Живу в Киеве, на Борщаговке (недавно переехал, осваиваю новый район).
Иду с работы, время около 23.00, надо бы зайти в магазин (ночной) что нибудь на ужин купить. Захожу, выбираю, подхожу к кассе. За прилавками (там их несколько) ходит парочка продавщиц, все молоденькие (крашенные под блондинок). Пока выбивается чек, от нечего делать внимательно рассматриваю окружающий пейзаж. Тут взгляд натыкаеться на наклейку на кассовом аппарате:
Вдоволена українка - крок до вдоволеної України (Удовлетворенная украинка - шаг к удовлетворенной Украины)
и это все на фоне молоденьких, веселых и жизнерадостных продавщиц.
Вот и думай тут о том как в Украине легко решать проблемы, шаг за шагом, и все "вдоволені".
***
В том же районе, чуть дальше есть универсам. Вход в вино-водочный отдел отдельно. Каждый раз проходя мимо любуюсь на рекламу которая вывешена в окнах:
Надпись в первом окне:
Товари повсякденного вжитку (товары ежедневного употребления) и большая стрелка на соседнее окно.
Надпись во втором окне:
Вино-горілчані напої (вино-водочные изделия) и стрелка уже на сами двери над которыми повторяеться та же надпись. Всем, кто живет на Южной Борщаговке - привет!
Всем, кто живет на Южной Борщаговке - привет!
Чего-то вспомнилось. Москва. Еду на трамвае. Вижу, ремонтируют фасад дома. Весь фасад дома опоясали сплошным двухметровым забором, оставив проходы к подъездам. А вот вход в обувной магазин оказался полностью заблокированным этим двухметровым забором. Название магазина с юмором – «Чья туфля». И транспорант – «Нас замуровали, но мы не сдаемся. Вход со двора».
- : пф-ф-ф-ф... да я раньше был чемпионом мира по перхоти, помогали только самые дорогие шампуни, да и то очень условно.
- : а сейчас чо? вроде не замечал у тебя перхоти
- : да у же лет 10 как нет ее, вылечил раз и, надеюсь, навсегда.
- : чем так радикально?
- : ты не поверишь! перестал пользоваться шампунями от перхоти, и она сама пропала через месяц, с тех пор ни намека, тьфу-тьфу-тьфу.
Не мое, нашел на городском форуме:
Седни заяву на отгул писала
и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго"
заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!
"С 12 по 17 октября сего года в тире производится отстрел школьниковпо скользящему графику". (Объявление)
Hа Елизаровской забор стоит, так на одном месте написано, что объект охраняется ОМОHом, а на другом, что злыми собаками...
В Москве зашёл в "Блинную". Девушка в кокошнике с восточными и мудрыми очами мне поклон отвесила и заученно затараторила:
- Чего откушать изволите, сударь?
Ну и ну! - подумалось... Неудобно как-то... У меня русский - сами понимаете какой... Ивритские словечки, перемешанные кальками одесского жаргона. Плюс бессонница, замёрз, тугие паруса. Плюс "Слово о полку" прочёл до середины... Но, что делать, не хочется упасть лицом в грязь.
- Я, милостивая государыня, смиренно прошу, - начал я, заикаясь, - поелику... тьфу (причём здесь поелику? )... не соизволит ли любезная госпожа отрекомендовать мне блюд на собственное её усмотрение, понеже сер я в местной кухне и не ведаю, чем отобедать.
Девушка, улыбнулась, глянула мне в самую душу своими красивыми карими глазищами, прознала всё, что было со мной и что будет, после чего, не отрывая от меня взгляда, громко произнесла: - Ленка, иди сюда! Обслужи иностранца! Henrich Nebolsin
- Ленка, иди сюда! Обслужи иностранца!
Henrich Nebolsin
Мама, задумчиво глядя на телевизор, где по центральному каналу показывают клип про лабутены и восхитительные штаны:
- Во времена моей молодости песня становилась популярной, а потом кто-нибудь на этот мотив придумывал похабные слова и пел под гитару на кухне. Теперь из популярной песни убирают матюки, чтобы можно было крутить по телевизору.
Подрабатывала я как то на пейджинговой станции. И за день, а особенно за ночь, столько раз приходиться говорить "Мобил телеком, здравствуйте", что ... Еду я как то утром после ночной смены на вторую работу и вместо того, чтобы сказать водителю: "остановите на остановке", я протягивая деньги, говорю ему "Мобил телеком, здравствуйте". Поняла, что сказала, только когда вышла из маршрутки. Долго хохотала. До сих пор не пойму, почему все смотрели на меня так серьезно? :))
Прикол сегодня случился. Пошел я на Горбу поживиться музычкой.
Хожу, брожу, покупаю. В очередной палатке нашел какой-то интересный
диск. Поглядел его и говорю пареньку, продай, мол. Он пошарил вокруг
и не найдя в своих закромах другого такого же начал срывать диск с витрины (витрина - это скотч висящий с крыши палатки к которому прилеплены диски).
Диск был в оберточке такой тоненькой прозрачненькой. Ну и эта оберточка порвалась чуток от небрежного к ней отношения. Ну мне вобщем-то все равно, не на подарок, но я спросил больше для поддержания разговора, ЕСТЬ ЛИ НЕ РВАНЫЙ ДИСК. Чувачок призадумался ненадолго и потом вручил этот подпорченый диск своему напарнику попросив его принести откуда-то там НЕ РВАНЫЙ. Тот обернулся достаточно резво и что бы вы думали он принес. Он принес вместо того диска диск Нирваны ! !! А вы говорите купаться ! :-))))
А вы говорите купаться ! :-))))
Hастоящим поясняю: водку с рабочими не пил. Действительно, придя 25.06.с.г. в цех, я застал рабочих, распивающих водку в рабочее время. Ясразу же водку от них отобрал и всех разогнал. После чего оставшуюся вбутылке водку, грамм 150, выпил. Мастер КЛЮЕВ. (Из объяснения)
Мастер КЛЮЕВ.
(Из объяснения)
"Три дня пил Плахин, два отлеживался, на шестой день его вынесли наобсуждение общественности."
Старый новый год. Тесная компания, девушки, юноши, все уже по немногу приняли на грудь, хорошо одним словом... Начинается так называемая пора "длинных тостов" с неожиданной развязкой. Одна из девушек просит слова, предварительно заставив всю мужскую половину поднять стопки, дабы после ее тоста мы наверника выпили. Суть тоста такова(не хочу весь пересказывать, многие его и так знают): парень с девушкой в честь их любви решили сброситься со скалы и вместе погибнуть. Девушка считает: раз, два, три... парень прыгает и разбивается, а девушка уходит. Так выпьем же за то, что они нас е.ут, а мы их наеб.ваем.
Делать нечего, стопки подняты, пьем. Ответное слово: Засыхают две розы в пустыне, и предлагает им Родник напиться его воды, но розы за это должны ему отдаться. Одна соглашается напиться (красная), другая нет (белая). Та, что согласилась, стала еще краше, та что нет, увяла и погибла. Так выпьем же за таких девушек, как красная Роза - пьющих, дающих и цветущих! Реакция девченок была самая положительная.
Реакция девченок была самая положительная.
В качестве иллюстрации примеров относительно подобного искажения информации, приведу один небольшой достаточно "бородатый" случай,- в консульское отделение МИД СССР где-то в 1988 году приходит факсимиле следующего рода от генерального консула СССР в Великобритании: "Hастоящим сообщаем, что Королева Виктория зачислена в штат посольства в должности машинистки-стенографистки с должностным окладом в размере ... Просим внести соответствующие изменения в штатное распиание." Дело было накануне Hового Года. Hа что изумленный начальник Департамента загранкадров в Москве задумчиво чешет лысину и отвечает примерно следующее: "праздники - праздниками, но пить все-таки было бы неплохо поменьше ...". Hа что через десять минут за подписью посла приходит сообщение, что "пить было бы неплохо поменьше не нам, а вам и что это -не К(к)оролева Виктория, а Королева Виктория Борисовна". В таком вот аксепте.
В Одессе видел такое объявление:
"горит крыша - 101 нужна крыша - 102 поехала крыша - 103 построить крышу - ХХ-ХХ-ХХ (городской номер)"
Знакомая сказала, что она бы именно у них бы заказывала...
