Свежие анекдоты от 20 декабря 2023

1. Рассказал(а) Степан

— Дайте мне вашу "пятерку" покататься на пару дней...

— Чего?!

— Ну вы же стыдите моего ребёнка, когда он вашему не даёт свой велосипед...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Ша, дети! (cтарая еврейская притча)

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ — готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью? Вышла от него задумчивая. С тех пор мамочку как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и… пила чай со сладкой булочкой! "Мама, что ты делаешь? А как же мы?! " — возмущенно закричали дети. "Ша, дети! — важно ответила та. — Я делаю вам счастливую маму! "

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Тонька

— Ой, соль рассыпалась — это к ссоре.

— А может, обойдётся?

— Нет, дорогой. Я уже настроилась

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь — он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:

— Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?

Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:

— Вы меня извините — но это совершенно невозможно!

Пассажир облегченно вздохнул:

— Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил... А ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Арнольд

Телепрограмма:

9.00 — "Слово пастыря". Религиозно-просветительская передача.

10.00 — "Слово пацана". Телесериал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Студенческое общежитие. Вахтерша:

— Молодой человек вы к кому?

— А мне все равно, я с водкой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Святослав

Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером.

Ночью пошел потаксовать, так, для души. А души-то и нет!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тима

Если моя жена молчит, то тут 2 варианта:

1. Она красит губы.

2. Она придумывает почему и в чем я снова виноват.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Альфред

— Почему ваш Вовочка не выучил закон Гей-Люссака?

— Потому что мы не можем допустить, чтобы какие-то геи диктовали нашим детям свои законы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

— Как у тебя дела?

— Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Сентябрь

На самом деле Будда созерцал не пупок.

Пузо ему просто мешало.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

600-й останавливается на повороте горной дороги.

Из-за угла вылетает запорожец и со всей дури, не успев затормозить, врезается в бок 600-го.

Мерин кувыркнулся с обрыва и взорвался. Мужик из запорожца подбегает и кричит: "Мужики, есть кто живой?"

Потом немного тише: "Живые остались, братки?" И совсем тихо: "Нет? Ну и слава богу."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Стоян

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят

— девка голосует симпатичная.

— Возьмeм?

— Конечно!

Она сзади села и в спальник забралась.

Водила сразу:

— Ну ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник.

Через 10 минут выбрался, сел вперeд, закурил:

— Ай, хороша девка!

Напарник:

— Чe, правда хороша? Ну ка, порули пока... — и к ней в спальник.

Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:

— Ай, хорош у тебя напарник!..

Водила:

— Ну ка, порули...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Анатолий

— Дорогой, я очень хочу сулугуни!

— Блин.. Дорогая, но я совершенно не умею это делать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024