Перлы рекламы

Вчера матч 1/8 финала чемпионата мира по футболу Италия - Австралия по каналу Россия. Комментирует Вася Уткин (Гоблин со своими переводами отдыхает и курит в сторонке). Удаляет значит судья за откровенную грубость с поля итальянца по фамилии Матерацци. Уткин:

- Ну вот зачем Матерацци так грубо сыграл. Тем самым подвёл свою команду. Теперь пойдёт в раздевалку и будет там вполголоса Матерацци. ..

PS: Вася Уткин - жжёт!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Скоро выборы в думу города. Устроилась агитатором, хожу по квартирам, разношу газеты, листовки...

Заканчиваю обход на сегодня, захожу в последнюю квартиру, мне открывает мужик, весь такой озадаченный, в руке селедку держит. Спрашивает: чего надо?! Ну, я ему заливаю про газетку, листовку. Он на газету смотрит несколько секунд, взглядом таким, будто думает: далеко ли посылать. Потом переводит взгляд на селедку, просиял весь, газетку у меня хвать, селедку в нее завернул и сердечно так: "Спасибо, девушка! вы так вовремя! "

В кои веки почувствовала, что моя работа кому-то нужна )

-2 -1 0 +1 +2

Наткнулся недавно на об"явление в строительной газете "Утром сделаем - вечером разнесём" (имелось ввиду изготовление листовок) . Скажу честно - комизм до меня дошол не сразу ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СМЕЛОЕ РЕШЕНИЕ

Фургончик, ехавший впереди меня, принадлежал стекольной мастерской, у которой, несомненно, было большое будущее. На его борту было аккуратно выведено: "БЕСПЛАТНЫЕ РОГАТКИ ВСЕМ ДЕТЯМ ДО 12 ЛЕТ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья:

"Без воды на огонь не ставить! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про "Банк Возрождение "Ежиков": рассказал я эту байку пацанам в своем отделе, они даже не смеялись.

Ответ был прост: с ними работал некто Тараканов. А потом он ушел в ВОХР, и во время дежурства отвечал:

- Охрана, Тараканов.

На что получал ответ: "А вы людей больше не охраняетет?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На свой день рождения решил удивить и побаловать гостей. В одном из магазинов города намедни видел ром. Ну и решил прикупить бутылочку.

Прихожу в магазин, стоит небольшая очередь. Пристроился, стою осматриваю прилавок. На полке стоит бутылка. На ней написано - "Туземский ром". Когда подошла моя очередь спрашиваю молоденькую продавщицу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Город Сургут. Едет бетономешалка. На её борту нарисована красивая девушка в форме строителя, только в максимально ceксуальном варианте. Рядом надпись: "Со мной твердеет"!

-2 -1 0 +1 +2

насчет инструкций разных, в аннотации польского лекарства "Бесептол" (а у нас оно как правило польское продается)написано в разделе Противопоказания не принимать беременным, кормящим женщинам и недоноскам... кого конкретно братья славяне имели ввиду не ясно, то ли недоношенных младенцев, то ли еще кого....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- ну его, больше с Юрой гулять не пойдем

- это который на ветеринара учился? помню

- ага, он выучился, теперь как с ним дружить? у меня девушка беременная я с ним рядом ее видеть не могу!

- так она ж от тебя беременная? )))

- это да, но Юра на ферме работает и бейджик в куртку вшит, он так и по-городу ходит(( а на бейджике написано " Главный Осеменитель"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Простой американец, бывший гражданин СССР с чисто американской фамилией Kaц был в Японии и приобрел сувенир -- майку с иероглифами. Потом приехал в Россию, где в этой самой майке и встретился со своими старыми друзьями в Москве, широко выпятив грудь и рассказывая о Стране восходящего солнца. Благо, в кругу друзей затесался лингвист с образованием и смог он разобрать это хитросплетение палочек и закорючек. Прочитал, посмеялся, сказал: мол, Кац, дорогой, сними и не надевай более, страну свою позоришь!

На майке, видно, предназначенной для подобных туристов, заботливыми японскими руками было написано: "Я тупой американский идиот, ни хрена не понимающий по-японски!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Внучек, а ты газировку пьешь?

- Бывает Кока-колой балуюсь, бабуля.

- Ты ее пей, а бутылки пластиковые не выбрасывай. Мне их в деревню привези, будем с тобой молочком на рынке торговать.

И вот как-то внучек привез бабушке целый рюкзак бутылок и рано утром они поехали продавать молоко на рынок. Но дело в том, что он пил Кока-колу из неправильной тары 1, 25л. Люди на рынке хотели купить литр молока или полтора, но 1, 25л купить они как-то не решались. Так они долго стояли ничего не продав, пока внучка не осенило.

- Рекламная акция. Только сегодня в честь дня рождения коровы Милки, покупая литр молока, вы получаете 250гр абсолютно бесплатно.

Молоко быстро разобрали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вы ненавидите свою работу...

1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где

торгуют термометрами;

2. Купите ректальный (aн@льный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не

ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;

3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите

телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;

4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь

на кровать;

5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на

прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;

6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите

ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом:

"Каждый ректальный (aн@льный) термометр, изготовленный Джонсон и

Джонсон, проверен индивидуально"

7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что

не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Телефон по понятным причинам не скажу.

22 декабря на нашем подъезде появилось объявление:

"Потерял документы 20. 12. 2013

(паспорт, водительское удостоверение... )

Нашедшему гарантирую вознаграждение (5 тыс. р. )

Тел. +7(926) ХХХ-ХХ-ХХ

Иван"

И кто-то ручкой приписал прямо на объявлении:

"Иван, а не вы ли заблевали лифт? ? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Время было обеденное, а я оказался в местах, где особо то и не кормят. Порыскав по чёрным от мокрого снега улицам, натолкнулся на аккуратное с виду заведение под вывеской «Пивной ресторан». Привлёк меня и плакат «Шурпа за 444». По такой погоде шурпа — самое то.

— Вы на шведский стол? — спросила меня девушка при входе.

— А у вас шведский

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025