Свежие истории от 29 августа 2022

Заметил в деревне, что один паучок сплёл паутину в не очень удачном месте. У других на паутинках мошки есть, какие-то их остатки даже, а у него голяк. Он периодически высовывается, но ни с чем возвращается. Что-то жалко стало его. Теперь ловлю мух ему каждый день и подбрасываю в паутину. С одной стороны, понимаю, что разбалую его, но с другой стороны, впереди зима, пусть набирается сил Аркадий.

На рейс Амритсар — Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов.

Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении. Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея!

Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила: "Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого–то другого, получит бесплатные спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта! "

Её следующее объявление было сделано через 6 часов:

"Дамы и господа, если кто–то хочет изменить своё мнение, у нас всё ещё есть 200 обедов! "

Работал я на одной из своих прошлых работ, со мной работал парень. Так вот не пришел он на работу, начальник заставил писать его объяснительную. И вот что парень написал:

"Я такой-то такой-то не вышел на работу, потому что накануне пошел в магазин и там мне встретилась бабка-цыганка, она попросила у меня денег, на мой жест доброй воли дать ей 10 рублей она ответила отказам и попросила дать 5000 купюру. На что я ей сказал что она ох[рен]ела. В результате чего она меня сглазила и я употребив энное количество водки не смог выйти на работу. "

Кот потоптался по клавиатуре включенного ноутбука и лег на ней спать.

Все настройки сбились, программы не запускается, миллион процессов запущено, вылазят какие-то строчки с кодами... Работать невозможно. Вызвал компьютерщика.

Его первый вопрос после теста:

— Вы что, по скайпу дьявола вызывали?!

Заявление на повышение зарплаты одной из девушек:

"Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей. Т. к. квартирная плата повысилась до 22 тыс. рублей, а мужа или его заменяющего у меня нет".

Резолюция директора:

"Срочно найти мужа или его заменяющего"

Я по пьяни у белки орех отжала. С друзьями "культурно" отдыхали в лесу, тут смотрю, а мимо белка пробегает с ОГРОМНЫМ орехом. Ну я так захотела этот орех, что минут 10 бегала за белкой по лесу. Наконец-то она его выронила, и я с победоносным видом вернулась на полянку. Потом замечаю, как эта самая белка сидит метрах в 10 от меня и так укоризненно смотрит. Пожалела, расплакалась и отдала орешек.

У нас контора перешла на пластиковые карточки для выдачи зарплаты. Так как контакт с кассиром для разборок по зарплате теперь исключен, то решили расчет зарплаты высылать по почте.

Я админ. Манагерши собрались, зовут к себе. Типа информация по зарплате дело жутко конфиденциальное и хранить такое в почте "чтоб все видели" опасно. Что с этим делать? Отвечаю — уничтожать письма после изучения. А как это делать? Отвечаю "распечатать и съесть" и ухожу. Все бы хорошо, как говориться, я пошутил — все посмеялись. но..

Иду к курилке. На подходе слышу громкий диалог двух манагерш

— Ты чего жжешь в пепельнице?

— Программист наш урод(это про меня. торможу. слушаю ), думает что самый умный.

—???

— Да зарплату говорит распечатывать и жрать. Как будто не ясно что надо просто напечатать и сжечь. .. уходил по стенке...

Парень подруги вместо байдарки купил одноместный каяк и заявил что она не идет с ним в сплав по Карелии. После этого она ходила и говорила всем что у него маленький чеЛН

Почему моряки в тельняшках всем известно. А почему у тельников всегда были дырявые подмышки? Место соединения рукава с рубашкой прикреплялось самыми тонкими непрочными нитками. В случае, если в бою кого-то ранили в руку или ногу, рукав можно было легко оторвать и наложить жгут. Не знаю правда или нет, но у моих тельняшек все подмышки дырявые.

Ходила не так давно с другом в кино, на отечественный фильм "Время первых". Так вот, там есть сцена, где Королёв сидит на приёме у врача, тот ему показывает снимок ЭКГ, мол гляди, все плохо. Тут я на автомате наклоняюсь ближе к экрану, чтоб рассмотреть кардиограмму, щурюсь, чешу подбородок, впала в раздумья в общем, пытаясь определить диагноз, в это же время на нашем ряду, через два места, такие же движения воспроизвёл ещё один зритель, улыбнуло, гляжу на него, там был парень с меда курсом старше. Медики остаются медиками даже во время отдыха ☝🏾