довольно весело: "Блин, когда же это дерьмо выпадет, чтоб грязи видно не стало? "

Недавно с приятелем от нечего делать решили почитать инструкцию по применению презервативов. Только не надо думать, что читали мы ее перед тем, как применить их друг к другу. Мы гетеросексуалы.
Так вот. Не смотря на большое количество кор, пишу одну, но ту, которая на мой взгляд самая-самая.
Далее цитата из инструкции к презервативам Durex:
"Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло беспокойство о возможной беременности у ВАС (!) или Вашей партнерши, немедленно обратитесь к врачу."
Без коментариев.
P.S. А врач наверное имеется в виду типа психиатр... Инструкция ведь для мужчин!...

Прочитал обьявление на столбе.(г. Киев):
"Медицинский центр ....
излечит Вас от
алкоголизма
наркомании
СПИДа
ожирения
азартных карт
и других вредных зависимостей..."
Наверное, убивают сразу :-((
Это не дословно, но порядок "зависимостей" именно такой.