Семейные истории #отец

В детстве я думал, что у меня две мамы. Одна накрашенная — добрая, хорошая, целовала меня когда уходила на работу, приходя с нее, всегда приносила в сумке вкусности, а когда были гости — всегда меня хвалила.

И вторая — она выходила из ванной, часто ругалась на меня, наказывала за детские шалости, заставляла есть то, что мне не нравилось, и всегда была мной недовольна.

И вот, во время наказания за очередную провинность, маленький я, крикнул, что хочу ту другую, хорошую маму.

Судя по мгновенному затишью и маминым глазам, ситуацию я не улучшил, поэтому торопливо добавил.

— Ту, другую, накрашенную, которая конфеты приносит, которая добрая, она меня целует обнимает, я ее люблю, а она меня…

Окончание фразы потонуло в плаче.

Так мама узнала, что отец три года водил домой любовницу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Спасибо Чейтателю, за то что напомнил такую штуку. Я сам никогда не поверил если бы рассказали, но это правда.

Мы поженились почти 10 лет назад. На свадьбах цветы вещь важная и обязательная. И очень дорогая. Сколько мы в них вбухали, просто ужас. Мне как бы это дело по барабану, но невеста моя требовала. Я долго сопротивлялся, мол

-2 -1 0 +1 +2

Прямо под окном моей столовой - детская площадка. Среди прочих гуляющих регулярно приходит туда со своим отпрыском лет 4-5 одна девица.

А я чаи гоняю, да наблюдаю, военс-ноленс. И видно, и слышно. Ушла б, да так хорошо, и погода, и чай, и покурить под чай и погоду (курить плохо, бычки тушить в пепельницу хорошо).

Отпускает

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас в поселке отец многодетной семьи поехал по делам в город и купил пятерым сыновьям-погодкам игрушки - пистолет, автомат, машинку и т. д.

Естественно, разгорелся спор - кому что достанется - крик, шум, гам.

Уставшая от шума мать - купи им в следующий раз всем одинаковые игрушки.

В следущий приезд из города отец привез пять совершенно одинаковых, красивых, великолепных БАРАБАНОВ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О братской любви.

Стою в очереди, мамаша с тележкой впереди меня, в тележке покупки и два мальчика, 6 и 2 лет, братья, две копии, побольше и поменьше.

Меньшая копия егозит и задирает старшую, безостановочно и настойчиво. Старший невозмутим, младший подымает планку достачи и хватает старшего лапой за рожу! !

Мамаша не выдерживает,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поступила на филфак. Родители были не то чтобы против, но и не очень "за". Особенно отец. Постоянно подкалывает меня на тему того, что филолог - это кассир в макдаке с дипломом о высшем образовании. Вечером после первого учебного дня, собираюсь готовить ужин, спрашиваю отца: "Ты что будешь? ". А он отвечает: "Двойной чизбургер и колу, пожалуйста".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проходил на днях через один из многочисленных небольших дворов нашего городка и стал очевидцем интересной картины. Выходит паренёк на вид лет 16-18 из-за угла дома с пакетом чего-то там и вдруг резко останавливается. После секундной паузы выдает изумленное: "Папа?! " На другом конце двора из подъезда вышла пара средних лет, мужчина также притормозил и вглядываясь в кричащего, произносит не громко, но слышно (акустика двора позволяет): "Сынок?! ". Бросает ручную кладь и быстро движется в направлении парня, тот делает тоже самое, периодически выкрикивая "Папка" и "Сынок", соответственно. Встречаются примерно в середине двора и горячо обнимаются. Я обомлел, но обратил внимание на женщину, сопровождавшую отца, она заливалась смехом, едва не задыхаясь. После нескольких секунд этой мыльной оперы уже отец и сын начинают смеяться в голос. А мать семейства, проходившая в тот момент уже около меня, отдышавшись, объяснила: "Вот так и живем: два придурка, сын 5 минут назад за хлебом вышел".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то раз, более двадцати лет назад, купил свой первый комп. Звоню в субботу одному знакомому:

- Привет! Мне тут подсказали, что ты можешь помочь разобраться с компом.

- Да не вопрос. Жена как раз на рыбалку уехала.

- С мужиками? ? . .

Поржали.

Оказалось, что у его благоверной отец живет один. Не смог перебороть себя - оставшись вдовцом в достаточно молодом возрасте не стал жениться второй раз. Очень погибшую жену любил. Один вырастил дочку. И она ездит с любимым папой на рыбалку и охоту. Так как муж ее, этот самый мой знакомый айтишник, двухметровый амбал, ни рыбалку ни охоту терпеть не может. Но зато очень любит футбол. И они с тестем вместе ходят на стадион. Поскольку любящая дочь, в свою очередь, ненавидит футбол. Эта симпатичная приколистка по поводу "ногомяча" выдала как-то раз:

- Папа, я вон даже замуж вышла, чтоб тебе было с кем на стадион сходить!

-2 -1 0 +1 +2

Я отец взрослой дочери. Полтора года назад она вышла замуж, жених мне не особо понравился, показался агрессивным. Для себя решил, что если он мою дочь хоть пальцем тронет, то я его прикончу, даже если придётся отсидеть. Вчера разбирался с отрядом полиции — дочь во время ссоры избила мужа до сотрясения мозга и сломала ему ребро...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старая, в альбоме есть фотография...

(из песни Марины Хлебниковой)

Недавно отец прислал мне старую чёрно-белую фотографию. Снимок был сделан когда еще деревья были большими, флаг был красный и серпасто-молоткастый, а пиво продавали из бочки. Мне было шесть а брату восемь.

Отец решил пошутить и сфотографировал меня с братом. Получился шедевр.

На снимке я с братом, у каждого беломорина в зубах, правда, не подкуренная, и два стакана бочкового пива. (Помните? Были стояли такие на улицах, желтого цвета).

Кстати, кто-нибудь помнит ёмкость пивных стаканов? Литр или пол литра?

Отец отдал плёнку в ателье на проявку и попросил маму забрать снимки.

Шутка была папина, а вот нехилых люлей от мамы огребли все трое.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня три папы. Естественно, родной только один, но всех трёх я считаю отцами. Родной отец сбежал от мамы, когда узнал, что она беременна и не хочет делать аборт. Он хотел уехать за границу, был шанс, а мама была против. Ребёнок помешал бы папиным планам. Мама сказала, что сделала аборт, но с ним не поедет никуда. И они расстались.

Когда

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У мамы ДР, собрались гости у нас дома, все жуют, пьют, поздравляют. Тут моя бабушка (80 лет) громко, со спокойной интонацией говорит между делом: "Что ж вы так жрете, на базаре все так дорого! " Уж не знаю, что ее побудило так сказать. Поперхнулись все, только мой отец хохотал до усеру со словами: "Ну ты, теща, жжешь! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рубль

История из детства. Когда мне было даже не знаю сколько, время от времени, а вернее всего один раз в жизни мой отец решил сводить меня в кино. Мать выдала нам рубль и еще какие-то копейки были у нас видимо на проезд и мы выдвинулись развлекаться. Решили ехать в кинотеатр "Орленок" в нашем районом кинотеатре "Ракета" в Сормовском

-2 -1 0 +1 +2
* * *

помню, как мама запустила в отца тарелку с макаронами. За что - не помню, хоть убей, но, зная моего отца, точно за дело - человеком он был своеобразным. Тарелка летела по диагонали через всю немаленькую кухню, вращаясь как заправская фрисби, и с неё во все стороны разлетались макароны. Отец ловко увернулся, и тарелка разлетелась в мелкие дребезги об стену, а уцелевшие в полёте макароны прилипли к обоям, оставив жирное пятно.

Причём скандала как такового не было ни до ни после - просто мама вспылила. Отец, надо сказать, ни капли не обиделся - он вообще был знатным пофигистом : -))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С родителями своей первой девушки познакомился в ванной! Мы с ней поссорились сильно, я купил водки, выпил и уснул на крыше над её квартирой на 5-м этаже. Её отец увидел с кухни ноги, свисающие с крыши, снял меня оттуда и замочил в ванной, когда я проснулся и надо было чем-то вытираться - я им представился. .. До сих пор с ними дружу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024