Семейные истории #друг

Друг рассказал. Захотелось им с женой третьего и в 2008 родилась у них двойня. Ну кризис на дворе, зарплату урезали, приходится экономить в том числе и на старших, объяснять им... Старшая лет 11-12, любящая читать и тратящая карманные на книги, а теперь сильно ограниченная в своём увлечении (и не только в этом) по вышеизложенным причинам, притащила с младшей кучу кем-то выкинутых книг. Сидит на полу, увлечённо сортирует по стопкам - что ей, что родителям, что выкинуть - бухтит чего-то себе под нос. Друг тихонько заглядывает со спины - интересно же чего мелкая надыбала. И тут средь книг попадается красочная брошюрка какого-то Центра планирования семьи с изображением на обложке счастливых родителей окружённых чуть ли не дюжиной карапузов и надписью "Рожайте на здоровье! " Мелкая замирает на секунду, а потом выдаёт вслух с неподражаемой интонацией "Да! щассссс! " и засовывает-прячет брошюрку под край ковра.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Привёз я как-то из Норвегии свитер. Стопроцентная овечья шерсть, олени изображены, санки. В общем, всё по правилам. Чувствуешь себя в этом скандинавском чуде, как в русской печи. Каждый раз, когда я его надевал, жена шутила:

— Тепло ли тебе девица?

— Тепло, Морозушко, — подыгрывал я, — тепло, батюшка.

В общем,

-2 -1 0 +1 +2

Зашел к другу в гости. Друг весь в пене, бо оставлен один, с парой детей - сорванцов, жена на работе.

За пару часов, что я у них был, детки успели перевернуть весь дом несколько раз, подраться, раздраконить собаку, папашу, получить п@дюлей от последнего, обмазаться кашей и красками.

Папаша, разумеется, за это время и не присел.

Апофеоз, дети выгнаны на улицу. Приятель мелко дрожа моет посуду.

Подхожу к холодильнику, достать пивка и слышу:

- Ну, детки, ну е[ж] вашу мать... и потом, тише: И на хер мне это надо было?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Спасибо Чейтателю, за то что напомнил такую штуку. Я сам никогда не поверил если бы рассказали, но это правда.

Мы поженились почти 10 лет назад. На свадьбах цветы вещь важная и обязательная. И очень дорогая. Сколько мы в них вбухали, просто ужас. Мне как бы это дело по барабану, но невеста моя требовала. Я долго сопротивлялся, мол

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы с мужем делим быт пополам, но он, понятно, постоянно пытается откосить. То ему грязь не видно, то родителям срочно-срочно помощь нужна, то пальчик болит. Недавно какой-то замечательный человек рассказал ему про робот-пылесос. Мой гений потратит 44к на это чудо техники...

У нас много мебели: стулья, кресла-качалки, несколько журнальных столиков

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришёл в гости к другу и вижу на стене три горизонтальные линии фломастером по всему коридору: одна - см 40 от пола, вторая - 70, а третья где-то в полутора метрах. Говорю: "Слушай, это я понимаю снизу сын нарисовал, посередине - дочь, а сверху то что за полоса? Они ж не достают туда!", на что друг смущённо ответил, что это его рук дело и от жены потом втроём получили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Любили мы с бывшим друг друга троллить. Обычный семейный стеб.

Работал он электриком в основном обслуживал богатые дома, сауны. Этакий мужчина по вызову в спец. комбинезоне и с ящиком инструментов. Я его так и прикалывала Мачо и ЯЯ Дастиш Фантастиш. Короче дошутилась, блин.

Так в одном особняке сейчас в роли Мачо и работает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня три папы. Естественно, родной только один, но всех трёх я считаю отцами. Родной отец сбежал от мамы, когда узнал, что она беременна и не хочет делать аборт. Он хотел уехать за границу, был шанс, а мама была против. Ребёнок помешал бы папиным планам. Мама сказала, что сделала аборт, но с ним не поедет никуда. И они расстались.

Когда

-2 -1 0 +1 +2

О последствиях...

Сегодня, на волне толерантности и какого-то шизанутого гуманизма, моего батю можно было бы назвать тираном, деспотом и даже немного садистом. В плане того, что касается воспитания сыновей. А нас было четверо, дочки больше склонялись к маминому мнению. Но лично я, бате, благодарен. За его жизненные устои,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друг возмущается:

- «Представляешь, доця моя привела жениха чтобы со мной и Ленкой, знакомить.

Ей же 19 а ему оказывается 30. Ну, думаю, может мужик нормальный. Вечером подьезжают они к дому на бэхе x6. Смотрю, вроде норм, обеспеченный.

А за разговором узнаю, что живет он в сьемной хрущевке, бэха в кредите и ребёнок еще есть от другого брака. Я Машке так и говорю-Теряй этого поца. Теряй не из за того что ребенок у него (это бывает, это жизнь) а из-за того, что он, [ч]удак, вместо того чтобы квартиру себе купить, купил дешевые понты чтобы шмар снимать. Ты же Машка, не шмара? Вот и думай. Нормальный тридцатилетний мужик сначала хату себе найдёт, ребёнка своего обеспечивать будет, а потом уже машину финдиперцевую купит и с@ка, не в кредит».

Такие дела.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хорошо было в древние времена: увидел бочку на цепях - заходи смело, таверна. Если подкова - подкуют коня... .

А лет 12 назад уже появились проблемы. Налетели всей семьёй на друга, ДР у него как раз на Новый год. Я его пряздрявляю, стараюсь, под конец долгожданное: ... и прими от нас скромный подарок, значительно облегчающий жизнь, дающий тепло и счастье - можно сказать - резиновую женщину... И вручаю ему довольно большую коробку с ручками, на которой снята почти одетая ШИКАРНАЯ ЖЕНЩИНА в соблазнительной позе на диване(текст на коробке, видимо, инструкция по использованию - на немецком, а т. к. мы вплоть до дипломов юристов дрессировались на английский, мы нашли только одно знакомое слово, конечно это было "Фантастиш", как в старых "тех" фильмах). Друг из счастливого юбиляра как-то скукожился (жена у него - сказка, всё нормально, растят сына), но до конца выдержал "счастливую" улыбку. Приняв подарок, он его как-то незаметно куда-то положил, даже не раскрыв, не показав народу. Праздник остался праздником, всё было: и старый добрый рок-н-ролл, и общее веселье, и прекрасное питиё с закусками. Через неделю звонит друг и орёт в трубку: так вы мне подарили аааагромное одеяло с электрообогревом! А я всю неделю мучился, как посмотреть подарок, при живой-то жене!

Да, прекрасное, двухместное, немецкое одеяло, а что не так?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой отец охотник. По всему дому висят трофеи и, как часто это бывает, в прихожей висели оленьи рога! Использовались они вроде вешалки для шапок. Отношения у моих родителей рухнули, и мой отец ушёл к другой женщине. Спустя некоторое время мама сказала мне: "Сын, отнеси рога эти оленьи отцу, он сейчас должен быть на работе". Я взял рога, открепил их от стены и отнёс их к нему на работу. Надо было видеть, как ржали мужики на его работе, когда я зашёл и сказал, что он забыл свои рога. Мне было шесть лет))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тут недавно товарищ был в гостях. Пили вкусное крепко-алкогольное пойло, закусывали жареным, болтали про разное. Рассказал он, как женился. (дальше - от первого лица, чтобы два раза не вставать)

Тогда, говорит, был в пионерском лагере. 92-ой, наверно, год. Всё уже валится, но система - работает по инерции. По возрастам определяли

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Полгода назад попал в аварию на трассе. Тот факт, что из этой аварии я вышел лишь с переломанными костями да оторванным безымянным пальцем — просто чудо чудесное, так как виновник ДТП — фура. Машина просто всмятку, в её остатках и автомобиль-то трудно узнать. Вот я прихожу в себя на больничной койке, никаких необратимых последствий, водитель фуры слезами заливается от счастья, что не испортил мне жизнь, вымаливал прощение на коленях (хотя я и не винил его, никаких негативных эмоций не испытывал). Днём позже приезжает жена. Тоже плачет. Но не из-за меня. Машину ей за 7 миллионов жалко. После выписки и восстановления подал на развод.

Теперь я свободный человек. До сих пор огромная боль оттого, что я, считая себя любимым мужем, оказался равноценен автомобилю. Даже при дальнейших разбирательствах не скрывала, что моя судьба её не особо беспокоила, а вот разбитый в хлам авто, в который она ни рубля не вложила, — да. Всю компенсацию отдал ей. Помог избежать наказания водителю фуры. Он теперь мой друг, ведь спас меня от будущего, где мою жизнь ровняли бы с авто.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Санта-Барбара по-русски. Или даже индийская мелодрама. Кому нужен сюжет для слезливого сериала – берите, дарю.

Жил, значит, такой Александр Степанович. Да он и сейчас здравствует. Мужик крутой, но справедливый. Из тех, кто умудрился вынырнуть из мутной волны девяностых с неплохим капиталом, репутацией и почти без крови

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026