Смешные истории

советских женщин, и лично Валентина Терешкова, которой мама в отчаянии написала письмо из нашего городка. Но это другая история.

Ушел отец осенью, в гараже остались все "закрутки", домашние консервы и картошка в подполе. Все это он увез своей родне в деревню.

В те годы просить материальную помощь у государства было стыдно. А мама — очень гордый человек. Никто из родни не догадывался, что живем мы... не очень сытно. Папа от алиментов "бегал" несколько лет. Жили на зарплату библиотекаря, плюс потом мама нашла подработку.

Это все преамбула. Теперь сама история. Зиму мы пережили. По весне в библиотеке маме выделили участок "под картошку" за городом. Каких трудов стоило засеять! Семенную картошку рубили лопатой на несколько частей, чтобы был "глазок" на кусочке - тогда хватило на засев. Сажали мама и мы - три дочки. Старшей — 10, а мне, младшей, целых 5 лет. За неделю управились. Потом все лето - то собирали колорадского жука, то окучивали....

И вот приехали копать картошку. А ее уже кто-то выкопал.... Никогда не забуду, как горько плакала мама на этом поле. А я нашла на обочине в жухлой траве драные халаты, в которых орудовали воришки. Из кармана одного из халатов выпали два золотых кольца: обручальное и перстень с красным камешком (рубин), в кармане второго халата были новые "командирские" часы... Видимо, воры сняли украшения, положили в карман своей рабочей одежды, чтобы не испачкать и в спешке забыли.

С тех пор я искренне верю, что справедливость существует.

от качества медицины, и т. д.

Лет 20 назад ко мне привели на консультацию девочку-аспирантку, у которой "ничего не получалось с кандидатской".

Она потратила титанические усилия и оценила (в одном "моногороде") здоровье ВСЕХ новорожденных детей в течение одного года. В городе был один роддом и одна детская поликлиника, так что найти практически все данные по нескольким сотням детей не составило особого труда. Из примерно 800 мам около 300 работали на заводе с некими химическими вредностями (аппаратчицы), а примерно 500 — там НЕ работали, и были медсестрами, библиотекарями, продавцами, кондукторами маршруток, и т. п.

Согласно всем классическим представлениям, состояние здоровья у "химических" детей должно было быть намного хуже, чем у "нехимических" (хотя беременных, как и предписывает закон, отстраняли от работы с вредными веществами).

Проблема была лишь в том, что в реальности все оказалось ровно наоборот: -).

Там был лишь один показатель, по которому "химические" дети были чуть-чуть хуже, чем дети библиотекарш, зато по всем остальным параметрам дети библиотекарш просто уже почти дышали на ладан, в отличие от здоровеньких детишек аппаратчиц.

Объяснить, почему дети аппаратчиц были намного здоровее детей бюджетниц, с точки зрения влияния химических вредностей было невозможно. Поэтому аспирантка и пришла ко мне.

Я только хмыкнул: "А ты знаешь, какие зарплаты у аппаратчиц и у бюджетниц? "

"Не-е-ет... А какое значение это имеет? "

"Значит так. Делаешь случайную выборку из 25% бюджетниц и 25% аппаратчиц. У тебя же есть их адреса, или номера телефонов? "

"Е-е-есть... Я их обзванивала через год после рождения детей, узнать состояние их здоровья... "

"Ну вот — обзвони четверть из них снова, и узнай примерную сумму дохода на одного члена семьи в месяц. Потом добавишь как один из доп факторов для сравнения параметров здоровья".

Через два месяца мне аспирантка принесла бутылку очень хорошего коньяка.

Как только сделали поправку на ЗНАЧИТЕЛЬНО более высокие зарплаты аппаратчиц (на тот момент — в среднем раза в 2-3 выше, чем у бюджетниц) — все встало на свои места.

У аппаратчиц было достаточно денег и на то, чтобы самим поесть до родов мяса и фруктов (и покормить потом ребенка), и на более дорогие лекарства. И это, получается, более чем компенсировало контакт будущих мам с ОЧЕНЬ вредными веществами на производстве. Достаточно сказать, что анемии у детей бюджетниц выявлялись в ДВА С ПОЛОВИНОЙ (!) раза чаще, чем у детей аппаратчиц.

А вот при сравнении семей с РАВНЫМИ уровнями дохода все-таки оказалось, что дети аппаратчиц имели намного худшие показатели здоровья, чем дети бюджетниц (что и требовалось доказать).

Защита кандидатской прошла на "ура", причем оппоненты отметили, что в работе была сделана одна из первых в РФ попыток оценить влияние на здоровье детей не только экологических, но и экономических факторов.

Я только ухмылялся в усы...

в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике:

В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в свое время драккар 1:72 (настоящий, деревянный!):

Наскоро промазав днище нитролаком, чтобы сохло быстро, он проверяет корпус в ванне на водонепроницаемость и остойчивость, нагружает балластом из свинцовых грузил и вытряхивает из банки собранные десятикопеечные монеты, которыми собирался обклеить по приколу шкатулку. Дочка жертвует какие-то свои цепочки с пластиковыми сердечками, сын хочет положить "Опинель", который папа подарил ему на День Рождения, но папа говорит, что под "Опинелем" корабль утонет. На следующее утро, благо, суббота, хомяк извлекается из холодильника, аккуратно заворачивается в заранее вырезанную кирасу из жести (с утяжелителями, чтобы не всплыл!), и вся компания отправляется на машине на карьер.

Мать говорит, что не хочет в этом участвовать, но ее убеждают и она делает бутерброды. Погода, слава Богу тихая, ветерок совсем слабый — как раз, чтобы потянуть тонкий парус, но не перевернуть лодку. Корабль спускают на воду, хомяка в доспехах кладут на монетки и цепочки (прихваченные заранее на суперклей). Папа аккуратно кладет всякие горючие вещества, слегка брызгает бензином, и, подпалив драккар, толкает его от берега. Подхваченное легким ветерком, судно отплывает метров на восемь-девять, потом вспыхивает парус, мачта, наконец, модель превращается в сплошной костерок. Из магнитолы доносится уместное.

Еще секунд через пять где-то, наконец, прогорело до дырок, а может волна плеснула, но драккар накренился, черпнул воды и пошел на дно. Да много ли ему там надо было — борт на сантиметр от воды.

Слегка подавленная величием момента, семья ест бутерброды, когда к ним подъезжает милицейская машина. Милиционеры, надо отдать им должное, вежливо интересуются: что тут, собственно, происходит. Они, оказывается, с дороги увидели, как что-то горит на воде, ну и поехали посмотреть. Скучно же, дорога-то не дачная, утро субботы... Услышав от детей, что они похоронили хомяка по обычаю викингов, менты молча сняли фуражки, потом старший вынул пистолет, поднял вверх стволом и сказал: "Пыщ! Пыщ! Пыщ! "Младшей понравилось, сын был немного разочарован, он, видимо, надеялся, что выстрелят по-настоящему.

Милиционеры сказали, что повидали всякое, но такого даже представить себе не могли. Папа скидывает им фотографии с телефона, и милиция уезжает.

Обратно семья едет в суровом молчании, наконец, папа говорит, что купит детям собаку, потому что ну его нафиг, на хомяков он моделей не напасется.

Димитрий Шишкин

что до сих пор стыдно.

Впрочем, по порядку:

Приехал в "дурку". Обхожу врачей. Дошёл до психиатра. Впереди небольшая очередь. Спросил у них кто последний и приготовился ждать. Сижу. Жду. Никого не трогаю.

И тут один из тех, что впереди начинает вещать другим о том, что в 19-ом веке медицина, дескать, лучше была, чем сейчас: — Персональный врач к тебе приезжал, значит, на карете домой. Общался с тобой, понимаешь, в глаза смотрел... Вот это жизнь была! Не то что сейчас…

Причём, другие с ним вроде согласны. Кивают.

Я сижу и АХРЕНЕВАЮ!

И не сдержался я тогда. Возразил, что в 19-ом веке не было ни антибиотиков, ни рентгена, ни диагностики, ни прививок... Не было...

Тут открылась дверь, вышла медсестра и прямиком ко мне: — Вы наверное за справкой на водительские права? Да? Тогда идите без очереди!

Оказывается я с реальным психом в спор вступил!

После того как зашёл, то врач-психиатр сурово посмотрела на меня поверх очков и спросила "в лоб":

— Сумасшедшие в родне есть?

А мне так неловко отвечать “Нет”, я ведь “продажник” до мозга костей, слово “Нет” нам произносить запрещено, под любым предлогом следует выходить в “Да”, даже если на самом деле и “Нет”.

И хотя тут совсем другой случай, но сила привычки...

Ответил (несколько неуверенно): — Ну разве что Тёща...

Врач сразу же зарделась, подобрела, разулыбалась:

— Ну это уж Вы наговариваете, наговариваете...

И поставила печать.

любые привилегии на экзаменах в зимнюю сессию + стипендия, а просто потому, что мне очень были нужны 250р на джинсы(зарплата подсобника за три месяца).

Мы честно отработали три месяца на стройке, торжественно сдали общежитие приемной комиссии и снова окунулись в студенческие будни. А там, как оказалось, уже и сессия началась.

Декан(обещал ведь!!!) водил нас за руки по всем экзаменам и зачетам.

Преподаватели к нам относились по-философски — не знаешь ничего -трояк, если ответил на один вопрос -4, если ответил на вопрос по теме-отлично!!! К учебе я всегда относился серьезно и без помощи декана мог сдать сессию, а тут еще такое везение-три экзамена, три "отлично" в зачетке. Оставался последний экзамен(немецкий язык), за который я совершенно не волновался, потому что был лучшим учеником в группе. Еще одна пятерка, и, здравствуй, повышенная стипендия!!

До сих пор не понимаю почему меня дернуло пойти тогда на консультацию перед экзаменом. Вместо знакомой преподавательницы вижу какого-то нового субъекта, который нам читал курс немецкого последний семестр, когда я был на стройке. Дальше диалог: преподаватель(П)-студент(Я).

П: -Здравствуйте, у нас прибыль в группе, откуда вы явились и почему я не видел вас на моих занятиях?

Я: -Вообще-то Вас должны были предупредить, мы общежитие достраивали.

П: -Я из другого факультета и меня никто не предупреждал. Но все-таки давайте проверим ваш уровень знаний. Переведите мне на немецкий фразу(из вашей физики, между прочим), -Магнитные силовые линии пересекаются в неопределенном месте.

Я: -С точки зрения физики это словосочетание совсем не имеет смысла.

Магнитные силовые линии существуют только в нашем воображении, чтобы легче понять природу этого явления, поэтому, где они пересекаются не знает никто. Я эту белиберду переводить не буду!

П: -Тогда посмотрим на экзамене, кто лучше знает, ты-немецкий, или я физику!

И вот наступил мой судный день. На экзамен декан не пришел, посчитав, что это игрушки(никогда у студентов физфака не было хвостов по иностранным языкам). Меня этот аспирант оставил на закусь с твердым намерением поставить "неуд". Вся группа у него прошла за полчаса с оценками "отлично", "хорошо". Начал меня гонять сначала по переводам из газет, потом перешли на всякие перфекты и плюсквамперфекты. Потом все-таки ему стало стыдно(в отличии от других я кое-что знал).

— Больше тройки вам поставить не могу.

— А мне больше и не надо, стипендия мне гарантирована!

После того, как он записал оценки в ведомость и в зачетку, я не удержался от мелкой мести.

— Видишь, немецкий экзамен я тебе все-таки сдал, но по физике ты бы у меня сдавал до конца столетия!

хелло-хелло, отношения с ними хорошие и не надо было бы эту историю писАть, но недавно вот что произошло:

Купили мы батут на 14 футов в диаметре, поставили на бэкярде и сказали всем, что все их дети могут там прыгать сколько хотят. Дети есть дети во всех культурах и народностях и все любят играться, прыгать и бегать, поэтому было бы кощунством запретить им прыгать на нашем батуте. Ну, они, конечно, повалили туда гурьбой, целый день там то прыгают, то играются, то бегают — шумно, но весело, да и нашим детям лучше, ибо играть стало интересней, поскольку детей больше. Но вместе с этим появилась одна проблема: все эти соседские дети сорят. Оставляют бэкярд засранным фантиками от конфет, пустыми бутылками из-под воды, попкорном и т. д. Моей жене срач ой как не нравится. В первый день она убрала мусор сама. Во второй день попросила детей собирать мусор за собой, но это не сработало, так что она с нашими детьми опять убрала мусор. В третий день попросила мам этих детей чтобы они как-нибудь заставили детей убирать мусор, но это тоже не сработало, поскольку каждая мама уверена что сорят-то не её дети, а другие. Короче, говорить не с кем. Ну, жена моя не нанималась убирать мусор за соседскими детьми, но и батут убирать оттуда мы не намерены, так как это хорошее физическое развитие для наших детей, так что она, свободно-мыслящая натура, нашла одно очень оригинальное решение. Однажды она дождалась пока все турки-мужики приехали со свох работ домой и поужинали, потом наложила лёгкий макияж, оделась в блестящие лосины, в облегающую маечку на голую сисю, обула туфли на невысоком каблуке, и с мешочком вышла собирать мусор. Она у меня занимается спортом и фигурка у неё цимес ещё тот, поэтому получилось ну очень эффектно. Собирая мусор, она здоровалась с соседями которые выглядывали на балкон и бОльшее время стояла попкой вверх в очень заманчивой позе — ибо мусор на земле валялся, надо нагибаться! Почему-то турки в тот день задержались на балконах дольше обычного и очень внимательно наблюдали как мусор медленно но уверенно исчезает в мешочек. Видимо, их этот процесс заворожил (три раза "ха-ха"). Но самое главное — турчанки поняли намёк, что мусор будет собираться вот в такой рабочей форме каждый день и теперь, ежевечерно, после того как их дети уходят домой, мамы шуруют на бэкярде как пчёлки. Собирают мусор, подметают батут, так что мусора больше у нас нетути.

Ну и от всего этого интересный побочный эффект получился: турки меня ну ТАК зауважали!: )

Когда мы стали жить вместе, я сказал: незачем так упахиваться, ведь теперь денег хватает с лихвой. Ослабь напор и отдохни. Потом однажды она размечталась: вот бы вернуться на замечательную работу для души. Я сказал: а зачем мечтать? Неважно, что там платят гроши, нам ведь хватает с лихвой. Возвращайся туда. Потом люди поменялись, работа мечты протухла и испортилась, и она оттуда ушла. Примерно тогда же окончательно стало ясно, что мы не можем жить вместе. Причина — она копировала у нас модель своей родительской семьи, в которой старшему ребёнку (то есть моей дочке) доставались все кнуты, а младшему (то есть её сыну) — все пряники. Любые попытки это изменить выливались в дикие скандалы. Мы разъехались в гостевой брак, и там выяснилось, что она не может жить у родителей, сплошные скандалы. Тогда я купил ей квартиру - точнее, взял ипотеку, которую мы договорились совместно выплачивать. Но хорошей работы для неё не нашлось, плохие были слишком плохие, в школе у ребёнка не было продлёнки... в общем, выплачивал я один. И вот, жена сказала: ты нас полностью содержишь, мы живём в квартире, за которую ты платишь. Я чувствую себя содержанкой, чувствую, что полностью завишу от тебя и от твоего ко мне отношения и ты можешь сделать со мной всё, что захочешь. Это заставляет меня нервничать и переживать и выливается в скандалы. Мне нужен брачный договор, в котором будет чётко прописано, на что я могу рассчитывать, тогда я успокоюсь. Я ответил: хорошо, составляй договор, если он будет приемлемым, я его подпишу.

Обсуждение договора началось с того, что она сказала: мне нужна защита вот от такой подлости с твоей стороны, поэтому я хочу вот такой пункт. Я в этот момент, деликатно говоря, охренел. Не от самого пункта, а от постановки вопроса. Человек, который несколько лет видел от меня только любовь и заботу, говорит о моих подлостях. Тем временем продолжалось: мне нужна защита вот от такой подлости... и от такой подлости... и от такой. Когда перечисление завершилось, я ответил: договор получается какой-то односторонний. Если ты так ставишь вопрос, то и мне нужна защита вот от такой подлости с твоей стороны. На этом его обсуждение по сути закончилось.

Не особенно важно, что было дальше. Договор мы так и не подписали. Цитируя мою жену - то, что я оказался способен заподозрить её в подлости, обидело и оскорбило её до глубины души, убило всю её любовь ко мне, определило её дальнейшие (в том числе крайне неприглядные) поступки и разрушило наш брак.

Такие дела. Видимо, что-то я сделал неправильно. Только вот что?