Свежие истории от 26 января 2012

1. Рассказал(а) Алексей

Не мое.

Мужичок собирается на работу. Жена посылает его выкинуть мусор. На выходе из подъезда мужик встречает синего человека, который говорит: "Братан, трубы горят, а один не могу. Хлебни со мной! "

Синий человек отпивает грамм семьдесят-сто из полулитровой бутылки, а у мужичка получается настоящий "винт", который проваливается

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Август

Сижу в комнате, тут слышу, что отец из зала ругается, понимаю что разговаривает с начальником по телефону. Длительность и тон разговора говорят сами за себя. Тут он вешает с силой трубку (да-да, аппарат у нас дисковый стоит, раритетный), становится тихо. Через некоторое время выходит он из зала и произносит: "Мало того, что лапы на мне нагрел, так ещё и обосрал! Пользуется мной как хочет! "

Я: Пап, твой начальник всегда собачом был тем ещё! Не бери в голову, бери в плечи, шире будешь!

Папа: Да при чём здесь мой начальник-то? Вот этот засранец — показывает на волнистого попугайчика на своём плече - топчется по мне своими холодными когтистыми лапами и серет как конь! Чем ты его только кормишь?!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Турарам

Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.

История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:

— Я — микрохирург.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Дитя

lena: Весело встречают Новый год в Болгарии. Когда люди собираются у праздничного стола, во всех домах на три минуты гасится свет. Эти минуты называют "минутами новогодних поцелуев", тайну которых сохраняет темнота.

lena: так мило ^_^

staseg: можно всю икру к себе поближе поставить

China: за три минуты можно ваще ее съесть

Виктор: можно ваще все [ман]датые салаты к себе передвинуть

lav: Включаешь свет — х[рена]к — двое стол уносят.

lena: ПРИДУРКИ! ЦЕЛУЮТ ДРУГ-ДРУГА В ЭТИ МИНУТЫ! ВЕЧНО ГОЛОДНЫЕ СВОЛОЧИ!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Анатолий

Член КПСС или почему "такую страну развалили"

Фабула не моя, рассказана мне старшим товарищем на предприятии, где я работал, со ссылкой на общих знакомых-сослуживцев, участников истории.

Заключительный комментарий товарища был: "Как потом стало понятно, она хотела через развод отобрать у него квартиру".

Итак...

Большая

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Август

Я вырос в семье, где классическую музыку любили, скажем так, теоретически. Вальсы Чайковского по радио еще слушали, но всякие Стравинские выключались сразу. В школе классическая музыка тоже не пользовалась популярностью. В восьмом классе, в гостях у одноклассницы, мы решили послушать пластинку "Времена года" Вивальди, но быстро решили, что целоваться

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Apanac

А знаете как сделать коктейль со вкусом кваса? А я знаю! Сегодня всей семьёй делали обычный молочный коктейль, но семья большая да и не напьёшься им, я решил достать квас. Сейчас зима и все напитки я выкладываю в корзину за окном, чтобы охладились. Квас я выложил уже давно и забыл про него, так что, когда я его достал, он уже превратился в снег (понятно, что в таком состоянии его не выпьешь). А пить то хочется! Ну я и недолго думая высыпал немного в миксер и взбил. И как ни странно получилось вполне вкусно и съедобно. Натурально, коктейль со вкусом кваса!

P. S. На заметку всем любителям хранить напитки в морозилке или за окном.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Адам

1 января, 14.30 утра, полупокупатели пытаются общаться с полупродавцами в магазине славной продуктовой сети Maxima в одном эстонском городе с преимущественном русским населением.

Вымученный вопрос одного из полупокупателей:

— Э-э... Скажите, хлеб свежий?

Уставший взгляд полупродавца и ответ:

— НЕТ, ПРОШЛОГОДНИЙ!

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Тоня

WimkA: я бы сейчас чего-нибудь экзотическое съела, вроде гуано)

Cheerful: Может вроде гуавы?

WimkA: да какая разница?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Коля

— А вообще, я не понимаю... Откуда взялась эта мода на суповые наборы. Тысячи лет ценились девушки в теле, а последние сорок совсем худые. ..

— Тогда людям не надо было ездить в метро

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024