Свежие анекдоты от 26 января 2012
Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник.
Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает отливать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза:
— Дед Мороз, а Дед Мороз! А что там Снегурочка делает?
Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:
— Тает... с@ка.
   |
Едет мужик в жигулях. Вдруг у машины прокалывается колесо. Мужик достал запаску, смотрит — хвать! а гайки он дома забыл, прикрутить нечем! А рядом с тем местом, где мужик экстренно припарковался, была психбольница. Один псих, глядя в окошко, кричит ему:
— Эй, мужик! Ты бы по гайке отвинтил с каждого колеса, ими бы и привинтил! Доехал бы до дома как-нибудь, а там и занялся бы ремонтом!
— Слушай, умно придумано! Так и сделаю! А ты чё там делаешь с такими-то мозгами!
— Я псих! НО НЕ ДУРАК!!!
|
— Я хотел бы отправиться в дайв сафари.
— Вас интересует что-то конкретное?
— Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти суки там строят.
|
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
— "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошёл. Спасибо".
|
Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и Азиатскую часть России.
Владимир Владимирович же считает, что ей достаточно будет Аэрофлота и Курганской области.
|
В деревенском баре местный мужик рассказывает бармену:
— Ты даже не можешь себе представить, какой у моего соседа хитрый петух: когда мой петух всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь согласно кивает.
|
Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?
|
На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
— Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
— Хм, а я всего одному.
|
|
— Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
— Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.
|
Безопасного ceкса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
|
В Новогодние каникулы В Путин посетил интернат для детей отставанием в развитии. После утренника, хоровода, и раздачи подарков В. В. попрощался с детьми и садится в свою желтую "Ладу-Калину". К нему подбегает мальчик. Тельце маленькое, худенькое, большая голова болтается из стороны в сторону и просит:
— Дядя Вова дайте мне порулить
— Нет! — твёрдо отвечает Путин.
— Ну пожалуйста! — канючит мальчик.
— А ну пошел на х... отсюда! — кричит Путин.
Свита удивленно смотрит, охрана напряглась спрашивают:
— В. В. что случилось? Зачем Вы его так?
Путин:
— Я одному такому уже дал порулить... четыре года назад!
|
— Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте?
— А как вы узнали, Марь Игоревна?
— Да, на пятый вопрос Леночка написала "не знаю", ты написал "я тоже".
|
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что
|
Муж с женой поздно ночью спят в постели.
Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит.
Жена просыпается и говорит:
— Ты что делаешь?
— Да настраиваюсь на волну 104 FМ.
— Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |