Свежие истории от 30 декабря 2010
Не мое. Росказал один родственник, 100% правда. Все дело происходит где-то в 60-х годах прошлого века. Дальше от его имени.
— Жили мы с родителями в старом двухэтажном доме. Во дворе с нами жил дяденька милиционер, который ездил на служебном "мацацикле" с коляской.
Приезжая домой на обед, он оставлял свой "мацацикл" во дворе, вешая шлем на руль. Однажды он что-то не поделил с соседским пацаном Васей, и последний (конечно, Вася)ушел с поля боя держась за раскрасневшееся ухо и с огромной обидой в сердце. Месть Васи была страшной. Лето, жара, сижу я на подоконнике и смотрю во двор. Подъезжает дяденька милиционер, глушит мотоцикл, снимает шлем, вешает его на руль, идет в дом. Из за угла молнеей метнулся Вася, схватил шлем и исчез в кустах. Со второго этажа мне было хорошо видно как в кустах он снял портки и присел над шлемом. Еще несколько сикунд и шлем уже вист на месте. Через пол часика вышел дяденька, бодрым шагом подошел к "мацациклу", снял шлем и одел его на голову. И тут он понял, что с ним чтото не ладно, точнее он все понял. Молча (я видел как играют желваки на его скулах), не снимая шлема
(сыдно же перед соседями) он быстренько завел свой мотоцикл и укатил на речку мыться. .. Вася после этого долго держался уже за два уха (наверное дяденька поймал).
  |
Новый год стучится в двери, Дед Мороз волнуется,
Потому что у подъезда молодёжь "тусуется".
Курят, тискают друг друга, травят анекдотики,
Неприлично ржут девчонки, оголив животики.
Деду надо бы войти – ожидают детки,
Он принёс им конфетти, елку и конфетки.
Но сковала
|
Ну с чего начинается театр, всем известно, а вот успех практикующего психолога начинается с хорошего секретаря — он и грамотно составит расписание (чтоб, не дай боже, конфликтующие мужья-жены-любовницы не встретились), и успокоит впервые пришедшего (ведь у нас в стране психолога боятся почище зубного), короче
 |
Однажды мы всей семьёй папа-мама-я крупно опаздывали на самолёт из-за какой-то заморочки, которую я устроил в качестве двухлетнего ребенка.
Когда родители ворвались со мной наперевес в аэропорт города Красноярска, наш самолёт уже выруливал на взлётно-посадочную полосу.
Отца это не смутило – большой и внушительный в своей офицерской
|
Это меня натолкнуло на то, как мой друг в прошлом году елку пилил. Пешком. Выбрал, гат, самую большую — еле тащит. Без одеяла. Ночью. Через перепаханное поле. Там с ним еще человека 3 было. Но у них елки поменьше были и при приближении фар они легли в ямы на поле. А у Сашки, как ни ложись, елка выглядывает. Тогда он её поставил: растет среди поля одинокая елка. Слышит Сашка: машина остановилась, мотор заглушили. И кто-то к нему идет. Чего он там передумал, и насколько сухими остались его штанишки, история умалчивает. Подходит к нему мужик с пилой и лезет прямиком к его елке. И Сашка заорал во всю могучую глотку свою: "ЗАНЯТО!". Мужик мигом испарился.
|
— В одном из госпитальных сортиров мило написано "до дембеля как до луны на тракторе". Пичаль. Жду увала.
— Расстояние до Луны равно в среднем 384 467 км, если трактор едет со скоростью 45 км/ч, то до Луны он доедет за 8543 часов, что приблизительно равно 355 дням. Так что в толкане у тебя все верно написано.
|
Делали ремонт в гостинице. Действующей. С постояльцами. Вобщем, стою, никого не трогаю, стенку штукатурю. Вышел в сортир. Возвращаюсь, и наблюдаю следующую картину. Пьяный постоялец стенку штукатурит, моим шпателем. Еле отнял.
|
Шла домой, на улице бабуля продавала распотрошенных куриц. Фраза бабули безмерно порадовала: "Девушка, купите курицу! Смотрите, какая красивая, как вы!"
|
Однажды в районе Takoma Park в Вашингтоне я подверг изнурительному 15-минутному допросу менеджера обшарпанной бетонной девятиэтажки, в которой собирался снять квартиру на лето. Причина допроса была проста – цена оказалась необычайно привлекательной даже для такой халупы.
Именно это меня и настораживало. Что-то явно было не так либо с домом, либо с его жильцами, либо со всем этим районом в целом. Молодой лысый менеджер-ирландец отвечал терпеливо и любезно, но глаза его начинали посверкивать огнём. Когда я уже почти его припёр, вплотную приблизившись к разгадке этой тайны, экспансивный ирландец вдруг выкинул такую штуку – он крутанулся в кресле, стремительно вынул из шкафа большой чистый лист бумаги формата А3, швырнул его на стол, молниеносно нарисовал на листе мишень и с размаха долбанулся в неё своей лысой башкой, издав мощный звук пустого внутри дерева. После этого он глубоко откинулся назад в своем кресле и как ни в чём не бывало воззрился на меня лучезарной улыбкой.
Заметив мой офигевший взгляд, он коротко пояснил: "Помогает. Ещё вопросы будут?" Вопросов у меня больше не было. Подписывая контракт, я с восхищением отметил: "Умеют всё-таки вести бизнес эти ирландцы!"
Но уходя из его кабинета, я с сочувствием вспомнил, что пачка чистых листов в его шкафу была очень большая…
|
Недавно Александра Кержакова пригласили на программу "ПрожекторПерисХилтон". Со свойственной им непосредственностью, ведущие программы начали выяснять, как нужно изменить правила футбола, чтобы российская сборная наконец начала выигрывать.
– А давайте сделаем так, чтобы любой матч начинался со счета 2:0 в пользу России? – предложил один из них.
– Ну что вы, этого мало… – со знанием дела ответил простодушный Кержаков.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
