Семейные истории #друг

История про свадьбу, гороскоп и народные приметы.

Было это в 1986 году, расцвет "застоя". Решили мы с подругой так сказать пожениться (создать семью), т. е. закрепить наше желание штампом в паспорте. Подумали, что в ЗАГСе не престижно, оставались только Дворцы Бракосочетаний. Тогда в Москве их было три или четыре.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поражаюсь мужской солидарности. Мой муж ходит со светлыми длинными волосами. Но он перекрасился в рыжий, потому что девушка его знакомого, даже не близкого друга (они иногда подвозят друг друга), нашла в машине рыжий волос и, ясно дело, приревновала. И чтобы ее успокоить, теперь мой муж ходит огненно-рыжий.

-2 -1 0 +1 +2

Знавал одно время интеллигентную семью молодоженственного возраста.

И, как обычно бывает в таком возрасте, они постепенно притирались друг к другу.

Так вот.

Жену свою, когда она его конкретно выбешивала, а за молодыми женами водится такая пагубная страсть к выбешиванию, знакомый не колотил, и не орал на неё матом. Он спокойно подходил к жене, ставил её в профиль, и отчетливо говорил ей в ухо - "Верещагин! Не заводи баркас! ".

И у его жены тут же восстанавливались все заводские настройки.

Она хлопала себя по ляжкам, вспоминала что у неё молоко убежало, и ругая себя за рассеянность, бежала догонять молоко на кухню.

Ну, а потом как у любых молодоженов перезагрузка, новые темы, и никто уже никогда не вспоминал из-за чего возник и куда девался весь тот сыр-бор .

Вот такая магия и сила искусства присутствует в к/ф "Белое солнце пустыни".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друг у меня дальнобойщик, такой спокойный, смешливый, очень хороший рассказчик. За последние годы навалилось на нас... многое. Возраст уже дает о себе знать. Я как-то, для себя, представляю жизнь как атаку на врага. Идут шеренги, первыми прадеды, потом дедушки, потом отцы и матери, только потом мы. А жизнь лупит по нам со всей

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купили с мужем новую квартиру.

А, как принято, сначала в новое жилье пускают кошку.

Поскольку у меня аллергия, то мы не придумали ничего лучше, как запустить нашего друга по фамилии Котов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возможно подобная история есть в загашнике у почти каждого женатого мужчины. Наверно и у неженатых тоже.

Итак, ситуация:

Двое влюбленных пришли в ЗАГС, подать заявление. Жениться мол хотят. Подали. Радостные выходят. У выхода с лотка торгуют всякой всячиной, в том числе мужскими носками. Будущая жена решает, что надо будущему мужу купить несколько новых пар носок. Будущий муж не против. Носки всегда пригодятся, а забота любимой - бесценна.

В процессе покупки однако происходит размолвка. Будущий муж желает взять несколько одинаковых пар, аргументируя к логике, что взаимозаменяемые носки - это удобно: не нужно искать пару - бери любые два; если один порвется, то другой останется запасным. Будущая жена возмущена этим до глубины души и не понимает как можно брать одинаковые пары, когда тут такое разнообразие: и красные, и зеленые, и синие, и черные. Нельзя же каждый день ходить в одинаковых носках!

Размолвка доходит до того, что оба сильно задумываются не поспешили ли они с подачей заявления.

Но все закончилось хэпиэндом. Дети, а позже и внуки, этой пары до сих пор с удовольствием ржут над этой историей на семейных торжествах, подшучивая друг на другом, мол из-за каких-то носок нас всех могло бы и не появиться на этом свете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла еще в бытность мою студентом. В середине апреля каждый студент, даже последний раздолбай, старается до начала майских праздников погасить все "хвосты", а некоторые и сдать досрочно предстоящие : ), для того, чтобы на 10 дней свалить в родные места. И так случилось, что накануне праздников я разругался со своими

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужу на работе подарили дартс, принес домой, повесил на дверь, мелкий от зависти умер.

Пришлось срочно покупать детский вариант с мячиками на липучке.

Повесили на одной двери друг под другом.

Теперь к мужикам боюсь в комнату заходить: или дротик в лоб или мячик в попу...

-2 -1 0 +1 +2

Встретил на неделе своего друга, которого очень давно не видел. Поболтали. У него радость - после 3 мальчиков родилась девочка.

Я поинтересовался, какие ощущения стать отцом девочки после стольких лет с одними пацанами.

- Помнишь, -говорит, - Давным-давно у тебя была несколько лет машина с ручной коробкой передач, а потом появилась машина с автоматической, и ты долго не врубался, куда подевалось сцепление? Так вот те же самые ощущения...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С мужем 20 лет в браке, наступил кризис, решили разводиться. Но так как у дочери скоро должны были быть выпускные экзамены и поступление в другой город, решили, что три месяца потерпим и поживем как раньше, чтобы не было ей лишнего стресса. В общем, экзамены дочь сдала, поступила, уехала, а мы... забыли, что хотели разводиться. : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду в аэроэкспрессе, а предо мной бурно выясняет отношения одна молодая семейная пара. Ссора по всем правилам: тут и швыряние телефоном (в мужчину), и вырывание сумок (женщиной), и легкая потасовка (обоюдная), и вопли на весь вагон: «Дурак… козел… пошел ты … уйду и сына заберу…» (женские), и слезы (женские), и угрюмое молчание (мужское).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодожены договорились всегда говорить друг другу только правду. И вот однажды молодой супруг возвращался домой, вдруг с верхней полки свешивается ножка. . Он ее пощекотал. Ножка не исчезла. В общем, сходят на первой же станции, а домой отправляет телеграмму: "Подвернулась нога. Лежу в гостинице. Целую обнимаю".

Но это присказка. А историю рассказал мой хороший приятель.

Услали их как-то еще в советские годы в командировку. Приехали, заселились, и молодой супруг отправляет домой совершенно правдивую телеграмму, как добрались, как заселились и чем занимаются: "Добрались нормально. Поселили в женское общежитие. Никуда не ходим".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Была у меня приятельница. Муж, двое дочерей, обычная семья. В один день она ушла на работу, дети в школу, муж был дома. Приходит вечером, а его нет, все вещи на месте. Пропал, короче. Искали два месяца по всем родственникам и знакомым. Никто его не видел, телефон молчит.

Прошел ещё месяц, еду я в маршрутке, смотрю… Он на заднем сиденье в обнимку с какой-то женщиной болтает. Жив и здоров. Оказалось, он ушёл к другой через дорогу от своего дома и отсиживался у неё в квартире, пока его искали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Суета вокруг дивана.

Дело было жарким летним вечером, когда жена с детьми уехала на дачу, а меня оставила получить свежеприобретенный диван. Диван должны были доставить к восьми часам вечера, ну и я основательно к этому делу приготовился. Приобрел по дороге домой пару полторашек пива (хорошего, разливного, не бурду какую - нибудь)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У мальчугана трусики, у таракана усики

Женились мы с пупсиком сущими голодранцами. Девятнадцатилетними студентами и будущими инженерами-электриками. Ну, то есть, потенциал у обоих явно был, но ещё совсем слабенький, зачаточный.

Вариантов для проживания новой ячейки общества было не густо. Либо с моими родителями, либо с пупсиной

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026