Свежие истории от 24 июня 2010

1. Рассказал(а) Альфред

Любовь творит чудеса.

В нашем вузе, как и во многих других, учатся студенты иностранцы. Из Африки и Азии. В связи с этим встречаются и международные пары: часто можно встретить прогуливающихся вместе Его и Ее. Он – араб, [мав]р, китаец, вьетнамец. Она – наша. Наоборот – почему-то не встречал.)))

Итак, смотрю – впереди идут двое студентов. Он, по внешнему виду, араб.

Ну, там, прическа, цвет и внешний вид волос. Она с русыми длинными волосами даже сзади на арабку не похожа. Я догоняю их и слышу активную беседу на арабском! Причем видно, что для девушки общение не представляет ни малейшего труда. Говорит быстро, уверенно и даже шутит, ее бой-френд смеется и в ответ тоже говорит что-то смешное, потому что она тоже смеется.

Да, думаю, способная девица. Вот так вот за год-два выучить арабский язык: это не хухры-мухры!

Обгоняю их и метров через 15 не выдерживаю и оборачиваюсь, чтобы взглянуть на эту полиглотку.

Батюшки святы!!! Да это же моя студентка-второкурсница! Семь лет учила французский в школе, два года в универе, два дня назад я ей с трудом поставил тройку только за то, что взяла меня измором (сдавала раз 6-7 и так толком ничего и не сдала). И вдруг такие лингвистические способности.

А вы говорите – мотивация!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Света

Работаю в фитнес-центре барменом, клиентов нет, делать нечего, пытаюсь навязать знакомой беседу:

— Мне скучно! делать нечего абсолютно. поговори со мной, я уже научился разбирать и собирать соковыжималку за 11. 5 секунд!

Она:

— Теперь стрелять из неё учись!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Александр

Часто встречаемся с коллегами — финансистами в различных питейных заведениях для культурного проведения досуга. Супруг хочет присоединиться, но каждый раз получает отказ. Причина: "Ну ты же не имеешь отношения к финансам. Что тебе там делать, о чем говорить? "

Открыли свою фирму, где супруг стал директором и по совместительству — главным бухгалтером. В шутку ему говорю: "Ну вот теперь можешь приходить на встречи — ты же вроде как главный бухгалтер".

Супруг (заинтересованно):

— О-о-о-о, а там симпатичные девушки есть?

Потом смотрит на меня, рожа его мгновенно скисает, дальше — фраза:

— Или все такие как ты?

Алаверды: моя подруга, услышав эту историю, в задумчивости произнесла:

— Да-а-а, я бы уже была вдовой......

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Боря

Люси: Так что у вас с ним было?

Ленкоу: у практически всё, кроме ceкса и мин@та. Я птица гордого полёта!

Герыч: Да... клювом-то не пососёшь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Людмила

Помыл кружку на работе. Уже третий человек, который зашел к нам в кабинет на меня обиделся, типа урвал новую кружку с логотипом компании и никому не сказал что их давали.

Теперь боюсь протирать монитор...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Людмила

Master: Кстати, я гитару продаю

Аркон: Какую, почем?

Master: peavey rotor exp, из красного дерева, форма Explorer, тыщ за 18. Состояние отличнейшее, никаких сколов

Аркон: Я хочу гитару в скором времени взять, но не так дорого. Хочу тыщ за 10-12. Сделай скол на гитаре, я куплю за 12

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Август

Это не смешно, но меня, почему-то, повеселило.

Мужик, который складывал камин, объяснил разницу между плохим и хорошим печником.

Плохой печник, сложив печь или камин, говорит, что нужно пару дней подождать, чтобы застыло.

Хороший разжигает печь сразу, т. к. не боится показать свою работу, и ему не нужны два дня, чтобы собрать весь свой инструмент и исчезнуть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Дама

Она: А можно я к тебе со своим котом перееду?)

Я: Если он не будет обижать мою кошку, то можно

Она: Да он у меня хороший, они подружатся )

Я: Ну если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.

Она: Не обижай кошек: (

Я: Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Адам

Летали в Кирсанове на Лках. Рулёжка из железных плит и после дождей на ней обозначались безопасная дорожка, без луж.

Курсант после лихого руления, взлёта и прохода над стартом показывает всем грязное брюхо.

Командир АЭ спрашивает у КЗ:

— Твой, что ли?

— Мой, отвечает м-р Побожий.

После заруливания на ЦЗ он подходит к самолёту, выслушивает доклад пилота о выполнении задания и просит того заглянуть под самолёт. Курсант наклоняется, получает пинок и улетает под самолёт.

— Теперь переворачивайся на спину и мой самолёт. Когда вымоешь, тогда и полетишь. А вам, — обращаясь к технику самолйта, — я запрещаю ему помогать.

И вот представляете, когда курсант вымыл ниши шасси, он как-то автоматически выучился аккуратно рулить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Gleb

Видел сам.

Живу на море. Купаюсь почти весь год. Пошел вчера купить новые ласты. Надпись на них очень удивила, по-русски означала "Не использовать при температуре выше 175 градусов Ц". Это что, нельзя плавать в паровом котле высокого давления?

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024