Свежие истории от 7 августа 2022

Отправляла дочку в санаторий (ей пять лет). При оформлении врач, серьёзный мужчина, спрашивает у неё:

— А ты умеешь писать буквы?

— Умею, — гордо заявляет она.

— А имя своё можешь написать?

— Могу.

Он дает ей бланк, она на нём по-деловому выводит МАША. А потом он ей зачитывает, что она подписала документ о соблюдении режима (не шуметь, не баловаться и прочее). Такие у неё разочарованные глаза были...

А я ей сказала: "Прежде чем что-то подписывать, сначала нужно прочитать".

Был в выходные в одном торговом центре. Походил-походил, решил перекусить. Зашел там в так называемый "ресторанный дворик", взял пивка, пожевать что-то. Сижу.

Недалеко сидят две молодые дамы. Беседуют. Точнее, говорят обе одновременно. Одна с сыном лет 5-ти.

Ребенок бегает, визжит, ко всем в тарелки заглядывает. В-общем мешает. Достал реально всех. Попытки взывать к совести мамаши ни к чему не приводят...

Рядом сидит колоритная еврейская пара. Оба очень в годах. Наконец мужик не выдерживает и, слегка грассируя, выдает. Негромко, но слышно:

"- И что самое пг"отивное, когда эта юная падла будет засыпать, все вокг"уг должны будут вести себя тихо-тихо. .. "

Я пивом чуть не подавился...

Лет десять назад увлекался я велосипедными поездками на дальние расстояния. Ну, в пределах ста км в одну сторону, конечно. И вот выехал я как то в соседний городок Каменск-Шахтинский. По трассе в один конец 60 километров. Туда доехал, а обратно решил слегка дорогу спрямить и заплутал. Дорогу бы спросить, да как назло никого из селян не встречается. Вдруг вижу – едет мужик на велике. Велик – убитый "Урал", педали одной нет, вместо неё штырь, на какую педаль надевается. На переднем багажнике грязная сумка, с какими челноки за товаром ездят, сзади такая же. Мужик по виду типичный среднероссийский джентельмен – слегка выбрит и до синевы пьян. Насчёт, до синевы я конечно прилгнул для красного словца, вполне адекватный, но перегаром разит, как из ведра. Ну и я, расценив его по этим признакам, как самого, что ни наесть, местного аборигена, спросил: — Где дорога на Калитву?

Мужик спешился, неторопливо закурил и ответил: — А х[рен] его знает. Я из Тамбова.

?!!!

— Да к сестре в Новочеркасск ездил, теперь вот обратно еду.

Вот это я понимаю экстрим. Самое прикольное, что он меня на своём драндулете легко по трассе обставил, хотя я тоже достаточно был тренирован.

Ой что-то вспомнилось, когда я работая в СПИД-центре, ходил по школам. Попал как то на родительское собрание, спрашиваю — а вы хотите вообще чтоб вашим детям об этой болезни рассказывали? Ответ: да, хотим, но без упоминания ceкса и наркотиков. ..

Сейчас люди в своей массе вообще без мозга...

Учили с младшим братом (ему пять лет) стишок. Первая строчка: "Был у курицы птенец". Два дня учили — безрезультатно. Зато теперь, благодаря брату, я знаю два новых слова: "цыплец" и "птенёнок".

Цыплец моим нервам, короче.

Звонок из института. Беру трубку.

— Алло, это из отдела трудоустройства. вы можете сейчас говорить?

— Я в армии.

— Ну давайте я вам через час перезвоню?

И чо ты думаешь? ПЕРЕЗВОНИЛА!

Мне кажется, мой отец считает, что если он будет громко кричать на телевизор, политики услышат его вопль, воспользуются его советами и тогда мы заживем…

Дурь.

Сейчас любая дурь начальника называется инновацией, креативом, шагом вперед. У меня чтоль учились. 2004 год работаю охранником в гостинице, ночь, заходит пьяный директор(бывший подводник, офицер)----Открывай кафе, мне водка нужна.... Вставляю ключ не той стороной, один оборот и заклинило. ---Открывай..... ---Никак----Так, вводная, пожар в кафе. Ваши действия? ----Выбиваю дверь, тушу пожар. ----Действуйте. (выбил, стою с огнетушителем)----Где горит? ----Везде горит, тушите! (беру и ох[рена]чиваю всё кафе, от души так)------Хорошо(берет бутылку и уходит)...... посмотрел я на дело рук своих и задумался, через три часа повара придут, кипеж начнется, я то выкручусь а директору(он же наемный, на москвичей работает видать кранты, а мужик он нормальный и здравый когда трезвый(два высших образования)взял журнал, сделал запись. Утро, крики, визги, звонки хазявам..... 8.30. пришел, погруснел и в кабинет..... захожу.... ---что же мы с тобой, Паша натворили----Ничего, вот журнал охранника почитайте. (открывает) докладная--сегодня в 02.00. проводились внеплановые учения"пожар в кафе гостиницы", проверяемый Пестов, проверяющий Беляков. По итогам учений получена оценка удовлетворительно. ....... Смотрю повеселел и сказал---Спасибо.

Однажды довелось мне в качестве практиканта побывать в бельгийском детском саду. Дети там по программе, кроме стандартных тем вроде цветов и животных, учатся различать по виду и вкусу шоколад! Деткам объясняют, где молочный, белый, тёмный, и, конечно, пробовать дают. И это учебная программа, как сложение и вычитание в первом классе. Я обалдела! Вот как, оказывается, юных бельгийцев воспитывают))

Признаюсь честно, являюсь убежденным противником использования садового триммера или же бензокосилки, с момента появления первых моделей.

Нет я не старовер, не поклоняюсь слепо обычной косе, мне не понравился сам процесс.

Когда в руках держишь авиационный штурвал, справа под боком работает раскалённый