Семейные истории #папа

— Але! Мама? Ваш сын сошел с ума. А я говорю, шо сошел... и миня тудой тащит. Шо, шо? Он припер с базара черную смороду три кила. Ну я просила три кила, он и припер. Шо, шо? Нет! Не волнуйтесь она не зелёная, она, таки черная. Так он хотит, шобы я обрезала с неё носики и хвостики. Та мине надо на варенье. А он говорит, шо его мама всегда обрезала. Три кило! Я шо адиетка? Носики и хвостики... три кило! Мама, вы шо... всегда обрезали? Мама, а шо просто помыть не хватит?

— Сонечка, доця... слушай сюдой. Тут есть... нюанс. Если ты хочешь допустить Фиму до личного участия в варенье, то дай ему миникюрные ножницы и пусть обрезает... все шо хочет. А если ты сама будешь варить, то обрезать не надо. Перекрутишь на мясорубке с сахаром и будет тебе... счастье. А Фима, если хочет, пусть сделает себе вечер приятных воспоминаний. Его папа када-то один раз повелся на этот мой приемчик и потом за всю жизнь никада больше не лез в мои касрули.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Придумал абсолютное оружие, чтоб отгонять жену от ноута

Дочке (1,5 года) говоришь "укуси маму" - рвет в клочья.

Останавливается, когда жена уведет ее в другую комнату и отвлечет чем-то.

Но есть подводные камни: командой "укуси папу" меня теперь будят по утрам.

-2 -1 0 +1 +2


Друг недавно рассказал.

Решил в юности проколоть он себе ухо. Пришел домой, показал родителям, они вроде промолчали, наступила ночь и лег он спать.

Утром просыпается и видит - на столе стоит красивая коробочка с бантиком, открывает - в ней помада, тушь, лак для ногтей и записка "моему любимому пе[тух]очку от папы".

Больше серьгу он не носил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПАВЛИК МОРОЗОВ

В детском садике, который посещал мой отпрыск, вспыхнула неземная страсть промежду воспитателкой и папашей одного из воспитанников. На чём там они снюхались – один дьявол ведает. По-любому, у них был общий ребёнок-по-долгу - отцовскому и служебному. Да то ещё убоище – пятилетний вихрастый пострел Павлик!

Вот

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Баллада о лифчике и маске.

(Зарисовки с юга)

Утро. Небольшая гостиничка в… южном городке. Балкон с которого даже видно кусочек моря. Еще не очень жарко, поэтому балконная дверь моего номера нараспашку и поскольку в соседнем номере то же самое слышимость вполне неплохая. Там мама двух детей, девочки лет одиннадцати-двенадцати и мальчика

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой папа для мужчины роста невысокого, да и худенький. И вот однажды, давая мне родительские наставления, он сказал: "Ты знаешь, дочь, мужики ведь все - говно, а наша мама - женщина мудрая, она выбрала кучку поменьше". Я выросла, теперь мне есть что сравнить. Как ни странно, папа оказался прав, а я думала, что это прикол.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу на скамейке в парке, рядом со мной один дошколёнок разводит другого дедовским способом:

- Скажи "клей"!

- Клей.

- Выпей баночку соплей! А-ха-ха!

Второй декламирует:

- Научился рифмовать - будешь шишки собирать!

- А тут нет шишек! - возражает первый.

- Сейчас появятся! - обещает второй и отвешивает первому смачный щелбан. Тот немедленно начинает завывать и убегает к маме. Второй обрадованно орёт в сторону: "Пап, получилось! " и с довольным видом продолжает бегать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

За столиком в Макдональдсе сидят папа с сыном. Сыну где-то лет десять.

Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.

Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я этого говна".

-2 -1 0 +1 +2


Усталый пришел домой, открыл своим ключом. Все спят. Третий час ночи. Разулся, разделся, прошел на кухню. Хочется есть. На столе стоит кастрюля. Рядом записка – «Ужин в кастрюле, разогрей. Не дождалась, 12 часов ночи – иду спать. » Открыл, внутри пусто и еще одна записка. «Пришла поздно, мама спит, утром меня не будите. Ужин был вкусным, папа опоздал. Ваша дочь Аня».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленькое наблюдение. Прохожу мимо стоянки перед Пятёрочкой, и в это время оттуда потихоньку выезжают жигули "девятка" весьма заслуженного вида: порыкивает прогоревший глушитель, что-то звенит под капотом, на облупленном кузове - несколько вмятин. Мимо меня проплывает водительское окошко, откуда выглядывает, на удивление, мужчина классической кавказской внешности возраста 40+. Испытываю лёгкий когнитивный диссонанс: такие люди обычно ездят на чём-то более пафосном. Авто разворачивается, и моему взору открывается всё "население" салона - исключительно девичье, пятеро, возраст - примерно от семи до 20 лет, внешностью - копии водителя, только симпатичные и нарядные. Младшие уже увлечённо жуют вкусняшки, старшие рассматривают содержимое пакетов, не забывая кидать заинтересованные взгляды на проходящих парней. И все вместе - и папа, и дочки - сияют улыбками, со смехом перебрасываются явно шутливыми фразами, - и мне видно, как тепло там, в потрёпанном салоне этого неторопливого ветерана отечественного автомобилестроения. Человек явно не жалеет о своём выборе между пятью дочками и мерседесом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кто помнит свою свадьбу?

Надеюсь, что все.

Я вот дату постоянно забываю, а вот всё, с нею связанное- помню )

Для начала: это 1995 год.

Всё плохо: с деньгами в основном.

А мне нужны туфли, белые.

А у меня 41-й размер обуви .

Идём на «толкучку»- вещевой рынок. Мне пофиг какие туфли, лишь бы белые. Вроде нашли,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подслушанный вчера разговор между отцом и сыном в курилке больницы Ихилов...

Папа (лет 75) - Миша, с телефоном, что ты мне купил, у меня не получается справиться... Я сегодня все утро просидел...

Сын (лет 40) - Папа, ну ты же сам хотел айфон... И потом мы с тобой вчера два часа тренировались... Все же, вроде, было хорошо...

Папа - Вчера было хорошо, а сегодня уже совсем нехорошо, я бы даже сказал -плохо... Сегодня этот телефон ведет себя совершенно иначе, я тут ни при чем...

Сын - Папа, а помнишь Мира предупреждала тебя, что, может быть не стоит переходить на айфон, если ты никогда им не пользовался?

Папа - Миша, если Мира такая умная женщина, почему ты с ней развелся? У меня в голове возникают разные неприятные сомнения на твой счет. ..

Ну, и т. д... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы с мужем из разных социальных слоев. У него хорошая семья среднего достатка, но с устоявшимися стереотипами, что богатые люди — воры. В моей же семье у мамы бизнес, у папы — тоже. Когда мужа познакомила с родителями, он проникся их успехами, и после свадьбы мы взяли свой кредит, открыли дело. Мы работали с утра до ночи, в итоге встали на ноги. Моя свекровь до сих пор не верит, что мы довольно обеспеченные люди. Постоянно пытается сунуть нам денежки со словами: «А то вам всегда не хватает». Мало того, рассказывает соседям, знакомым, родственникам, что у нас «большие долги» (в её понимании кредиты, которые мы не гасим досрочно), в холодильнике пустота (мы редко питаемся дома), уборщица приходит, так как нам нужно работать и день, и ночь, чтобы выплатить долги. На день рождения подарили свекру Кiа Riо из салона. Свекровь расплакалась и сказала, что позор их семье, потому что такую машину можно купить только на ворованные деньги, и вообще, сын — генеральный директор – значит, гнида поганая, который не выплачивает работникам зарплату, а на эти деньги купил им машину. Я в ауте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю продавцом-консультантом в отделе детских деревянных игрушек и конструкторов. Подходит папа с малышом в сидячей коляске, долго выбирает, что показать под мои комментарии о продукции. Малыш, что бы ему отец не показал, смотрит не на игрушки, а на меня внимательно, не мигая. Папа, после долгих рассказов и презентации игрушек мальчику, не выдерживает и выдает:

- Прости, Макс, но тётю я тебе купить не смогу...

Печально вздыхает и уходит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда сестра вышла замуж, спустя месяц звонит и говорит, что беременна. Мама обрадовалась, кричит папе: "Младшенькая беременна! "

Папа: "Здорово! А от кого? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025