Свежие истории от 10 марта 2006

Заходим с мужем в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.

Муж: — Сколько стоит эта рыбка?

Продавец: — Она не продается.

После небольшой паузы добавляет:

— Мы ее поймать не можем.

Есть у моей дочки-малышки игрушка — плюшевый поросёнок. Роооозовенький... и кинула она его в машине на пол... а сын запинал его ногами... стал поросёнок гряяяяяязненький... А моя машина надо сказать порядком совсем не блещет...

.. и вот однажды подвожу я подругу. Она залезает вмашину и вдруг восклицает: Лееееенааааа!!! Свинья грязная!!!... я уже всё подумала про неблагодарных подруг, которые вместо спасибов свиньями обзываются (да! да! грязная я свинья, машину не чищу!! но зачем же мне вот так об этом? ??)... а подруга продолжает: тут на полу... поднять?

Конец 80-х. Переполненый советский автобус настолько, что невозможно пошевелиться. А кто помнит, с транспортом в то время были большие проблемы, ждать автобус приходилось по пол часа и больше, и уж если удавалось дождаться - то набивался народом такой автобус под самую завязку. Я тогда был ещё совсем молодой, лет 13 от роду.

С мужем мы живем 3 года, у нас годичная дочь. На днях с нами приключилась нелепая история. Дело было в воскресенье. Он уехал по делам и мы капитально поругались по телефону, суженый мой решил срочно приехать и выяснить отношения дома, я сдуру ляпнула, что иду к гинекологу и меня не будет дома, так что разговор пришлось отложить на вечер у моей мамы. Только я положила трубку раздался звонок — это был мой новый работодатель (на днях мы с ним разговаривали о моей возможности устроиться к нему на фирму и муж об этом ничего не знал). Мы назначили встречу у нас дома и он приехал буквально через 15 минут. Сидим мы значит на кухне и попиваем кофейку, дочка бегает вокруг. Тут раздается стук в дверь, оказывается муж проезжал мимо и увидев в окнах свет решил, что мы еще не ушли. Открываю дверь и его взору предстает картина — наша кухня, сидит незнакомый мужик и пьет кофе с женой, которая якобы отправилась к гинекологу (в воскресенье то). Я не знаю что сказать, с одной стороны — работодатель, а с другой стороны — муж с горящими от ревности глазами. Благо он у меня сдержанный и решил разборки отложить на момент полного выяснения ситуации. Оба мужика не знают что делать, а меня такое веселье разобрало. Работодатель не решился допить кофе и наскоро покинул поле боя, пообещав должность, а мужу я еще долго объясняла что к чему.

Девочка знакомая всё время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила...

Свела её со знакомым психиатриксом. Звоню — мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьёзное — вроде бы всё в порядке, лёгкий стресс...

А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать лёгкий глум на предмет "А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?".

И дальше любуются как она на стены лезет...

Следующий день после визита к психиатру (с её слов). После планёрки один мужик подходит и заботливо интересуется — выключила ли она утюг.

— Да...

— А ты уверена?

— ДА!!!

Мужик, чуть растерянно:

— С чего бы это?

Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит:

— Я тут вчера была у психиатра...

Какие могут быть причины для опоздания на работу?

Да разные! Вот я сегодня — в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре...

А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...

6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им.

Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти...

... нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!...

Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая:

— Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!

... Ба-бах-бах!!!

ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!

Было это на первом курсе института, я с подружками снимала квартиру у парня года на четыре постарше меня, крестник моей матери, друг детства и ничего более. Он решил поменять в этой квартире обои, пока мы были на занятиях, а поскольку мы все учились на разных факультетах, то так получилось, что в тот день я пришла домой первая. Захожу, смотрю обои не поклеены, спрашиваю че так. Он отвечает что предварительно решил стены промыловарить, приготовил мыльный раствор но куда то его дел, найти не может. Я на кухне разогреваю еду и тут слышу вопль и причитания:

— о, я пень, о я пенек, о я пенище. На вопрос что случилось слышу в ответ: я целый час стругал кусок мыла на терке, потом его столько же кипятил вмете с водой, тащил ведро с раствором минут двадцать пешком, чтобы в транспорте не расплескать, подхожу к дому и вспоминаю что ключи забыл взять. Лезу в квартиру (на третьем этаже) через балкон соседей, убираю в комнате мебель, готовлю щетки и т. п. , выхожу смотрю ведро стоит и фигня в нем какая то ну и вылил это в унитаз. И только теперь вспомнил, что там был тот самый раствор!... ну я пень, ну я пенек...

Возвращаюсь домой, жду автобуса на остановке. Через пару минут подходит парочка, парню лет 25-30, ей 20-25. Парень отходит к киоску за сигаретами.

На улице мороз такой, что думаю, если еще 5 минут простою, то хозяйство мое до Нового года звенеть будет.

Это я к тому, чтобы было понятно, какой мороз стоит. Так вот, девушка стоит одна и что-то постоянно из пакета достает и ест. Думаю, как она может в такой мороз еще и жевать? Тут ее парень или муж, покупающий сигареты, оборачивается и кричит на всю остановку:

— Эй! Слышь! Харэ пельмени жрать, дома варить нечего будет!

Привез подружку на учебу, точнее, на экзамен. И перед тем, как выйти из авто, она сообщает: "Все, милый, между нами все кончено. Прощай и прости" — и убегает. Потом трубу не берет, на sms-ки не отзывается...

Через часа три звонок: "Милый, ты просто чудо! Ты очень хорошо меня ругал, я получила пятерку!"...

Ваши действия? Бить по морде — не предлагать, женщина, все-таки...

Еду я в автобусе. Рядом сидят три молодых человека (как выяснилось потом, курсанты ракетных войск). Да, на вид — обычные парни, одетые в гражданские тряпки (то бишь, внешний вид не вызывает подозрений у окружающих). Из глубины салона автобуса слышатся призывы кондуктора:

— Оплачиваем проезд!

— Мужчина с девушкой а что