Смешные истории

НАРОДНЫЙ УМЕЛЕЦ

Еще одна дивная история со времен работы в банке. Дело было в веселые 90-е.

В обменник вполне культурно заходит "личность кавказской национальности" с целью обмена рублей на доллары. Всё бы ровненько, но одна из сторублевок явно фальшивая.

По инструкции, мы обязаны сразу вызывать ментов, но на практике, зная,

Заходит одна девчонка утром в свой кабинет и чувствует запах... Будто бы умер кто. Через несколько минут находит — под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть, совсем. Что делать?

Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось...

— Серёжа, у меня в кабинете мышка сдохла...

(не отрываясь от монитора)

—... Неси сюда, я тебе другую дам...

— Нет, ты не понимаешь — другая мышка, серенькая...

(не отрываясь от монитора)

— Дома, что ли?

— Да нет же, говорю — в кабинете.

(не отрываясь от монитора)

— А чего ты сразу не принесла?

— Ты не понимаешь! Она живая! Живая!

— Тебя не понять — так сдохла она или живая?

—... ну... была живая — теперь сдохла...

— Может, шнур отошёл...

— Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь" умерла в моем кабинете! Под батареей!

— А чего ты ее под батарею засунула? ??

В общем, мыша выносил совсем другой мужик.

Очень занятная история приключилась с одним моим приятелем. Как-то мать послала его в магазин, как бы нелепо это ни звучало, за топором. Они на дачу уезжали, там что-то с местным уничтожителем полешек случилось... короче, новый понадобился. А парень почти всегда в плаше кожаном ходил, пафосом изливался. Надо добавить, что с полметровым хаером черного цвета он очень был похож на заядлого сатанюгу. Убрал он значит топор за пазуху и неспешной походкой направился домой. И тут как водится подходят к нему трое парней в адидасе, мол закурить не найдется? Он достает пачку, вынимает сигарету и протягивает ее впрошавшему. Тот, мол всем давай... не всю пачку... Ну чувак не растерялся и со словами — "Как же вы меня все за[дол]бали" — дослает из под плаща топор. Лысых сдуло в момент. Потом еще по району слухи ходили, мол сатанист завелся, на старом кладбише пять детских трупов нашли...

Вчера перед сном Иванка (7 лет) и Лука (3 года) прибежали ко мне с предложением:

— Мама, мама, — радостно подпрыгивали они, — мы придумали, как узнать, есть ли Святой Николай на самом деле! Давай насыплем муки у входа в квартиру. Будет темно, он не заметит и вступит, и оставит следы! А если он не приходил — всё останется как есть.

—

О пользе курения

Тут вот всё Минздрав предупреждает, курение вредно, рак, артерии, импотенция. Так-то оно так, но все же бывают исключения. Я лично не курю.

На западе Австрии есть чудный мост: раскинулся он над живописным ущельем, внизу извивается не очень глубокая горная река, каменистое дно. Вокруг лес, деревеньки, одним словом

На перекрестке в центре города, около торгового центра есть пятак, прогреваемый теплотрассой, на котором отогреваются голуби. Голов под хрен знает сколько. Туча.

Через дорогу — стоянка авто, подъехавших к торговому центру — а это ниссаны, лексусы, мэрсы, бумера и прочая элита автопрома.

Выходит из магазина дама, и, перед тем, как сесть в свой жоповоз, решила блеснуть интелектом и благотворительностью — распечатывает пакет с семечками, и, встав в позу сеятеля, захерачивает весь пакет на стоянку.

Вся голодная крылобратия срывается с пятака, и, под маты попавших на пути человеков, кружит над стоянкой, заходя на посадку, при этом обильно заливая зевак и автомобили удобрением. В итоге — полностью удобренные штук 20 жоповозов, и столько же людей, что стояли на "зебре". Как с[мот]алась интеллектуальная особа — не видел, думаю, очень быстро.

В мoлодости Aлен Дeлон нocил вoeнные кypтки, чтoбы былo yдобнее согpeвать вcex щeнкoв, котopыx он встречал на пути. Сегодня французский актер содержит 5 питомников для бездомных собак и кошек. "В моем доме всегда живет много собак". Делон уже давно живет в Швейцарии и там занимается собаками. Однажды, узнав, что какие-то садисты облили в Пиринеях

Аэропорт. Пять утра, встречаю самолёт, рейс задерживается. Делать нечего, скучно, решаю выпить кофе. Кафешки ещё закрыты, нашёл автомат. Кинул нужную сумму, "а в ответ — тишина"... Совсем! Никакой реакции. Пытаюсь выбить хоть что-то, взамен, выбранного кофе, жму другие кнопки. Фиг! Даже пустого стаканчика не даёт. На автомате наклейка с номером телефона, типа — звоните, если проблемы. Но звонить не стал, думаю, кто ко мне в пять утра на помощь рванёт? Фиг с ними, с деньгами, невелика сумма.

И уже было хотел дальше идти, но обратил внимание, рядом с кофейным автоматом ещё один, со всякими батончиками, жвачками и т. д. А оплата во втором автомате осуществляется через первый. Ну что? Ещё одна попытка, выбрал бутылочку минералки, по цене эквивалентную ранее оплаченному кофе, нажал. И, о чудо! Получил!

Но это ещё было не всё. Видимо, кофейный автомат уже давно "бастовал", и таких, как я, за это время к нему подходило не мало. Кинут денежку, понажимают кнопочки, плюнут. Сужу я об этом по сумме сдачи, которую щедрый кофейный автомат мне отсыпал, 400 с лишним рублей чистой прибыли...

И еще немного про моего кота Мартына...

Жену мою он совершенно четко называет "ма-ма"! Я долго не верил В. В. Кунину, когда он в своей "Кысе" расписывал приход Шуры Плоткина домой, пока сам не убедился, что какая-то телепатия в них присутствует!

График работы у жены совершенно свободный, то есть дома она может появиться в совершенно любое время.

Так вот ровно за три минуты с возгласом "ма-ма" они с новой подружкой садятся у входной двери. Мне ничего не остается, как только заранее открыть дверь и ждать неподалеку...

Причем, когда я прихожу домой — все то-же самое, жена или внуки заранее открывают мне дверь и ни разу не ошиблись!

Вот такой-вот контакт... Контактище! Хоть, как у Кунина, мы с ними не разговариваем, но мысли друг-друга понимаем прекрасно... А вот новая мелкая киска для него "Мрр-мяу! ", и она к нему бежит по первому зову, даже если в чем-то виновата... он ей читает "лекцию" с менторскими интонациями (видимо инструкцию по пользованию людьми) и она старается больше так не поступать!

Хоть оба по корням — простые химмашевские дворовые кошки, никакой породы... просто их предки видимо жизни "хапнули" в полной мере и научились дружить с людьми. ..

Может я в предыдущей реинкарнации тоже был котом или собакой?

Эххх, как хорошо было жить с эрдельтерьерами. В кровать им запрещено! Но, иногда, они "затекали" тихонько, глубокой ночью. Утром просыпаешься, а он лежит рядом, нежно прижавшись к боку. Как, когда улёгся — неизвестно, всё сделано незаметно. Когда они ушли "в долину вечной охоты", то за отсутствием "детей" — эрделей, взял из приюта собачку

Знавал одно время интеллигентную семью молодоженственного возраста.

И, как обычно бывает в таком возрасте, они постепенно притирались друг к другу.

Так вот.

Жену свою, когда она его конкретно выбешивала, а за молодыми женами водится такая пагубная страсть к выбешиванию, знакомый не колотил, и не орал на неё матом. Он спокойно подходил к жене, ставил её в профиль, и отчетливо говорил ей в ухо — "Верещагин! Не заводи баркас!".

И у его жены тут же восстанавливались все заводские настройки.

Она хлопала себя по ляжкам, вспоминала что у неё молоко убежало, и ругая себя за рассеянность, бежала догонять молоко на кухню.

Ну, а потом как у любых молодоженов перезагрузка, новые темы, и никто уже никогда не вспоминал из-за чего возник и куда девался весь тот сыр-бор.

Вот такая магия и сила искусства присутствует в к/ф "Белое солнце пустыни".

Пожилая еврейская женщина направилась в банк, чтобы снять 10 долларов.

Кассир сказал ей: "Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь посетителей... "

Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем вернула карту кассиру и сказала: "Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть".

Кассир удивился, когда проверил остаток на счете. "У вас на счету 500 000 долларов, а в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на прием и вернуться завтра? "

Старушка тогда спросила, сколько она может сразу снять. Кассир сказал ей, что любую сумму до 3000 долларов.

"Ну, пожалуйста, дай мне сейчас 2915 долларов".

Кассир, зло пыхтя, сходил к хранилищу и забрал стопки по 20,10,5 долларов, после провел следующие десять минут, отсчитывая 2915 долларов.

"Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня? ", — строго спросил кассир.

Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала: "Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счет".

Мораль этой истории…

Не усложняйте жизнь старым евреям, они всю жизнь учились этим навыкам.

Деду на его юбилей(90 лет) подарили ноутбук и научили пользоваться скайпом.

Тут собрались на его следующий день рождения.

Отец подкалывает:

— Ну, как там у тебя с компьютером, нормально все?

(А дед очень редко пользуется скайпом, почти все время офлайн)

— Да вот, какая-то хрень твориться стала. Скачал плюсовую библиотеку, начинаю парсить файл на сто килобайт, где-то в середине съедается строка! В чем дело, не могу понять, хоть убейте!

— Часом, не 65 тысяч что-то там? — спрашивает мой сын-школьник.

Дед сидит, думает. Потом начинает поносить криворукого создателя библиотеки.

А мы все сидим, слушаем их и охреневаем: за год старик мало того, что освоил Интернет, так он еще и научился худо-бедно программировать и сейчас пробует делать фрилансовые задачки, но пока — для себя и без заказчика.

А я за год только в Тайвань съездил...

Было это пару лет назад. Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной город. Ну естессно вид уставший — жуть. Ну и как водится на посту, на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает значит этот бравый гаишник одним умелым движением кулёк из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну надо так надо — делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не учуяв задает мне вопрос(???): "В армии служил?".

Я отвечаю: "Нет".

Он: "А почему?".

Я (в шутку конечно): "Да у меня ТУБЕРКУЛЁЗ" (!!!).

Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того как я раз пять повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить.:-)

Завтра обещали внезапную пожарную тревогу. Вспоминаю как это было организовано в армии(1988-1990). Вечером перед отбоем старшина говорит: Завтра в 7.00 внезапная учебно-боевая тревога, всем быть наготове. Утром в полседьмого народ не спеша одевается и в 6.55 уже все стоят возле оружейной комнаты. Автопосыльные прогрели движки своих уазиков и ждут сигнала. в 7.00 звонок по телефону, дежурный кричит: учебно-боевая тревога. Результат — показатели на уровне рекордных, боеспособность подразделения на высшем уровне.