Смешные истории

К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt...

И: А что именно?

К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.

И: Куда-то делось?

К: Просто исчезло.

И: Хм... А что на вашем экране теперь?

К: Ничего.

И: Совсем ничего?

К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.

И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него?

К: Откуда я знаю?

И: Вы видите приглашение ДОС на экране?

К: Что еще за приглашение?

И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?

К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю — ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...

И: У вашего монитора горит индикатор питания?

К: У монитора? Что это?

И:???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?

К: Я не знаю...

И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?

К: Вроде да...

И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?

К: Да, включена.

И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?

К: Нет.

И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.

К: Ага, нашел.

И: Проследите и за этим шнуром — он должен быть включен прямо в компьютер.

К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.

И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?

К: Нет.

И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?

К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!

И: Темно?!!

К: Да, света из окна недостаточно.

И: Ну так включите свет в комнате!

К: Не могу.

И: Не можете? Почему?

К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.

И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?

К: Да, все лежит в шкафу.

И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.

К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?

И: Боюсь, что да.

К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?

И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

в панике даём объявление. Начинаем смотреть кандидатов. И вот смущало то, что приходили в основном женщины с явными признаками алкоголизма.

Пока однажды не пришла Тётя Нина... Это было очень захватывающее зрелище.

Заходит женщина. Опрятно одета, чёткая, поставленная речь. Подбородок гордо ввысь.

И с порога так:

— Вам техничка требуется?

— Да.

— Я буду у вас работать! Платить мне будете 20 тыс (тенге) в месяц на руки. Убираться буду три раза в неделю, и каждая пятая уборка — генеральная. Оформляемся только официально.

Подача информации была шикарна. Это не мы ищем техничку, а она себе выбирает место.

Вот этот настрой, он был настолько шикарен, что мы решили взять её с проверочным сроком в 2 недели (оплачиваемо)...

А вот дальше я поразился ещё больше. Тётя Нина была просто богом уборки. Она приходила на работу ровно на 2 часа в день 3 раза в неделю. И, как электровеник, наводила кристальную чистоту. Приходила исключительно со своими химпрепаратами, за которые никогда не брала денег, и я таких даже не видел в продаже. Качество её уборки круче, чем когда я оттираю любимую кружку от чайного налёта. Мусор не задерживался даже в технических помещениях. Ни пылинки, ни развода. На каждую пятую уборку она приходила с внучкой (или дочкой, но очень молодой)... и они оставались ещё на час и вдвоём генералили. Вымывали окна. Даже вазы из-под цветов. Однажды оттёрли краску с печатного станка, которую даже родной растворитель не брал. За такую работу не грех было платить такие деньги (к слову, я как дизайнер получал 25 000. Она всего на пятёрку меньше).

Потом мы узнали про Тётю Нину ещё больше... Помимо нашей фирмы, она работала ещё в шести местах. На тех же самых условиях. Она шла от офиса к офису каждое утро. Пять дней в неделю. К пяти вечера она освобождалась и с чувством выполненного долга, эта прекрасная женщина спокойно шла домой.

Семь официальных рабочих мест. В каждом из которых ей всегда все рады.

Когда мы примерно прикинули калькуляцию её доходов, мы поняли, что женщина — гений. Она просто сама создала свой бизнес, который приносит ей бешеные деньги. 140 000 тенге, в 2006 году, не у каждого руководителя, упахивающегося с утра до ночи и без выходных, была такая зарплата. И везде официально. Даже не представляю, какую она себе пенсию наработала за это время! А с учётом того, как она работала, частенько на неё сыпались премии.

Изредка сейчас вижу её, идущую по улице с неизменным ведёрком, из которого торчит маленькая складная шваброчка. Всегда здоровается.

Вьетнама и куда же без этого из Кубы с Че Геварой.

Естественно, все дарят с какими-то напутствиями, вот и товарищ привез мне шикарную кипу из Израиля и тоже с напутствиями.

— Соломон, как почувствуешь что кто-то тебе начинает пудрить мозги, ты надень ее и человек поймет, что там, где он учился, ты возможно преподавал.)

Посмеялись и забыли.

Кипу я когда рассматривал, положил в ящик своего рабочего стола и забыл.

По работе нас одолевала одна организация, про которую говорили, что они пе[тух]ы и очень плохо платят, ну как плохо очень долго и не в срок, и еще хотят на[дол]бать при подписании контракта обязательно.

Звонки от их менеджеров я отбивал довольно быстро, но они каким-то боком убедили мое руководство, что я им должен пойти на встречу, мое руководство предупредило, что попросили формально так сказать, а решение оставили мне на откуп.

— Ну, ты можешь просто лупануть им цену выше, чем в среднем по другим организациям, может они и отстанут?

— Думай сам!

Я пригласил юриста и сказал, внести в контракт условия оплаты пожестче и цену побольше, и сбросить им для ознакомления.

Через час позвонил их директор и как-то сразу очень быстро согласился на наши условия, сказав как-то мимоходом, что завтра приедет их представитель уточнить детали.

Назначили время.

Ровно за одну минуту до одиннадцати пришел их представитель, я его встретил в коридоре и завел в офис.

Невысокого роста, с короткой стрижкой и седыми волосами, в костюме с портфелем и какой то непонятной улыбкой.

— Аркадий Львович (имя изменено) — представился он.

— Очень приятно! Присаживайтесь.

До этого я попросил свою помощницу никого не пускать пока мы беседуем.

В ту пору в моей конторе работала помощницей очень красивая девочка восточной наружности с такой шикарной внешностью, что это мешало работе.

Наши сотрудники подолгу задерживались в офисе а из других организаций представители мужского пола до хрипоты ссорились, кто повезет договора к нам на подпись.

В конце концов ее у меня забрали якобы на повышение, но сразу взяли замуж, заделали троих детей и заперли на ключ, так как муж был старше на пятнадцать лет и восточный человек.

И началась беседа.

Надо сказать, что его манера говорить и его повадки как бы завораживали, если я сначала считал себя охотником, то к середине разговора я начал чувствовать, что становлюсь дичью.

Я никак не мог поймать его взгляд, он как бы мне смотрел в глаза но взгляд был нацелен немного выше переносицы что очень напрягало.

Потихоньку начиная нервничать я машинально на листке стал выводить цифры пытаясь уловить нить разговора, но она постепенно ускользала.

Наши первоначальные договоренности благодаря его каким-то железным аргументам стали понемногу таять, и я стал понимать, что к концу разговора мне еще придется доплатить, чтобы они заключили с нами контракт.

Несколько раз я хотел уже прервать разговор и уже намеревался сказать что все, контракт подписывать не будем а повернемся жопой к жопе и кто дальше прыгнет.

Но каким-то чутьем он это понимал и мгновенно переводил разговор в другое русло переключая мое внимание и опять все сначала.

Я слабо восприимчив к внушению, но тут я чувствую что прям какое-то наваждение не иначе.

Надо сказать, что весь разговор я просидел с мрачным и серьезным лицом.

В какой-то момент я смог вклиниться и предложил:

— Давайте выпьем чаю а потом продолжим!

Он на секунду оceкся и согласился.

— Анечка, принеси нам чай!

— Да, Соломон Маркович, я уже приготовила — проворковала Анечка.)

Он продолжал что-то говорить, но я немного отключился и вышел из под гипноза.

Дальше картина маслом!)

Заходит Анечка в красном обтягивающем платье, на каблуках с волосами собранными в тугой узел и в дорогих очках.)

Пока он отвернулся на несколько секунд, переключив на нее свое внимание, и говорил какие-то комплименты, я достал кипу, одел ее на голову и откинувшись в кресло сложил руки как доктор в Кавказской пленнице нацепив на лицо примерно такую же улыбку.)

Сначала он увидел ох[рен]евшее лицо Анечки, на котором выражалось сразу все и удивление, и испуг, и не понимание, потом, повернувшись ко мне, он увидел совершенно другого человека с улыбкой просветленного на лице.

Он немного замешкался, прошло не больше десяти секунд, он как-то быстро перестроился и я опять увидел тигра, но в этот момент перед ним была уже не жертва для охоты, а серьезный противник.

К его чести он это оценил с одесским юмором и довольно неожиданно! Его лицо расплылось в улыбке и стало совершенно другим!

Он достал из портфеля кипу и так же одел на голову.))

— Уважаемый, и зачем нам с вами было столько тратить времени на пустые разговоры и делать друг другу мозг?

— Может перейдем к делу?

— С удовольствием!)

Я подал ему листок с цифрами, что я написал на автомате, где было наше условие.

Мы снижаем стоимость до такой суммы, а они свою часть тоже корректируют в соответствии с нашими возможностями.

Это устроило всех.

Через пять минут юрист, к слову который тоже ох[рен]ел от такой картины, когда увидел нас в кипах, принес вариант договора, который мы согласовали.

К его чести надо сказать, что после этого он отключил свой гипноз и мы просто трепались обо всем и рассказывали анекдоты и пили чай с печенюшками.

Расстались довольно тепло, он мне дал свою визитку и сказал, что можно звонить, если будут вопросы по контракту, но, как не странно, у нас с ними вопросов не было ни по работе, ни по оплате, что очень удивило наше руководство.)

Я обычно, когда думаю или нервничаю на автомате рисую птичек, но в тот раз я выводил две цифры и обвел их раз тридцать не меньше, как потом мне сказал специалист один, что это авто письмо, когда человек не осознавая фиксирует какую-то важную информацию.

В продолжение данной истории.

— Лена, а что наш Шеф еврей? — удивленно спрашивала Анечка у кадровички и в последствии у всех, кто со мной давно работал.

— Анечка, конечно нет, он так шутит!)

Но для нее эта картина была выше ее понимания.)

Прошло лет пять после этого случая, но я ни разу ни до не после этого не испытывал таких ощущений, как в тот момент нашего общения.

Как-то отмечали юбилей одного человека, который работал раньше в структурах, а теперь руководит службой безопасности большого холдинга. Зашел разговор на эти темы, что есть спецы, которые любого могут обработать, ну я согласился с собеседниками и рассказал со смехом эту историю из личного опыта про кипу.

Все поржали и пошли продолжать банкет.

Потом во время перекура ко мне подошел один, который внимательно слушал мой рассказ из гостей, и поинтересовался, когда это было не пять ли лет назад там-то и там-то?

— Да, это я с ним общался.

Он молча и с каким то восхищением и уважением пожал мне руку.

— А кто он такой?

Он немного замялся, а потом наверное рассудив что если я сижу рядом с юбиляром и называю его брат я из их круга.

— Ну, вообще-то, он переговорщиком был лет двадцать в одной из силовых структур, потом вышел в отставку и его взяли в нашу контору.

— Про тебя он сказал, когда вернулся в контору, что разошлись с ничьей, но он доволен, чем удивил многих.

— Для него это высокая похвала, за пять лет работы с ним я не видел ни одного кто бы устоял перед его обработкой.

— Да и в свое время он преподавал в [censored]!

Тут уже ох[рен]ел я!)

И тогда я понял, что с удовольствием бы поучился у него если бы предоставилась такая возможность.

иные традиции. Но в нашей, славянской, культуре, слово "жених", милые девушки, всегда предполагало несколько другое значение. Поэтому как математик, из уважения к Декарту и к русской культуре предлагаю следующие определения, чтобы всем было понятнее и легче:

Общается, не трахает, не обещает жениться — Друг

— Общается, не трахает, обещает жениться – Жених

— Общается, трахает, обещает жениться – Любовник

— Общается, трахает, не обещает жениться – Бойфренд (да, слово не славянское, но у славян такой вариант в — языке предусмотрен не был, приходится заимствовать)

— Не общается, трахает, не обещает жениться – Ё... рь

— Не общается, трахает, обещает жениться – Мозгоё... рь

— Не общается, не трахает, но всё равно обещает жениться – [ч]удак

Кажется, все варианты перебрал. А нет, не все – есть ещё не общается, не трахает, не обещает жениться. Ну с учётом того, что мы про него почему-то подумали, это бывший. А кто именно бывший – это уже см. выше.

Голосуем?