Семейные истории #отец

Отец с матерью познакомились в деревне, притом мать была не местная. На первом свидании он ночью повёл её воровать арбузы на чужой огород. Мать говорила, что было страшно, но драйвово! Только после свадьбы она узнала, что это был огород моей бабушки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был в Ереване, там услышал от друга. Еще в 80-е годы прошлого века, он будучи студентом, крепко выпил с однокурсниками. Добравшись домой, он смог незамеченным пройти по большой квартире и завалиться спать. Его отец был композитором. Студент проснулся от громкого пения. Отец нередко играл на рояле, но не имел привычки петь при этом. Чувствуя себя в какой-то степени выспавшимся, он вышел из комнаты. То, что он увидел потрясло его. За отцовским роялем сидел и играл здоровый чернокожий мужик, а другой, очень похожий на него стоял и громко пел армянскую народную песню. Студент решил, что он еще спит и это ему снится. Но, его отец довольно быстро вывел его из этого состояния. Это оказались внуки армянского священника, попавшего в Эфиопию и оставшегося там. Он там обзавелся эфиопской женой, что потом сделал и его сын. Это были внуки священника, к которым перешли музыкальные способности деда и бережно хранимая в семье любовь к народной музыке. Братья приехали посмотреть на родину деда и здесь познакомились с отцом студента. По словам бывшего студента это было одно из самых сильных впечатлений в его жизни, по своей неожиданности.

-2 -1 0 +1 +2

Мой муж экстремал и при этом весьма жопорукий, неловкий и неуклюжий, к тому же невезучий. Катался на сноуборде — сломал руку; прыгал с парашюта — сломал ногу; занимался дайвингом — напоролся на камень, раскроил бедро; прыгал на тарзанке — вывихнул плечо; катался на лыжах — ушиб спину; сплавлялся по реке — рассёк бровь, едва не лишился глаза;

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Спасибо Чейтателю, за то что напомнил такую штуку. Я сам никогда не поверил если бы рассказали, но это правда.

Мы поженились почти 10 лет назад. На свадьбах цветы вещь важная и обязательная. И очень дорогая. Сколько мы в них вбухали, просто ужас. Мне как бы это дело по барабану, но невеста моя требовала. Я долго сопротивлялся, мол

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историю рассказала невестка, деталей не нашел - не особенно и искал, если честно - кто слышал, поделитесь.

Молодая американская пара решили завести ребенка. Сказано - сделано: в назначенный срок дама разродилась здоровым малышом. Счастливые родители наслаждаются первыми неделями, все замечательно.

Не знаю, отчего, но молодой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В начале 90-х был в гостях у своего знакомого. Обратил внимание, что его отец и мать, в целом приятные и позитивные люди, в разговорах как-то странно друг к друг обращаются: соответственно, "прораб Митрофанов" и "медсестра Митрофанова". Оказалось, что они всей семьёй смотрели какой-то популярный тогда телесериал, где был персонаж, к которому все почему-то обращались не иначе как "архитектор Мендисабаль".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перед смертью мама настояла на том, чтобы всё родительское имущество переписали на меня. Меньше чем через год вокруг отца стала крутиться бабёнка на 5 лет меня младше. В итоге папа попросил не приезжать на дачу, так как его мадам там планирует отдыхать, потом запретил приходить в гости, мол, смущаю. Теперь собрался жениться. Ну ок, отец счастлив, я не вмешиваюсь. Сначала думала чисто по-человечески предупредить бабёнку об имущественных раскладах, но сейчас думаю, пусть сюрприз будет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю мне рассказала мама. Жила она в детстве в посёлке и по соседству с ней жил мужик, любящий выпить, практически алкоголик. Была у этого мужика дочь по имени Тамара (Тома для своих) и беременная жена.

Подошёл срок, жена родила ещё одну девочку. Муж приходит навестить жену в роддом, та ему и говорит, чтоб сходил, да зарегистрировал дочку определённым именем. Ну и он, не протрезвев после « обмытия ребёнка», пошёл в ЗАГС.

Там происходит диалог с работницей:

Как зовут дочь?

Эээ... Тамара!

После этого отдали ему свидетельство о рождении, и он как ни в чём ни бывало пошёл восвояси.

Жена выписывается из роддома, смотрит на свидетельство, и чуть не падает младшую дочь у них тоже зовут Тамарой.

Получил он тогда от жены не плохо и посёлок хохотал в голос. Дочка с этим именем ходила недолго, а вот отец надолго получил кличку « ДВУХТОМНИК».

-2 -1 0 +1 +2

О братской любви.

Стою в очереди, мамаша с тележкой впереди меня, в тележке покупки и два мальчика, 6 и 2 лет, братья, две копии, побольше и поменьше.

Меньшая копия егозит и задирает старшую, безостановочно и настойчиво. Старший невозмутим, младший подымает планку достачи и хватает старшего лапой за рожу! !

Мамаша не выдерживает,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

dration: Отец, закидывая мне в багажник 30" зимние колеса в сборе: "скажи, а у тебя какого нибудь козла типа мужа не предвидится? Я задолбался тебе колеса грузить".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семья со стороны мамы была, что называется, «вшивой интеллигенцией». То есть по факту ничего из себя не представляли, жили бедно, зато установили дома 100500 правил, которые необходимо было соблюдать, потому что «мы интеллигентные и воспитанные люди». Вплоть до того, в какую сторону должна смотреть ручка чашки на столе, а в какую — в

-2 -1 0 +1 +2
* * *

помню, как мама запустила в отца тарелку с макаронами. За что - не помню, хоть убей, но, зная моего отца, точно за дело - человеком он был своеобразным. Тарелка летела по диагонали через всю немаленькую кухню, вращаясь как заправская фрисби, и с неё во все стороны разлетались макароны. Отец ловко увернулся, и тарелка разлетелась в мелкие дребезги об стену, а уцелевшие в полёте макароны прилипли к обоям, оставив жирное пятно.

Причём скандала как такового не было ни до ни после - просто мама вспылила. Отец, надо сказать, ни капли не обиделся - он вообще был знатным пофигистом : -))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как я и рассказывал ранее, я коллекционер. Собираю разную хрень. Можно смело сказать что я психически ненормальный и отмороженный на всю голову тип. За интересным объектом готов ехать хоть в Тьмутаркань и потратить приличную сумму.

"Семейная Реликвия или Сага о Картлиджах. "

Познакомился я с одним мужиком, Биллом его зовут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы не замечаем, как летит время... Как появляется седина в роскошной маминой шевелюре, которой так гордится отец. Как папа потихоньку ссутуливается под весом прожитых лет. Нет, он не жалуется, но все чаще растерянно глядит по сторонам-то ли в поиске очков, то ли пытаясь разглядеть что-то за пеленой прожитых лет. А ведь не так давно этот весельчак легко ломал кулаком кирпич, и мог пронести на плече больше километра без остановки хоть хохочущую маму, хоть мешок муки в пол-центнера весом, хоть кислородный баллон. Да и мама... нет-нет, она все та же хохотунья и хлопотунья, но... когда папа не видит, она долго смотрит на него с какой-то грустью, потом чмокает его в растущую лысину. незаметно в ящиках стола к запчастям от карбюраторов и релюшкам прибились упаковки лекарств, и это нашествие все усиливается.

Да и я, глядя на них, вроде абсолютно счастливых и спокойных, начинаю испытывать тихую, но непрестанную тревогу - когда-то это все закончится, неожиданно и неотвратимо. И пытаюсь я, как губка, пропитаться этим тихим счастьем впрок, чтобы потом его могли впитать мои дети...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Держу пари, никто из Вас раньше не слышал это словосочетание: "Балашка Кишкинтарь". Или даже нет, не так: сочетание букв такое. Помните, как у Азамата Мусагалиева, Магрипа Хариппуллаевна. Вылетать должно: Магрипа Хариппуллаевна. Как в баню дрова принес и высыпал: Магрипа Хариппуллаевна.

Балашка со мной с самого детства. Сначала он был где-то

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025