Свежие истории от 10 сентября 2015

diamant: Бабушка живёт в частном доме, который в два раза больше нашей четырёхкомнатной квартиры. Бабушка старенькая. Бабушке сложно убираться в доме. Бабушка каждый день жалуется нам, как ей сложно убираться в доме, особенно мыть окна.

diamant: Наняли ей уборщицу, которая по средам приходит и убирает весь дом и моет окна.

diamant: Теперь бабушка по вторникам убирает весь дом и моет окна, чтобы уборщица не подумала, что она засранка.

из коментов к статье про ceксшопы и стоит ли туда ходить

Время сейчас неспокойное, носить в (кармане) сумочке отвертку или молоток не стоит — против серьезного противника не поможет. Найденные и изъятые во время досмотра милицией могут сослужить плохую службу. Большое дилдо в драке может обеспечить преимущество — когда рука не пустая и в ней что-то есть — уже чувствуешь себя уверенней. Отоваренный увесистым дилдо оппонент быстро утратит боевой пыл. А поверженного врага можно потыкать — в знак полного презрения. Работники милиции без перчаток в руки не возьмут — мало ли в каком месте оно побывало. С уголовным кодексом — полное согласие.

Как-то раз сижу ем на кухне, а напротив стола, т. е. параллельно стоит печка. И у печки там где духовка — стекло. Я ем колбасу и рядом выпрашивает колбасу мой кот. Ничего не добившись, он поворачивается к печке и грустно смотрит на свое отражение и все что там видно в стекле. Я решаю поприкалываться и мотаю кусочком колбасы. Кот в предвкушении мечется перед печкой, но колбаса же ТАМ. Наконец, сообразил повернуться назад и увидел, что она и вправду ЗДЕСЬ РЯДОМ. Меня душит смех и я понимаю, что не отдать колбасу глядя в эти глаза не могу. Так вот теперь когда я сажусь есть и выпросить у меня ничего не удается, кот с великой надеждой смотрит в печку. А вдруг снова чудо произойдет и оттуда появится сюрприз!

Гостила у родных. Квартира на предпоследнем этаже окнами на лес и прудик. Как оказалось, в свадебный сезон там массово устраивают фотосессии женихов и невест. Увидев с балкона драку двух свадебных фотографов за место на мосткак с последующим падением одного в пруд, поняла: шутки про свадьбы — вовсе не шутки!

Тонечка Белозёрова из восьмой квартиры проснулась, открыла глаза и зажмурилась от восторга. Полежав так немножко, она снова их открыла и в восхищении уселась на своей кроватке. Чудо не исчезло. Её комната на самом деле превратилась в будуар маленькой принцессы. Прямо над ней висел полупрозрачный розовый балдахин, вокруг которого

Мне довелось прожить несколько недель (в купе поезда, каюте, гостинице) с очень интересным человеком. Дважды Герой Советского Союза, один из самых популярных и любимых в армии военачальников (я никогда не слышал о нём никаких отзывов, кроме очень хороших), Генерал-Полковник Иван Михайлович Чистяков выступал перед военными и их семьями,

— вчера — еду в лифте, со мной бабка зашла говорит такая: "А ты из 36 квартиры? " я говорю: "Да"

Она мне: "Вот у вас там кондиционерs висят, и один как раз над моим окном, и там трубочка капает на мой карниз, и мне всё слышно"

Я ей говорю: "Не врите, я его ни разу не включал"

Она: "НУ БУДЕТ ЖЕ КАПАТЬ ЗНАЧИТ"

Один мой друг, отучившийся в 1-м Медицинском, рассказал мне немало смешных историй. Вот одна.

Они сдавали "Суд. мед. экспертизу". Предмет не столько сложный, сколько тягостный — трупы, кишки и прочая чернуха.

Преподавателем был большой спец в этой дисциплине, матёрый мужичина, который к студентам относился очень тепло. Иными словами, они были на 100% уверены, что зачеты он им проставит не глядя, автоматом. Но студент человек предусмотрительный, и потому они решили подстраховаться: купили накануне экзаменов бутылку армянского коньяку, что было весьма непросто, ибо времена были анти-алкогольные. Но раздобыли. И вручили ему. Он посомневался, но подарок принял, ничего не сказав... Короче, в день экзамена этот гад не пришел. Вместо него явился злой как чёрт какой-то другой препод, который группу в глаза не видел, и половине проставил "незачет". А их общий любимец благополучно ушел в запой...

В Белоруссии поезда стоят на станциях, в основном, по 2 минуты, соответственно, если ты не подрассчитал с местоположением вагона, нестись будешь, как шальной.

Провожаем бабушку из Гомеля в Брест. На одну бабушку шестеро поовожающих. Вещей — ужас: каждому есть что понести. У брата на руках сидит маленькая Лиза.

Естественно, всё произошло через жопу.

В подошедшем составе вагон бабушки оказался прицепными, т. е. в противоположном конце. Рванули всей толпой, бегом (конечно, можно было и в первый попавшийся уж прыгнуть, но рвали к своему, пока стоял поезд).

И вот апогей: считанные секунды, в тамбур закинута бабуля, все вещи, поезд трогается...

Вопль на весь перрон: а Лизу куда погрузили?!!

Бедное дитя, в спешке, сунули без разбора туда, по инерции.

Сейчас всем очень смешно вспоминать, и Лизе уже почти сорок лет, а вот тогда пришлось бабуле рвать стоп-кран.

А фраза "а Лизу куда погрузили" живёт в нашей семье больше тридцати лет )))

Напомнила история про поход за нижним бельём.

Любимая в примерочной линжерийного магазинчика с кучкой всякого бельишка, я напротив примерочной тетрис в телефоне тренирую, она иногда появляется из-за шторки, обсуждаем, советуемся, я продолжаю играть, она примерять..

После очередного совещания беззвучно приоткрывается шторка СОСЕДНЕЙ кабинки, появляется идеальная фигура в новейшем белье от Нина Риччи, на лице хозяйки молчаливый вопрос "а это как тебе??" У меня от восторга и неожиданности падает челюсть на пол! Лёгкое движение головой "спасибо, и я так думаю", шторка так же беззвучно закрывается. Мгновенно выглядывает из своей примерочной моя любимая

— что случилось?

— ничего, уровень проиграл.

Спряталась. Через какое-то время из соседней кабинки мне демонстрируют новый комплектик с немым вопросом, кивнул "сойдёт".

Так продолжалось минут 20-30, девушка ни разу не попалась на глаза моей любимой и ни разу не прокололась.:) Вот так я выступил в роли консультанта очень профессиональной любовницы, которую кто-то правильно воспитал.:)