Свежие анекдоты от 16 января 2015

1. Рассказал(а) Станислав

Коммивояжер приезжает в незнакомое местечко. Хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:

— Скажите, где тут живет раввин?

— Липовая улица, 19.

— Как? Раввин живет напротив борделя? !

— Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Алексей

— Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.

— И шо там, Сара, я тебе вытворял?

— Ты пришёл и всё испортил…

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:

— От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.

Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.

Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:

— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.

Мужчина восхищённо отвечает:

— Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.

— Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты.

Голос из кухни:

— Доченька, хватит говорить с дипломом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Стефан

— Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?

— Она что, умерла?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Альфред

— Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.

— Курица-гриль, что ли?!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Vitek

— Мам, у меня клёвый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда весёлый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?

— Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Симон

Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Артем

Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Антон

Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как "ceкс".

Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано "ceкс пропущен".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Артем

Глядя на наших чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Вася

Зарплата жены — это ее зарплата, зарплата мужа — это семейный бюджет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Толик

— Привет, как дела?

— Да полная жопа!

— А кроме проблем с фигурой что нового?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Альфред

— Дорогой, что тебе приготовить на ужин?

— Ничего.

— Родной, я прямо больше любить тебя сейчас стала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Виктор

— Мне кажется, что в прошлой жизни я был плохим человеком.

— Да ты и в этой х[рен]ло еще то.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024