Свежие истории от 16 января 2015

1. Рассказал(а) Тромб

У нас на работе есть на первом этаже кафетерий, где можно купить еду в контейнерах с собой или просто схавать на месте. Так вот, сижу я одна, ем, тут заходит работяга с соседнего объекта и делает заказ. Далее продавец (П) и работяга (Р):

(п): вам в контейнер или здесь будете?

(Р): чего?

(П): ну, с собой возьмёте или вы как девушка кушать будете? (кивает на меня)

Мужик повернулся, посмотрел на меня и выдаёт:

— не, я аккуратней ем. Давайте с собой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Александр

И снова умиляюсь своей любимой супругой. Сыну 2,5 года. Жена клянчит купить ему трехколесный велосипед. Я уверен что рано, но настойчивость берет своё. Покупаем. Разумеется, используется пока только как такая велоподобная коляска: ребенок сидит и улыбается, жена его сзади специальной ручкой толкает. Так и катаются. В чем смысл — мне не понятно. Наконец говорю: "Ну ты бы его уже научила педали крутить, а то так и вырастет из него, и не поездит самостоятельно". Договорились. Возвращаюсь с работы на следующий день.

— Ну как обучение?

— Да вот целый день учились, ничего не получается.

— А как учились?

Ответ просто убил.

— Да я ему ролики в ютюбе показывала. Уже все пересмотрели, а он так и не понял, как надо!

Теперь сижу и думаю: а ходить малой сам научился или ютюб помог?

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Людмила

Вот темой школы навеяло. Мама как то отправила папу на собрание в школу. Приходит вечером папенька, а мама его за жабры, что да как, да что говорили про дочку? Ответ гениальный: "Да ничего не говорили". Мама не сдается: "Что, не хвалили?" Папа закипает: "Я же сказал, что вообще НИЧЕГО!" И тут мама ехидно спрашивает: "А ты в каком классе был? "Папа: "в 4-м Б, конечно же!"-так же ехидно отвечает он. Мама падает на стол, всхлипывая в полотенце. Сквозь хохот слышно: "А ниче, что твой ребенок в 3-м А?!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Артур

Эту историю мне рассказал человек, у которого дома лежат две книги с дарственными подписями автора — Бориса Евсеевича Чертока. Основоположник нашей ракетной техники, соратник Королёва. Эти люди мало что рассказывали публично, сохраню что услышал:

"Еще при Сталине было. Под утро звонок: собирайтесь, за вами сейчас придёт машина. Взял

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тромб

переписка в Одноклассниках

ХХХ: Мой 12-летний внук усомнился в том, что есть современные семьи, в которых семеро детей. Пришлось показать фотографии вашей семьи. Этот снимок он прокомментировал так: "Наверное, у их мамы абонемент в роддом...".

УУУ: литературный дар у внука явно от бабушки!

УУУ: впрочем, это не самый любопытный комментарий на нашу семью.... самый эмоциональный состоял из фразы "охренеть — шестеро детей! " (тогда еще) — повторяемой в течение 4,5 минут (я засекала). Причем это была ДЕВОЧКА лет восьми в МУЗЫКАЛЬНОЙ ШКОЛЕ, где пятеро моих учатся... скрипачка, прости Господи...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Александр

История из одной семейной жизни.

Были на природе с компанией друзей и детишками. Выпив, завели тему о том, а с кем, собственно, должны оставаться дети, в случае развода... решили, что лучше самих отпрысков никто не ответит. Устроили соцопрос малолеток.... кто-то говорит: "с мамой".. кто-то: " и с мамой и с папой... "

Сразил ответ собственного пятилетнего сына: "С тем от кого уйдут... а то что это получается, одному все, а другому ничего.. "

Честно скажу я сразу протрезвел... и не один я)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Аркадий

У меня дома живут декоративные мыши. Кормлю их не только специальными кормами, но иногда угощаю со своего стола. Всё едят: овощи, фрукты, колбасу, мясо. Недавно положила им две пельмешки местного производства. Тесто съели, но фарш есть не стали.

Говорят, что мыши едят всё, кроме своих сородичей.

Больше эти пельмени покупать не буду!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Артур

ВЕДЬМА

"Ведь у нас в Киеве все бабы, которые сидят на базаре, — все ведьмы…"

(Н. В. Гоголь)

Друг мой, Гена, ехал с женой Мариной на дачу к старикам, встречать Новый Год.

Не были там уже месяца три, а за это время открылась, наконец, долгожданная эстакада.

Эстакада — штука хорошая, но в первый раз без поллитры, с ходу

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Август

1:1 строительный магазин. , муж, жена:

— зачем тебе эти винтики?

— это саморезы-надо.

— а эти шурупчики?

— это дюбеля, тоже надо.

— а эти колечки зачем?

— это хомуты-закреплять.

— а... понятно. продавец:

— вот ваши винтики, шурупчики, а колечек сколько? магазин одежда, муж:

— вот красивое платье.

— это кардиган.

— а вот этот кардиган-смотри..

— это туника.

— может эту кофту.

— это блэйзер...

— мне вот платье нравится.

— это ночнушка, уйди не мешай! ушел..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Александр

Дружеский шарж

Предыстория. Был у нас в университете профессор. Во-первых — очень умный. Во-вторых — добросовестный. В-третьих — безвредный. И, как результат, очень любимый нами, студентами. На большой перемене, когда все мы доставали свои тормозки, а он — свой обязательный ярко-жёлтый банан, выращенный в далёкой Африке, то с огромным

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024