Семейные истории #отец

С класса пятого и по самый выпускной класс он меня всячески задевал, дёргал за косички, обзывал, толкал и т. д. Причём делал это исключительно когда были зрители, хотя бы даже ученик с параллели. Терпеть его не могла, из-за одного него в школу шла как на каторгу, а иногда даже прогуливала. Так вышло, что на выпускном он сидел рядом и был сам

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал отец, что в начале пятидесятых у меня на груди появился фурункул. Очень большой. Мать водила к врачу, но тот сказал ждать пока прорвется. Так как я постоянно плакал, да и мать от жалости тоже, отец наточил нож, прокалил на огне, дал 100 гр водки маме и 50 мне, приказал матери держать меня крепче. Разрезал фурункул, выдавливал долго до "чистой крови" под плач.

Но как он сказал - от меня наслушался такого мата, что и на стройке не всегда услышишь.

Вот она школа при жизни в бараках.

-2 -1 0 +1 +2


Отец моей мамы умер, когда ей было десять лет, и моя бабушка осталась с тремя детьми одна. Жили они очень бедно. Бабушка работала с утра до ночи. Как-то моя мама пошла с бабушкой в ГУМ и увидела там невероятной красоты шёлковую блузку. Она ей очень понравилась, но она, конечно же, её не попросила. Бабушка увидела мамин взгляд и купила всё-таки эту блузку. Мама была очень рада, ведь новых вещей у неё не бывало. С радостью носила её в техникум и очень берегла её.

Однажды был урок химии, ребята ставили какие-то опыты с кислотами, и одна девушка выплеснула в сторону мамы всю пробирку с кислотой. Специально. На эту блузку. И она вся покрылась мелкими дырочками. Мама проплакала весь вечер. Было очень горько и обидно. Когда она проснулась утром, блузка висела рядом на стуле. Каждая маленькая дырочка была аккуратно зашита. Бабуля зашивала её всю ночь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У знакомой муж китаец. Родился у них мальчик, и радостный отец заказал на китайском сайте ползунки для мальчиков — со специальной дырочкой. Пришли они. Оставили сына бабушке с материнской стороны (русской), она не поняла, что за ползунки некачественные внуку купили, дырявые, и зашила их. Подарила нормальные, русские. Тут лето наступило, поехали они в Китай, а там китайская бабушка. Увидела внука в странных ползунках, без дырочки, неудобно ж, и прорезала их. Родители долго ржали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Странности воспитания

Эта история посвящается всем фанатам мачизма, коих немало в нашей стране с его лозунгами «в драке надо бить первым», «мальчик должен уметь драться», и так далее.

Когда мне было восемь лет, я поссорился с несколькими мальчишками в своём дворе. То ли не признавал «Спартак» чемпионом, то ли

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я вегетарианка. Мой отец любит шутить над этим. И вот, стою, варю себе овощной суп. Тут подбегает мой папаша и с криком: "Теперь это мой супчик! ", бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь как придурок, убегает.

Он делает так уже в четвертый раз.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПАВЛИК МОРОЗОВ

В детском садике, который посещал мой отпрыск, вспыхнула неземная страсть промежду воспитателкой и папашей одного из воспитанников. На чём там они снюхались – один дьявол ведает. По-любому, у них был общий ребёнок-по-долгу - отцовскому и служебному. Да то ещё убоище – пятилетний вихрастый пострел Павлик!

Вот

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историю рассказала невестка, деталей не нашел - не особенно и искал, если честно - кто слышал, поделитесь.

Молодая американская пара решили завести ребенка. Сказано - сделано: в назначенный срок дама разродилась здоровым малышом. Счастливые родители наслаждаются первыми неделями, все замечательно.

Не знаю, отчего, но молодой

-2 -1 0 +1 +2


Еще из разговоров в семье, где религия родителям по барабану, но, следуя моде, они к пятилетнему сынишке для религиозного образования приглашают монашку.

После одного из таких ее посещений малыш обращается к отцу:

- Тетенька сказала, что, если я буду себя вести на "хорошо", то попаду в рай. А если я буду себя вести на "отлично", то куда попаду?

Отец, потягивая пиво и смотря по телеку футбол:

- В райцентр.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я был маленьким, папа дал мне пакет с макаронами и сказал: "Продувай их, сынок! Чтоб там ни одной букашки не сидело!" Когда я уже почти закончил, отец зашел на кухню и ох@ел. Сказал, что пошутил, и тогда ох@ел я.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На прежней работе кабинет был на первом этаже и коллеги постоянно шутили, что за выходные кабинет вскроют и украдут мои компьютер, который купила в кредит и год выплачивала за него. Нервотрепка надоела, юморок не оценила, компьютер унесла домой и купила ноутбук, который стала носить с собой.

Подрабатывала оказанием компьютерных услуг населению, особенно студентам: набирала тексты, писала контрольные и курсовые и все такое. Работала много, включая праздники и думала, что работа моя незавидная…. как же!

Когда умер мои отец, мне сделали мощную предъяву: «Ты не могла бы сама собрать деньги на ноутбук, ты явно получила их от отца, и, если есть у тебя хоть капля совести, должна САМА предложить мне выплатить МОЮ долю из стоимости твоего ноутбука, или НОУТБУЧИТЬ (вероятно, имелось в виду пользоваться) ПО ОЧЕРЕДИ, через день». Вот тут у меня впервые лопнуло и терпение, и совесть, и я послала искательницу справедливости и наследства в ад - спросить у отца, на чьи деньги куплено устройство? А когда правдолюбица обиженно заскулила любимую песню, что, мол, «как же тебе не стыдно, как же тебе не совестно», то прямо ответила «совести у меня нет, у тебя займу»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда наши дети стали подрастать, одна подруга из нашей стабильной компашки рассказала про своего отца.

___________________

Училась я на первом курсе и купила классную миниюбку. Натянула на себя, кручусь перед зеркалом, аж сама себе нравлюсь. Ножки стройные, молоденькие, попа круглая, красота!

И тут заходит отец. (Отца ее мы все знали. Серьезный и честный мужик, работяга. )

Я ему и говорю: "Папа, ну как тебе? Нравится? "

Папа посмотрел. Вздохнул. Еще раз посмотрел. Вздохнул и сказал:

"Знаешь, доця, я это вижу как-то по другому.

Я еще хорошо помню те времена, когда твоя попа у меня на ладошке помещалась".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Домой возвращаюсь. По пути забежала в ЦУМ, чтобы колготки посмотреть. Завернула в отдел ювелирных украшений. У прилавка стоит мужчина лет эдак 60-ти, покупает серьги и что-то там вещает продавцу. Дай, думаю, послушаю. Снимаю наушники.

— Какие лучше: эти или эти? Ей ведь завтра 38 лет исполняется.

Девушка оборачивается ко мне:

— Какие лучше?

Честно говорю, мол, вот эти, ажурные.

— Я ведь дочке дарю. Старшей. Муж ей не дарит, пусть хоть отец…

В каждой морщинке его красного лица я почувствовала нежность к своей дочке, наверное, по его мнению, непутёвой — муж ведь ничего не дарит. На миг как будто увидела весь срез нежности и любви. Отцовские руки, держащие нежную прозрачную руку малыша, а потом невесты, будущей матери, жены и вот, 38-летней женщины… Тем не менее дочки. Как это прекрасно, Господи!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ОТЦОВСКИЙ СОВЕТ

Привёз на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре.

После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у неё косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом.

В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать.

Ну, я стою, полощу презерватив под струёй воды в раковине. С мылом.

На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на моё занятие, грустно протягиваем мне сторублёвку и говорит:

- Купи новые, сынок, не позорься...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой отец никогда не ругался матом. И меня учил, что пачкать свой рот не следует. Скажу откровенно — мне это удавалось не всегда.

Однажды я вёз отца на своей машине по каким-то его делам. Ехали по скоростной дороге. Вдруг на нашем пути оказался разворачивающийся в неположенном месте автомобиль из встречного потока. Кое-как избежав столкновения, я выругался с использованием традиционных в таких случаях слов, в которых неприглядным образом фигурирует мать адресата. Это было в первый раз, когда я не сдержался возле отца. Мы немного проехали в неловком молчании, а потом отец, видимо, поняв каким-то родительским чувством то смущение, которое я испытывал, не глядя на меня, произнёс:

— Ты знаешь, все те слова, что ты сказал о том водителе, абсолютно справедливы, и я искренне присоединяюсь к ним.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026