Прикольные диалоги

Я никогда не забуду диалог с Таней:

- Лёха, ты пьяный?

- почему?

- твои шутки наконец стали смешными

-2

-1

* * *

Veniamin: Очень хорошие правила. За белые носки с черной обувью я бы давал лет 5 с конфискацией имущества.

IrvingWashington: у вас нехватка белых носков или чёрной обуви?

Veniamin: IrvingWashington: У меня наличие хорошего вкуса.

S_Semenenko: Veniamin: Ну и какие на вкус черные носки?

-2

-1

Сидим на работе.

По радио реклама:

- Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!

Напарник, не отрывая глаз от монитора:

- У старого сотрудника пальцы закончились...

-2

-1

* * *

Еще при Союзе, полтора года работал в командировке в африке.

Рабочие естествеено были местные. От нас (наверное) они быстро выучились

ненормативной русской лексике. Кстати, своей лексики такого рода у

них, как ни странно, не существует.

Наблюдаю такую картинку - двое афаров ожесточенно спорят. Один что-то

доказывает другому. Другой все отрицает и наконец видимо желая завершить

инциндент выдает - "ЗА[дол]бАЛ СУКА"

Анонимно

-2

-1

* * *

Сидим выпиваем хорошей компанией. Не помню о чём зашла речь, но один из нас говорит:

- Я в этом не копенгаген.

И я в ответ:

- Ну полный осло.

-2

-1

* * *

RuLoN: получил в еб@ищще... о_Х

RuLoN: стою на остановке и прям около меня останавливается хаммер.

RuLoN: а яж б%я нев[рез]аццо остроумный... дверь открываю и весело так говорю "а эта газелька какой номер? "

RuLoN: когда очнулся, еле вспомнил за что меня так...

-2

-1

* * *

Лайфхак.

В Сбере внедрили робота, который принимает звонки и очень не хочет переключать на оператора. Мол, я поняла что вам нужен оператор, но давайте я отвечу... Вчера звонил по попытке мошенничества, наша интеллектуальная дуэль продолжалась минуты три-четыре

- соедини с оператором

- у вас вопрос по карте?

- соедини с оператором

- спросите меня, я могу помочь

- соедини с оператором

... ... ... в итоге она выдала

- спросите меня, если я не смогу ответить на ваш вопрос, я переключу на оператора

[я, победно ухмыляясь] ну, с этого надо было начинать

- какой период полураспада радия?

- соединяю со специалистом...

-2

-1

* * *

ххх: Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире, это любовь к еде, мне кажется ххх: Еда тебя не предаст! ууу: меня шаурма уже предала разок, еле добежал

-2

-1

- А как у неё фигурка?

- Ну, как тебе сказать... Ровная.

- Это как?

- 90x90x90

- Ну хотя бы сиськи есть )

- Сисек нет. Есть обхват груди.

-2

-1

* * *

Medved: : * : * : * (обнимашки)

DV: Так, договорились. Приедешь в гости - трижды меня поцелуешь и обнимешь. С меня драники до хрястящей корочки и ceкс : )

Medved: ДРААААникииии))) клево! !!

DV: Вот ты сейчас мою самооценку опустила ниже некуда

-2

-1

* * *

- сигаретки не будет?

- угощайся

- а можно парочку?

- можно, 23 рубля

- чо?

- ну мне на маршрутку пригодится

- ты ох[рен]ел?

- опа, теперь ты богач, а я попрошайка

-2

-1

* * *

Звонит курьер из одной конторы и спрашивает как добраться.

Я: далее мост через реку, идете по мосту...

К: А река где в это время? Слева? Справа?

Я: ВНИЗУ!

К: ага, понятно...

Я: Дальше переходите на другой берег, спускаетесь на набережную. ..

К: А чё, прямо до конца моста идти? или раньше повернуть?

-2

-1

* * *

Она: о чем мечтаешь? ))

Он: В детстве я мечтал о своей комнате, чтоб можно было закрыться от своих братьев и спокойно поиграть. Сейчас мне 30, у меня 3 комнатная квартира, 3-е, детей жена и племянники. Я ВСЕ ТАК ЖЕ МЕЧТАЮ О СВОЕЙ КОМНАТЕ!

-2

-1

* * *

Едем в машине, я впереди. Сзади сидят директор и его зам. Проезжаем по кольцу - рядом по тротуару катаются роллеры.

Директор (ностальгически почему-то вспоминает о зиме):

- Вот и я по молодости зимой с коньков не слазил (вздыхает).

Водила:

- А я с девок.

Все ржут. Занавес.

-2

-1

* * *