Перлы рекламы

Заполняю сегодня регистрационную форму на каком-то буржуйском сайте и есть там такая графа: страна (то бишь Country, но это неважно...).

Так вот, хочу я там выбрать Ukraine (то бишь Украина, но это неважно ; )), и натыкаюсь на пунктик в списке стран: USSR:-[ ]

Это как? "Мой адрес не дом и не улица, мой адрес Советский Союз"?: )

PS. самое интересное, что в этом же списке есть и Россия, и Украина...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось мне с другом выпивать в компании одного представителя кавказкой национальности. А надо сказать, что у моего друга с детства нету двух пальцев на правой руке. И вдруг кавказец начал приставать к нему с распросами, почему, мол, у тебя пальцев нет. Мой друг сначала отшучивался, а потом не выдержал и с раздражением говорит:

— Слушай, ты знаешь что такое бестактность?!

На что кавказец страшно обрадовался:

— Канечно знаю, дорогой, это кагда пальцев на руке нэту, да?

-2 -1 0 +1 +2

Питер, магазин "Sela", распродажа. Надпись на ценнике заставила нас с подругой плакать. "Трусы мужские, размер — 46, рост — 172, объем груди — 96". С каких пор размер мужских трусов зависит от объема груди не знаю, но ценник мы решили прихватить с собой, на память.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу на собеседовании, веду протокол. Сейчас только что в кабинет заглянул взволнованный соискатель и сходу огорошил всех фразой:

— Извините, я немного фепелявлю и кагтавлю...

И после паузы добавил:

— И за-за-заикаюсь иногда!

В итоге на работу приняли, в графе "Умение презентовать" поставили 100 баллов из 100.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На работе случился небольшой казус. В результате моего не очень грамотного копания в базе сайта, в наш каталог попала старая-старая услуга, которую мы не оказываем несколько лет. Да еще и с ценой в 0 рублей. Ночью смотрю, упало 3 покупки. Окей, звоню клиентам, объясняю, что ошибка, случайно попало, все всё понимают, говорят, что специально оформили покупку, чтобы мы поправили свой косяк. Все кроме одного. Мужик начинает качать права, говорить, что по закону оферты, мы обязаны продать ему эту услугу, есть описание, есть цена, я хочу ее купить, да я на вас в суд подам, я юрист и т. д. Я понимаю, что мужику либо скучно, либо просто намеренно идет на конфликт. Отвечаю, мол, хорошо, хорошо. Мы признаем свою ошибку, никаких проблем, считайте, что услугу мы вам продали, однако, оказать не можем. Поэтому, по закону о защите прав потребителей, предлагаю вам оформить возврат денежных средств в размере ноль рублей, ноль копеек. Либо, если такие деньги вам не нужны, и вы все же хотите воспользоваться услугами нашей компании, выбирайте любую другую доступную позицию. Разницу стоимости вам придется доплатить.

Мужик молчал-молчал секунд пять, а потом так протяжно: "ну ты и сууууука" и трубку бросает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Инструкция по использованию мышеловки, купленной в Канаде.

Мышеловка представляет из себя трубку из плотного картона треугольного сечения, длиной ~10 см, одна из ее внутренних сторон покрыта специальным клеем. Внутрь трубки кладется приманка и мышеловка ставится где-нибудь в углу. Если мышь туда попадает, она уже не может оторвать лапки от клея — силенок не хватает. А теперь выдержка из инструкции: "... После того, как мышь попала в мышеловку, возьмите мышеловку и отнесите ее вместе с мышью за 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от клейкой поверхности и выпустите мышь на волю..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды, в разгар приграничной торговли с Китаем, группа молодых бизнесменов, в которую входил и я, приехала в Харбин для заключения договоров на поставку китайского ширпотреба. После посещения предприятий, китайская сторона устроила дружеский обед. Тосты говорили по очереди. И вот дошла очередь до одного нашего представителя. Он начал так: Мне очень приятно, что нас так хорошо принимает администрация города Харбина и я хотел бы выразить свою искреннюю благодарностьвсем сидящим за этим столом китайским товарищам. Особо хочу поблагодарить (и он называет по имени одного из сидящих за столом) и (называет по имени другого), а также этого товарища (показывает еще на одного китайца). И вдруг понимает, что забыл его имя. Не растерявшись, он громко говорит: Х[рен] знает, как его зовут. Выпивает и садится.

Ну что было с нами, вы себе представляете. Китайцы же с умными лицами только кивали головами. Как потом выяснилось главного героя тоста звали Х[рен] Линь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был в Лондоне в Ботаническом Саду — "Кью Гарденс". В павилионе кактусов их штук двести. У каждого — табличка с названием. Стоит один, на табуретку-пуфик похожий. Называется "Тещин стул".

Во как! А вы говорите у буржуев хреново с чувством юмора.

-2 -1 0 +1 +2

Китайская парикмахерская

"Необходимо уметь оценивать кадры. Судить о работнике надо не только по отдельным фактам, а по всему его прошлому, по всей его работе в целом... "Мао Цзэдун, "Место Коммунистической партии Китая в Национальной войне" октябрь 1938, Избр. Произв. т. II

Брожу по Гуангжоу — хотел

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Году так в 1988 приехала в Одессу важная американская шишка, вроде сенатора. Как положено по этикету, ведут его, для демонстрации нашего миролюбия, в школу, естественно, с английским языком обучения. Директор, услышав о визите такого важного гостя, распорядился показать ему наилучше оформленный кабинет, а им оказался кабинет начальной военной подготовки.

(На НВП полагалось не только строем ходить, но и готовиться к военной профессии, в такой школе — переводчика).

Входит сенатор и видит прямо перед собой плакат "Структура и вооружение мотопехотного батальона армии США" (на английском), в ужасе оборачивается — и упирается в "Порядок допроса пленных".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мой сослуживец приехал в некую кoнтoру и общается там с девицей, сидящей на приеме. Та ему рассказывает про всяческую полиграфическую продукцию и все время скалится. Он ее спрашивает: "Девушка, что это вы все время так улыбаетесь? " А она ему в ответ: "Извините, нас заставляют."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прохожу мимо комнаты охраны и слышу вопрос из кроссворда который разгадывают наши охранники:

— Хитрая плутовка, рыжая головка.

На ходу отвечаю, незадумываясь:

— Чубайс.

Только на улице дошло, что кроссворд был детский.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Общественный бассейн.

Объявление в раздевалке:

"Перед плаванием не забывайте надевать резиновую шапочку и купальный костюм"

Про шапочку ладно. Значит были случаи забывали надеть плавки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Материальные ценности были похищены, хотя склад был особачен.

(Из протокола)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было дело, приехал родственник из провинции, а я ему говорю про сыр с плесенью на ужин. Он, как человек вежливый, сказал: "Ничего страшного! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024