Смешные истории
Несколько дней назад в супермаркете заметил девушку маленького роста, она не могла дотянуться до банки кукурузы. Решил подойти, помочь. Достаю ей кукурузу, а она улыбается, хватает меня за локоть и тащит в соседний отдел — молочных продуктов, показала пальцем что ей еще нужно достать... Короче, так мы с ней прошлись по всему магазину, а потом она отпустила мою руку, послала воздушный поцелуй, улыбнулась и ушла. Позже я заметил её стоящей на соседней кассе, она меня тоже заметила, поулыбалась. Когда расплатился, она догнала меня и закинула в пакет киндер сюрприз, улыбнулась, опять помахала и ушла.
Маленький молчаливый ангел.
У меня есть одно железное правило, если мне грустно — иду делать добрые дела. И тебе легче, и другим хорошо. Так как-то раз в один день поссорилась с шефом, рассталась с молодым человеком и в общем было очень плохо на душе, поэтому я поехала по магазинам покупать всякие вкусняшки и игрушки, чтобы впоследствии передать в детский дом. И вот, стою в очереди печальная, покупаю уйму шоколадок и мужчина из окружения поинтересовался, зачем мне столько. Ну, я рассказала о своём правиле, ситуации в жизни, и он, послушав меня, усмехнулся. А позже, уже на улице, он меня догоняет, вручает визитку и говорит: "Знаете, а у меня неделю назад жена умерла. Плохо так, а когда вас увидел — стало хорошо. Позвоните завтра, возьмем на работу на любую должность и детскому дому поможем". Странно было, но я всё же позвонила. И знаете, он не обманул. В итоге действительно оказался руководителем крупной фирмы, взял на работу на хорошую должность, материально помог детдому и впоследствии усыновил оттуда мальчика. Сейчас мой очень хороший друг вот уже 3 года, и только недавно узнала, что в тот день он хотел покончить с собой, но почему-то его потянуло за обычной жизнью в магазин. А там минута проявления добра его и спасла. Честно говоря, никогда не думала, что такое возможно, но теперь точно уверена, что добро спасёт мир.
* * *
Моя мама родила меня довольно рано, и, несмотря на это, оказалась очень мудрой женщиной в вопросах воспитания. Всем знакомо, как дети в магазинах падают на пол и в истерике просят им что нибудь купить. Двухлетняя я не стала исключением. И вот, лежу я на полу, кричу, аки дьявол при изгнании, о моей потребности в чупачупсе. И моя мать, бросив все сумки, ложится рядом со мной и начинает кричать: "Машину хочу! Вертолет хочу!! Купи! Купи!!" Дальше, уже со слов мамы, я подскочила, вжалась в стеночку и брезгливо пнув маму ножкой, умоляю ее прекратить: "Мамоська, ну встаяй, встаяй". Ещё и продавщицы подначивают, решив подыграть матери: "Ой, и не стыдно тебе? Какая мама у тебя невоспитанная". Так, молча, вся пунцовая и пристыженная, я дождалась, пока мама сделает все покупки, и ушла вместе с ней из магазина. На всю жизнь получив ценный урок и никогда более не закатив подобной истерики:)
С Ютюба, комментарий на тему машин-инвалидок.. В 1985 году мы с пацанами нашли бесхозный ИЖ Планета 2 без мотора. Все было на месте, кроме мотора. Увидев из окна старого одноэтажного барака-общаги, как мы катаемся на Планете с горы и весело закатываем ее обратно в подъем, Ветеран ВОВ предложил нам мотор Планета из своей разбитой Инвалидки.
Счастью не было предела. Это был первый в нашей жизни полноценный мотоцикл с идеально работающим двигателем.
Ветеран дядя Жора помог нам, соплякам, поставить мотор. Отладил сцепление и карбюратор. А потом так же в окно смотрел, как мы учимся ездить вокруг барака и гаражного кооператива.
Бензин с маслом, кстати, тоже он нам отдал. Его запасов хватило почти на все лето.
Всю жизнь вспоминаю дядю Жору, артиллериста с Ленинградского фронта. У него не было правой ноги и левой руки. Поражаюсь, как он правой рукой и остатками левой мог привести в порядок мотор мотоцикла! Сейчас многие даже тремя руками не смогут сделать и половину того.
* * *
Эмоциональный интеллект
Притчи 12:22
Мерзость пред Господом — уста лживые, а говорящие истину благоугодны Ему.
Прислала подруга, пересказываю ролик.
В беседке сидят двое. Он залипает в телефоне, она рассматривает ноготочки. Она: — Вот, сделала маникюр. Тебе нравится? Он, не уводя взгляд от экрана, но слегка повернув к ней голову, — Тебе сказать как муж, или правду? — Как муж.
Он поворачивается к ней всем корпусом, и глядя прямо в глаза, говорит, что она очень красивая, самая красивая на свете, что ему очень с ней повезло, и у нее потрясающий маникюр, и ей очень к лицу, и модно. И снова утыкается в телефон.
Она, задумавшись на пару секунд (вечность!), немного недобрым голосом спрашивает, — А теперь скажи правду. Он: — Правду? Мне ПОХЕР.
Мама бывшего при каждой встрече (работаем в одной организации) докладывала мне, как у него всё прекрасно после меня, какую славную девушку он встретил, да как у них всё идеально, да он 24/7 работает и не пьёт вообще — лишь бы она была довольная, потому что он её любит, а она на него положительно влияет, ведь всё зависит от девушки, которая рядом. На моё вежливое "очень рада за них" она 0 внимания и продолжала всячески принижать меня и намекать на то, какое я говно.
Недавно моё терпение лопнуло и я сунула ей под нос видео с камеры в подъезде, где он бухой в щи стоит у меня под дверью и орёт, как он скучает, любит, и чтоб я его приняла обратно. Вот так он, говорю, не пьёт, и вот так у них всё идеально. Но она не растерялась и сказала, что как я дурно влияла на её сыночка, так и продолжаю это делать! Да [м]ляяять.
В моей работе преднаркозный осмотр и разговор с пациентом и его семьёй занимает минут 10-15, больше не получается, операционные работают быстро и слажено, дисциплина полувоенная, надо шевелиться.
За этот короткий промежуток надо просмотреть все анализы, обследования, прочитать историю болезни, короче, валандаться некогда.
В чём торопиться
нельзя, на чём меня не заставишь экономить время — разговор с пациентом и его родными и близкими.
Надо обсудить план наркоза, риски и альтернативы, обьяснить и ответить на все вопросы и тревоги, пошутить и подбодрить.
Поскольку состав семьи и близких для разговора надо понимать, я быстро прикидываю кто есть кто и в основном не ошибаюсь.
Было, правда, пару ошибок в молодости:
Это ваш отец?
Нет, муж!!
Представьте меня своей очаровательной дочке!
Это моя жена.
Те неловкие моменты, когда понимаешь свою глупую бестактность...
Они в далёком прошлом.
Практически не ошибаюсь, если сомневаюсь — спрашиваю.
А вот пару дней назад мне, с моими 30 годами на службе, выпала очень необычная ситуация.
Пациент 70 лет, седой мужик, пришёл на большую ортопедическую операцию. Начинаю знакомиться.
От семьи — не было никого, кроме маленькой пожилой женщины, хорошо сохранившейся и опрятно одетой, с умеренным количеством косметики.
Прошу своего пациента представить меня своей родственнице.
Ответ — да это моя матушка!
А лет вам сколько, позвольте полюбопытствовать, мадам?
91.
А, ну, матушка, понятно. Ясные глаза, все понимающие и полноценное участие в разговоре. Понравились мы друг другу, напоследок она, как и полагается матери, попросила постараться.
Закончил осмотр, ответил на вопросы и пошёл готовиться к анестезии...
Готовлюсь и думаю, пытаюсь вспомнить аналогичный случай за все годы моей практики — и не могу, обычно к 70 годам у пациента группа поддержки состоит из жён, детей, внуков, братьев и сестер, друзей, сотрудников — но не родителей.
Мнда, повезло мужику, подумалось, но тут началась работа и я перестал думать об этом эпизоде.
Вспомнил потом, дома.
Вспомнил и порадовался за мужика.
А также немного позавидовал.
И немножко погрустил...
Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
Наши каналы в соцсетях:
Мой мч как-то рассказал историю из своего детства. Его очень раздражало, что мама заставляла его выносить мусор и, начитавшись в очередной раз умных книжек, сказал, что "в демократических семьях этот вопрос решается голосованием". Мама сказала, что нет проблем. Но тк их двое, то для возможного принятия решения большинством, к голосованию придется привлечь кота Кузю. Тк Кузьма говорить не умеет, его голос озвучит его представитель, те мама. И, таким образом, голосами 2 против 1 обязанность выносить мусора остается за сыном. Сын возмутился, почему интересы кота представляет именно мама. Ответ был прост: она его кормит, убирает за ним лоток, формально осуществляя опекунство за недееспособным. Мой мч был вынужден был согласиться, но затаил коварный план. Всю следующую неделю он убирал за котом и кормил его. В конце недели победно заявил, что требует повторного голосования, но на этот раз требует пересмотра прав опекунства над котом. Мама не без оговорок, но согласилась. И голосами 2 против 1 всю следующую неделю (как и все последующие), сын был освобожден от "мусорной повинности".
— Вот как работает реальная демократия! Я отстоял свои права в честном голосовании.
— Т. е. ты обменял вынос мусора на уход за котом? Хотя, по мне выносить мусор менее запарно, чем лоток за котом убирать...
— Нет, ну я же... В смысле. .. Вот б%%%ь!
— Не переживай, так и работает реальная демократия.
* * *
Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.
Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой:
— Ты — говно.
В этот момент, я наверное, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеём.
Рабочие, которые не знали, что кружка держалась на соплях, молча сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:
— Впрочем, и я — говно. Мы все — говно.
И тоже немного отступил.
Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.
Жил в общаге, когда учился. Жил в комнате с таким же голодранцем как и я. Хотя он был ещё большим голодранцем, чем я. Оба подрабатывали со второго курса, но денег не хватало никогда. И не просто не хватало на пивасик или чипсы, а просто "на пожить". У нас в универе можно было через студенческий профсоюз оформить талоны на бесплатные обеды, но их никогда
не хватало на всех; питаться бесплатно получалось от силы пару месяцев в течение учебного года.
Очередная сессия, мой товарищ за один из экзаменов заплатил деньги, ещё у него сломался телефон — пришлось покупать. Купил самый дешёвый, но всё же… Я как раз получил зарплату. Пришлось половину денег дать соседу. Он сказал, что отдаст в ближайшее время, как сможет. Не отдал через месяц. Через два месяца тоже не отдал. Мне не жалко было ему давать деньги. Нормальный пацан был. И к концу учёбы я ему столько раз занимал безвозмездно, что даже со счёту сбился.
После университета продолжили общаться, хотя и не так, как это было в студенческие годы. У каждого своя жизнь, работа, интересы.
С момента окончания учёбы прошло 4 года. Звонит вечером мой бывший сосед и нагло так напрашивается в гости, что и отказать ему неудобно. Приехал. В руке пакет с продуктами. Я пошёл на кухню чай ставить. А он по-хозяйски открыл мой холодильник и начал забивать его продуктами: копчёными рёбрышками, колбасой сырокопчёной, сыром, виноградом, фруктами.
Я не понял, что это вообще было. Попили чай. Он заторопился домой и уже в коридоре дал мне пачку тысячных купюр. Я не считал их, но пачка нормальная такая была. А он только и промолвил: "Короче, это… это долг… там с процентами, короче". И ушёл.
Я не считал деньги, когда одалживал ему, а он, оказывается, всё считал…
* * *
Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.
А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего — прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает,
значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.
Ну вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч — садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку — носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает.
Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАНОВСКОМУ НА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то — весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Ничего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится поаудитории. Ничего.
Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколько раз. Наконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает.
— Вы списывали!
— Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...
— Я не видел, но знаю, что вы списывали! НО КАК?!
— Да нет же... Вот ребята подтвердят...
— Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре.
Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо".
Апплодисменты. Занавес.
Как-то довелось со старшим товарищем, по служебному вопросу пойти в психушку. Охраняемые переходы с железными решетками, металлическая дверь с несколькими замками. В сопровождении могучего медбрата зашли в большой светлый зал, где находились мужчины одетые в какое-то подобие униформы. В зале стояла практически тишина, а больные окружили двух сидевших за столом игроков в шахматы, сосредоточено смотревших на расставленные фигуры. Лица стоявших вокруг людей были спокойны и выражали реальную заинтересованность. Когда медбрат нашел нужного нам человека и слегка тронув его за руку, позвал идти за собой, тот очень вежливо прошел среди других больных, в свою очередь предупредительно расступавшихся перед ним. Коротая беседа прошла очень конкретно, он правильно выражал свои ответы и сам задал толковый встречный вопрос. Вернувшись с коллегой на работу, попали на руководящий разнос в коридоре, доставлявший явное удовольствие нашему начальнику и преданно смотревших начальничков поменьше рангом. Разнос нас не касался, но сравнить было с чем. Хотелось бы сказать про страну контрастов, но не буду.
* * *
Секс, наркотики, рок-н-ролл.. Лозунг старый, но актуальный до сих пор, согласитесь.
1987 год, мне 14 лет и я гитарист-вокалист в вокально-инструментальном ансамбле Омского речного училища. Секс мне еще только снился. Про наркотики тогда даже мало кто слышал. За неимением рок-н-ролла в репертуаре были песни Антонова, Барыкина,
Саруханова и т. д.
Итак, зима, мы в агитпоездке по колхозным ДК Москаленского по-моему района. И старшие ребята, заранее затарившись трехлитровыми банками с пивом, предложили мне принять сей допинг для куражу. Мол, играть будет ваще весело. Я поверил, наивная душа.
А пиво было волочаевское, разливное, при продаже булыжилось водой до неузнаваемости и из всех свойств нормального пива обладало лишь одним, зато самым неприятным..
Шесть литров пива на четверых (при этом ни у кого ни в одном глазу), короткий перекур и выход на сцену.
Пять минут — полет нормальный. Десять минут — легкий дискомфорт. Двадцать минут — и становится трудно скрывать от благодарных зрителей нестерпимое желание как можно быстрее найти туалет.
А программа построена по жестко продуманному сценарию, песни строго по порядку, перемежаемые художественным чтением стихов, говорильней ведущего, показами слайдов. И мы все время должны находиться на сцене с самыми умными рожами, олицетворяющими идеологически правильных курсантов ОРУ.
Короче, на сороковой минуте, посреди песни барабанщик бросает палки и убегает за кулисы. Мы продолжаем играть. В конце куплета клавишник, рожа кирпичем, плавно уходит вслед за барабанщиком. Оставшиеся продолжают песню. В конце припева сливается басист. Остаюсь только я с единственной гитарой. На последнем повторе последнего припева возвращается счастливый барабанщик, отпускает меня величественным кивком головы и захерачивает трехминутное соло в одного. Мы даже покурить по-быстрому успели.
P. S. Зрители, наш руководитель, и даже девчонки-чтецы, решили, что это мы такую новую фишку выдумали и все следующие выступления так и проходили. Но уже без пива.
почему Сережу не берут на рыбалку?
Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою. красавицу и умницу жену Леночку в б.. стве и пошел к маме.
Тем временем компания из 5 ти человек на 2х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. увидев Сережу предложили поехать с ними(все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей
машине.
Приехав на место компания из 5+1 (Сережа) упились в смерть. искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа в затуманеном алкоголем мозгу мелькнула мысль "Ленка там одна надо проверить. а не с любовником ли? " не найдя ключи и шмотки в темноте Сережа отправился домой в трусах и пешком. к утру 20 км были позади и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города )Ленка открыла дверь и пошла спать дальше. мучаясь с похмелья Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет
Тем временем проснулись рыбаки. Сережи среди них не было. была машина. одежда. обувь. а Сережи небыло. последнее что все помнили было купание. " утонул" решили друзья и стали искать тело Сережи. 2х отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке когда черные вестники прибыли на место Леночка уже встала и собиралась в магазин. зайдя в квартиру Саша не стал ходить вокруг да около а прямо сказал Леночке что Сережа трагически погиб. Леночко видевшая любимого 2 часа назад решила что он попал под машину только что и упала в обморок. "чего стоишь бегом за скорой "заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван(скорая помощь в этом же доме на первом этаже легче добежать чем звонить)Юра побежал по лестнице так как лифт был занят Это ехал домой Сережа
Тем временем Саша дотащил Леночку до дивана решил сделать ей искуственное дыхание ( ну что то же надо делать)разорвал на ней блузку и приступил как умел.
Тем временем Сережа хорошо опохмелившийся защел в квартиру
Скорая пригодилась всем. Больше Сережу на рыбалку мы не берем
* * *
Григорий Горин рассказал:
"Мою пьесу "Поминальная молитва" кроме "Ленкома" поставили во многих театрах мира. Я был на нескольких премьерах. Любопытней всего был спектакль в Токио. Представление о евреях у японцев невелико. Знают, что есть Израиль, Холокост. Меня пригласили еще во время репетиций. Консультировались со мной по
"еврейскому вопросу". К спектаклю выпустили роскошный буклет, где в качестве примера, как выглядит настоящий еврей, дали мое фото.
Подошел ко мне в театре японец и говорит: "Мазл тов! "Я ему отвечаю тем же, и он заговорил со мной на иврите. Я смутился и говорю, что, к сожалению, не знаю этого языка. Он подозрительно посмотрел на меня и заговорил на идише. Я опять выразил сожаление. "Хорош еврей" — наверное, подумал он. И стал говорить по-русски, причем довольно чисто. Оказалось, что это ученый-лингвист. И он специализируется по еврейской культуре, консультирует спектакль. Превосходно знает еврейские обычаи и традиции. Оформлен спектакль был в духе Марка Шагала.
А вот восприятие спектакля у нас и там было совсем разное. В "Ленкоме" самая смешная сцена — разговор Тевье с Лейзером, который сватается к дочери Тевье. А тот думает, что разговор идет о продаже коровы. В "Ленкоме" эта сцена идет на сплошном хохоте. А тут сочувственная тишина. Спрашиваю у режиссера:
— А почему тут не смеются?
— Как можно, — отвечает он. — Два пожилых человека запутались в разговоре, ведь память у них уже не та. Разве можно смеяться над старостью? Вот если бы так произошло с молодыми, то было бы очень смешно. И хотя ответ был для меня не очень убедительным, но отнесся я к нему с уважением и даже с завистью. Старость надо уважать".
* * *
ИДЕНТИФИКАЦИЯ РАЙКИНА
Прочитал тут забавную историю, как бабулька в Одессе позвала Романа Карцева перейти дорогу в неположенном месте, перед трамваями, ради счастья его коснуться. Вспомнилось, что однажды я не только коснулся Аркадия Райкина, но и основательно в него влепился, чуть с ног не сшиб. Пешком, не на велике! Не имея
ни малейшего желания бодать народного артиста, я был вынужден это сделать!
Неоднократно убеждался, что излишнее теоретическое образование вредит практической работе мозга. В тот роковой вечер, в самом конце 1970-х, я Райкина не признал практически в упор. Хотя его по телику крутили постоянно, и внешность приметная. Просто попался мне на глаза в неожиданном месте, не на сцене и не на экране. Он сидел рядом в московском театре эстрады, прямо через проход от меня и чуть наискось. То есть метрах в двух. Лицом к лицу лица не увидать, что называется. Это лицо было ясно видно, он головой вертел, общаясь с соседями по креслам. Я был тогда подросток, в театр пришел с отцом. А он — офицер-пограничник. Садясь в свое кресло перед началом спектакля, тут же шепнул мне тихо — глянь, вот Райкин!
Я задумчиво пригляделся и ответил:
— Сходство есть, но весьма приблизительное. Хотя бы один из 100 мужиков похож на Райкина примерно так же или еще сильнее. А мужиков в СССР 100 миллионов! У 10 миллионов из них примерно тот же возраст. Стало быть, вероятность того, что это именно Райкин, одна стотысячная. То есть на 99,99% это не он.
Я тогда увлекся начальным теорвером, а отец приступил к учебе в главной академии пограничных войск. Он был искусным преферансистом, и тема расчета вероятностей ему понравилась. Глянул на меня с удивлением:
— Вот поправка в твои расчеты. Райкин проживает в Москве, а в ней мы сейчас и находимся. Это всего лишь 3% населения СССР.
Я не сдавался:
— Так тут почти весь зал небось иногородний. Каждый приезжающий в столицу считает своим долгом хоть раз сходить в театр. Тем более в театр эстрады, тут весело. Даже если сюда забредают московские театралы, то они обязательно бы узнали Райкина! Встретили бы его аплодисментами прямо на входе. Мы их не слышали. А если они его прозевали, то сейчас бы поглядывали хоть изредка. Подходили бы, здоровались. Но никто этого мужика не замечает, кроме соседей по креслу. Так что тут уж не 99.99%, а все 100%, что это не Райкин.
Отец развеселился:
— А вот моя теория вероятности. 100% завзятых московских театралов — это воспитанные люди. Райкина они много раз видели раньше, и не собираются на него таращиться. Да и ты перестань. Включай логику! По афише видно тоже на 100%, что сегодня премьера нового спектакля Петросяна. Это коллеги, популярные артисты эстрады. Вероятность того, что они не придут на премьеры друг друга, если вообще живы-здоровы, близка к нулю. Так что мне оставалось найти в зале Райкина, поскольку на сцене будет Петросян. Кроме того, видно же просто так, что это Райкин.
Я заткнулся, но продолжал пребывать в сомнениях. Они рассеивались постепенно — ближе к концу первого акта зрители начали перешептываться, поглядывая в сторону человека, похожего на Райкина. Весть о нем распространялась по залу неторопливо.
И вот финал первого акта, зрители стоя аплодируют Петросяну, Райкин какое-то время тоже, но как только кулисы запахиваются, пытается сделать стремительный марш-бросок вон из зала. Но не тут-то было! Гром аплодисментов отвернулся от Петросяна и обрушился на Райкина. В проходе воцарилась полная сумятица. Кто-то стремится прорваться к артисту, кто спешил в буфет, и направления эти были противоположные. Могучей турбулентностью толпы меня вышибло прямо в Райкина. Нос к носу понял, почему тот был так мало на себя похож — искусно загримировался. Надеялся вероятно, что публика не опознает и можно будет спокойно выйти из зала.
В тот вечер я понял, что подобно Паниковскому, не люблю большого скопления честных людей в одном месте. Сам чуть не свалился и был крепко придавлен. Прикосновение гения острым локтем в грудь исцелило меня от любви к фанатским тусовкам.
