Свежие анекдоты от 29 августа 2022

1. Рассказал(а) Артем

— Яков Семёнович, вы когда были в Париже, ходили в бордель?

— Конечно.

— А на Эйфелеву башню?

— Таки нет.

— А шо так?

— Она ещё будет долго стоять.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Стефан

Знаете, как-то бесит, когда смотришь репортажи с экономического форума про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе еще воду в тазике греть, чтобы помыться.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Тоня

Врач больному:

— Какой у вас вес?

— Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.

— А минимальный?

— Минимальный — 3 кг. 600 г.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Альфред

— Я хочу просыпаться вместе с тобой до конца жизни!

— Я встаю в пять утра...

— Забудь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Артур

Две дамы разговаривают по телефону:

— Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…

— Ну да… Холодильник разгружаю…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Турарам

Папа, а кто сильнее наш кот Васька или бык?

— Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?

— Видел.

— А коровий корм с добавлением котов?

— Нет.

— Делай выводы

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Семен

Полночь. Штаб. За столом сидит полковник. Что-то пишет, рвёт, снова пишет, опять рвёт. В конце концов хрясь кулаком по столу:

— Твою мать! Как ни сяду стихи писать, так приказ по полку выходит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Я вот что подумал.

Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют — запрещенный на территории России.

А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.

Может в этом все дело?

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Арсений

– Фима, выпей 100 грамм для храбрости!

– Циля, налей уже 400, и я на тебе совершу подвиг!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!

Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.

Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:

— Ну и что мы делать теперь будем?

Она, в ярости тыча в бумажку:

— Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

— А почему, чем больше пьёшь — тем противоположный пол "красивше"? — Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Стефан

На уроке математики учительница задаёт вопрос

Вовочке:

— Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит 1 кг яблок?

Тот, не долго думая, отвечает:

— Посмотреть на ценник!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тима

Вовочка нарисовал папин портрет. Папа посмотрел и говорит:

— Ты знаешь, сынок, очень даже неплохо. Но почему у меня волосы зеленые?

— Потому что у меня нет лысой краски!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Арнольд

Растет уровень нашего автопрома, все ближе и ближе он к мировому уровню.

Раньше Granta, Patriot, Vesta, Niva и KAMAZ походили на импортные авто только латиницей в названиях.

А теперь еще и ценой почти не отличаются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Тима

— Сегодняшняя ситуация имеет Божественное происхождение.

— Вот и я говорю, что это срань Господня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024