Свежие анекдоты от 7 августа 2022

1. Рассказал(а) Стефан

— Расскажите про свое хобби.

— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаете, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и. ..

— Работаете, как я понимаю, в женском коллективе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Сергей

Мужик появился в женской бане. Ему кричат:

— Ты че, сдурел? А ну вали отсюда в мужское отделение!

— Вот ещё. Что я, голубой, что ли?

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тоня

Если построить новую качественную трассу, то вокруг неё будут возникать очаги бизнеса. Первыми из них станут посты ДПС.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Артем

— Алё! Мама? Ваш сын сошел с ума. А я говорю, шо сошёл... И миня тудой тащит. Шо, шо? Он припёр с Привоза чёрную смороду три кила. Ну, я просила три кила, он и припёр. Шо, шо? Нет! Не волнуйтесь, она не зелёная, она таки чёрная. Так он хотит, шобы я обрезала с неё носики и хвостики. Та мине надо на варенье. А он говорит, шо его мама всегда обрезала. Три кило! Я шо адиётка? Носики и хвостики... три кило! Мама, вы шо... всегда обрезали? Мама, а шо, таки просто помыть не хватит?

— Сонечка, доця... Слушай сюдой. Тут есть... нюанс. Если ты хочешь допустить Фиму до личного участия в варенье, то дай ему миникюрные ножницы и пусть обрезает. Всё, шо таки он хочет. А если ты сама будешь варить, то обрезать не надо. Перекрутишь на мясорубке с сахаром и будет тебе... счастье. А Фима, если хочет, пусть сделает себе вечер приятных воспоминаний. Его папа када-то один раз повёлся на этот мой приемчик и потом за всю жизнь никада больше не лез в мои каструли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

— Как вы думаете, кто начнет Третью мировую войну??

— О, на этот вопрос я могу ответить со 100-процентной гарантией. Ее начнут идиоты!?

(c) Нестор Бегемотов

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Преступники в тюрьмах кушают за счёт государства, а дети в школах — за счёт родителей.

Прелесть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.

Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Толик

На работу хожу быстро.

Чтобы не передумать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тоня

— В жизни нет ничего вечного...

— Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабушки у подъезда всё те же...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Симон

Тем, кто после шести не ест, рекомендую пить смузи из борща с котлетами. Очень вкусно, и есть не хочется вовсе!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Савва

— Ты значит зайчик из плейбоя?

— Да!

— А почему уши висят?

— Из сил выбился!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Дмитрий К. Дымбицкий

Велик и могуч русский язык!.

х[рен]ово — плохо. х[ер]ня — ничего страшного. о[фиг]ительно — великолепно..

[ман]дато — великолепно. Пи[c]ец — полный провал.

Жопа — положение безвыходное, но не смертельное.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Альфред

— Принеси штоф водки.

— Поллитру, что ли?

— Неуч, две.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:

— Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!

Жена из соседней комнаты:

— Идиот! Сколько раз повторять не чмо, а мачо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024