Свежие истории от 17 октября 2009

Зарисовка из семейной жизни.

Жена сидит грустная, простуженная. Предлагаю ей коньяк с малиной, но оговорился, получилось "маньяк с калиной". Она сразу оживилась, начала требовать маньяка. В общем, моё предложение помогло, хотя и не так, как я ожидал.

Закат солнца вручную.

Было это в далекой африканской стране под названием Эретрея, когда я там находился в качестве военного наблюдателя. Наша группа — интернациональный коллектив из 7 человек, базировалась в Богом забытом местечке Шамбико, в котором из всех "прелестей" в неограниченном количестве были неимоверная жара, камни, пыль да комары. Одной из немногих отдушин после изнурительных патрулей и бесед с боевиками было холодное пиво, которое мы закупали в ближайшем очаге цивилизации в нескольких часах езды от нашей деревухи. Пиво это, по негласному закону, разрешалось начинать вливать в себя только после захода солнца, когда дежурный офицер включал рубильник дежурного освещения.

Вот в один из дней, который выдался ну очень уж жарким, а патруль и походы по горам особенно изнурительными, сидели мы и с нетерпением поглядывали то на часы, то на солнце, которое не торопилось за горизонт, то тупо друг на друга. И вот, минут за двадцать до заката, поднимается Чех, дежурный по отряду, подходит к рубильнику, врубает ночное освещение и говорит: "Объявляю закат солнца наступившим! !! "

Эх, как же мы были ему благодарны за проявленную смекалку!

Сегодня в пригородном автобусе, стал свидетелем того, что кризис все еще с нами.

А произошло следующее.

Вы когда-нибудь видели дебила? Ну который говорить не может, только мычит и брызжет слюной. При этом еще и сильно тресется когда идет. Если такому приплюсовать вид: "после вчерашнего", то это будет именно тот дебил, который зашел к нам в автобус. Но не один, его смело вел маленький мальченка лет шести. Зашел, деловито попросил освободить переднее место, посадил дебила, сел сам. Когда подошол кондуктор, дебил весь затресся, начал обильно плеваться и достовать удостоверение, кондуктор сразу замахал руками и быстро слинял обилечивать других пасажиров. Я стоял рядом с этой парочкой, т. к. уступил место. И случайно услышал, их разговор:

— Папа, мне уже стыдно так ездить.

— Тихо пацан! Папа тебе на жевачку экономит

— Я в десять лет поиграл в индейца — снарядил добротный лук из орешника, и каак засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой–рейкой.

— Ручки ножки дед не оторвал?

— В тот день я узнал что старый деда может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня по жопе ивовой вицой.

Хохотушка и болтушка Валя стояла на подоконнике и мыла окно офиса, наполовину высунувшись на улицу. А что вы хотели — субботник: кто окна моет, кто колбасу режет, кто за водкой побежал… Проходящий по улице мужик засмотрелся и остановился. Видать, понравилась ему Валя — вид снизу.

— Девушка, это какой номер дома?

— Пятидесятый, — охотно включилась в беседу Валя.

— А пятьдесят четвертый где?

— А вон он, — Валя высунулась подальше, стремясь показать требуемый дом, нога соскользнула с отлива, и, с пронзительным визгом рухнула с высоты второго этажа прямо на куст распускающейся сирени.

Всю растрепанную, исцарапанную, нервно хихикающую Валентину мужик затащил в офис на руках. Мужик был нескладный, какой-то взъерошенный, худой и огненно рыжий, типец еще тот!

— Ну вот, секретаршу нам угробил! Ты кто вообще? — поинтересовался шеф.

— Я — Огурцов, — лаконично ответил мужик и отправился за цветами и шампанским, заглаживать причиненный вред. Неплохим мужиком, кстати, оказался, этот любопытный Огурцов. Теперь он всем знакомым рассказывает, что жена, когда в первый раз увидела его не смогла удержаться на ногах и упала, сраженная его красотой. Валя Огурцова, как умная женщина никогда ему не возражает.

Хочу рвссказать Вам историю из жизни моего чада. Сынульке 3 года, забрала его из садика, едем с ним в маршрутке. И тут ребенок спрашивает:

— Мама, а подыши на меня

— Зачем?

— Мам ну подыши

Дышу...

Он мне выдает. Причем с хорошо поставленной интонацией. На весь автобус.

— Водку на работе пила?

Так что из садика дети иногда очень интересные фразы приносят.

Но это еще не все, рассказала эту историю, другой мамочке у нее тоже сын 3 лет.

Она поведала историю из своего горького опыта езды в маршрутке.

Едут они в маршрутке, ребенок ведет себя отвратительно и на угрозы мамы не реагирует. Тогда мама применяет самое страшное наказание:

— Если сейчас не успокоешься, я с тобой спать не лягу будешь спать один

На что ребенок выдает:

— Я и сам с тобой не лягу, папа сказал у тебя ж. .. (попа) холодная.

Так что вот такие растут дети.

Сижу в туалете.

Этажом-двумя выше маленький мальчик что-то кричит.

Я ему кричу:

— Заткнись!

Он (испуганно, после небольшой паузы):

— Кто это?!

Я захотел поржать, кричу ему в ответ:

— Я призрак!

Пауза несколько дольше, затем мальчик начинает кричать:

— ААА!!! Призрак, уходи!!! Не смотри на меня!!! Я голый!!! Я КА-КА-Ю!!!

Давно это было, год как поженились. На годовщину пригласили подругу жены, Машу. Она сказала, что придет с другом.

Хорошо, ждём, Машу и Петю. Маша давняя подруга жены, её я видел до этого. Петя её бойфренд, про него я знал, что учится на медицинском и подрабатывает медбратом.

Слышал что многие медработники большие любители "черного"

Был у нас на физфаке препод Козлов, который принимал ЦТ по физике. И был у него прикол — поставить графин с водой под солнечные лучи, он с одного бока прогревался, а с другого оставался холодным. Давал ему настояться, потом поворачивал другим боком и задавал студентам вопрос:

— Вот смотрите, по законам физики кувшин должен быть теплым с солнечной стороны, а с другой — холодным. Почему же здесь иначе?

Все студенты принимались выстраивать самые невероятные теории и уходили с неудами, пока однажды простой деревенский парень не сказал:

— Да это какой то козел его повернул. Учитывая, что фамилия декана — Козлов, ржали все.

Один мой однокашник рассказывал про студента из Латинской Америки с двойным именем и двойной фамилией.

Его в разные группы записали. Имя в одну группу, фамилию в другую...