Свежие истории от 20 декабря 2023

Я ехала в поезде, со мной в купе ехала гламурная кисо (прям всё как надо: губы, ресницы, блонд, леопардовый бархатный костюм) с двумя детьми: девчонкой-подростком и малышкой лет 3х. Взрослая девочка залипала в планшет, мама спокойно пила чай, а детёныш бегала по вагону, правда, тихо и в пределах видимости.

Неожиданно малышка начала неистово реветь, встала напротив мамы и рёв усилился.

Мама спокойно отставила чай, наклонилась к малышке, подняла палец и сказала:

— Нет. Стоп!

Рёв слегка стих, девочка открыла глаза и посмотрела на маму.

— Мы как с тобой договаривались? Ты спокойно и чётко говоришь что ты хочешь. Если ты просто плачешь, я тебя не понимаю. Спокойно, словами, как я тебя учила, давай.

Малышка всхлипнула и сказала, что хочет к бабушке.

— К сожалению, бабушки пока нет, но через 8 часов мы к ней приедем. 8 часов пройдёт, когда сядет солнышко, тогда мы приедем на вокзал и бабушка нас встретит. Это всё?

— Дя.

И никаких больше капризов до конца поездки, удивительное семейство.

Передаём эстафету

Давным-давно, когда деревья были БОЛЬШИМИ, мороженое ВКУСНЕЕ, а половину диплома занимали "Решения XXVII съезда КПСС", мне было 18, мужу чуть больше. Меня мой в будущем муж пригласил в ресторан. Если честно, для меня это был первый поход в ресторан. В советские времена были кафе, где что-то покупаешь, сам несёшь на подносе и садишься за столик. А тут и официантки, и живой оркестр. В общем, я была в восторге, мы поели, а уходить не хочется. И тут, как по волшебству, к нам подходит официант и приносит мороженое, пирожное и кофе. Я студентка, муж студент. Мы в шоке. Официант, видя наше замешательство, сказала, что все уже оплачено парой вон за тем столиком. Там сидели мужчина и женщина слегка за 40. Они к нам подошли, сказали, что мы очень красивая пара, и сразу видно, что любим друг друга, и просто хотели немного продлить нам романтический ужин.

У нас уже скоро будут внуки. Но с тех пор, если мы видим молодую влюбленную пару в ресторане, мы им тоже обязательно что-нибудь присылаем. В общем, решили продолжить эстафету добра.

Звонок с московского номера, женский голос:

— С Вами связался Центральный банк России. По Вашему единому лицевому счёту проводятся мошеннические операции. Знаете что такое Единый лицевой счёт?

Задаю вопрос:

— Как Вас зовут, представьтесь, и где находитесь?

— Большакова Дарья. Я с Москвы. Старший финансовый специалист службы безопасности Центробанка.

— Уточните адрес.

— Москва, Неглинная улица, дом 12.

— А это какая станция метро?

— Я езжу на машине, мне мой сосальный статус позволяет.

Я решил, что ослышался, переспросил:

— Какой, какой статус?

— Мой СОСАЛЬНЫЙ статус! Что Вам непонятно?!

Мне почему-то наоборот вдруг всё стало настолько понятно, что громко захохотал. А из трубки послышалось нескольких слов, сопровождаемых нецензурной бранью, после которых связь оборвалась.

Больше сегодня "Центробанк" не звонил.

Несколько лет назад наша соседка по подъезду родила. С балкона днём и ночью было видно, как она гуляет под окнами с красной коляской, по периметру украшенную красной диодной лентой и огромным ярким прожектором, освещающим путь. Шло время, дочь соседки подросла, начала ходить и обзавелась маленькими светящимися кроссовками и поющим переливающимся всеми цветами рулём.

Настала зима… Угадайте, кто рассекает на красных светящихся санках?!))

Не знаю, выдуманная ли эта история или нет. Саму байку мне рассказал мой коллега по работе из Читы.

Его супруга, учительница биологии, попросила во время школьных каникул, скелет человека отвезти в ремонт. Модель, конечно. Нужно было заменить одну из костей. Раз сломался, значит — очень хрупкий, подумал мой коллега, и завернул скелет в ковёр,

Ещё одна женская история.

Тянем сеть с товарищем в новом офисе одной конторы, так как днем возможности нет, делаем это по вечерам в компании охранников. Где-то часам к 9 решила сходить в магазин, купить что-нибудь съедобного. В магазине увидела пиво, обрадовалась, купила, возвращаюсь в контору и говорю товарищу: "Слушай, я тут пива купила, может отдохнём, футбол посмотрим? "

Товарищ поднимает на меня глаза и страшным голосом выдаёт:

— Если ты не прекратишь, я на тебе женюсь! Поняла?!

Я офигеваю и молчу…

— Нет! Ты на неё посмотри, еще и молчит! Ты меня точно до загса доведёшь!

Одна компания заказала себе "оформить" новый офис (не буду писать что именно туда ставили или вешали). В общем, брат подружился с директором компании и тот позвал его на открытие офиса, ну как бы "обмыть". Мужику 40-45 лет, построил компанию, у которой нормальный оборот, много сотрудников, далеко не бедный человек одним словом.

Ну сидят они выпивают в кабинете директора. Часов 9-10 вечера уже. Вдруг звонок на телефон директора.

— Алло! Да мам... Да выпиваем... Да ещё долго... Мам, я уже взрослый человек и хочу посидеть с партнером! Перестань уже!

Положил трубку, задумался... Решил объясниться, улыбаясь:

— Понимаешь, мама у меня работает бухгалтером, жена тоже на хорошей должности, в общем приютил всех родственников... Любит она последить за мной, так как камеры везде...

Набирает кого-то по стационарному телефону.

— Так! У нас там Иван Иванович ещё на месте? Быстро сюда со стремянкой!

Через несколько минут заходит мужик со стремянкой.

— Вызывали Андрей Андреевич?

— Да... Вот тебе пластырь, заклей камеру, а то мама пить мешает...

Мне папа постоянно говорил: "Никто за тебя замуж не выйдет, если ты даже борщ готовить не умеешь". После этого первое, что я спрашивала у парня — любит ли он борщ. И специально искала такого, который борщ ненавидит. Потом выросла, научилась готовить борщ и начала обижаться, что муж его не ест.

Зашёл к бывшей супруге. Мойку прочистить

После визита сантехника стала хреново сливать. Полчаса ковырялся, 2 раза всё разбирал и собирал, пока нашёл причину — слишком широкая прокладка в стакане. А запасной нету, а на дворе ночь...

И тут нахожу в кладовке! Почти такой же старый слив, оставленный на запчасти! С кучей целых прокладок и прочей хрени!

Но чуда не произошло — именно нужной прокладки там не было, пришлось широкую подрезать.

Так что вот что: нехрен хранить на всякий случай всякую херню. Выбрасывай сразу. 20 лет пролежит, и всё равно не пригодится, потом выбросишь

Во время срочной службы я был химиком-разведчиком. Как то летом решил наш командир пожить месяцок в поле, сирень с черемухой понюхать и нам показать. А так как черемуха и сирень уже отцвели, он взял концентрированный аромат в шашках, целых 5 ящиков.

Были среди нас огнеметчики. Помимо обязательных для всех противогазов и ОЗК, они были